Relations de rebond : ce qu'elles sont, quand elles font mal et quand elles ne le font pas

La sagesse conventionnelle est que les relations de rebond sont une mauvaise idée : sortir avec quelqu'un trop rapidement après une rupture est injuste pour la nouvelle personne et empêche une véritable guérison. Comme la plupart des idées reçues, elle est en partie vraie et considérablement incomplète.

La vraie question n'est pas de savoir si vous devriez sortir avec quelqu'un après une rupture. Il s'agit de savoir si vous êtes réellement disponible – émotionnellement, psychologiquement, relationnellement – ​​pour la personne en face de vous. Le timing est un indicateur de cette question, pas la réponse.

Qu'est-ce qu'un rebond en réalité

Une relation de rebond est une relation entrée relativement peu de temps après la fin d'une relation significative, souvent motivée en tout ou en partie par le désir de gérer la douleur de cette fin : se sentir désiré, distraire du chagrin ou remplir l'espace occupé par la personne précédente. Ce qui fait qu'une chose rebondit, c'est moins une question de timing que la motivation et l'état émotionnel que vous y apportez.

Quelqu'un qui rompt avec un partenaire de longue date un vendredi et commence à sortir avec quelqu'un d'autre le mardi n'est pas nécessairement sur le point de rebondir au sens problématique du terme - si, par exemple, cette relation à long terme est terminée émotionnellement depuis un an et que le chagrin a déjà été traité. À l’inverse, quelqu’un qui attend six mois avant de sortir à nouveau peut toujours vivre entièrement avec une perte non traitée. Le calendrier est au mieux un guide approximatif.

Ce qui définit un rebond, c'est l'état interne : vous tournez-vous vers une nouvelle personne principalement parce que vous êtes attiré par elle, ou principalement parce que vous essayez de vous éloigner de quelque chose ? Les deux peuvent être vrais à la fois, et c’est généralement le cas. Mais le ratio compte.

Quand les rebonds causent des problèmes

Quand la nouvelle personne porte le poids de l'ancienne relation

Utiliser une nouvelle relation principalement pour gérer le chagrin de la précédente met la nouvelle personne dans une position impossible : elle est censée apporter la guérison qu'exige la fin de l'ancienne relation. C'est injuste pour eux et cela ne produit pas une véritable guérison pour vous, car vous prenez des médicaments plutôt que de traiter la perte.

Le chagrin qui est contourné ne disparaît pas. Il est reporté. Et la nouvelle relation devient son véhicule – que ce soit comme une distraction qui finit par s'effondrer lorsque la distraction cesse de fonctionner, ou comme un référentiel inconscient pour la colère, la peur ou la tristesse qui appartiennent à ailleurs.

Quand vous comparez constamment

Entrer dans une nouvelle relation tout en mesurant tout par rapport au partenaire précédent – favorablement ou défavorablement – signifie que vous n'êtes pas réellement présent avec la nouvelle personne. Ils reçoivent au mieux une version filtrée de votre attention. Chaque réponse qu'ils vous donnent est évaluée par rapport à une norme qu'ils n'ont pas fixée, dans un contexte dont ils ne connaissent rien. Ce n'est pas juste et cela ne fonctionne pas.

Le piège de la comparaison fonctionne dans les deux sens. Idéaliser l’ex (« ils n’auraient jamais fait ça ») maintient la perte au centre de la nouvelle dynamique. Diaboliser constamment l'ex ("ils n'avaient rien de tel, de la pire des manières") a le même effet : la relation précédente est toujours le point de référence, et la nouvelle personne est toujours définie par rapport à elle plutôt que vue telle qu'elle est réellement.

Quand tu bouges vite pour éviter de te sentir mal

L'intensité d'une nouvelle relation peut être une forme d'évitement : l'excitation et la nouveauté repoussent temporairement le chagrin. Cela a tendance à produire des relations qui se sentent très bien au début et qui s’effondrent lorsque l’effet de distraction s’estompe et que la perte non traitée refait surface. Plus le chagrin initial est profond et plus le passage à la nouvelle relation est rapide, plus cette collision a tendance à être difficile.

Ce modèle peut également ressembler à un comportement d'attachement : s'accrocher à la nouvelle personne avec plus d'intensité que la relation réelle ne le justifie, car le besoin sous-jacent satisfait est que quelqu'un soit là, pas spécifiquement pour lui. Quelqu'un qui reconnaît qu'ils donnent plus qu'ils ne reçoivent dans les relations peut être particulièrement enclin à ceci : combler le vide avec des efforts plutôt que de rester assis avec l'inconfort de la perte.

Signes indiquant que vous pourriez être dans une relation de rebond

Il peut être difficile d'identifier un rebond de l'intérieur, surtout dans les premières semaines, lorsque tout se passe bien et que l'espoir fait l'essentiel du travail cognitif. Ces modèles méritent qu'on s'y intéresse :

Vous mentionnez votre ex plus que la nouvelle relation ne le justifie. Pas occasionnellement, mais régulièrement. D'une manière qui donne l'impression que vous êtes toujours en train de traiter plutôt que de partager l'historique. L'ex ne cesse de refaire surface : dans les comparaisons, dans les explications, en arrière-plan