Πώς να συγχωρήσετε τον εαυτό σας: Προχωρώντας μετά από λάθη στη σχέση

Έκανες κάτι σε μια σχέση για το οποίο δεν είσαι περήφανος. Ίσως πληγώσεις κάποιον. Ίσως τελείωσες κάτι άσχημα. Ίσως μείνατε πολύ και προκαλέσατε ζημιά. Ίσως πρόδωσες μια εμπιστοσύνη, ή απέτυχες κάποιον που σε χρειαζόταν ή απλώς ενεργούσες από τον χειρότερο εαυτό σου σε μια στιγμή που είχε σημασία.

Η ντροπή και η αυτοκατηγορία που ακολουθούν μπορεί να είναι τόσο επιζήμια όσο ό,τι συνέβη — και μπορεί να σας εμποδίσει να μάθετε τι πραγματικά πρέπει να διδάξει η κατάσταση. Η αυτοσυγχώρεση δεν έχει να κάνει με την απαλλαγή ή το να προσποιούμαστε ότι κάτι δεν συνέβη. Έχει να κάνει με το να μπορείς να μεταφέρεις το πλήρες ιστορικό σου — συμπεριλαμβανομένων των τμημάτων για τα οποία δεν είσαι περήφανος — χωρίς να αφήνεις αυτά τα μέρη να καταρρέουν την αίσθηση του ποιος είσαι και ποιος μπορείς να είσαι.

Η διαφορά μεταξύ ενοχής και ντροπής

Η ενοχή λέει: "Έκανα κάτι κακό." Η ντροπή λέει: «Είμαι κακός». Αυτή η διάκριση έχει τεράστια σημασία για το τι θα ακολουθήσει.

Η ενοχή, σε υγιή μορφή, είναι χρήσιμη. Υποδεικνύει μια ενέργεια που παραβίασε τις αξίες σας, παρακινεί την επισκευή όπου είναι δυνατόν και ενημερώνει πώς θέλετε να συμπεριφέρεστε στο μέλλον. Η ενοχή αφορά τη συμπεριφορά — έχει ένα συγκεκριμένο αντικείμενο και μια πιθανή επίλυση.

Η ντροπή αφορά τον εαυτό μας. Παράγει παράλυση, απόκρυψη και αμυντικότητα αντί για αλλαγή – γιατί όταν πιστεύεις ότι είσαι ουσιαστικά ελαττωματικός, δεν υπάρχει τίποτα να κάνεις από το να υποφέρεις ή να αρνηθείς. Η ντροπή σπάνια παράγει γνήσια μάθηση. Παράγει αυτοπροστασία.

Το να μάθετε να συγχωρείτε τον εαυτό σας απαιτεί να μεταβείτε από τη ντροπή σε μια πιο ειλικρινή μορφή ενοχής: κάτι που κάνατε ήταν λάθος, είχε πραγματικό αντίκτυπο, είστε υπεύθυνοι για αυτό και δεν καθορίζει ολόκληρη την αξία σας ως άτομο. Αυτό ακούγεται απλό. Στην πράξη, ειδικά για τους ανθρώπους που έχουν ήδη υψηλά πρότυπα, είναι μια από τις πιο σκληρές εσωτερικές εργασίες που υπάρχει.

Γιατί είναι δύσκολη η αυτοσυγχώρεση

Μερικά πράγματα τείνουν να το κάνουν ιδιαίτερα δύσκολο:

Μπερδεύοντας την ενοχή με τη μετάνοια. Υπάρχει μια σιωπηρή πεποίθηση, που συχνά δεν γίνεται συνειδητά, ότι η συνεχιζόμενη ταλαιπωρία είναι το κατάλληλο τίμημα για αδικήματα. Αυτό το αίσθημα άσχημα για αρκετό καιρό και αρκετά βαθιά είναι, κατά κάποια έννοια, αυτό που χρωστάς. Αυτή η πεποίθηση κρατά τους ανθρώπους κολλητούς στην αυτοτιμωρία πολύ καιρό μετά την εκτέλεση οποιασδήποτε χρήσιμης εργασίας από την ενοχή.

