Come perdonare te stesso: andare avanti dopo gli errori relazionali

Hai fatto qualcosa in una relazione di cui non sei fiero. Forse hai ferito qualcuno. Forse hai finito male qualcosa. Forse sei rimasto troppo a lungo e hai causato danni. Forse hai tradito un rapporto di fiducia, hai deluso qualcuno che aveva bisogno di te o hai semplicemente agito dando il peggio di te in un momento che contava.

La vergogna e il senso di colpa che ne conseguono possono essere dannosi quanto quello che è successo e possono impedirti di apprendere ciò che la situazione ha effettivamente da insegnare. L'auto-perdono non riguarda l'assoluzione o il fingere che qualcosa non sia successo. Si tratta di essere in grado di portare avanti la tua storia completa, comprese le parti di cui non sei fiero, senza lasciare che quelle parti facciano crollare la tua percezione di chi sei e di chi puoi essere.

La differenza tra senso di colpa e vergogna

Il senso di colpa dice: "Ho fatto qualcosa di brutto". La vergogna dice: "Sono cattivo". Questa distinzione è estremamente importante per ciò che verrà dopo.

Il senso di colpa, in forma sana, è utile. Indica un'azione che ha violato i tuoi valori, motiva la riparazione ove possibile e informa su come desideri comportarti in futuro. Il senso di colpa riguarda il comportamento: ha uno scopo specifico e una potenziale risoluzione.

La vergogna riguarda noi stessi. Produce paralisi, nascondimento e atteggiamento difensivo anziché cambiamento, perché quando credi di essere fondamentalmente difettoso, non c'è niente da fare se non soffrire o negare. La vergogna raramente produce un apprendimento genuino. Produce autoprotezione.

Imparare a perdonare te stesso richiede il passaggio dalla vergogna a una forma di senso di colpa più onesta: qualcosa che hai fatto era sbagliato, ha avuto un impatto reale, ne sei responsabile e non definisce il tuo intero valore come persona. Sembra semplice. In pratica, soprattutto per le persone che già si attengono a standard elevati, si tratta di uno dei lavori interni più difficili che ci siano.

Perché è difficile perdonarsi

Alcune cose tendono a renderlo particolarmente difficile:

Confondere il senso di colpa con la penitenza. Esiste una convinzione implicita, spesso non consciamente sostenuta, che la sofferenza continuata sia il prezzo appropriato per gli atti illeciti. Quel sentirsi male abbastanza a lungo e abbastanza profondamente è, in un certo senso, ciò che devi. Questa convinzione mantiene le persone bloccate nell'autopunizione anche dopo aver svolto qualsiasi lavoro utile derivante dal senso di colpa.

Paura che il perdono significhi minimizzare. Perdonare te stesso può farti sentire come se ti stessi liberando dai guai, scusando quello che hai fatto o mancando di rispetto alla persona che hai ferito. Questo è un malinteso su cosa sia effettivamente il perdono di sé. Il vero perdono di sé richiede prima di assumersi la piena responsabilità. Succede dopo una contabilità onesta, non al suo posto.

L'identità collassa nell'errore. "Sono io la persona che ha fatto questo." Quando un errore diventa definitivo – quando smette di essere qualcosa che hai fatto e inizia a essere quello che sei – non c'è niente da perdonare, perché non c'è niente da cui separarsi. Non puoi perdonarti di essere te stesso. Questo è uno dei posti più paralizzanti in cui vivere e uno dei più importanti da cui uscire.

Danno continuo all'altra persona. Quando la persona che hai ferito sta ancora soffrendo, o quando sei ancora in contatto con lei, o quando le conseguenze di ciò che hai fatto si stanno ancora manifestando, il perdono di sé può sembrare prematuro o addirittura insensibile. Vale la pena soffermarsi su questo: ci sono circostanze in cui andare avanti è davvero complicato dal continuo impatto nel mondo reale. Ma soffrire indefinitamente non ripara il danno. Ad un certo punto, non fa altro che aggiungerlo.

Assumersi una vera responsabilità

Perdonare te stesso non significa evitare le responsabilità. In realtà richiede una vera responsabilità: riconoscere chiaramente ciò che è accaduto, senza minimizzarlo, deviarlo o affogarlo. Cosa hai fatto nello specifico? Qual è stato l'impatto? Cosa lo ha spinto?

Una contabilità onesta non è autopunizione: è la base necessaria per un autentico perdono personale. Non puoi perdonare qualcosa che non hai visto chiaramente. La tentazione è o di gonfiarlo (rendendolo peggiore di prima, in una performance di contrizione) o di minimizzarlo (spiegandolo con il contesto finché non rimane più nulla di cui assumersi la responsabilità). Né ti serve.

Cosa ti serve: un resoconto chiaro, specifico, che non aggiunge né sottrae. L'ho fatto. Ha fatto questo effetto. Capisco cosa ha portato a ciò. Questa è la base su cui è costruito tutto il resto.

Effettuare riparazioni ove possibile

Dove la riparazione è possibile e appropriata: un riconoscimento onesto, delle scuse che non chiedono nulla in cambio, un'azione che risolva il danno causato, rendendolo importante. Non per il sollievo di essere perdonato, e non se tendere la mano avrebbe causato più danni che benefici. Ma laddove è possibile una vera riparazione, il senso di colpa che ha portato all'azione è più difficile da perdonare quando non è stato fatto nulla.

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