Coparentalité après une rupture : un guide pratique pour bien faire les choses

Lorsqu'une relation prend fin et que des enfants sont impliqués, la fin n'est pas complète. Vous et votre ex serez dans la vie de l'autre - à travers les événements scolaires, les décisions médicales, les vacances et les mille petits moments liés à l'éducation des enfants - pendant des années. La façon dont vous gérez cette relation continue est extrêmement importante : pour vos enfants, pour votre propre bien-être et pour votre capacité à construire une nouvelle vie.

Une bonne coparentalité est l'une des choses les plus difficiles que l'on demande aux gens de faire. Cela nécessite de maintenir une relation fonctionnelle avec quelqu'un avec qui vous avez mis fin à une relation personnelle, souvent tout en gérant votre propre chagrin, votre colère ou votre attachement persistant. Mais les enjeux (la santé émotionnelle et le bien-être à long terme de vos enfants) valent la peine d'être pris avec précaution.

La Fondation : Garder les enfants à l'écart

Les enfants sont les plus touchés par le divorce et la séparation non pas par la séparation elle-même mais par le fait d'être placés au milieu d'un conflit parental. Cela signifie :

  • Ne pas parler négativement de l'autre parent devant les enfants, même indirectement
  • Ne pas utiliser les enfants pour recueillir des informations sur la vie de l'autre parent
  • Ne pas demander aux enfants de prendre parti ou de jouer le rôle de messagers
  • Ne pas culpabiliser les enfants d'aimer leurs deux parents
  • Ne pas se battre ni avoir de conversations chargées que les enfants peuvent voir ou entendre

Les enfants ont besoin de la permission d'aimer leurs deux parents. Lorsque cette permission est clairement donnée – par les paroles et par le comportement – ​​les enfants s’adaptent beaucoup mieux à la nouvelle structure familiale. Les recherches à ce sujet sont cohérentes : la qualité de la relation coparentale est l'un des indicateurs les plus puissants du bien-être des enfants après la séparation, plus que la séparation elle-même.

Ce dont les enfants ont réellement besoin à différents âges

Les impacts spécifiques de la séparation et les soutiens spécifiques qui aident varient selon le stade de développement. Comprendre cela rend la coparentalité plus ciblée et plus efficace :

Nourris et tout-petits (0 à 3 ans). Les très jeunes enfants ont besoin de cohérence : dans les routines, chez les soignants, dans les environnements physiques dans lesquels ils évoluent. Les transitions fréquentes sont plus difficiles pour ce groupe d’âge ; lorsque cela est possible, les dispositions qui minimisent les perturbations fonctionnent mieux. Ils captent également les états émotionnels des soignants, ce qui signifie que les conflits parentaux, même lorsqu'ils ne sont pas visibles pour l'enfant, ont des effets réels.

Jeunes enfants (4 à 8 ans). Ce groupe d'âge considère souvent la séparation comme de leur faute – une croyance qui doit être activement corrigée, de manière répétée et claire. "Ce n'est pas à cause de quoi que ce soit que vous avez fait" doit être dit directement, pas seulement implicite. Les enfants à ce stade ont également besoin de cohérence entre les ménages pour se sentir en sécurité.

Préadolescents (9 à 12 ans). Les enfants plus âgés commencent à mieux comprendre la situation et peuvent développer des sentiments forts à propos des arrangements. Ils peuvent également s’aligner fortement sur un parent contre l’autre s’ils sentent que cela est attendu d’eux. Prendre soin de ne pas leur faire sentir qu'ils doivent choisir – ou de les récompenser pour leur « fidélité » – est important ici.

Adolescents. Les adolescents progressent progressivement vers l'indépendance par rapport à leurs deux parents, ce qui peut rendre la séparation à la fois plus facile et plus compliquée. Ils peuvent être moins affectés par la logistique, mais plus affectés par l'observation du comportement de leurs parents – le cynisme à l'égard des relations se forme souvent à ce stade en observant la façon dont les adultes gèrent la fin d'une relation. La façon dont vous traitez votre coparent est quelque chose que les adolescents remarquent et dont ils se souviennent.

Gérer la relation de coparentalité

Traitez-le comme une relation commerciale

Cela semble froid, mais c'est véritablement utile : la relation de coparentalité est un partenariat fonctionnel axé sur un projet partagé (le bien-être de vos enfants), et non sur une relation personnelle. Les relations commerciales ont un investissement émotionnel limité, des limites claires et une communication autour d'objectifs communs spécifiques. C'est ce qui fonctionne ici.

Ce que signifie concrètement le cadre des relations commerciales : vous n'avez pas besoin de vous aimer, d'être amis, ou de travailler sur votre histoire personnelle. Vous devez coordonner les horaires, la santé, l'éducation et le développement de vos enfants. Ces conversations peuvent être fonctionnelles, civiles et de portée limitée, même lorsque la relation personnelle a été douloureuse. L'amitié ou la chaleur peuvent se développer avec le temps - ou non - mais la relation coparentale fonctionnelle peut fonctionner malgré tout.

Communiquez sur les enfants, pas sur votre relation

Garder la communication coparentale strictement centrée sur l'enfant : schéma