Φοβάστε ότι η συγχώρεση σημαίνει ελαχιστοποίηση. Το να συγχωρείτε τον εαυτό σας μπορεί να νιώθετε σαν να αφήνετε τον εαυτό σας να ξεφύγει, να δικαιολογείτε αυτό που κάνατε ή να μη σέβεστε το άτομο που πλήγωσες. Αυτή είναι μια παρανόηση του τι είναι στην πραγματικότητα η αυτοσυγχώρεση. Η γνήσια αυτοσυγχώρεση απαιτεί πρώτα να αναλάβετε την πλήρη ευθύνη. Συμβαίνει μετά την ειλικρινή λογιστική — όχι αντί αυτού.

Η ταυτότητα καταρρέει σε λάθος. "Είμαι το άτομο που το έκανε αυτό." Όταν ένα λάθος γίνεται οριστικό - όταν παύει να είναι κάτι που κάνατε και αρχίζει να είστε αυτό που είστε - δεν υπάρχει τίποτα να συγχωρήσετε, γιατί δεν υπάρχει τίποτα να διαχωρίσετε. Δεν μπορείς να συγχωρήσεις τον εαυτό σου που είσαι ο εαυτός σου. Αυτό είναι ένα από τα πιο παράλυτα μέρη για να βρεθείτε και ένα από τα πιο σημαντικά για να απομακρυνθείτε.

Συνεχής βλάβη στο άλλο άτομο. Όταν το άτομο που πληγώσατε εξακολουθεί να υποφέρει ή όταν είστε ακόμα σε επαφή μαζί του ή όταν οι συνέπειες αυτού που κάνατε εξακολουθούν να εκτυλίσσονται, η αυτοσυγχώρεση μπορεί να είναι πρόωρη ή ακόμη και σκληρή. Αξίζει να συμμετάσχετε με αυτό - υπάρχουν περιπτώσεις όπου η μετάβαση είναι πραγματικά περίπλοκη από τη συνεχιζόμενη επίδραση στον πραγματικό κόσμο. Αλλά το να υποφέρεις επ' αόριστον δεν αποκαθιστά τη ζημιά. Σε κάποιο σημείο, το προσθέτει μόνο σε αυτό.

Ανάληψη πραγματικής ευθύνης

Το να συγχωρείς τον εαυτό σου δεν σημαίνει να αποφεύγεις την ευθύνη. Απαιτεί πραγματικά γνήσια υπευθυνότητα — να αναγνωρίσουμε τι συνέβη ξεκάθαρα, χωρίς να το ελαχιστοποιήσουμε, να εκτρέψουμε ή να πνιγούμε σε αυτό. Τι κάνατε συγκεκριμένα; Ποιος ήταν ο αντίκτυπος; Τι το οδήγησε;

Η ειλικρινής λογιστική δεν είναι αυτοτιμωρία — είναι η απαραίτητη βάση για γνήσια αυτοσυγχώρεση. Δεν μπορείς να συγχωρήσεις κάτι που δεν έχεις δει καθαρά. Ο πειρασμός είναι είτε να το διογκώσετε (κάνοντάς το χειρότερο από ό,τι ήταν, σε μια απόδοση μεταμέλειας) είτε να το ελαχιστοποιήσετε (εξηγώντας το χωρίς το πλαίσιο έως ότου δεν απομένει τίποτα για να αναλάβετε την ευθύνη). Κανένα από τα δύο δεν σας εξυπηρετεί.

Τι σας εξυπηρετεί: ένας σαφής, συγκεκριμένος λογαριασμός που ούτε προσθέτει ούτε αφαιρεί. Το έκανα αυτό. Είχε αυτό το αποτέλεσμα. Καταλαβαίνω τι οδήγησε σε αυτό. Αυτό είναι το θεμέλιο πάνω στο οποίο χτίζονται όλα τα άλλα.

Πραγματοποίηση επισκευής όπου είναι δυνατόν

Όπου η επισκευή είναι δυνατή και κατάλληλη — μια ειλικρινής παραδοχή, μια συγγνώμη που δεν ζητά τίποτα σε αντάλλαγμα, ενέργεια που αντιμετωπίζει τη ζημιά που προκάλεσες — το καθιστά σημαντικό. Όχι για την ανακούφιση της συγχώρεσης, και όχι για το αν θα προκαλούσε περισσότερο κακό παρά καλό να απλώσεις το χέρι. Αλλά όπου είναι δυνατή η γνήσια επισκευή, η ενοχή που οδήγησε τη δράση είναι πιο δύσκολο να συγχωρεθεί όταν δεν έχει γίνει τίποτα με αυτήν.

Η φράση κλειδί είναι