Как простить себя: двигаться вперед после ошибок в отношениях

Вы сделали что-то в отношениях, чем не гордитесь. Возможно, ты причинил кому-то вред. Возможно, вы закончили что-то плохо. Возможно, вы оставались слишком долго и причинили ущерб. Возможно, вы предали доверие, или подвели того, кто нуждался в вас, или просто действовали с худшей стороны в важный момент.

Стыд и самообвинение, которые последуют за этим, могут быть такими же разрушительными, как и все, что произошло, и могут помешать вам узнать то, чему на самом деле должна научить ситуация. Самопрощение – это не отпущение грехов или притворство, что чего-то не произошло. Речь идет о возможности сохранить всю свою историю, включая те части, которыми вы не гордитесь, не позволяя этим частям разрушить ваше представление о том, кто вы есть и кем вы можете быть.

Разница между виной и стыдом

Вина говорит: «Я сделал что-то плохое». Стыд говорит: «Я плохой». Это различие имеет огромное значение для того, что будет дальше.

Вина в здоровой форме полезна. Он указывает на действие, которое нарушило ваши ценности, мотивирует исправить ситуацию, где это возможно, и сообщает, как вы хотите вести себя в будущем. Вина связана с поведением: у нее есть конкретный объект и потенциальное решение.

Стыд касается самого себя. Это приводит к параличу, сокрытию и оборонительной позиции, а не к изменению — потому что, когда вы считаете, что вы фундаментально неполноценны, вам не остается ничего другого, кроме как страдать или отрицать. Стыд редко приводит к подлинному обучению. Это обеспечивает самозащиту.

Чтобы научиться прощать себя, необходимо перейти от стыда к более честной форме вины: что-то, что вы сделали, было неправильным, это имело реальные последствия, вы несете за это ответственность, и это не определяет всю вашу ценность как личности. Это звучит просто. На практике, особенно для людей, которые уже придерживаются высоких стандартов, это одна из самых сложных внутренних работ.

Почему трудно прощать себя

Есть несколько вещей, которые особенно усложняют задачу:

Путать вину с покаянием. Существует неявное убеждение, часто неосознанное, что продолжение страданий является подходящей ценой за проступки. Это чувство плохого, достаточно долгое и глубокое, в каком-то смысле является вашим долгом. Это убеждение удерживает людей в самонаказании еще долгое время после того, как была проделана какая-либо полезная работа, связанная с чувством вины.

Страх, что прощение означает сведение к минимуму. Прощая себя, вы можете чувствовать, что вы отпускаете себя с крючка, извиняетесь за то, что сделали, или проявляете неуважение к человеку, которому причинили боль. Это неправильное понимание того, что на самом деле представляет собой самопрощение. Подлинное самопрощение требует прежде всего принятия на себя полной ответственности. Это происходит после честного учета, а не вместо него.

Из-за ошибки идентичность рушится. «Я тот человек, который это сделал». Когда ошибка становится определяющей – когда она перестает быть тем, что вы сделали, и начинает быть тем, кем вы являетесь – нечего прощать, потому что не от чего отделяться. Вы не можете простить себя за то, что вы есть. Это одно из самых парализующих мест и одно из самых важных, из которых нужно уйти.

Постоянный вред другому человеку. Когда человек, которому вы причинили боль, все еще страдает, или когда вы все еще общаетесь с ним, или когда последствия того, что вы сделали, все еще проявляются, самопрощение может показаться преждевременным или даже бессердечным. С этим стоит смириться — бывают обстоятельства, когда двигаться дальше действительно сложно из-за продолжающегося воздействия в реальном мире. Но бесконечные страдания не возместят ущерб. В какой-то момент это только дополняет его.

Принятие на себя настоящей ответственности

Простить себя не значит уйти от ответственности. На самом деле это требует подлинной ответственности — четкого признания того, что произошло, без преуменьшения, отклонения или утопления в этом. Что конкретно вы сделали? Каков был эффект? Что послужило причиной?

Честный бухгалтерский учет – это не самонаказание, а необходимая основа для настоящего самопрощения. Вы не можете простить то, чего не видели ясно. Соблазн состоит в том, чтобы либо раздуть его (сделать хуже, чем было, демонстрируя раскаяние), либо преуменьшить его (объясняя контекстом до тех пор, пока не останется ничего, за что можно было бы взять на себя ответственность). Ни то, ни другое вам не поможет.

Что вам нужно: четкий, конкретный отчет, который не добавляет и не убавляет. Я сделал это. Это имело такой эффект. Я понимаю, что к этому привело. Это фундамент, на котором строится все остальное.

Отремонтируйте, где это возможно

Там, где исправление возможно и уместно — честное признание, извинения, не требующие ничего взамен, действия, направленные на устранение причиненного вами вреда — сделать это важным. Не для облегчения от прощения и не для того, чтобы это причинило больше вреда, чем пользы. Но там, где возможен настоящий ремонт, труднее простить вину, которая побудила к действию, если с этим ничего не было сделано.

Ключевая фраза