Πώς να αντιμετωπίσετε τα δύσκολα πεθερικά: Ένας πρακτικός οδηγός
Οι πεθερικές δυσκολίες είναι σχεδόν καθολικές στις μακροχρόνιες σχέσεις. Η συγκεκριμένη μορφή ποικίλλει — η πεθερά που ελέγχει, ο πατέρας που αποδοκιμάζει, η διεισδυτική μεγάλη οικογένεια, η οικογένεια που αντιμετωπίζει τον σύντροφό σας σαν να μην υπάρχει η σχέση — αλλά η βασική δυναμική είναι η ίδια: δύο οικογενειακά συστήματα με διαφορετικούς κανόνες, ιστορίες και προσδοκίες προσπαθούν να ενσωματωθούν γύρω από μια σχέση και η τριβή είναι πραγματική.
Το να κατανοήσετε γιατί είναι τόσο δύσκολο και να το προσεγγίσετε με σαφήνεια σχετικά με το τι είναι πραγματικά στον έλεγχό σας, είναι αυτό που καθιστά δυνατή την πλοήγηση. Οι περισσότερες πεθερικές συγκρούσεις που γίνονται σοβαρές το κάνουν όχι επειδή τα πεθερικά είναι ανεπανόρθωτα δύσκολα, αλλά επειδή το ζευγάρι δεν έχει κοινή στρατηγική για τον χειρισμό τους.
Γιατί οι πεθερικές διαμάχες είναι τόσο συναισθηματικά φορτισμένες
Όταν δύο άτομα σχηματίζουν μια μακροχρόνια συνεργασία, δεν ενώνουν απλώς τις ατομικές τους ζωές — δημιουργούν επαφή μεταξύ δύο ολοκληρωμένων οικογενειακών συστημάτων, το καθένα με τη δική του κουλτούρα, προσδοκίες, ιεραρχία και ιστορία. Αυτά τα συστήματα δεν συγχωνεύονται φυσικά. Συγκρούονται.
Και οι δύο εταίροι μπορεί να ανταποκρίνονται εύλογα μέσα από τα δικά τους συστήματα και εξακολουθούν να προκαλούν σοβαρές συγκρούσεις. Η οικογένεια καταγωγής σας αντιμετωπίζει τις τακτικές απροειδοποίητες επισκέψεις ως φυσιολογική στοργή. η οικογένεια του συντρόφου σας τους αντιμετωπίζει ως εισβολή. Η οικογένειά σας περιμένει από τους συνεργάτες να ενσωματωθούν σε όλα. η οικογένεια του συντρόφου σας κρατά τη σχέση ιδιωτική. Καμία οικογένεια δεν κάνει λάθος με τα δικά της πρότυπα. Και οι δύο είναι λάθος από τους άλλους.
Αυτό που το κάνει ιδιαίτερα φορτισμένο είναι το συνημμένο. Η σχέση του συντρόφου σας με την οικογένεια καταγωγής του είναι ένα από τα παλαιότερα και βαθύτερα δεσμά που έχουν. Όταν εκφράζεις ανησυχίες για την οικογένειά τους, μπορεί να αισθάνεται —για αυτούς— σαν μια επίθεση σε κάτι που είναι υφαντό στην ταυτότητά τους, όχι απλώς μια υλικοτεχνική καταγγελία για ένα δύσκολο άτομο. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι πεθερικές συγκρούσεις κλιμακώνονται τόσο συχνά: αυτό που σας φαίνεται σαν ένα εύλογο αίτημα για μια συγκεκριμένη συμπεριφορά προσγειώνεται στον σύντροφό σας ως απαίτηση να επιλέξει ανάμεσα σε εσάς και τους ανθρώπους που τους μεγάλωσαν.
Η σύγκρουση αφοσίωσης που δημιουργεί είναι μία από τις πιο επώδυνες δυναμικές σε μακροχρόνιες σχέσεις. Ο σύντροφός σου σε αγαπάει. Αγαπούν επίσης την οικογένειά τους. Οι καταστάσεις που τους αναγκάζουν να επιλέξουν μεταξύ των δύο είναι πραγματικά δύσκολες — όχι σημάδι ότι δεν ενδιαφέρονται για εσάς, αλλά σημάδι ότι η ίδια η επιλογή είναι επώδυνη.
