Il perdono potrebbe essere il concetto più frainteso nella vita emotiva. Sentiamo spesso dire che dovremmo perdonare – dalla religione, dagli psicologi, dagli amici ben intenzionati – senza però che ci venga detto cosa significhi realmente o come raggiungerlo. E in assenza di chiarezza, il perdono tende ad essere confuso con cose che non è: dimenticare, scusare, riconciliarsi o fingere che qualcosa non abbia fatto male.
Comprendere cos'è realmente il perdono lo rende possibile in un modo che non può esserlo quando si cerca di raggiungere la cosa sbagliata.
Cosa NON È il Perdono
Non significa che ciò che è accaduto andava bene
Perdonare qualcuno non significa che il suo comportamento fosse accettabile, comprensibile o innocuo. Il danno è stato reale. Perdonarlo non lo cancella. È possibile sostenere "quello che ha fatto è sbagliato" e "scelgo di non organizzare la mia vita attorno ad esso" allo stesso tempo.
Non è dimenticare
Il perdono non richiede – e non produce – la cancellazione della memoria. Ricorderai ancora. La differenza sta in ciò che accade quando ricordi: la qualità del dolore e della preoccupazione che si lega al ricordo può cambiare.
Non è riconciliazione
Puoi perdonare qualcuno e non parlargli mai più. Puoi perdonare qualcuno e comunque porre fine alla relazione. Il perdono è interiore – riguarda il tuo rapporto con l'esperienza, non il tuo rapporto con la persona.
Non è qualcosa che si fa una volta sola
Il perdono di solito non è un singolo momento decisivo. È un processo, spesso lungo, che comporta la scelta ripetuta di tornare alla stessa decisione man mano che il lutto, la rabbia e il ricordo riaffiorano. Ogni volta che riaffiorano e li rielabori, le radici si allentano un po' di più.
Cosa È REALMENTE il Perdono
Il perdono è il processo di liberarsi dall'occupazione continua del risentimento e del rancore. Non liberare la persona – liberare sé stessi. È una decisione di smettere di portare qualcosa come peso principale, anche se non si meritava di riceverlo in primo luogo.
La ricerca di Fred Luskin e altri a Stanford ha costantemente riscontrato che il perdono è associato a una riduzione dell'ansia, tassi inferiori di depressione, migliori risultati di salute fisica e una maggiore soddisfazione di vita. Questi benefici vanno a beneficio della persona che perdona, non della persona perdonata. Ecco perché la frase "il perdono è per te, non per loro" è più di un semplice luogo comune – è empiricamente accurata.
Perché il Perdono è Così Difficile
La rabbia sembra protettiva
Aggrapparsi alla rabbia e al risentimento può sembrare un modo per assicurarsi di non farsi ferire di nuovo nello stesso modo. Può anche sembrare un modo per insistere sul fatto che ciò che è accaduto è stato sbagliato – che rilasciare la rabbia significhi rilasciare il verdetto. Non è così. Si può mantenere il verdetto senza mantenere la furia.
Il perdono può sembrare un tradimento di sé
Per molte persone, specialmente quelle a cui è stato insegnato che i loro sentimenti non erano importanti, essere ferite e poi perdonare può sembrare come farsi del male ancora una volta. La rabbia è la prova che ciò che è accaduto contava. Imparare a mantenere quella prova senza la rabbia richiede di trovare altri modi per onorare la propria esperienza.
La persona non ha riconosciuto ciò che ha fatto
Questo potrebbe essere il caso più difficile: perdonare qualcuno che non ha mostrato rimorso, che ha negato ciò che è accaduto, o che non è più nella tua vita. L'assenza di riconoscimento fa sentire il perdono immeritato – e da un punto di vista di giustizia, potrebbe esserlo. Ma il costo di aspettare un riconoscimento che non arriverà mai è pagato interamente da te.
Come Muoversi Verso il Perdono
Permettiti di sentire ciò che realmente senti
Il perdono non può essere forzato né affrettato. Tentare di perdonare prima di aver realmente sentito il dolore e la rabbia tende a produrre una recita del perdono piuttosto che la cosa reale. Lascia che il lutto e la rabbia siano presenti. Sono il materiale effettivo con cui stai lavorando.
Separa la persona dal comportamento
Questo non significa scusare il comportamento. Significa riconoscere che gli esseri umani sono capaci di causare gravi danni – attraverso i propri problemi, paure, limiti o egoismo – senza che quel danno significhi che sei senza valore o che l'amore è impossibile. Comprendere come sia accaduto qualcosa non è la stessa cosa che accettare che fosse giusto.
Elabora il lutto per ciò che è stato perso
Dietro la maggior parte dell'im-perdono c'è una perdita non elaborata: la relazione che pensavi di avere, la versione della persona in cui credevi, il futuro che immaginavi, la sensazione di sicurezza che è stata rubata. Elaborare queste perdite esplicitamente – non solo arrabbiarsi per esse – è spesso ciò che fa avanzare il processo.
Riconosci quanto ti costa l'im-perdono
Quanto spazio mentale occupa? Come influisce sul tuo umore, sul tuo sonno, sulle tue altre relazioni? Non come motivo per affrettare il perdono, ma come un resoconto onesto di ciò che stai pagando per mantenere vivo il rancore.
Scrivi la lettera che non invierai
Scrivere un resoconto completo e onesto di ciò che è accaduto e di come ti ha influenzato – senza censurarlo per i sentimenti del destinatario, senza cercare di essere equo – può essere un passo potente nell'elaborazione. Non hai bisogno che l'altra persona la riceva. Hai bisogno di dirlo.
Lavora con uno psicoterapeuta
Alcuni dolori – abusi, tradimenti, abbandoni, perdite profonde – non sono cose che la sola auto-riflessione riesce a superare. Uno psicoterapeuta esperto può aiutarti a elaborare il danno originale piuttosto che a gestirne solo la relazione in superficie.
Quando il Perdono Non Significa Ciò Che Speravi
A volte le persone perseguono il perdono sperando che chiuda completamente la ferita – che smetteranno di pensarci, di soffrire, di preoccuparsi. Non è esattamente ciò che il perdono offre. Ciò che offre è la libertà dalla preoccupazione. Il ricordo rimane, ma non ti comanda più la vita. Non è poco. In realtà è parecchio.
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