Труднощі з родиною партнера майже універсальні в довготривалих стосунках. Конкретна форма може варіюватися — контролююча теща, батько, що не схвалює, нав'язлива розширена родина, родина, яка ставиться до вашого партнера так, ніби стосунків не існує — але основна динаміка залишається тією ж: дві родинні системи з різними нормами, історіями та очікуваннями намагаються інтегруватися навколо стосунків, і тертя є реальним.
Фундаментальна проблема
Ваш партнер має стосунки зі своєю родиною протягом усього життя. Ці стосунки мають свою історію, свою динаміку та своє значення, які передують вам і включають речі, про які ви не знали. Ви маєте законні потреби щодо того, як ставляться до ваших стосунків і вашого дому. Ці дві реальності іноді перебувають у справжній напрузі — і добре керувати цією напругою вимагає чіткості щодо того, за що насправді відповідає кожен з вас.
Найважливіший принцип: кожен партнер вирішує питання своєї родини
Найпоширеніша помилка у конфліктах з родиною партнера — це коли не тією людиною вирішується проблема. Коли у вас виникає проблема з родиною вашого партнера, рідко коли рішення полягає в тому, щоб ви безпосередньо з нею контактували — ваш партнер повинен вирішити це зі своєю родиною від вашого імені.
Цей принцип важливий з двох причин: практично, це працює краще (ваш партнер має повноваження та історію, яких у вас немає); і у стосунках це означає, що ваш партнер демонструє, що ви пара, чиї потреби мають пріоритет, а не залишає вас захищатися наодинці.
Поширені складні сімейні патерни
Нав'язливий батько
Нез'явні візити, постійні дзвінки, очікування участі у рішеннях щодо вашого дому, ставлення до вашого дому як до продовження власного. Відповідна реакція — встановлення обмежень вашим партнером: чітке, конкретне та послідовне повідомлення про те, що працює, а що ні. Труднощі зазвичай полягають у тому, що ваш партнер ніколи раніше не встановлював цих обмежень — у ваших стосунках їх просять зробити вперше.
Батьки, що не схвалюють або критикують
Коментарі щодо вашого вибору — виховання дітей, дому, кар'єри, зовнішності. Тут важливі дві речі: ваш партнер не посміхається разом з критикою або не мовчить, коли вас критикують у його присутності; і ви розвиваєте здатність не піддаватися на провокацію, бо втягнення в хронічну критику рідко призводить до чогось корисного.
Родина, яка поводиться так, ніби вас не існує
Важливі сімейні рішення приймаються без консультації з вами, свята плануються без урахування ваших потреб, від вашого партнера очікується доступність, незважаючи на ваші спільні плани. Йдеться про те, щоб ваш партнер відстояв ваші стосунки — це вимагає прямої розмови між вами та вашим партнером про те, що вам потрібно.
Розмова з партнером про це
Розмова з партнером має стосуватися вашого досвіду та ваших потреб, а не нападів на його родину: "Я відчував себе виключеним, коли сталося X, і мені потрібно, щоб ми це вирішили", а не "твоя мама нестерпна". Перше — це те, з чим ваш партнер може працювати. Друге ставить його в неможливе становище захисника коханої людини.
Будьте конкретні щодо того, що ви просите. "Мені потрібно, щоб ти реагував, коли твій батько критикує мене перед тобою." А не "Мені потрібно, щоб твоя родина змінилася".
Що ви можете контролювати
Ви не можете змінити своїх родичів. Ви можете обмежити своє перебування у взаємодіях, які постійно викликають у вас погані відчуття. Ви можете захистити свої стосунки, не дозволяючи конфлікту між вами та вашим партнером стати основною історією ваших стосунків. І ви можете бути чесними з собою щодо різниці між складною сімейною ситуацією, яку ваш партнер щиро намагається вирішити, і ситуацією, коли ваш партнер послідовно ставить родину вище за партнерство — що є іншою, більш серйозною проблемою.
Ви вирішуєте труднощі з родиною партнера, які впливають на ваші стосунки? Я можу допомогти. Зв'яжіться зі мною.