Η κατανόηση αυτού αλλάζει τον τρόπο με τον οποίο το προσεγγίζετε. Ο στόχος δεν είναι να κερδίσετε τη σύγκρουση ή να κάνετε τον σύντροφό σας να δει ότι έχετε δίκιο και ότι η οικογένειά του έχει άδικο. Ο στόχος είναι να καταλήξετε σε μια διευθέτηση που επιτρέπει στη σχέση σας να λειτουργεί καλά, μέσα σε οποιαδήποτε σχέση με την οικογένειά τους είναι ρεαλιστική.
Η θεμελιώδης πρόκληση
Ο σύντροφός σας έχει μια δια βίου σχέση με την οικογένειά του. Αυτή η σχέση έχει τη δική της ιστορία, τη δική της δυναμική και το δικό της νόημα που προϋπήρχε από εσάς και περιλαμβάνει πράγματα για τα οποία δεν ήσασταν εκεί. Έχετε θεμιτές ανάγκες για το πώς αντιμετωπίζεται η σχέση σας και το σπίτι σας. Αυτές οι δύο πραγματικότητες μερικές φορές βρίσκονται σε πραγματική ένταση — και η σωστή πλοήγηση σε αυτήν την ένταση απαιτεί σαφήνεια για το τι είναι πραγματικά υπεύθυνος ο καθένας από εσάς.
Η πιο σημαντική αρχή: Κάθε εταίρος χειρίζεται τη δική του οικογένεια
Το πιο συνηθισμένο λάθος στις πεθερικές συγκρούσεις είναι το λάθος άτομο που κάνει τη διαχείριση. Όταν αντιμετωπίζετε ένα πρόβλημα με την οικογένεια του συντρόφου σας, η λύση είναι σπάνια να αντιμετωπίζετε απευθείας την οικογένεια — είναι ο σύντροφός σας που το αντιμετωπίζει με τη δική του οικογένεια για λογαριασμό σας.
Αυτή η αρχή έχει σημασία για δύο λόγους: πρακτικά, λειτουργεί καλύτερα (ο σύντροφός σας έχει θέση και ιστορία που εσείς δεν έχετε). και σε σχέση, σημαίνει ότι ο σύντροφός σας δείχνει ότι οι δυο σας είστε μια μονάδα της οποίας οι ανάγκες έχουν προτεραιότητα, αντί να σας αφήνει να υπερασπιστείτε μόνοι σας. Όταν ο σύντροφός σας μπαίνει μπροστά στην οικογένειά του για να αντιμετωπίσει κάτι που σας επηρεάζει, επιλέγει τη συνεργασία. Αυτή η επιλογή, που γίνεται με συνέπεια, είναι αυτό που πραγματικά οικοδομεί εμπιστοσύνη σε μια μακροπρόθεσμη σχέση — περισσότερο από οποιαδήποτε μεμονωμένη σύγκρουση που επιλύεται.
Το συμπέρασμα είναι ότι χειρίζεστε τη δική σας οικογένεια. Όποια εκδοχή της οικογένειάς σας είναι δύσκολη για τον σύντροφό σας - ο γονιός που τηλεφωνεί πολύ, ο αδερφός που λέει αγενή πράγματα - εσείς είστε αυτός που το απευθύνετε. Ούτε ο σύντροφός σου, ούτε κοινή αντιπαράθεση, ούτε παθητική στρατηγική αποφυγής. Εσείς.
Συνήθη δύσκολα πεθερικά μοτίβα
Ο παρεμβατικός γονέας
Παρατώντας απροειδοποίητα, καλώντας συνεχώς, αναμένοντας να συμπεριληφθείτε στις αποφάσεις για το νοικοκυριό σας, αντιμετωπίζοντας το σπίτι σας ως προέκταση του δικού τους. Η κατάλληλη απάντηση είναι ο καθορισμός ορίων από τον συνεργάτη σας: σαφής, συγκεκριμένη και συνεπής Διαβάστε περισσότερα από Complete Relationship Guide →Σχετικά άρθρα
