Schwiegerelternschwierigkeiten sind in langfristigen Beziehungen fast universell. Die spezifische Form variiert – die kontrollierende Schwiegermutter, der missbilligende Schwiegervater, die aufdringliche Großfamilie, die Familie, die Ihren Partner behandelt, als ob die Beziehung nicht existiert – aber die Kernverbindung ist dieselbe: zwei Familiensysteme mit unterschiedlichen Normen, Geschichten und Erwartungen versuchen, sich um eine Beziehung zu integrieren, und die Reibung ist real.
Die grundlegende Herausforderung
Ihr Partner hat eine lebenslange Beziehung zu seiner Familie. Diese Beziehung hat ihre eigene Geschichte, ihre eigenen Dynamiken und ihre eigene Bedeutung, die Ihnen vorausgeht und Dinge beinhaltet, bei denen Sie nicht dabei waren. Sie haben legitime Bedürfnisse hinsichtlich der Behandlung Ihrer Beziehung und Ihres Haushalts. Diese beiden Realitäten stehen manchmal in echtem Konflikt – und um diesen Konflikt gut zu bewältigen, ist Klarheit darüber erforderlich, wofür jeder von Ihnen tatsächlich verantwortlich ist.
Das wichtigste Prinzip: Jeder Partner kümmert sich um seine eigene Familie
Der häufigste Fehler bei Konflikten mit Schwiegereltern ist, dass die falsche Person das Management übernimmt. Wenn Sie ein Problem mit der Familie Ihres Partners haben, ist die Lösung selten, dass Sie die Familie direkt konfrontieren – es ist Ihr Partner, der sich in Ihrem Namen mit seiner eigenen Familie darum kümmert.
Dieses Prinzip ist aus zwei Gründen wichtig: Praktisch funktioniert es besser (Ihr Partner hat dafür eine Legitimation und eine Geschichte, die Sie nicht haben); und im Hinblick auf die Beziehung bedeutet es, dass Ihr Partner demonstriert, dass Sie als Paar eine Einheit bilden, deren Bedürfnisse Priorität haben, anstatt Sie allein dastehen zu lassen, um sich selbst zu verteidigen.
Häufige schwierige Schwiegerelternmuster
Der aufdringliche Elternteil
Unangemeldete Besuche, ständiges Anrufen, die Erwartung, in Entscheidungen über Ihren Haushalt einbezogen zu werden, die Behandlung Ihres Hauses als Erweiterung ihres eigenen. Die angemessene Reaktion sind Grenzsetzungen durch Ihren Partner: klare, spezifische und konsistente Kommunikation darüber, was funktioniert und was nicht. Die Schwierigkeit besteht meist darin, dass Ihr Partner diese Grenzen noch nie zuvor gesetzt hat – in Ihrer Beziehung werden sie zum ersten Mal danach gefragt.
Der missbilligende oder kritische Schwiegerelternteil
Kommentare zu Ihren Entscheidungen – Ihrer Erziehung, Ihrem Zuhause, Ihrer Karriere, Ihrem Aussehen. Hier sind zwei Dinge wichtig: Ihr Partner lacht nicht mit oder schweigt, wenn Sie in seiner Gegenwart kritisiert werden; und Sie entwickeln eine gewisse Fähigkeit, nicht auf den Köder anzubeißen, denn eine Auseinandersetzung mit chronischer Kritik führt selten zu etwas Nützlichem.
Die Familie, die so tut, als ob Sie nicht existieren
Wichtige Familienentscheidungen werden ohne Ihre Rücksprache getroffen, Feiertage werden ohne Berücksichtigung Ihrer Bedürfnisse geplant, von Ihrem Partner wird erwartet, dass er unabhängig von Ihren gemeinsamen Plänen verfügbar ist. Hier geht es darum, dass Ihr Partner für die Beziehung eintritt – was ein direktes Gespräch zwischen Ihnen und Ihrem Partner darüber erfordert, was Sie brauchen.
Sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber
Das Gespräch mit Ihrem Partner sollte sich um Ihre Erfahrungen und Bedürfnisse drehen, nicht um einen Angriff auf seine Familie: „Ich fühlte mich ausgeschlossen, als X geschah, und ich brauche, dass wir uns darum kümmern“ anstatt „Ihre Mutter ist unmöglich“. Ersteres ist etwas, womit Ihr Partner arbeiten kann. Letzteres bringt ihn in die unmögliche Lage, jemanden zu verteidigen, den er liebt.
Seien Sie spezifisch, was Sie verlangen. „Ich brauche, dass du dich darum kümmerst, wenn dein Elternteil mich vor dir kritisiert.“ Nicht „Ich brauche, dass deine Familie anders ist.“
Was Sie kontrollieren können
Sie können Ihre Schwiegereltern nicht ändern. Sie können Ihre Exposition gegenüber Interaktionen begrenzen, die Sie durchweg schlecht fühlen lassen. Sie können Ihre Beziehung schützen, indem Sie verhindern, dass der Konflikt zwischen Ihnen und Ihrem Partner zur Hauptgeschichte Ihrer Beziehung wird. Und Sie können ehrlich zu sich selbst sein, was den Unterschied zwischen einer schwierigen Familiensituation, die Ihr Partner ehrlich zu bewältigen versucht, und einer Situation, in der Ihr Partner durchweg die Familie der Partnerschaft vorzieht – was ein anderes, ernsteres Problem ist.
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