Bir ilişki içinde gurur duymadığınız bir şey yaptınız. Belki birini incittiniz. Belki bir şeyi kötü bitirdiniz. Belki çok uzun süre kaldınız ve zarar verdiniz. Belki de bir güveni bozdunuz, ya da size ihtiyacı olan birini hayal kırıklığına uğrattınız ya da önemli bir anda en kötü halinizle davrandınız.
Bunu takip eden utanç ve öz-suçlama, yaşananlar kadar zarar verici olabilir ve durumun aslında ne öğretmesi gerektiğini öğrenmenizi engelleyebilir.
Suçluluk ve Utanç Arasındaki Fark
Suçluluk der ki: "Kötü bir şey yaptım." Utanç der ki: "Ben kötüyüm." Bu ayrım, bundan sonra olacaklar için büyük önem taşır.
Suçluluk, sağlıklı formunda faydalıdır. Değerlerinizi ihlal eden bir eyleme işaret eder, mümkün olduğunca onarım için harekete geçirir ve gelecekte nasıl davranmak istediğinizi bildirir. Suçluluk davranışla ilgilidir.
Utanç ise benlikle ilgilidir. Değişim yerine felce, saklanmaya ve savunmacılığa neden olur - çünkü temelde kusurlu olduğunuza inandığınızda, acı çekmek veya inkâr etmek dışında yapacak bir şey yoktur. Utanç nadiren gerçek öğrenmeye yol açar. Öz-korunma üretir.
Kendinizi affetmeyi öğrenmek, utançtan daha dürüst bir suçluluk biçimine geçmeyi gerektirir: yaptığınız bir şey yanlıştı, gerçek bir etkisi oldu, bunun sorumlusu sizsiniz ve bu sizin tüm değerinizi tanımlamaz.
Gerçek Sorumluluk Almak
Kendinizi affetmek sorumluluktan kaçmak anlamına gelmez. Aslında gerçek sorumluluk gerektirir - ne olduğunu net bir şekilde, küçümsemeden, saptırmadan veya içine boğulmadan kabul etmek. Tam olarak ne yaptınız? Etkisi neydi? Bunu ne tetikledi? Dürüst bir muhasebe öz-cezalandırma değildir; gerçek öz-affetmenin gerekli temelidir.
Mümkün Olduğunda Onarım Yapmak
Onarımın mümkün ve uygun olduğu durumlarda - dürüst bir kabul, karşılığında hiçbir şey istemeyen bir özür, neden olduğunuz zararı gideren eylem - bunu yapmak önemlidir. Affedilmenin rahatlığı için değil ve ulaşmak iyilikten çok zarar verecekse değil. Ancak gerçek onarım mümkün olduğunda, eylemi yönlendiren suçluluğun, onunla hiçbir şey yapılmadığında affedilmesi daha zordur.
Onun Öğretebileceği Şeyleri Öğrenmek
Her önemli hata bilgi içerir: ona yol açan koşullar hakkında, kendinizde anlamadığınız bir şey hakkında, değişmesi gereken bir örüntü hakkında. Soru sadece "Ne yaptım?" değil, "Kendim hakkında neyi göremiyordum?" olmalıdır. Bu sorgulama - dürüstçe, kendine saldırmadan yapıldığında - hatayı gelecekteki davranışı gerçekten değiştiren bir şeye dönüştürür.
Öz-Affetme Pratiği
Bir başkasına göstereceğiniz şefkati kendinize gösterin
Bir arkadaşınız size tam olarak ne yaptığınızı anlatsaydı, onun kurtarılamaz olduğuna mı karar verirdiniz? Yoksa pişman olduğu bir hata yapan tam bir insan mı görürdünüz? Çoğu insan başkalarına kendilerinden daha fazla şefkat gösterir. Standart aynı olmalıdır.
Yaptıklarınızı kim olduğunuzdan ayırın
En kötü anınıza indirgenemezsiniz. Siz sadece "bunu yapan kişi" değilsiniz. Siz bunu yapan, aynı zamanda siz olan ve yaptığınız tüm diğer şeyleri de içeren birisiniz. Her ikisini de tutmak doğrudur. Kimliğinizi hataya hapsetmek doğru değildir.
Zamana ve değişen davranışa kanıt sağlaması için izin verin
İlgili yönde gerçekten farklı olduğunuzu görebildiğinizde - ne olduğunu anlamak için çalıştığınızı ve bundan farklı bir şey inşa ettiğinizi gördüğünüzde - öz-affetme daha kolaydır. Başkalarından güven gibi, kendinize güven de kanıt yoluyla yeniden inşa edilir.
Bir ilişkide yaşanan bir şeyden dolayı suçluluk veya utanç mı taşıyorsunuz? Bununla ilgili size yardımcı olabilirim. Bana ulaşın.