Wie man den Streit in einer Beziehung beendet

Der Streit begann um das Geschirr. Oder über einen Kommentar beim Abendessen. Oder über etwas, das vor drei Wochen passiert ist und heute Abend wieder zur Sprache gebracht wurde. Als es vorbei war – wenn es vorbei war – hatten Sie so viel zurückgelegt, dass Sie nicht mehr zurückverfolgen konnten, wo es begonnen hatte, und Sie waren beide auf eine Weise erschöpft, die nichts mit der Stunde zu tun hatte.

Wenn Ihnen dieses Muster bekannt vorkommt, ist dieser Artikel genau das Richtige für Sie. Kein Leitfaden zum „fairen Kämpfen“ (obwohl das auch wichtig ist), sondern ein Versuch zu erklären, warum es immer wieder zu denselben Auseinandersetzungen kommt, worum es bei den Auseinandersetzungen normalerweise eigentlich geht und was die Dinge wirklich verändert, im Gegensatz zu dem, was nur vorübergehenden Frieden vor der nächsten Runde herbeiführt.

Warum das gleiche Argument immer wieder vorkommt

Das erste, was man verstehen muss, ist, dass es bei wiederkehrenden Auseinandersetzungen in Beziehungen selten darum geht, worum es scheinbar geht. Wenn Sie und Ihr Partner seit Jahren denselben Streit haben – über Geld, über Arbeitsteilung, darüber, wie viel Zeit Sie miteinander oder getrennt verbringen, darüber, wessen Familie mehr Rücksicht genommen wird –, ist es fast nie so, dass Sie einfach noch nicht die richtige Lösung gefunden haben.

Was viel wahrscheinlicher ist: Das Oberflächenargument ist ein Stellvertreter für etwas darunter, das weder benannt noch angesprochen wurde. Beim Streit ums Geschirr geht es oft um das Gefühl, unsichtbar zu sein, oder das Gefühl, eine unverhältnismäßige mentale Belastung zu tragen, oder das Gefühl, dass die eigene Zeit nicht so wichtig ist wie die des Partners. Beim Streit um einen Kommentar beim Abendessen geht es oft darum, dass man sich auf eine Art und Weise zurückgewiesen oder respektlos fühlt, die sich angehäuft hat. Bei dem Streit, der etwas von vor drei Wochen mit sich bringt, geht es oft um eine Wunde von vor drei Wochen, die nie ganz verheilt ist.

John Gottman, der sich seit Jahrzehnten mit Paaren beschäftigt, beschreibt dies als den Unterschied zwischen „lösbaren Problemen“ und „ewigen Problemen“. Für lösbare Probleme gibt es echte Lösungen – logistische oder praktische Dinge, die mit gutem Willen und Kommunikation gelöst werden können. Dauerhafte Probleme sind festgefahrene Konflikte, die auf fundamentalen Unterschieden in der Persönlichkeit, den Werten oder tiefgreifenden Bedürfnissen beruhen – und sie werden nicht gelöst, sondern bewältigt. Seine Forschung ergab, dass etwa 69 % der Beziehungskonflikte dauerhaft sind. Partner, die versuchen, ständige Probleme so zu lösen, als wären sie lösbare, geraten in die von Ihnen beschriebene Schleife: gleiches Argument, anderer Dienstag.

Zu erkennen, mit welcher Art von Konflikt Sie es zu tun haben, ist eine der wichtigsten diagnostischen Maßnahmen. Wenn Sie den gleichen Streit mehr als drei- oder viermal ohne Lösung hatten, liegt das wahrscheinlich nicht daran, dass Sie nicht die richtige Lösung gefunden haben. Das liegt daran, dass das Lösungsmodell selbst für diese Art von Problem falsch ist.

Die vier Reiter

Gottmans Forschung identifizierte vier Kommunikationsmuster, die, wenn sie vorhanden sind, eine Verschlechterung der Beziehung mit hoher Genauigkeit vorhersagen. Er nannte sie wegen ihrer zerstörerischen Fähigkeit die Vier Reiter. Sie zu verstehen ist wertvoll, nicht um in Argumenten Punkte zu erzielen, sondern weil das Erkennen dieser Werte in sich selbst – im jeweiligen Moment – der erste Schritt ist, etwas anderes zu tun.

Kritik. Kritik greift den Charakter an, anstatt das Verhalten anzusprechen. „Du denkst nie an irgendjemanden außer an dich selbst“ ist Kritik. „Ich fühlte mich verletzt, als Sie nicht gefragt haben, wie mein Meeting verlaufen ist“, lautet eine Beschwerde. Der Unterschied ist wichtig, weil Kritik Abwehrhaltung auslöst – die kritisierte Person kann die zugrunde liegende Sorge nicht mehr hören, weil sie damit beschäftigt ist, sich vor dem Angriff auf ihren Charakter zu schützen. Auf Beschwerden kann reagiert werden. Kritik führt tendenziell zur Eskalation.

Verachtung. Verachtung ist in Gottmans Forschung das prädiktivste Zeichen für das Scheitern einer Beziehung. Es vermittelt „Ich stehe über dir“ – durch Spott, Sarkasmus, Augenrollen, Beschimpfungen und Geringschätzung. Verachtung unterscheidet sich von Kritik darin, dass Kritik ein bestimmtes Verhalten oder eine bestimmte Eigenschaft angreift; Verachtung drückt eine grundsätzliche Missachtung des Wertes der anderen Person aus. Es ist außerordentlich schwierig, sich von der Verachtung zu lösen, weil dahinter keine Beschwerde steckt, die man ansprechen könnte – nur eine Aussage darüber, wie wenig du deinen Partner respektierst.

Defensivität. Defensivität ist normalerweise eine Reaktion auf Kritik, aber sie eskaliert, anstatt Konflikte zu lösen. Wenn Sie auf „Sie haben nicht das getan, was Sie versprochen haben“ mit „Nun, Sie wissen nie zu schätzen, was ich tue“ oder „Sie verstehen die Woche, die ich hatte, nicht“ antworten, sagen Sie im Grunde: Ich übernehme hier keine Verantwortung für meinen Beitrag, sondern schiebe die Sache auf Sie um. Selbst wenn die Abwehrhaltung verständlich ist – insbesondere wenn die ursprüngliche Kritik unfair war – führt sie dazu, dass das Gespräch von jeder Möglichkeit einer Wiedergutmachung abgehalten wird.

Stonewalling. Stonewalling bedeutet, abzuschalten – reaktionslos, einsilbig, körperlich zurückgezogen zu werden,