Come affrontare i suoceri difficili: una guida pratica

Le difficoltà dei suoceri sono quasi universali nelle relazioni a lungo termine. La forma specifica varia: la suocera controllante, il padre che disapprova, la famiglia allargata invadente, la famiglia che tratta il proprio partner come se la relazione non esistesse, ma la dinamica fondamentale è la stessa: due sistemi familiari con norme, storie e aspettative diverse cercano di integrarsi attorno a una relazione e l'attrito è reale.

Capire perché è così difficile e affrontarlo con chiarezza su ciò che è effettivamente sotto il tuo controllo è ciò che rende possibile affrontarlo. La maggior parte dei conflitti tra suoceri che diventano seri non avviene perché i suoceri siano irrimediabilmente difficili, ma perché la coppia non ha una strategia condivisa per gestirli.

Perché i conflitti tra suoceri sono così carichi di carica emotiva

Quando due persone formano una partnership a lungo termine, non si limitano a unire le loro vite individuali, ma creano un contatto tra due sistemi familiari completi, ciascuno con la propria cultura, aspettative, gerarchia e storia. Questi sistemi non si fondono naturalmente. Si scontrano.

Entrambi i partner possono rispondere in modo ragionevole dall'interno dei propri sistemi e produrre comunque un grave conflitto. La tua famiglia d'origine tratta le visite regolari e senza preavviso come un affetto normale; la famiglia del tuo partner li tratta come un'invasione. La tua famiglia si aspetta che i partner siano integrati in tutto; la famiglia del tuo partner mantiene la relazione privata. Nessuna delle due famiglie ha torto rispetto alle proprie norme. Entrambi hanno torto a causa dell'altro.

Ciò che rende tutto questo particolarmente carico è l'allegato. Il rapporto del tuo partner con la sua famiglia d'origine è uno degli attaccamenti più antichi e profondi che abbiano. Quando sollevi preoccupazioni sulla loro famiglia, può sembrare – per loro – come un attacco a qualcosa che è intessuto nella loro identità, non solo una lamentela logistica nei confronti di una persona difficile. Questo è il motivo per cui i conflitti tra suoceri così spesso si intensificano: quella che ti sembra una richiesta ragionevole riguardo a un comportamento specifico arriva al tuo partner come una richiesta di scegliere tra te e le persone che lo hanno cresciuto.

Il conflitto di lealtà che questo crea è una delle dinamiche più dolorose nelle relazioni a lungo termine. Il tuo partner ti ama. Amano anche la loro famiglia. Le situazioni che li costringono a scegliere tra le due cose sono veramente difficili: non è un segno che non si preoccupano per te, ma un segno che la scelta stessa è dolorosa.

Comprendere questo cambia il modo in cui lo affronti. L'obiettivo non è vincere il conflitto o far capire al tuo partner che tu hai ragione e la sua famiglia ha torto. L'obiettivo è arrivare a un accordo che consenta alla vostra relazione di funzionare bene, all'interno di qualunque rapporto realistico con la loro famiglia.

La sfida fondamentale

Il tuo partner ha un rapporto permanente con la sua famiglia. Quella relazione ha la sua storia, le sue dinamiche e il suo significato che ti precede e coinvolge cose per cui non eri lì. Hai esigenze legittime riguardo al modo in cui vengono trattate la tua relazione e la tua casa. Queste due realtà a volte sono in vera tensione e per gestire bene questa tensione è necessario avere chiarezza su ciò di cui ciascuno di voi è effettivamente responsabile.

Il principio più importante: ogni partner gestisce la propria famiglia

L'errore più comune nei conflitti tra suoceri è la persona sbagliata che si occupa della gestione. Quando hai un problema con la famiglia del tuo partner, raramente la soluzione sta nel confrontarti direttamente con la famiglia: è il tuo partner che affronta la questione con la propria famiglia per tuo conto.

Questo principio è importante per due motivi: in pratica funziona meglio (il tuo partner ha una posizione e una storia che tu no); e dal punto di vista relazionale, significa che il tuo partner sta dimostrando che voi due siete un'unità i cui bisogni hanno la priorità, piuttosto che lasciarvi a difendervi da soli. Quando il tuo partner si presenta alla sua famiglia per affrontare qualcosa che ti riguarda, sta scegliendo la partnership. Questa scelta, fatta con coerenza, è ciò che effettivamente costruisce la fiducia in una relazione a lungo termine, più di quanto venga risolto un singolo conflitto.

Il corollario è che sei tu a gestire la tua famiglia. Qualunque versione della tua famiglia sia difficile per il tuo partner – il genitore che chiama troppo, il fratello che dice cose scortesi – sei tu a affrontarla. Non il tuo partner, non un confronto congiunto, non una strategia passiva di evitamento. Tu.

Modelli comuni difficili dei suoceri

Il genitore invadente

Passano senza preavviso, chiamano costantemente, si aspettano di essere coinvolti nelle decisioni sulla tua famiglia, trattano la tua casa come un'estensione della loro. La risposta appropriata è la definizione dei limiti da parte del tuo partner: chiara, specifica e coerente

Come affrontare i suoceri difficili senza danneggiare la vostra relazione