Comment arrêter d'aimer quelqu'un : ce qui fonctionne réellement

Vous savez que cette personne n'est pas bonne pour vous. Peut-être qu'ils vous ont mal traité, ou que la relation était nuisible, ou que ce n'est tout simplement pas ce dont vous avez besoin. Votre raisonnement est clair. Vos sentiments ne coopèrent pas.

L'expérience d'aimer quelqu'un que vous avez décidé de ne pas faire – et d'essayer de faire cesser ce sentiment – est l'un des aspects les plus frustrants de la vie émotionnelle. La frustration est souvent aggravée par l’hypothèse que quelque chose ne va pas chez vous : vous devriez en avoir fini avec cela maintenant, vous savez mieux, pourquoi ne pouvez-vous pas simplement laisser tomber ? Comprendre pourquoi cela se produit et ce qui le change réellement est plus utile que de vous blâmer de ressentir quelque chose que vous n'avez pas choisi.

Pourquoi l'amour ne suit pas la logique

L'amour n'est pas produit par la partie rationnelle du cerveau et ne répond pas aux arguments rationnels. Il est généré par des systèmes neurologiques plus profonds impliquant l'attachement, la récompense, la mémoire et l'identité — des systèmes qui fonctionnent en grande partie en dehors du contrôle conscient. Se dire « Je ne devrais pas aimer cette personne » ne désactive pas ces systèmes, pour la même raison que se dire d'arrêter de se sentir anxieux ne met pas fin à anxiété.

L'amour devient également associé à des personnes spécifiques à travers des mois ou des années de conditionnement neurologique : expérience partagée, toucher, activation émotionnelle, formation d'une mémoire partagée et d'un sens partagé. Cette association ne se dissout pas lorsque la relation prend fin ou lorsque vous décidez consciemment qu'elle devrait le faire. Le cerveau a formé une représentation de cette personne qui est profondément liée à la manière dont il traite la sécurité, la récompense et l’appartenance. Ce câblage ne disparaît pas parce que les circonstances qui l'ont construit ont changé.

Ce n'est pas un défaut de caractère. C’est ainsi que fonctionne l’attachement humain. Vos modèles d'attachement — façonnés par vos premières expériences et renforcés tout au long de votre vie — rendent certaines personnes et certaines dynamiques particulièrement attrayantes pour votre système nerveux, souvent d'une manière qui a plus à voir avec votre histoire qu'avec la personne elle-même. Comprendre cela ne dissout pas le sentiment, mais cela commence à en éliminer la honte.

Ce que vous essayez réellement de faire

Vous ne pouvez pas arrêter les sentiments directement. Ce que vous pouvez faire, c’est changer les conditions qui les maintiennent – ​​et permettre progressivement aux sentiments de s’estomper plutôt que de les forcer à disparaître. Il s'agit d'un processus plus lent que ce que les gens souhaitent habituellement, et il nécessite de comprendre les mécanismes spécifiques qui maintiennent l'amour vivant, car ceux-ci varient selon la situation.

Le changement fondamental consiste à ne plus essayer de contrôler le sentiment, mais à gérer l'environnement qui le soutient. Vos sentiments sont en partie en aval de votre comportement : où vous allez, qui vous voyez, ce à quoi vous pensez, ce que vous vous autorisez à espérer. Changer ces conditions change ce dont les sentiments doivent se nourrir. Ils ne disparaissent pas ; ils meurent de faim.

Différentes situations, travail différent

Tous les amours que vous souhaitez arrêter ne sont pas identiques, et le travail requis diffère selon la situation.

Aimer quelqu'un qui vous a mal traité. Cette situation comporte une complication spécifique : vous pleurez quelque chose qui vous a également fait du mal. L'amour est réel, le mal l'est aussi. Tenir les deux nécessite de résister à l’attraction dans les deux sens : vers l’idéalisation de la relation (qui empêche une vision claire) et vers la colère pure (qui est souvent une défense contre le chagrin qu’elle cache). Le travail ici implique un véritable chagrin pour les bons côtés tout en établissant et en maintenant la clarté sur les raisons pour lesquelles rester vous nuirait. Si vous vous reconnaissez dans la tendance à donner constamment plus que ce que vous recevez, la relation a peut-être activé une blessure d'attachement plus ancienne - et guérir cette blessure, et pas seulement cette relation, est le travail le plus long.

Aimer quelqu'un avec qui vous ne pouvez tout simplement pas être. Différentes circonstances, différents travaux internes. Lorsque la relation prend fin non pas à cause d'un préjudice ou d'une incompatibilité, mais à cause du moment, de la géographie, d'autres engagements ou d'une décision mutuelle, l'amour n'a pas de mal ou de trahison pour l'aider à s'éteindre. Il peut rester longtemps propre et non contaminé. Le travail ici est plus proche du deuil pur : pleurer quelque chose de réel qui était vraiment bon, accepter une perte qui n'a pas l'accompagnement utile de la colère et construire une vie qui n'est pas organisée autour de ce qui n'est pas disponible.

Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas en retour. L'amour non partagé a sa propre texture particulière : la combinaison de l'amour et du rejet, de l'espoir et des preuves. Le mécanisme de maintien ici est généralement l'espoir : la croyance que les minces