Zor Kayınvalidelerle Nasıl Başa Çıkılır: Pratik Bir Kılavuz
Kayınvalide sorunları uzun vadeli ilişkilerde neredeyse evrenseldir. Spesifik biçimi farklılık gösterir (kontrolcü kayınvalide, onaylamayan baba, müdahaleci geniş aile, partnerinize ilişki yokmuş gibi davranan aile) ancak temel dinamik aynıdır: farklı normlara, geçmişlere ve beklentilere sahip iki aile sistemi bir ilişki etrafında bütünleşmeye çalışır ve sürtüşme gerçektir.
Neden bu kadar zor olduğunu anlamak ve gerçekte neyin sizin kontrolünüzde olduğu konusunda ona net bir şekilde yaklaşmak, bu konuda gezinmeyi mümkün kılan şeydir. Kayınvalideyle yaşanan anlaşmazlıkların çoğu, ciddi hale geldiğinden, kayınvalidenin telafisi zor olduğu için değil, çiftin bu sorunları çözmek için ortak bir stratejisi olmadığı için böyle oluyor.
Kayın İçi Anlaşmazlıklar Neden Bu Kadar Duygusaldır?
İki kişi uzun vadeli bir ortaklık kurduğunda, yalnızca bireysel yaşamlarını birleştirmezler; her biri kendi kültürüne, beklentilerine, hiyerarşisine ve geçmişine sahip iki eksiksiz aile sistemi arasında bağlantı kurarlar. Bu sistemler doğal olarak birleşmezler. Çarpışıyorlar.
Her iki ortak da kendi sistemleri içerisinde makul şekilde yanıt verebilir ve yine de ciddi çatışmalara yol açabilir. Köken aileniz düzenli, habersiz ziyaretleri normal bir sevgi olarak görüyor; eşinizin ailesi onlara bir istila muamelesi yapıyor. Aileniz partnerlerden her şeye entegre olmalarını bekliyor; Partnerinizin ailesi ilişkiyi gizli tutuyor. Her iki aile de kendi normlarına göre hatalı değil. Her ikisi de diğerine göre yanılıyor.
Bunu özellikle heyecan verici kılan şey bağlanma'dır. Partnerinizin kendi ailesiyle olan ilişkisi, sahip olduğu en eski ve en derin bağlardan biridir. Aileleriyle ilgili endişelerinizi dile getirdiğinizde, bu onlara sadece zor bir kişiyle ilgili lojistik bir şikayet değil, kimliklerine dokunmuş bir şeye yönelik bir saldırı gibi gelebilir. Bu nedenle aile içi anlaşmazlıklar sıklıkla tırmanır: Belirli bir davranışla ilgili size makul gelen bir talep, partnerinizin siz ve onu büyüten insanlar arasında bir seçim yapması yönünde bir talep olarak algılanır.
Bunun yarattığı sadakat çatışması, uzun vadeli ilişkilerdeki en acı verici dinamiklerden biridir. Partneriniz sizi seviyor. Onlar da ailelerini seviyorlar. Onları ikisi arasında seçim yapmaya zorlayan durumlar gerçekten zordur; sizi umursamadıklarına dair bir işaret değil, seçimin kendisinin acı verici olduğuna dair bir işaret.
Bunu anlamak, ona yaklaşımınızı değiştirir. Amaç çatışmayı kazanmak ya da partnerinizin sizin haklı olduğunuzu, ailesinin ise haksız olduğunu görmesini sağlamak değildir. Amaç, aileleriyle olan ilişkileri ne kadar gerçekçi olursa olsun, ilişkinizin iyi yürümesine olanak tanıyan bir düzenlemeye ulaşmaktır.
Temel Zorluk
Partnerinizin ailesiyle ömür boyu sürecek bir ilişkisi var. Bu ilişkinin kendi tarihi, kendi dinamikleri ve sizden önce gelen ve sizin orada bulunmadığınız şeyleri içeren kendi anlamı vardır. İlişkinize ve evinize nasıl davranılacağı konusunda meşru ihtiyaçlarınız var. Bu iki gerçeklik bazen gerçek bir gerilim içinde olabilir ve bu gerilimi iyi bir şekilde yönetmek, her birinizin gerçekte neyden sorumlu olduğu konusunda netlik gerektirir.
En Önemli Prensip: Her Partner Kendi Ailesini Yönetir
Kanun içi çatışmalarda en sık yapılan hata, yönetimin yanlış kişi tarafından yapılmasıdır. Partnerinizin ailesiyle bir sorununuz olduğunda, çözüm nadiren aileyle doğrudan yüzleşmenizdir; partneriniz bu sorunu kendi ailesiyle sizin adınıza çözer.
Bu ilke iki nedenden dolayı önemlidir: pratikte daha iyi çalışır (partnerinizin sizin sahip olmadığı bir itibarı ve geçmişi vardır); ve ilişkisel olarak, partnerinizin, sizi kendinizi yalnız savunmaya bırakmak yerine, ikinizin de ihtiyaçları öncelikli olan bir birim olduğunuzu gösterdiği anlamına gelir. Partneriniz sizi etkileyen bir konuyu ele almak için ailesinin önüne çıktığında ortaklığı seçiyor demektir. Tutarlı bir şekilde yapılan bu seçim, aslında uzun vadeli bir ilişkide güveni inşa eden şeydir; çözülen tek bir çatışmadan daha fazlasıdır.
Sonuç olarak kendi ailenizle ilgileniyorsunuz. Eşiniz için ailenizin hangi versiyonu zorsa - çok fazla arayan ebeveyn, kaba şeyler söyleyen kardeş - bunu çözecek olan sizsiniz. Partneriniz değil, ortak bir yüzleşme değil, pasif bir kaçınma stratejisi değil. Sen.
Yaygın Kayınvalidenin Zor Davranışları
Müdahaleci ebeveyn
Habersizce uğruyor, sürekli arıyor, hanenizle ilgili kararlara dahil olmayı bekliyor, evinizi kendi evinin bir uzantısı gibi görüyor. Uygun yanıt partneriniz tarafından sınırlayıcıdır: açık, spesifik ve tutarlı Complete Relationship Guide hakkında daha fazla →İlgili konular
