Relations introverties-extraverties : comment faire la différence

Le couple introverti-extraverti est l'une des combinaisons relationnelles les plus courantes et l'une des plus mal comprises. La friction ne vient pas du fait qu’une personne soit plus amusante ou plus difficile. Il s'agit d'une véritable différence dans la manière dont le système nerveux de chaque personne est lié à la stimulation sociale.

Comprendre cette différence – la comprendre vraiment – change la façon dont vous interprétez ce que fait votre partenaire et pourquoi. La plupart des conflits dans les relations introverties-extraverties ne concernent pas réellement les projets sociaux ou les soirées. Il s'agit de ce que signifie le comportement, et les significations que chaque personne attribue sont généralement fausses.

La différence réelle

L'introversion et l'extraversion sont fondamentalement une question d'énergie : les extravertis sont dynamisés par les interactions sociales et en ont besoin pour se sentir mieux ; les introvertis sont épuisés par les interactions sociales et ont besoin de solitude pour se ressourcer. Il ne s'agit pas d'un choix ou d'une performance : c'est une caractéristique cohérente du fonctionnement du système nerveux de chaque personne.

Les recherches suggèrent que cette différence est en partie neurologique : les introvertis ont des niveaux d'excitation de base plus élevés et sont plus sensibles à la stimulation externe, ce qui signifie qu'ils ont besoin de moins d'apports pour se sentir correctement activés. Les extravertis ont une excitation de base plus faible et ont besoin de plus de stimulation externe pour se sentir alertes et engagés. Aucun des deux états n'est meilleur ou pire : ce sont des étalonnages différents du même système.

Cela signifie que lorsqu'un partenaire introverti doit quitter une fête plus tôt ou passer un samedi seul, il ne rejette pas son partenaire extraverti. Ils gèrent de véritables besoins énergétiques. Lorsqu’un partenaire extraverti veut passer la soirée dehors alors qu’un introverti veut rester à la maison, il n’est pas inconsidéré. Ils répondent à un réel besoin de stimulation et de lien social.

Idées fausses courantes qui créent des conflits

Une grande partie des frictions dans les relations introverties-extraverties ne vient pas de la différence elle-même mais de la façon dont chaque personne interprète la différence.

L'extraverti pense que l'introverti n'aime pas les gens. Les introvertis apprécient souvent profondément les gens : ils ne sont pas antisociaux. Ils sont sélectifs quant au moment et à la quantité, car les interactions sociales leur coûtent plus d'énergie. L’introverti qui veut quitter la fête n’est pas hostile. Ils protègent l'énergie dont ils ont besoin pour fonctionner le lendemain.

L'introverti pense que l'extraverti est superficiel ou ne valorise pas la profondeur. Les extravertis nouent souvent des liens profonds grâce à des activités partagées et à l'engagement social. Ils ne font pas toujours la distinction entre la qualité et la quantité du temps social comme le font les introvertis. Le besoin de l’extraverti envers les gens ne consiste pas à éviter la profondeur. C'est ainsi qu'ils y accèdent.

L'extraverti prend personnellement le besoin de passer du temps seul de l'introverti. C'est l'une des sources de conflit les plus courantes. L’introverti rentre à la maison avec un besoin de calme ; l'extraverti entend "Je ne veux pas être avec toi". L'introverti veut sauter une fête ; l'extraverti entend "Je n'aime pas tes amis". Ce ne sont pas les messages envoyés. Mais sans une compréhension claire de la mécanique énergétique, ils sont facilement reçus de cette façon.

L'introverti se sent défectueux. L'extraversion est souvent considérée comme un défaut social, ce qui signifie que les introvertis peuvent intérioriser l'idée que le besoin de temps de récupération est un défaut. Un introverti qui estime qu'il devrait être différent s'épuisera à essayer de suivre le rythme - et finira par se retirer davantage, pas moins.

Là où la friction apparaît

Plans sociaux

L'introverti veut un week-end tranquille ; l'extraverti veut voir des gens. L’introverti trouve les grands rassemblements épuisants ; l’extraverti s’y épanouit. Si rien n'est fait, cela produit du ressentiment dans les deux sens : l'un se sent entraîné vers des choses qui l'épuisent, l'autre se sent perpétuellement retenu par la vie dont il a besoin.

Heure après le travail

L'introverti rentre du travail et a besoin d'une décompression tranquille. L’extraverti rentre à la maison avec le désir de se connecter et de parler. Aucun de ces besoins n’est déraisonnable ; ils sont simplement en conflit direct à ce moment précis. Sans une approche négociée, les deux personnes finissent par avoir le sentiment que leurs besoins sont systématiquement supplantés par ceux de l'autre.

Interprétation du temps passé seul

L'extraverti peut interpréter le besoin de l'introverti de passer du temps seul comme un retrait ou un rejet. L'introverti peut interpréter le calendrier social de l'extraverti comme ne laissant aucune place à une véritable connexion avec lui en particulier. Les deux interprétations ne tiennent pas compte de ce qui se passe réellement – et toutes deux doivent être remplacées par une compréhension plus précise de ce dont l'autre personne a réellement besoin.

La capacité de l'introverti dans le temps

Ceci est moins visible mais important : les introvertis ont souvent un budget social qui s'épuise au fil du temps.