Rebound İlişkiler: Nedirler, Ne Zaman Acıtırlar ve Ne Zaman Yaramazlar

Genel kanı, toparlanan ilişkilerin kötü bir fikir olduğu yönündedir; bir ayrılıktan sonra çok hızlı flört etmek yeni kişi için haksızlıktır ve gerçek iyileşmeyi engeller. Çoğu geleneksel inanış gibi bu da kısmen doğru ve önemli ölçüde eksik.

Asıl soru, bir ayrılıktan sonra flört edip etmemeniz değil. Önemli olan karşınızdaki kişi için duygusal, psikolojik ve ilişkisel olarak gerçekten hazır olup olmadığınızdır. Zamanlama bu sorunun bir göstergesidir, cevabı değil.

Geri Tepme Aslında Nedir?

Yeniden canlanan bir ilişki, önemli bir ilişkinin sona ermesinden nispeten kısa bir süre sonra girilen, genellikle tamamen veya kısmen bu sonun acısını yönetme (istenildiğini hissetmek, kederden uzaklaşmak veya önceki kişinin kapladığı alanı doldurmak) arzusuyla motive edilen bir ilişkidir. Bir şeyin geri tepmesini sağlayan şey, zamanlamadan çok, o şeye kattığınız motivasyon ve duygusal durumla ilgilidir.

Uzun süreli bir partnerinden Cuma günü ayrılan ve Salı gününe kadar yeni biriyle çıkmaya başlayan birinin sorunlu anlamda bir toparlanma yaşaması pek mümkün değildir; örneğin, uzun süreli ilişki duygusal olarak bir yıldır bitmişse ve keder zaten işlenmişse. Tersine, tekrar buluşmadan önce altı ay bekleyen biri hala tamamen işlenmemiş zararla çalışıyor olabilir. Takvim en iyi ihtimalle kaba bir rehberdir.

Geri tepmeyi tanımlayan şey içsel durumdur: Yeni bir kişiye öncelikle ondan etkilendiğiniz için mi yoksa öncelikle bir şeyden uzaklaşmaya çalıştığınız için mi yöneliyorsunuz? Her ikisi de aynı anda doğru olabilir ve genellikle doğrudur. Ancak oran önemlidir.

Ribaundlar Sorunlara Neden Olduğunda

Yeni kişi eski ilişkinin yükünü taşıyorsa

Yeni bir ilişkiyi öncelikle önceki ilişkinin acısını yönetmek için kullanmak, yeni kişiyi imkansız bir duruma sokar; eski ilişkinin sona ermesinin gerektirdiği iyileşmeyi sağlamaları gerekir. Bu onlara haksızlıktır ve sizin için gerçek bir iyileşme sağlamaz çünkü kaybı işlemek yerine ilaç tedavisi uyguluyorsunuz.

Geçilen keder ortadan kaybolmaz. Erteleniyor. Ve yeni ilişki onun aracı haline gelir; ister dikkat dağıtıcı şey çalışmayı bıraktığında sonunda çökecek bir dikkat dağıtıcı olarak, ister başka bir yere ait olan öfke, korku veya üzüntü için bilinçsiz bir depo olarak.

Sürekli karşılaştırma yaptığınızda

Her şeyi önceki partnere göre olumlu ya da olumsuz olarak değerlendirirken yeni bir ilişkiye girmek, aslında yeni kişiyle birlikte olmadığınız anlamına gelir. En iyi ihtimalle dikkatinizin filtrelenmiş bir versiyonunu alıyorlar. Size verdikleri her yanıt, kendi belirlemedikleri bir standarda göre, hiç bilmedikleri bir bağlamda değerlendiriliyor. Bu adil değil ve işe yaramıyor.

Karşılaştırma tuzağı her iki yönde de çalışır. Eski sevgiliyi idealleştirmek ("bunu asla yapmazlardı"), kaybı yeni dinamiğin merkezinde tutar. Eski sevgiliyi sürekli şeytanlaştırmak ("en kötü anlamda hiç de öyle değillerdi") aynı etkiyi yaratıyor; önceki ilişki hâlâ referans noktası ve yeni kişi hâlâ gerçekte kim olduğu gibi görülmek yerine onunla ilişkili olarak tanımlanıyor.

Kötü hissetmemek için hızlı hareket ettiğinizde

Yeni bir ilişkideki yoğunluk bir tür kaçınma olabilir; heyecan ve yenilik, kederi geçici olarak uzaklaştırır. Bu, erken dönemde çok iyi hissettiren ilişkiler üretme eğilimindedir ve dikkat dağıtıcı etkisi ortadan kalktığında ve işlenmemiş kayıp yeniden ortaya çıktığında çöker. Başlangıçtaki acı ne kadar derin olursa ve yeni ilişkiye geçiş ne kadar hızlı olursa, bu çarpışma da o kadar zor olur.

Bu model aynı zamanda bağlanma davranışına da benzeyebilir; yeni kişiye gerçek ilişkinin gerektirdiğinden daha yoğun bir şekilde bağlanmak, çünkü karşılanan temel ihtiyaç, birisinin özel olarak onun için değil, orada olmasıdır. İlişkilerde aldıklarından daha fazlasını verdiklerini kabul eden biri şuna özellikle yatkın olabilir: kaybın verdiği rahatsızlıkla oturmak yerine boşluğu çabayla doldurmak.

Yeniden Çıkan Bir İlişkide Olabileceğinize İlişkin İşaretler

Özellikle her şeyin iyi hissettirdiği ve bilişsel işin çoğunu umudun yaptığı ilk haftalarda, içeriden bir toparlanmayı tespit etmek zor olabilir. Şu kalıplara dikkat etmeye değer:

Eski sevgilinizden yeni ilişkinin gerektirdiğinden daha fazla bahsediyorsunuz. Ara sıra değil, düzenli olarak. Geçmişi paylaşmak yerine hâlâ işlem yapıyormuşsunuz gibi hissettirecek şekillerde. Eski sevgili gün yüzüne çıkmaya devam ediyor: karşılaştırmalarda, açıklamalarda, arka planda