Przebaczenie może być najbardziej niezrozumianą koncepcją w życiu emocjonalnym. Ludziom mówi się, że powinni przebaczać — przez religię, przez terapeutów, przez dobrze życzących przyjaciół — bez wyjaśnienia, co to właściwie oznacza lub jak tego dokonać. A w braku jasności, przebaczenie jest zazwyczaj mylone z rzeczami, którymi nie jest: zapominaniem, usprawiedliwianiem, pogodzeniem się lub udawaniem, że coś nie bolało.
Zrozumienie, czym właściwie jest przebaczenie, sprawia, że staje się ono możliwe, w sposób, w jaki nigdy nie byłoby możliwe, gdybyś próbował osiągnąć niewłaściwą rzecz.
Czym przebaczenie nie jest
To nie jest stwierdzenie, że to, co się stało, było w porządku
Przebaczenie komuś nie oznacza, że jego zachowanie było akceptowalne, zrozumiałe lub nieszkodliwe. Krzywda była realna. Przebaczenie tego nie zmienia. Można jednocześnie twierdzić, że „to, co zrobili, było złe” i „postanawiam nie organizować wokół tego mojego życia”.
To nie jest zapominanie
Przebaczenie nie wymaga — i nie prowadzi do — zatarcia pamięci. Nadal będziesz pamiętać. Różnica polega na tym, co dzieje się, gdy pamiętasz: jakość bólu i zaabsorbowania, które przylegają do wspomnienia, mogą się zmienić.
To nie jest pojednanie
Możesz komuś wybaczyć i nigdy więcej z nim nie rozmawiać. Możesz komuś wybaczyć i nadal zakończyć z tą osobą relację. Przebaczenie jest wewnętrzne — dotyczy twojej relacji z wydarzeniem, a nie twojej relacji z osobą.
To nie jest coś, co robi się raz
Przebaczenie zazwyczaj nie jest pojedynczą, decydującą chwilą. Jest to proces, często długi, który obejmuje wielokrotne wybieranie powrotu do tej samej decyzji w miarę powracania żalu, gniewu i wspomnień. Za każdym razem, gdy się pojawiają i ponownie sobie z nimi radzisz, korzenie zwalniają się odrobinę bardziej.
Czym przebaczenie właściwie jest
Przebaczenie to proces uwolnienia się od ciągłego zajmowania się urazą i poczuciem krzywdy. Nie uwolnienie osoby — uwolnienie siebie. Jest to decyzja o zaprzestaniu dźwigania czegoś jako głównego ciężaru, nawet jeśli nie zasłużyłeś na to, by to otrzymać w pierwszej kolejności.
Badania przeprowadzone przez Freda Luskin i innych na Uniwersytecie Stanford konsekwentnie wykazały, że przebaczenie jest związane ze zmniejszonym lękiem, niższym wskaźnikiem depresji, lepszymi wynikami w zakresie zdrowia fizycznego i większą satysfakcją z życia. Korzyści te przypadają osobie przebaczającej, a nie osobie przebaczanej. Dlatego fraza „przebaczenie jest dla ciebie, nie dla nich” to coś więcej niż tylko slogan — jest ona empirycznie dokładna.
Dlaczego przebaczenie jest tak trudne
Gniew wydaje się ochronny
Trzymanie się gniewu i urazy może być postrzegane jako sposób na upewnienie się, że nie zostaniesz ponownie tak samo zraniony. Może być również postrzegane jako sposób na naleganie, że to, co się stało, było złe — że uwolnienie gniewu oznacza uwolnienie wyroku. Ale tak nie jest. Można utrzymać wyrok bez utrzymywania wściekłości.
Przebaczenie może wydawać się zdradą siebie
Dla wielu osób, zwłaszcza tych, którym wpajano, że ich uczucia nie są ważne, bycie zranionym, a następnie przebaczenie może być odebrane jako ponowne skrzywdzenie samego siebie. Gniew jest dowodem na to, że to, co się stało, miało znaczenie. Nauczenie się trzymać ten dowód bez gniewu wymaga znalezienia innych sposobów uhonorowania własnego doświadczenia.
