Affetmek, duygusal yaşamdaki en çok yanlış anlaşılan kavram olabilir. İnsanlara din tarafından, terapistler tarafından, iyi niyetli arkadaşlar tarafından affetmeleri söylenir — ancak bunun gerçekte ne anlama geldiği veya oraya nasıl ulaşılacağı söylenmeden. Açıklık olmadığında, affetmek genellikle olmadığı şeylerle karıştırılır: unutmak, mazur görmek, uzlaşmak veya bir şeyin acı vermediğini varsaymak.
Affetmenin aslında ne olduğunu anlamak, yanlış bir şeyi başarmaya çalışırken mümkün olamayacak bir şekilde mümkün kılar.
Affetmek Ney Değildir
Yaşananların yolunda olduğunu söylemek değildir
Birini affetmek, davranışının kabul edilebilir, anlaşılabilir veya zararsız olduğu anlamına gelmez. Zarar gerçekti. Bunu affetmek bunu değiştirmez. "Yaptıkları yanlıştı" ve "Hayatımı buna göre düzenlememeye karar verdim" aynı anda tutmak mümkündür.
Unutmak değildir
Affetmek hafızanın silinmesini gerektirmez — ve sağlamaz. Hala hatırlayacaksın. Fark, hatırladığında ne olduğudur: anıya eklenen acı ve meşguliyet kalitesi değişebilir.
Uzlaşma değildir
Birini affedebilir ve bir daha asla onunla konuşmayabilirsiniz. Birini affedebilir ve ilişkiyi yine de bitirebilirsiniz. Affetmek içseldir — bu, deneyime karşı tutumunuzla ilgilidir, kişiye karşı tutumunuzla değil.
Bir kere yapılan bir şey değildir
Affetmek genellikle tek bir kararlı an değildir. Yas, öfke ve hafıza yeniden yüzeye çıktıkça aynı karara geri dönmeyi tekrarlamayı içeren, genellikle uzun bir süreçtir. Her yeniden yüzeye çıktığında ve onu tekrar ele aldığında, kökler biraz daha gevşer.
Affetmek Aslında Nedir
Affetmek, kendinizi sürekli bir kin ve dargınlık işgalinden kurtarma sürecidir. Kişiyi serbest bırakmak değil — kendinizi serbest bırakmaktır. Bir şeyi birincil yükünüz olarak taşımayı bırakma kararıdır, bunu en başta almayı hak etmemiş olsanız bile.
Stanford'da Fred Luskin ve diğerlerinin araştırmaları tutarlı bir şekilde affetmenin azaltılmış kaygı, daha düşük depresyon oranları, daha iyi fiziksel sağlık sonuçları ve daha büyük yaşam memnuniyeti ile ilişkili olduğunu bulmuştur. Bu faydalar affeden kişiye yarar sağlar, affedilen kişiye değil. "Affetmek senin için, onlar için değil" ifadesinin bir klişeden fazlası olmasının nedeni budur — ampirik olarak doğrudur.
Affetmek Neden Bu Kadar Zor
Öfke koruyucu hissettirir
Öfke ve kini tutmak, aynı şekilde tekrar incinmemenizi sağlamanın bir yolu gibi hissedebilir. Aynı zamanda yaşananların yanlış olduğunu — öfkeyi serbest bırakmanın hükmü serbest bırakmak anlamına geldiğini — iddia etmenin bir yolu gibi de hissedilebilir. Öyle değildir. Hükmü öfkeyi tutmadan tutabilirsiniz.
Affetmek kendine ihanet gibi gelebilir
Birçok insan için, özellikle duygularının önemli olmadığı öğretilenler için, incinmek ve sonra affetmek, bunu tekrar kendilerine yapmak gibi gelebilir. Öfke, yaşananların önemli olduğunun kanıtıdır. Bu kanıtı öfke olmadan tutmayı öğrenmek, kendi deneyiminizi onurlandırmanın başka yollarını bulmayı gerektirir.
Kişi yaptıklarını kabul etmedi
Bu en zor vaka olabilir: pişmanlık göstermeyen, ne olduğunu inkar eden veya artık hayatınızda olmayan birini affetmek. Kabul eksikliği, affetmeyi hak edilmemiş hissettirir — ve adalet açısından öyle olabilir. Ancak asla gelmeyecek bir kabul için beklemenin maliyeti tamamen sizin tarafınızdan ödenir.
Affetmeye Doğru Nasıl İlerlenir
Hissettiklerinizi hissetmenize izin verin
Affetmek zorlanamaz veya aceleye getirilemez. Gerçekten acıyı ve öfkeyi hissetmeden affetmeye çalışmak, gerçek şey yerine bir affetme performansı üretme eğilimindedir. Kederin ve öfkenin var olmasına izin verin. Onlar üzerinde çalıştığınız gerçek materyaldir.
Kişiyi davranışından ayırın
Bu davranışı mazur görmek anlamına gelmez. İnsanların kendi hasarları, korkuları, sınırlamaları veya bencillikleri aracılığıyla ciddi zarar verebileceklerini — bu zararın sizin değersiz olduğunuz veya sevginin imkansız olduğu anlamına gelmediğini — fark etmektir. Bir şeyin nasıl olduğunu anlamak, yolunda olduğunu kabul etmekle aynı şey değildir.
Nelerin kaybedildiğini yas tutun
Çoğu affetmezliğin arkasında hiç yaşanmamış bir kayıp vardır: sahip olduğunuzu sandığınız ilişki, inandığınız kişinin versiyonu, hayal ettiğiniz gelecek, alınan güvenlik hissi. Bu kayıpların sadece onlardan öfkelenmek yerine — açıkça yasını tutmak — genellikle süreci ilerletendir.
Affetmezliğin size neler mal olduğunu fark edin
Bu zihinsel alanın ne kadarını kaplıyor? Ruh halinizi, uykunuzu, diğer ilişkilerinizi nasıl etkiliyor? Aceleci bir yargıya varmak için bir neden olarak değil, dargınlığı canlı tutmak için ne ödediğinizin dürüst bir muhasebesi olarak.
Göndermeyeceğiniz mektubu yazın
Ne olduğunu ve sizi nasıl etkilediğini tam ve dürüst bir şekilde yazmak — alıcının duyguları için düzenlemeden, adil olmaya çalışmadan — işlem için güçlü bir adım olabilir. Bunu diğer kişinin almasına gerek yok. Sizin söylemenize gerek var.
Bir terapistle çalışın
Bazı acılar — taciz, ihanet, terk edilme, derin kayıp — yalnızca kendi kendine yansımayla geçilemeyen şeylerdir. Yetenekli bir terapist, orijinal yarayı sadece onunla olan ilişkinizi yüzeysel olarak yönetmek yerine işlemenize yardımcı olabilir.
Affetmek Umduğunuz Anlamına Gelmediğinde
Bazen insanlar yarayı tamamen kapatma umuduyla affetme peşine düşerler — artık onu düşünmeyecekleri, acı çekmeyecekleri, umursamayacakları. Affetmenin sağladığı tam olarak bu değildir. Sağladığı şey meşguliyetten kurtuluştur. Hafıza kalır, ancak artık hayatınızı yönetmez. Bu hiç yok demek değil. Bu aslında oldukça çok şey demek.
Atlatamadığınız bir acıyı mı yaşıyorsunuz? Bu tür bir işlem, düzenli olarak insanlara yardım ettiğim bir şeydir. Ulaşın.