Hai fatto qualcosa in una relazione di cui non sei orgoglioso. Forse hai ferito qualcuno. Forse hai concluso qualcosa in malo modo. Forse sei rimasto troppo a lungo e hai causato danni. Forse hai tradito una fiducia, o hai deluso qualcuno che aveva bisogno di te, o semplicemente hai agito nel tuo peggior modo in un momento importante.
La vergogna e l'auto-colpevolizzazione che seguono possono essere dannose quanto qualunque cosa sia accaduta – e possono impedirti di imparare ciò che la situazione ha effettivamente da insegnare.
La Differenza Tra Colpa e Vergogna
La colpa dice: "Ho fatto qualcosa di male." La vergogna dice: "Sono cattivo." Questa distinzione è enormemente importante per ciò che viene dopo.
La colpa, in forma sana, è utile. Indica un'azione che ha violato i tuoi valori, motiva la riparazione dove possibile e informa su come desideri comportarti in futuro. La colpa riguarda il comportamento.
La vergogna riguarda il sé. Produce paralisi, nascondimento e difesa piuttosto che cambiamento – perché quando credi di essere fondamentalmente difettoso, non c'è altro da fare se non soffrire o negare. La vergogna raramente produce un apprendimento genuino. Produce auto-protezione.
Imparare a perdonare se stessi richiede di passare dalla vergogna a una forma di colpa più onesta: qualcosa che hai fatto era sbagliato, ha avuto un impatto reale, ne sei responsabile e non definisce il tuo intero valore come persona.
Assumersi la Responsabilità Genuina
Perdonare se stessi non significa evitare la responsabilità. Richiede anzi una responsabilità genuina – riconoscere ciò che è accaduto chiaramente, senza minimizzare, deviare o affogarci dentro. Cosa hai fatto specificamente? Qual è stato l'impatto? Cosa l'ha causato? Un resoconto onesto non è una auto-punizione – è la base necessaria per un perdono di sé genuino.
Riparare Dove Possibile
Dove la riparazione è possibile e appropriata – un riconoscimento onesto, una scusa che non chiede nulla in cambio, un'azione che affronta il danno causato – farla conta. Non per il sollievo di essere perdonati, e non se raggiungere l'altra persona causasse più danno che bene. Ma dove una riparazione genuina è possibile, la colpa che ha guidato l'azione è più difficile da perdonare quando non è stato fatto nulla al riguardo.
Imparare Ciò Che Ha da Insegnare
Ogni errore significativo contiene informazioni: sulle condizioni che l'hanno portato, su qualcosa in te che non capivi, su un modello che deve cambiare. La domanda non è solo "cosa ho fatto" ma "cosa non stavo vedendo di me stesso?" Questa indagine – fatta onestamente, non come auto-attacco – è ciò che trasforma un errore in qualcosa che cambia effettivamente il comportamento futuro.
La Pratica del Perdono di Sé
Trattati con la compassione che estenderesti a qualcun altro
Se un amico ti venisse a parlare descrivendoti esattamente quello che hai fatto, concluderesti che è irredimibile? O vedresti una persona completa che ha commesso un errore di cui si pente? La maggior parte delle persone estende molta più compassione agli altri che a se stessa. Lo standard dovrebbe essere lo stesso.
Separa ciò che hai fatto da chi sei
Non sei riducibile al tuo momento peggiore. Non sei semplicemente "la persona che ha fatto quello". Sei una persona che ha fatto quello, che contiene anche tutte le altre cose che sei e hai fatto. Tenere entrambe le cose è accurato. Collicare la tua identità sull'errore non lo è.
Permetti al tempo e al comportamento cambiato di fornire prove
Il perdono di sé è più facile quando puoi vedere che sei genuinamente diverso nel modo pertinente – che hai fatto il lavoro per capire cosa è successo e hai costruito qualcosa di diverso da esso. La fiducia in te stesso si ricostruisce attraverso le prove, proprio come la fiducia degli altri.
Ti porti dietro colpa o vergogna per qualcosa che è successo in una relazione? Questo è un lavoro in cui posso aiutare. Contattami.