Σχέσεις ανάκαμψης: Τι είναι, πότε πονάνε και πότε όχι

Η συμβατική σοφία είναι ότι οι σχέσεις ανάκαμψης είναι κακή ιδέα — ότι τα πολύ γρήγορα ραντεβού μετά από ένα χωρισμό είναι άδικο για το νέο άτομο και εμποδίζουν την πραγματική θεραπεία. Όπως οι περισσότερες συμβατικές σοφίες, είναι εν μέρει σωστό και σημαντικά ελλιπές.

Το πραγματικό ερώτημα δεν είναι αν πρέπει να βγείτε ραντεβού μετά από ένα χωρισμό. Είναι αν είστε πραγματικά διαθέσιμοι — συναισθηματικά, ψυχολογικά, σχεσιακά — για το άτομο που έχετε απέναντί ​​σας. Ο χρόνος είναι ένας αντιπρόσωπος αυτής της ερώτησης, όχι η απάντηση σε αυτήν.

Τι είναι στην πραγματικότητα η ανάκαμψη

Μια σχέση ανάκαμψης είναι μια σχέση που εισάγεται σχετικά σύντομα μετά το τέλος μιας σημαντικής σχέσης, συχνά υποκινούμενη εν όλω ή εν μέρει από την επιθυμία να διαχειριστεί τον πόνο αυτού του τέλους — να νιώσει επιθυμητός, να αποσπάσει την προσοχή από τη θλίψη ή να γεμίσει τον χώρο που κατείχε το προηγούμενο άτομο. Αυτό που κάνει κάτι ανάκαμψη είναι λιγότερο με το χρονοδιάγραμμα και περισσότερο με το κίνητρο και τη συναισθηματική κατάσταση που φέρνετε σε αυτό.

Κάποιος που χωρίζει με έναν μακροχρόνιο σύντροφο την Παρασκευή και αρχίζει να βγαίνει με κάποιον νέο μέχρι την Τρίτη, δεν είναι απαραίτητα σε ένα ριμπάουντ με την προβληματική έννοια — εάν, για παράδειγμα, αυτή η μακροχρόνια σχέση είχε τελειώσει συναισθηματικά για ένα χρόνο και η θλίψη είχε ήδη υποβληθεί σε επεξεργασία. Αντίθετα, κάποιος που περιμένει έξι μήνες πριν ξαναβρεθεί μπορεί να συνεχίσει να τρέχει εξ ολοκλήρου με ανεπεξέργαστη απώλεια. Το ημερολόγιο είναι στην καλύτερη περίπτωση ένας πρόχειρος οδηγός.

Αυτό που ορίζει την ανάκαμψη είναι η εσωτερική κατάσταση: στρέφεστε προς ένα νέο άτομο κυρίως επειδή σας ελκύει ή κυρίως επειδή προσπαθείτε να ξεφύγετε από κάτι; Και τα δύο μπορεί να είναι αληθινά ταυτόχρονα, και συνήθως είναι. Αλλά η αναλογία έχει σημασία.

Όταν τα ριμπάουντ προκαλούν προβλήματα

Όταν το νέο άτομο σηκώνει το βάρος της παλιάς σχέσης

Η χρήση μιας νέας σχέσης κυρίως για τη διαχείριση του πένθους της προηγούμενης θέτει το νέο άτομο σε μια αδύνατη θέση — υποτίθεται ότι παρέχουν τη θεραπεία που απαιτεί το τέλος της παλιάς σχέσης. Αυτό είναι άδικο απέναντί τους και δεν παράγει γνήσια θεραπεία για εσάς, επειδή λαμβάνετε φάρμακα αντί να επεξεργάζεστε την απώλεια.

Η θλίψη που παρακάμπτεται δεν εξαφανίζεται. Αναβάλλεται. Και η νέα σχέση γίνεται το όχημά της — είτε ως απόσπαση της προσοχής που τελικά καταρρέει όταν η απόσπαση της προσοχής σταματά να λειτουργεί, είτε ως ασυνείδητη αποθήκευση του θυμού, του φόβου ή της λύπης που ανήκει κάπου αλλού.

