Kendinizi Nasıl Affedebilirsiniz: İlişkideki Hatalardan Sonra Yola Devam Edin

Bir ilişkide gurur duymadığınız bir şey yaptınız. Belki birine zarar vermişsindir. Belki bir şeyi kötü bitirdin. Belki çok uzun süre kaldınız ve hasara neden oldunuz. Belki bir güvene ihanet etmişsinizdir, size ihtiyacı olan birini yüzüstü bırakmışsınızdır ya da önemli bir anda en kötü halinizi yansıtmış olabilirsiniz.

Bunun ardından gelen utanç ve kendini suçlama, ne olursa olsun, en az ne olursa olsun zarar verici olabilir ve durumun gerçekte ne öğretmesi gerektiğini öğrenmenizi engelleyebilir. Kendini affetmek, günahları bağışlamak ya da bir şey olmamış gibi davranmak değildir. Gurur duymadığınız kısımlar da dahil olmak üzere tüm geçmişinizi, bu kısımların kim olduğunuz ve kim olabileceğiniz konusundaki anlayışınızı çökertmesine izin vermeden taşıyabilmekle ilgilidir.

Suçluluk ve Utanç Arasındaki Fark

Suçluluk şunu söyler: "Kötü bir şey yaptım." Utanç şöyle diyor: "Ben kötüyüm." Bu ayrım, bundan sonra olacaklar açısından son derece önemlidir.

Suçluluk sağlıklı biçimde faydalıdır. Değerlerinizi ihlal eden bir eyleme işaret eder, mümkün olduğunda onarımı teşvik eder ve gelecekte nasıl davranmak istediğinizi bildirir. Suçluluk davranışla ilgilidir; belirli bir amacı ve olası bir çözümü vardır.

Utanç kişinin kendisi ile ilgilidir. Değişim yerine felce, saklanmaya ve savunmaya yol açar; çünkü temelde kusurlu olduğunuza inandığınızda, acı çekmek veya inkar etmekten başka yapacak bir şey yoktur. Utanç nadiren gerçek öğrenmeyi sağlar. Kendini korumayı sağlar.

Kendinizi affetmeyi öğrenmek, utançtan daha dürüst bir suçluluk biçimine geçmeyi gerektirir: Yaptığınız bir şey yanlıştı, gerçekten etkisi oldu, bundan siz sorumlusunuz ve bir kişi olarak tüm değerinizi tanımlamaz. Bu kulağa basit geliyor. Uygulamada, özellikle kendilerini zaten yüksek standartlarda tutan kişiler için bu, şirket içi çalışmaların daha zor olduğu bir durumdur.

Kendini Affetmek Neden Zordur

Birkaç şey bunu özellikle zorlaştırıyor:

Suçluluk duygusunu kefaretle karıştırmak. Sürekli acı çekmenin, yanlış bir davranışın uygun bedeli olduğuna dair, genellikle bilinçli olarak benimsenmeyen, üstü kapalı bir inanç vardır. Yeterince uzun ve yeterince derin olan bu kötü duygu, bir bakıma borçlu olduğunuz şeydir. Bu inanç, insanların suçluluk duygusundan kaynaklanan herhangi bir yararlı iş yapıldıktan çok sonra bile kendilerini cezalandırmaya saplanıp kalmalarına neden olur.

Bağışlamanın küçümsemek anlamına geldiğinden korkun. Kendinizi affetmek, kendinizi paçavradan kurtarmak, yaptığınız şeyi mazur görmek veya incittiğiniz kişiye saygısızlık etmek gibi hissettirebilir. Bu, kendini affetmenin aslında ne olduğuna dair bir yanlış anlamadır. Gerçek anlamda kendini affetmek, öncelikle tüm sorumluluğu almayı gerektirir. Bu, dürüst muhasebeden sonra olur, onun yerine değil.

Kimlik hatanın içinde çöküyor. "Bunu yapan kişi benim." Bir hata tanımsal hale geldiğinde, yaptığınız bir şey olmayı bırakıp siz olduğunuzda, affedilecek hiçbir şey yoktur, çünkü ayrılacak hiçbir şey yoktur. Kendin olduğun için kendini affedemezsin. Burası en felç edici yerlerden biri ve taşınması gereken en önemli yerlerden biri.

Diğer kişiye sürekli zarar vermek. İncittiğiniz kişi hâlâ acı çekiyorsa, onunla hâlâ iletişim halindeyseniz ya da yaptığınız şeyin sonuçları hâlâ ortaya çıkıyorsa, kendini affetmek erken, hatta duygusuz görünebilir. Bu üzerinde durmaya değer; gerçek dünyadaki etkinin devam etmesi nedeniyle ilerlemenin gerçekten karmaşık olduğu durumlar vardır. Ancak süresiz olarak acı çekmek hasarı onarmaz. Bir noktada bu yalnızca onu artırır.

Gerçek Sorumluluk Almak

Kendinizi affetmek sorumluluktan kaçınmak anlamına gelmez. Aslında gerçek bir sorumluluk gerektirir; küçümsemeden, saptırmadan veya içinde boğulmadan, olup biteni açıkça kabul etmek. Özellikle ne yaptın? Etkisi neydi? Buna ne sebep oldu?

Dürüst muhasebe, kendini cezalandırmak değildir; gerçek anlamda kendini affetmenin gerekli temelidir. Açıkça görmediğiniz bir şeyi affedemezsiniz. Cazibesi ya onu şişirmek (bir pişmanlık gösterisiyle onu olduğundan daha kötü hale getirmek) ya da en aza indirmektir (sorumluluğu üstlenecek hiçbir şey kalmayana kadar bağlamla açıklamak). İkisi de size hizmet etmiyor.

Size ne fayda sağlar: Toplama veya çıkarma yapmayan açık ve spesifik bir açıklama. Bunu ben yaptım. Bu etkiyi yarattı. Buna neyin yol açtığını anlıyorum. Her şeyin üzerine inşa edildiği temel budur.

Mümkün Olduğunda Onarım Yapmak

Onarımın mümkün ve uygun olduğu durumlarda - dürüst bir onaylama, karşılığında hiçbir şey istemeyen bir özür, neden olduğunuz zararı giderecek eylem - bunun önemli olmasını sağlamak. Affedilmenin verdiği rahatlama için değil ya da ona ulaşmak yarardan çok zarara yol açacaksa değil. Ancak gerçek bir onarımın mümkün olduğu durumlarda, eyleme neden olan suçun affedilmesi, hiçbir şey yapılmadığında daha zordur.

Anahtar ifade şudur: