O perdão pode ser o conceito mais mal compreendido na vida emocional. As pessoas são instruídas a perdoar — pela religião, por terapeutas, por amigos bem-intencionados — sem lhes ser dito o que isso realmente significa ou como chegar lá. E na ausência de clareza, o perdão tende a ser confundido com coisas que não é: esquecer, desculpar, reconciliar ou fingir que algo não magoou.
Compreender o que o perdão realmente é torna-o possível de uma forma que não o seria quando se tenta alcançar a coisa errada.
O que o Perdão Não É
Não é dizer que o que aconteceu estava bem
Perdoar alguém não significa que o seu comportamento foi aceitável, compreensível ou inofensivo. O dano foi real. Perdoá-lo não altera isso. É possível sustentar "o que ele/ela fez estava errado" e "escolho não organizar a minha vida em torno disso" ao mesmo tempo.
Não é esquecer
O perdão não exige — e não produz — o apagamento da memória. Continuará a lembrar-se. A diferença está no que acontece quando se lembra: a qualidade da dor e da preocupação que se ligam à memória pode mudar.
Não é reconciliação
Pode perdoar alguém e nunca mais lhe falar. Pode perdoar alguém e ainda assim terminar a relação. O perdão é interno — é sobre a sua relação com a experiência, não a sua relação com a pessoa.
Não é algo que se faz uma vez
O perdão geralmente não é um único momento decisivo. É um processo, muitas vezes longo, que envolve a escolha repetida de retornar à mesma decisão à medida que o luto, a raiva e a memória ressurgem. Cada vez que ressurgem e trabalha novamente sobre elas, as raízes soltam-se um pouco mais.
O que o Perdão Realmente É
O perdão é o processo de se libertar da ocupação contínua de ressentimento e mágoa. Não libertar a pessoa — libertar-se a si mesmo. É a decisão de parar de carregar algo como o seu peso principal, mesmo que não merecesse recebê-lo em primeiro lugar.
A investigação de Fred Luskin e outros em Stanford tem consistentemente descoberto que o perdão está associado a uma ansiedade reduzida, taxas mais baixas de depressão, melhores resultados de saúde física e maior satisfação com a vida. Estes benefícios acumulam-se para a pessoa que perdoa, não para a pessoa perdoada. É por isso que a frase "o perdão é para ti, não para eles" é mais do que um clichê — é empiricamente preciso.
Por que o Perdão é Tão Difícil
A raiva parece protetora
Manter a raiva e o ressentimento pode parecer uma forma de garantir que não se magoa da mesma maneira novamente. Também pode parecer uma forma de insistir que o que aconteceu estava errado — que libertar a raiva significa libertar o veredicto. Não é. Pode manter o veredicto sem manter a fúria.
O perdão pode parecer uma traição de si mesmo
Para muitas pessoas, especialmente aquelas que foram ensinadas que os seus sentimentos não eram importantes, ser magoado e depois perdoar pode parecer que se está a fazer isso a si mesmo novamente. A raiva é a prova de que o que aconteceu importou. Aprender a manter essa prova sem a raiva requer encontrar outras formas de honrar a sua própria experiência.
A pessoa não reconheceu o que fez
Este pode ser o caso mais difícil: perdoar alguém que não mostrou remorso, que negou o que aconteceu, ou que já não está na sua vida. A ausência de reconhecimento faz com que o perdão pareça imerecido — e de um ponto de vista de justiça, pode ser. Mas o custo de esperar por um reconhecimento que nunca virá é pago inteiramente por si.
Como Mover-se em Direção ao Perdão
Permita-se sentir o que realmente sente
O perdão não pode ser forçado nem apressado. Tentar perdoar antes de ter realmente sentido a mágoa e a raiva tende a produzir uma performance de perdão em vez da coisa real. Deixe que o luto e a raiva estejam presentes. Eles são o material real com que está a trabalhar.
Separe a pessoa do comportamento
Isto não significa desculpar o comportamento. Significa reconhecer que os seres humanos são capazes de causar danos graves — através dos seus próprios defeitos, medos, limitações ou egoísmo — sem que esse dano signifique que você é inútil ou que o amor é impossível. Compreender como algo aconteceu não é o mesmo que aceitar que estava bem.
Lamente o que foi perdido
Por detrás da maior parte da falta de perdão está a perda não lamentada: a relação que pensava ter, a versão da pessoa em quem acreditava, o futuro que imaginava, a sensação de segurança que foi tirada. Lamentar explicitamente estas perdas — não apenas sentir raiva delas — é muitas vezes o que faz o processo avançar.
Reconheça o que a falta de perdão lhe está a custar
Quanto espaço mental isto ocupa? Como afeta o seu humor, o seu sono, as suas outras relações? Não como uma razão para apressar o perdão, mas como uma contabilização honesta do que está a pagar para manter a mágoa viva.
Escreva a carta que não enviará
Escrever um relato completo e honesto do que aconteceu e como o afetou — sem o editar para os sentimentos do destinatário, sem tentar ser justo — pode ser um passo poderoso no processamento. Não precisa que a outra pessoa o receba. Precisa de o dizer.
Trabalhe com um terapeuta
Algumas mágoas — abuso, traição, abandono, perda profunda — não são coisas que a auto-reflexão sozinha consegue ultrapassar. Um terapeuta qualificado pode ajudá-lo a processar a lesão original em vez de apenas gerir a sua relação com ela à superfície.
Quando o Perdão Não Significa o Que Esperava
Por vezes, as pessoas procuram o perdão esperando que ele feche completamente a ferida — que deixem de pensar nisso, de sofrer, de se importar. Não é exatamente isso que o perdão entrega. O que ele entrega é a liberdade da preocupação. A memória permanece, mas já não domina a sua vida. Isso não é nada. Isso é, na verdade, bastante.
A trabalhar uma mágoa que não consegue ultrapassar? Este tipo de processamento é algo em que ajudo as pessoas regularmente. Entre em contacto.