Le pardon est peut-être le concept le plus mal compris de la vie émotionnelle. On dit aux gens qu'ils devraient pardonner – par la religion, par des thérapeutes, par des amis bien intentionnés – sans qu'on leur dise ce que cela signifie réellement ou comment y parvenir. Et en l'absence de clarté, le pardon tend à être confondu avec des choses qu'il n'est pas : oublier, excuser, se réconcilier ou prétendre que quelque chose n'a pas fait de mal.
Comprendre ce qu'est réellement le pardon le rend possible d'une manière qui ne l'est pas quand on essaie d'atteindre la mauvaise chose.
Ce que le pardon n'est pas
Ce n'est pas dire que ce qui s'est passé était acceptable
Pardonner à quelqu'un ne signifie pas que son comportement était acceptable, compréhensible ou inoffensif. Le tort était réel. Le pardon ne change rien à cela. Il est possible de penser "ce qu'il a fait était mal" et "je choisis de ne pas organiser ma vie autour de cela" en même temps.
Ce n'est pas oublier
Le pardon ne requiert pas – et ne produit pas – l'effacement de la mémoire. Vous vous souviendrez toujours. La différence réside dans ce qui se passe lorsque vous vous souvenez : la qualité de la douleur et de la préoccupation qui s'attache au souvenir peut changer.
Ce n'est pas la réconciliation
Vous pouvez pardonner à quelqu'un et ne plus jamais lui parler. Vous pouvez pardonner à quelqu'un et quand même mettre fin à la relation. Le pardon est interne – il s'agit de votre relation avec l'expérience, pas de votre relation avec la personne.
Ce n'est pas quelque chose que l'on fait une seule fois
Le pardon n'est généralement pas un moment unique et décisif. C'est un processus, souvent long, qui implique de choisir à plusieurs reprises de revenir à la même décision à mesure que le chagrin, la colère et le souvenir refont surface. Chaque fois qu'ils refont surface et que vous les traversez à nouveau, les racines se desserrent un peu plus.
Ce qu'est réellement le pardon
Le pardon est le processus par lequel on se libère de l'occupation actuelle du ressentiment et des griefs. Pas libérer la personne – se libérer soi-même. C'est une décision d'arrêter de porter quelque chose comme un poids principal, même si on n'a pas mérité de le recevoir en premier lieu.
Des recherches menées par Fred Luskin et d'autres à Stanford ont constamment montré que le pardon est associé à une réduction de l'anxiété, à des taux plus faibles de dépression, à de meilleurs résultats de santé physique et à une plus grande satisfaction dans la vie. Ces avantages reviennent à la personne qui pardonne, pas à celle qui est pardonnée. C'est pourquoi l'expression "le pardon, c'est pour toi, pas pour eux" est plus qu'une simple phrase – elle est empiriquement exacte.
Pourquoi le pardon est si difficile
La colère semble protectrice
S'accrocher à la colère et au ressentiment peut sembler être un moyen de s'assurer que vous ne serez plus blessé de la même manière. Cela peut aussi sembler une façon d'insister sur le fait que ce qui s'est passé était mal – que relâcher la colère signifie abandonner le verdict. Ce n'est pas le cas. Vous pouvez maintenir le verdict sans maintenir la rage.
Le pardon peut sembler une trahison de soi
Pour beaucoup de gens, en particulier ceux à qui on a appris que leurs sentiments n'avaient pas d'importance, être blessé puis pardonner peut sembler se faire du mal à nouveau. La colère est la preuve que ce qui s'est passé avait de l'importance. Apprendre à porter cette preuve sans la colère demande de trouver d'autres moyens d'honorer sa propre expérience.
La personne n'a pas reconnu ce qu'elle a fait
C'est peut-être le cas le plus difficile : pardonner à quelqu'un qui n'a montré aucun remords, qui a nié ce qui s'est passé, ou qui n'est plus dans votre vie. L'absence de reconnaissance donne l'impression que le pardon n'est pas mérité – et d'un point de vue de justice, il peut ne pas l'être. Mais le coût d'attendre une reconnaissance qui ne viendra jamais est payé entièrement par vous.
Comment avancer vers le pardon
Laissez-vous ressentir ce que vous ressentez vraiment
Le pardon ne peut être forcé ni précipité. Essayer de pardonner avant d'avoir vraiment ressenti la blessure et la colère tend à produire une performance de pardon plutôt que la chose réelle. Laissez le chagrin et la colère être présents. Ce sont la matière première avec laquelle vous travaillez.
Séparez la personne du comportement
Cela ne signifie pas excuser le comportement. Cela signifie reconnaître que les êtres humains sont capables de causer des torts graves – par leurs propres dommages, peurs, limitations ou égoïsme – sans que ce tort signifie que vous êtes sans valeur ou que l'amour est impossible. Comprendre comment quelque chose est arrivé n'est pas la même chose que d'accepter que c'était acceptable.
Faites le deuil de ce qui a été perdu
Derrière la plupart des impardons se cache une perte non surmontée : la relation que vous pensiez avoir, la version de la personne en laquelle vous croyiez, l'avenir que vous imaginiez, le sentiment de sécurité qui vous a été enlevé. Faire le deuil explicite de ces pertes – pas seulement en être en colère – est souvent ce qui fait avancer le processus.
Reconnaissez ce que vous coûte l'impossibilité de pardonner
Combien d'espace mental cela occupe-t-il ? Comment cela affecte-t-il votre humeur, votre sommeil, vos autres relations ? Non pas comme une raison de précipiter le pardon, mais comme un compte rendu honnête de ce que vous payez pour maintenir le grief.
Écrivez la lettre que vous n'enverrez pas
Écrire un récit complet et honnête de ce qui s'est passé et de la façon dont cela vous a affecté – sans le censurer pour les sentiments du destinataire, sans essayer d'être juste – peut être une étape puissante dans le traitement. Vous n'avez pas besoin que l'autre personne la reçoive. Vous avez besoin de le dire.
Travaillez avec un thérapeute
Certaines blessures – abus, trahison, abandon, perte profonde – ne sont pas des choses que la seule introspection permet de surmonter. Un thérapeute qualifié peut vous aider à traiter la blessure initiale plutôt que de simplement gérer votre relation avec elle en surface.
Quand le pardon ne signifie pas ce que vous espériez
Parfois, les gens recherchent le pardon en espérant qu'il guérira complètement la blessure – qu'ils cesseront d'y penser, de souffrir, de s'en soucier. Ce n'est pas tout à fait ce que le pardon délivre. Ce qu'il délivre, c'est la libération de la préoccupation. Le souvenir demeure, mais il ne dirige plus votre vie. Ce n'est pas rien. C'est en fait beaucoup.
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