Osoba nie przyznała się do tego, co zrobiła
To może być najtrudniejszy przypadek: przebaczenie komuś, kto nie okazał skruchy, kto zaprzeczył temu, co się stało, lub kto już nie jest w twoim życiu. Brak przyznania się sprawia, że przebaczenie wydaje się niezasłużone — i z punktu widzenia sprawiedliwości, może tak być. Ale koszt czekania na przyznanie się, które nigdy nie nastąpi, ponosi całkowicie ty.
Jak zbliżyć się do przebaczenia
Pozwól sobie poczuć to, co naprawdę czujesz
Przebaczenia nie można wymusić ani przyspieszyć. Próba przebaczenia, zanim faktycznie poczuje się ból i gniew, zazwyczaj prowadzi do „udawania” przebaczenia, a nie do jego rzeczywistego doświadczenia. Pozwól, by żal i gniew były obecne. To jest rzeczywisty materiał, z którym pracujesz.
Oddziel osobę od zachowania
To nie oznacza usprawiedliwiania zachowania. Oznacza to uznanie, że ludzie są zdolni do zadania poważnej krzywdy — poprzez własne szkody, lęk, ograniczenia lub egoizm — bez tego, że ta krzywda oznacza, że jesteś bezwartościowy lub że miłość jest niemożliwa. Zrozumienie, jak coś się stało, nie jest tym samym, co zaakceptowanie, że było w porządku.
Opłakuj to, co zostało utracone
Za większością niewybaczenia kryje się nieopłakana strata: relacja, którą myślałeś, że masz, wersja osoby, w którą wierzyłeś, przyszłość, którą sobie wyobrażałeś, poczucie bezpieczeństwa, które zostało odebrane. Wyraźne opłakiwanie tych strat — nie tylko gniewanie się na nie — często jest tym, co przesuwa proces naprzód.
Uświadom sobie, ile kosztuje cię niewyrzucenie urazy
Ile miejsca w twoim umyśle zajmuje ta sprawa? Jak wpływa na twój nastrój, sen, inne relacje? Nie jako powód do pośpiesznego przebaczenia, ale jako uczciwy rachunek tego, co płacisz za utrzymywanie urazy przy życiu.
Napisz list, którego nie wyślesz
Napisanie pełnego, szczerego opisu tego, co się stało i jak to na ciebie wpłynęło — bez edytowania go pod kątem uczuć odbiorcy, bez próby bycia sprawiedliwym — może być potężnym krokiem w procesie radzenia sobie. Nie potrzebujesz, aby druga osoba go otrzymała. Potrzebujesz, żebyś ty to powiedział.
Pracuj z terapeutą
Niektóre krzywdy — znęcanie się, zdrada, porzucenie, głęboka strata — to rzeczy, przez które samoanaliza nas nie przepuszcza. Wykwalifikowany terapeuta może pomóc ci przetworzyć pierwotne zranienie, zamiast tylko zarządzać twoją relacją z nim na powierzchni.
Kiedy przebaczenie nie oznacza tego, czego się spodziewałeś
Czasami ludzie dążą do przebaczenia, mając nadzieję, że całkowicie zamknie ono ranę — że przestaną o tym myśleć, przestaną cierpieć, przestaną się tym przejmować. To nie do końca to, co dostarcza przebaczenie. To, co ono dostarcza, to wolność od zaabsorbowania. Wspomnienie pozostaje, ale już nie kieruje twoim życiem. To nie jest nic. To właściwie całkiem dużo.
Pracujesz nad krzywdą, z którą wydaje ci się, że nie możesz się uporać? Z tego rodzaju przetwarzaniem pomagam ludziom regularnie. Skontaktuj się.