El perdón puede ser el concepto más incomprendido de la vida emocional. A la gente se le dice que debe perdonar —por la religión, por terapeutas, por amigos bienintencionados— sin que se le diga qué significa realmente o cómo llegar a él. Y en ausencia de claridad, el perdón tiende a confundirse con cosas que no es: olvidar, excusar, reconciliar o fingir que algo no dolió.
Entender qué es realmente el perdón lo hace posible de una manera que no puede ser cuando intentas lograr lo incorrecto.
Lo que el perdón no es
No es decir que lo sucedido estuvo bien
Perdonar a alguien no significa que su comportamiento fuera aceptable, comprensible o inofensivo. El daño fue real. Perdonarlo no lo revierte. Es posible mantener "lo que hicieron estuvo mal" y "elijo no organizar mi vida en torno a ello" al mismo tiempo.
No es olvidar
El perdón no requiere —ni produce— el borrado de la memoria. Seguirás recordando. La diferencia radica en lo que sucede cuando recuerdas: la calidad del dolor y la preocupación que se asocian a la memoria pueden cambiar.
No es reconciliación
Puedes perdonar a alguien y no volver a hablarle jamás. Puedes perdonar a alguien y aun así terminar la relación. El perdón es interno —se trata de tu relación con la experiencia, no de tu relación con la persona.
No es algo que se hace una vez
El perdón generalmente no es un momento único y decisivo. Es un proceso, a menudo largo, que implica elegir repetidamente volver a la misma decisión a medida que reaparecen el duelo, la ira y la memoria. Cada vez que resurge y lo trabajas de nuevo, las raíces se aflojan un poco más.
Lo que el perdón realmente es
El perdón es el proceso de liberarse de la ocupación continua del resentimiento y la queja. No liberar a la persona —liberarse a uno mismo. Es una decisión de dejar de cargar con algo como peso principal, aunque no merecieras recibirlo en primer lugar.
Investigaciones de Fred Luskin y otros en Stanford han encontrado consistentemente que el perdón se asocia con menor ansiedad, menores tasas de depresión, mejores resultados de salud física y mayor satisfacción vital. Estos beneficios son para la persona que perdona, no para la persona perdonada. Es por eso que la frase "el perdón es para ti, no para ellos" es más que un cliché —es empíricamente precisa.
Por qué el perdón es tan difícil
La ira se siente protectora
Aferrarse a la ira y al resentimiento puede sentirse como una forma de asegurarse de que no te vuelvan a herir de la misma manera. También puede sentirse como una forma de insistir en que lo sucedido estuvo mal —que liberar la ira significa liberar el veredicto. No es así. Puedes mantener el veredicto sin mantener la rabia.
El perdón puede sentirse como una traición a uno mismo
Para muchas personas, especialmente aquellas a las que se les enseñó que sus sentimientos no importaban, ser herido y luego perdonar puede sentirse como si se lo hicieran a sí mismos de nuevo. La ira es la prueba de que lo sucedido importó. Aprender a mantener esa prueba sin la ira requiere encontrar otras formas de honrar la propia experiencia.
La persona no ha reconocido lo que hizo
Este puede ser el caso más difícil: perdonar a alguien que no ha mostrado remordimiento, que ha negado lo sucedido o que ya no está en tu vida. La ausencia de reconocimiento hace que el perdón se sienta inmerecido —y desde una perspectiva de justicia, puede que lo sea. Pero el coste de esperar un reconocimiento que nunca llegará lo pagas enteramente tú.
Cómo avanzar hacia el perdón
Permítete sentir lo que realmente sientes
El perdón no se puede forzar ni apresurar. Intentar perdonar antes de haber sentido realmente el dolor y la ira tiende a producir una actuación de perdón en lugar de la cosa real. Deja que el duelo y la ira estén presentes. Son el material real con el que estás trabajando.
Separa a la persona del comportamiento
Esto no significa excusar el comportamiento. Significa reconocer que los seres humanos son capaces de causar daño grave —a través de sus propios daños, miedos, limitaciones o egoísmo— sin que ese daño signifique que no vales nada o que el amor es imposible. Comprender cómo sucedió algo no es lo mismo que aceptar que estuvo bien.
Haz el duelo por lo que se ha perdido
Detrás de la mayor parte del perdón no dado hay una pérdida no llorada: la relación que creías tener, la versión de la persona en la que creías, el futuro que imaginabas, la sensación de seguridad que te fue arrebatada. Hacer el duelo por estas pérdidas explícitamente —no solo enfadarse por ellas— es a menudo lo que hace avanzar el proceso.
Reconoce lo que te está costando el perdón no dado
¿Cuánto espacio mental ocupa esto? ¿Cómo afecta tu estado de ánimo, tu sueño, tus otras relaciones? No como una razón para precipitar el perdón, sino como un recuento honesto de lo que estás pagando por mantener viva la queja.
Escribe la carta que no enviarás
Escribir un relato completo y honesto de lo sucedido y de cómo te afectó —sin editarlo para los sentimientos del destinatario, sin intentar ser justo— puede ser un paso poderoso en el procesamiento. No necesitas que la otra persona lo reciba. Necesitas decirlo.
Trabaja con un terapeuta
Algunos dolores —abusos, traiciones, abandonos, pérdidas profundas— no son cosas que la autorreflexión por sí sola pueda superar. Un terapeuta hábil puede ayudarte a procesar la herida original en lugar de solo gestionar tu relación con ella en la superficie.
Cuando el perdón no significa lo que esperabas
A veces la gente busca el perdón esperando que cierre la herida por completo —que deje de pensar en ello, de doler, de importarle. Eso no es exactamente lo que el perdón entrega. Lo que entrega es la libertad de la preocupación. El recuerdo permanece, pero ya no dirige tu vida. Eso no es nada. Eso es, de hecho, mucho.
¿Estás trabajando en una herida que parece que no puedes superar? Este tipo de procesamiento es algo en lo que ayudo a la gente con regularidad. Ponte en contacto.