Як впоратися зі складними родичами: практичний посібник
Труднощі зі свекром майже повсюдні в тривалих стосунках. Конкретна форма може бути різною — контролююча свекруха, несхвальний батько, нав’язлива велика сім’я, сім’я, яка ставиться до вашого партнера так, ніби стосунків не існує, — але основна динаміка однакова: дві сімейні системи з різними нормами, історією та очікуваннями намагаються об’єднатися навколо стосунків, і тертя є справжніми.
Розуміння, чому це так складно, і чітке уявлення про те, що насправді знаходиться під вашим контролем, робить навігацію можливою. Більшість конфліктів між свекрухою, які стають серйозними, трапляються не тому, що свекрухи невиправно важкі, а тому, що пара не має спільної стратегії їх вирішення.
Чому міжзаконні конфлікти настільки емоційні
Коли двоє людей формують довгострокове партнерство, вони не просто поєднують своє особисте життя — вони створюють контакт між двома повними сімейними системами, кожна зі своєю культурою, очікуваннями, ієрархією та історією. Ці системи природним чином не зливаються. They collide.
Обидва партнери можуть розумно реагувати всередині власних систем і все одно спричинити серйозний конфлікт. Ваша рідна родина ставиться до регулярних візитів без попередження як до нормальної прихильності; родина вашого партнера ставиться до них як до вторгнення. Ваша родина очікує, що партнери будуть інтегровані у все; родина вашого партнера зберігає стосунки в таємниці. Жодна сім'я не помиляється своїми нормами. Обидва помиляються один за одного.
Що робить це особливо корисним, так це вкладення. Відносини вашого партнера з рідною родиною є одними з найдавніших і найглибших у них прихильностей. Коли ви висловлюєте занепокоєння щодо їхніх сімей, вони можуть відчувати це як напад на те, що вплетено в їхню особистість, а не просто матеріально-технічну скаргу на важку людину. Ось чому так часто загострюються конфлікти між сватами: те, що вам здається розумним запитом щодо певної поведінки, стає вимогою вашого партнера вибирати між вами та людьми, які їх виховали.
Конфлікт лояльності, який це створює, є однією з найболючіших подій у довгострокових стосунках. Your partner loves you. Вони також люблять свою сім'ю. Ситуації, які змушують їх вибирати між двома справді важкими — це не ознака того, що вони не піклуються про вас, а ознака того, що сам вибір болючий.
Розуміння цього змінює ваш підхід до цього. Мета полягає не в тому, щоб виграти конфлікт чи переконати вашого партнера, що ви праві, а їхня сім’я неправа. Мета полягає в тому, щоб досягти домовленості, яка дозволить вашим стосункам функціонувати добре, незалежно від того, які стосунки з їхньою родиною є реальними.
Фундаментальний виклик
Ваш партнер має стосунки зі своєю родиною на все життя. Ці стосунки мають свою історію, свою динаміку та власне значення, яке з’явилося ще до вас і включає в себе те, заради чого ви там не були. У вас є законні потреби щодо ставлення до ваших стосунків і дому. Ці дві реальності інколи перебувають у справжньому протиріччі, і для того, щоб добре керувати цим протиріччям, потрібно чітко визначити, за що кожен із вас насправді відповідає.
Найважливіший принцип: кожен партнер піклується про свою сім’ю
Найпоширенішою помилкою під час міжсватових конфліктів є неправильна особа, яка здійснює управління. Коли у вас є проблема з сім’єю вашого партнера, рішення рідко полягає в тому, щоб ви безпосередньо стикалися з сім’єю – ваш партнер вирішує проблему зі своєю родиною від вашого імені.
Цей принцип важливий з двох причин: практично він працює краще (у вашого партнера є репутація та історія, яких немає у вас); і в стосунках це означає, що ваш партнер демонструє, що ви двоє є єдиним цілим, чиї потреби є пріоритетними, а не залишає вас захищати себе наодинці. Коли ваш партнер виступає перед своєю родиною, щоб вирішити щось, що стосується вас, він вибирає партнерство. Цей вибір, який постійно робиться, є тим, що насправді створює довіру в довгострокових стосунках — більше, ніж будь-який окремо вирішений конфлікт.
Наслідком є те, що ви займаєтеся своєю сім’єю. Яка б версія вашої сім’ї не була важкою для вашого партнера — батько, який занадто часто дзвонить, брат або сестра, який говорить недобрі речі, — це ви той, хто звертається до нього. Не ваш партнер, не спільна конфронтація, не пасивна стратегія уникнення. You.
Поширені складні ситуації зі свекрухою
Нав'язливий батько
Заглядають без попередження, постійно дзвонять, очікують, що вас беруть участь у прийнятті рішень щодо вашої родини, ставляться до вашого дому як до продовження їхнього. Відповідною відповіддю є встановлення обмежень вашим партнером: чітке, конкретне та послідовне Більше з «Complete Relationship Guide» →Пов’язані статті