Όταν συγκρίνετε συνεχώς

Η είσοδος σε μια νέα σχέση, ενώ εξακολουθείτε να μετράτε τα πάντα με τον προηγούμενο σύντροφο — ευνοϊκά ή δυσμενώς — σημαίνει ότι δεν είστε πραγματικά παρόντες με το νέο άτομο. Λαμβάνουν μια φιλτραρισμένη εκδοχή της προσοχής σας στην καλύτερη περίπτωση. Κάθε απάντηση που σας δίνουν αξιολογείται σε σχέση με ένα πρότυπο που δεν έχουν θέσει, σε ένα πλαίσιο για το οποίο δεν γνωρίζουν τίποτα. Αυτό δεν είναι δίκαιο και δεν λειτουργεί.

Η παγίδα σύγκρισης λειτουργεί και με τους δύο τρόπους. Η εξιδανίκευση του πρώην («δεν θα το έκαναν ποτέ αυτό») κρατά την απώλεια στο επίκεντρο της νέας δυναμικής. Η συνεχής δαιμονοποίηση του πρώην ("δεν ήταν τίποτα σαν αυτό, με τον χειρότερο τρόπο") έχει το ίδιο αποτέλεσμα — η προηγούμενη σχέση εξακολουθεί να είναι το σημείο αναφοράς και το νέο άτομο εξακολουθεί να ορίζεται σε σχέση με αυτήν αντί να φαίνεται ποιος είναι στην πραγματικότητα.

Όταν κινείστε γρήγορα για να μην αισθάνεστε άσχημα

Η ένταση σε μια νέα σχέση μπορεί να είναι μια μορφή αποφυγής — ο ενθουσιασμός και η καινοτομία διώχνουν προσωρινά τη θλίψη. Αυτό τείνει να παράγει σχέσεις που αισθάνονται πολύ καλά νωρίς και καταρρέουν όταν το φαινόμενο απόσπασης της προσοχής εξασθενεί και η μη επεξεργασμένη απώλεια επανεμφανίζεται. Όσο πιο βαθιά είναι η αρχική θλίψη και όσο πιο γρήγορη είναι η μετάβαση στη νέα σχέση, τόσο πιο δύσκολη τείνει να είναι αυτή η σύγκρουση.

Αυτό το μοτίβο μπορεί επίσης να μοιάζει με συμπεριφορά προσκόλλησης — η προσκόλληση στο νέο άτομο με μεγαλύτερη ένταση από ό,τι απαιτεί η πραγματική σχέση, επειδή η βασική ανάγκη που ικανοποιείται είναι κάποιος να είναι εκεί, όχι ειδικά για εκείνον. Κάποιος που αναγνωρίζει ότι δίνουν περισσότερα από όσα λαμβάνουν στις σχέσεις μπορεί να είναι ιδιαίτερα επιρρεπής σε αυτό: να γεμίζει το κενό με προσπάθεια αντί να κάθεται με τη δυσφορία της απώλειας.

Σημάδια ότι μπορεί να βρίσκεστε σε σχέση ανάκαμψης

Μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωρίσετε μια ανάκαμψη από μέσα, ειδικά τις πρώτες εβδομάδες, όταν όλα είναι καλά και η ελπίδα κάνει το μεγαλύτερο μέρος της γνωστικής εργασίας. Αυτά τα μοτίβα αξίζει να δώσετε προσοχή:

Αναφέρετε τον πρώην σας περισσότερο από όσο απαιτεί η νέα σχέση. Όχι περιστασιακά — τακτικά. Με τρόπους που νιώθετε ότι εξακολουθείτε να επεξεργάζεστε αντί να μοιράζεστε το ιστορικό. Ο πρώην συνεχίζει να βγαίνει στην επιφάνεια: σε συγκρίσεις, σε εξηγήσεις, στο παρασκήνιο