Cómo lidiar con suegros difíciles: una guía práctica

Las dificultades con los suegros son casi universales en las relaciones a largo plazo. La forma específica varía (la suegra controladora, el padre que lo desaprueba, la familia extensa intrusiva, la familia que trata a su pareja como si la relación no existiera), pero la dinámica central es la misma: dos sistemas familiares con diferentes normas, historias y expectativas están tratando de integrarse en torno a una relación, y la fricción es real.

Comprender por qué es tan difícil y abordarlo con claridad acerca de lo que realmente está bajo su control es lo que hace posible navegarlo. La mayoría de los conflictos entre los suegros que se vuelven serios no se deben a que los suegros sean irremediablemente difíciles, sino a que la pareja no tiene una estrategia compartida para manejarlos.

Por qué los conflictos entre los suegros tienen tanta carga emocional

Cuando dos personas forman una relación a largo plazo, no solo unen sus vidas individuales, sino que crean contacto entre dos sistemas familiares completos, cada uno con su propia cultura, expectativas, jerarquía e historia. Estos sistemas no se fusionan naturalmente. Chocan.

Ambos socios pueden responder razonablemente desde sus propios sistemas y aun así producir conflictos graves. Su familia de origen trata las visitas periódicas sin previo aviso como un afecto normal; la familia de tu pareja los trata como una invasión. Tu familia espera que las parejas se integren en todo; La familia de su pareja mantiene la relación en privado. Ninguna familia se equivoca según sus propias normas. Ambos se equivocan por el del otro.

Lo que hace que esto sea especialmente cargado es el apego. La relación de tu pareja con su familia de origen es uno de los vínculos más antiguos y profundos que tienen. Cuando planteas inquietudes sobre su familia, para ellos puede parecer un ataque a algo que está entretejido en su identidad, no solo una queja logística sobre una persona difícil. Esta es la razón por la que los conflictos entre los suegros a menudo aumentan: lo que a usted le parece una solicitud razonable sobre un comportamiento específico, llega a su pareja como una exigencia de que elija entre usted y las personas que lo criaron.

El conflicto de lealtad que esto crea es una de las dinámicas más dolorosas en las relaciones a largo plazo. Tu pareja te ama. También aman a su familia. Las situaciones que los obligan a elegir entre los dos son realmente difíciles; no es una señal de que no les importes, sino una señal de que la elección en sí es dolorosa.

Comprender esto cambia la forma de abordarlo. El objetivo no es ganar el conflicto ni hacer que tu pareja vea que tú tienes razón y que su familia está equivocada. El objetivo es llegar a un acuerdo que permita que su relación funcione bien, dentro de cualquier relación con su familia que sea realista.

El desafío fundamental

Tu pareja tiene una relación de por vida con su familia. Esa relación tiene su propia historia, su propia dinámica y su propio significado que es anterior a ti e involucra cosas para las que no estabas allí. Tiene necesidades legítimas sobre cómo se tratan su relación y su hogar. Estas dos realidades a veces están en tensión genuina, y manejar bien esa tensión requiere claridad sobre de qué es realmente responsable cada uno de ustedes.

El principio más importante: cada socio maneja su propia familia

El error más común en los conflictos entre los suegros es que la persona equivocada se encarga de gestionarlos. Cuando tienes un problema con la familia de tu pareja, la solución rara vez es que confrontes a la familia directamente; es tu pareja quien lo aborda con su propia familia en tu nombre.

Este principio es importante por dos razones: en la práctica, funciona mejor (tu pareja tiene prestigio e historia que tú no tienes); y relacionalmente, significa que su pareja está demostrando que ustedes dos son una unidad cuyas necesidades tienen prioridad, en lugar de dejar que usted se defienda solo. Cuando su pareja se presenta ante su familia para abordar algo que le afecta, está eligiendo la asociación. Esa elección, hecha de manera constante, es lo que realmente genera confianza en una relación a largo plazo, más que cualquier conflicto resuelto.

El corolario es que usted maneja su propia familia. Cualquiera que sea la versión de su familia que sea difícil para su pareja (el padre que llama demasiado, el hermano que dice cosas desagradables), usted es quien debe abordarlo. Ni tu pareja, ni una confrontación conjunta, ni una estrategia pasiva de evasión. Tú.

Patrones comunes y difíciles de los suegros

El padre intrusivo

Pasar por aquí sin previo aviso, llamar constantemente, esperar ser incluido en las decisiones sobre su hogar, tratar su hogar como una extensión del de ellos. La respuesta adecuada es que su socio establezca límites: claro, específico y consistente

Cómo lidiar con suegros difíciles sin dañar su relación