Как перестать ссориться в отношениях

Ссора началась из-за посуды. Или о комментарии за ужином. Или о чем-то, что произошло три недели назад и о котором снова вспомнили сегодня вечером. К тому времени, когда все закончилось (если оно закончилось), вы прошли так много земли, что не могли понять, с чего все началось, и вы оба были измотаны так, что это не имело никакого отношения к часу.

Если этот шаблон вам знаком, эта статья для вас. Не руководство по «честной борьбе» (хотя это тоже важно), а попытка объяснить, почему продолжают возникать одни и те же споры, о чем обычно спорят, и что действительно меняет ситуацию, а не то, что просто обеспечивает временный мир перед следующим раундом.

Почему продолжают возникать одни и те же споры

Первое, что нужно понять, это то, что повторяющиеся споры в отношениях редко связаны с тем, о чем они кажутся. Если вы и ваш партнер годами ведете один и тот же спор — о деньгах, о разделении труда, о том, сколько времени вы проводите друг с другом или по отдельности, о том, чья семья получает больше внимания — почти никогда не бывает так, что вы просто еще не нашли правильного решения.

Что гораздо более вероятно: поверхностный аргумент является заместителем чего-то, что находится под ним, что не было названо или не адресовано. Ссора из-за посуды часто на самом деле связана с ощущением того, что вы невидимы, или с ощущением, что вы несете непропорциональную умственную нагрузку, или с ощущением, что ваше время не имеет такого большого значения, как время вашего партнера. Ссора из-за комментария за ужином часто связана с чувством пренебрежения или неуважения, которое накопилось. Ссора, в которой происходит что-то трехнедельной давности, часто связана с раной трехнедельной давности, которая так и не зажила.

Джон Готтман, десятилетиями изучавший пары, описывает это как различие между «решаемыми проблемами» и «вечными проблемами». Решаемые проблемы имеют настоящие решения — логистические или практические вопросы, которые можно решить при наличии доброй воли и общении. Постоянные проблемы — это зашедшие в тупик конфликты, коренящиеся в фундаментальных различиях в личности, ценностях или глубоких потребностях — и их не решают, ими можно управлять. Его исследование показало, что около 69% конфликтов в отношениях носят постоянный характер. Партнеры, которые пытаются решать вечные проблемы так, как будто они разрешимы, попадают в описанную вами петлю: тот же аргумент, другой вторник.

Определение того, с каким конфликтом вы имеете дело, — один из наиболее важных способов диагностики. Если один и тот же спор возник более трех или четырех раз, но он не нашел решения, возможно, это не потому, что вы не нашли правильного решения. Это потому, что сама модель решения не подходит для такого рода проблем.

Четыре всадника

Исследование Готтмана выявило четыре модели общения, наличие которых позволяет с высокой точностью предсказать ухудшение отношений. Он назвал их «Четыре всадника» из-за их разрушительной способности. Понимание их важно не как способ набрать очки в спорах, а потому, что распознать их в себе — в данный момент — это первый шаг к чему-то другому.

Критика. Критика нападает на характер, а не на поведение. «Ты никогда не думаешь ни о ком, кроме себя» — это критика. «Мне было обидно, когда вы не спросили, как прошла моя встреча» — это жалоба. Разница имеет значение, потому что критика вызывает защитную реакцию — критикуемый человек перестает слышать основную проблему, потому что он занят защитой от нападок на свой характер. На жалобы можно ответить. Критика имеет тенденцию вызывать эскалацию ситуации.

Презрение. Презрение является наиболее предсказуемым признаком неудачи в отношениях в исследовании Готтмана. Он сообщает: «Я выше тебя» — посредством насмешек, сарказма, закатывания глаз, обзывательств, пренебрежительного отношения. Презрение отличается от критики тем, что критика нападает на конкретное поведение или качества; презрение свидетельствует о фундаментальном пренебрежении к достоинству другого человека. Деэскалировать презрение чрезвычайно сложно, потому что за ним нет никакой жалобы, на которую можно было бы обратить внимание, — просто заявление о том, как мало вы уважаете своего партнера.

Защита. Оборона обычно является ответом на критику, но она скорее обостряет, чем разрешает конфликт. Когда вы отвечаете на «ты не сделал того, что обещал» словами «ну, ты никогда не ценишь то, что я делаю» или «ты не понимаешь, какую неделю я провел», вы фактически говорите: я не собираюсь брать на себя ответственность за свой вклад здесь, и я собираюсь переложить это на вас. Даже если оборонительная позиция понятна, особенно если первоначальная критика была несправедливой, она имеет тенденцию уводить разговор от возможности исправления ситуации.

Препятствование. Препятствование прекращается: становится невосприимчивым, односложным, физически замкнутым,