Sie haben in einer Beziehung etwas getan, worauf Sie nicht stolz sind. Vielleicht haben Sie jemanden verletzt. Vielleicht haben Sie etwas schlecht beendet. Vielleicht sind Sie zu lange geblieben und haben Schaden angerichtet. Vielleicht haben Sie ein Vertrauen verraten oder jemanden enttäuscht, der Sie brauchte, oder sich einfach in einem wichtigen Moment von Ihrer schlechtesten Seite gezeigt.
Die darauf folgende Scham und Selbstvorwürfe können genauso schädlich sein wie das, was passiert ist – und Sie davon abhalten, daraus zu lernen, was die Situation Ihnen wirklich lehren kann.
Der Unterschied zwischen Schuld und Scham
Schuld sagt: „Ich habe etwas Schlechtes getan.“ Scham sagt: „Ich bin schlecht.“ Diese Unterscheidung ist für das, was als Nächstes kommt, von enormer Bedeutung.
Schuld ist in gesunder Form nützlich. Sie weist auf eine Handlung hin, die Ihre Werte verletzt hat, motiviert zu möglicher Wiedergutmachung und informiert darüber, wie Sie sich in Zukunft verhalten möchten. Schuld bezieht sich auf das Verhalten.
Scham bezieht sich auf das Ich. Sie führt zu Lähmung, Verstecken und Abwehr statt zu Veränderung – denn wenn Sie glauben, grundsätzlich fehlerhaft zu sein, gibt es nichts zu tun, außer zu leiden oder es zu leugnen. Scham führt selten zu echtem Lernen. Sie führt zu Selbstschutz.
Sich selbst zu vergeben zu lernen, erfordert den Übergang von Scham zu einer ehrlicheren Form von Schuld: Etwas, das Sie getan haben, war falsch, es hatte reale Auswirkungen, Sie sind dafür verantwortlich, und es definiert nicht Ihren gesamten Wert als Mensch.
Echte Verantwortung übernehmen
Sich selbst zu vergeben bedeutet nicht, Verantwortung zu vermeiden. Es erfordert tatsächlich echte Verantwortung – das Geschehene klar anzuerkennen, ohne es zu minimieren, abzutun oder darin unterzugehen. Was genau haben Sie getan? Was waren die Auswirkungen? Was hat Sie dazu getrieben? Ehrliche Bilanzierung ist keine Selbstbestrafung – sie ist die notwendige Grundlage für echte Selbstvergebung.
Wiedergutmachung leisten, wo möglich
Wo Wiedergutmachung möglich und angemessen ist – eine ehrliche Anerkennung, eine Entschuldigung, die nichts im Gegenzug verlangt, eine Handlung, die den von Ihnen verursachten Schaden behebt – ist dies wichtig. Nicht für die Erleichterung, vergeben worden zu sein, und nicht, wenn es mehr Schaden als Nutzen anrichten würde, sich zu melden. Aber wo echte Wiedergutmachung möglich ist, ist die Schuld, die die Handlung angetrieben hat, schwerer zu vergeben, wenn nichts damit unternommen wurde.
Lernen, was es zu lehren hat
Jeder bedeutende Fehler birgt Informationen: über die Bedingungen, die dazu geführt haben, über etwas in Ihnen selbst, das Sie nicht verstanden haben, über ein Muster, das sich ändern muss. Die Frage ist nicht nur „Was habe ich getan?“, sondern „Was habe ich über mich nicht gesehen?“ Diese Untersuchung – ehrlich durchgeführt, nicht als Selbstangriff – verwandelt einen Fehler in etwas, das tatsächliches zukünftiges Verhalten ändert.
Die Praxis der Selbstvergebung
Behandeln Sie sich mit dem Mitgefühl, das Sie jemand anderem entgegenbringen würden
Wenn Ihnen ein Freund käme und genau beschreiben würde, was Sie getan haben, würden Sie zu dem Schluss kommen, dass er unrettbar verloren ist? Oder würden Sie einen vollständigen Menschen sehen, der einen Fehler gemacht hat, den er bereut? Die meisten Menschen bringen anderen weit mehr Mitgefühl entgegen als sich selbst. Der Standard sollte derselbe sein.
Trennen Sie das, was Sie getan haben, von dem, wer Sie sind
Sie sind nicht auf Ihren schlimmsten Moment reduzierbar. Sie sind nicht einfach „die Person, die das getan hat“. Sie sind eine Person, die das getan hat, die aber auch all die anderen Dinge in sich trägt, die Sie sind und getan haben. Beides gleichzeitig wahrzunehmen, ist korrekt. Ihre Identität auf den Fehler zu reduzieren, ist es nicht.
Erlauben Sie Zeit und geändertes Verhalten als Beweis
Selbstvergebung ist einfacher, wenn Sie sehen können, dass Sie sich in der relevanten Weise wirklich verändert haben – dass Sie die Arbeit getan haben, um zu verstehen, was passiert ist, und etwas anderes daraus aufgebaut haben. Vertrauen in sich selbst wird durch Beweise wieder aufgebaut, so wie Vertrauen von anderen.
Tragen Sie Schuld oder Scham aufgrund von etwas, das in einer Beziehung passiert ist? Ich kann Ihnen dabei helfen. Kontaktieren Sie mich.