Большинство пар, которые хотят прекратить ссориться, на самом деле просят о чем-то более конкретном: они хотят, чтобы конфликт ощущался менее разрушительным, менее повторяющимся и менее бессмысленным. Им не обязательно нужны отношения без разногласий — им нужны отношения, в которых разногласия к чему-то приводят.
Это решаемая проблема. Вот что на самом деле показывают исследования и клиническая практика в отношении конфликтов.
Почему одни ссоры никогда не заканчиваются
Исследование Готтмана показало, что около 69% конфликтов в отношениях являются «вечными» — коренящимися в фундаментальных различиях личности, ценностей или потребностей, которые никогда полностью не разрешатся. Эти конфликты не решаются; они управляются. Остальные 31% являются «решаемыми» — практические разногласия с отработанными решениями.
Пары, которые бесконечно ссорятся, часто делают это потому, что принимают вечные проблемы за решаемые — пытаясь победить, переубедить партнера или найти финальный аргумент, который решит проблему. Этого не произойдет. Работа с этими проблемами заключается не в их разрешении, а в диалоге — постоянном, уважительном разговоре о различиях, а не в кампаниях по их устранению.
Четыре модели, убивающие продуктивный конфликт
Готтман называет их «Четырьмя всадниками» — моделями общения, настолько надежно разрушительными, что их наличие предсказывает неудачу в отношениях с точностью около 93%:
Критика
Нападение на человека, а не на его поведение: «Ты такой эгоист» вместо «Я почувствовал себя проигнорированным, когда ты не спросил о моем дне». Критика выставляет другого человека в оборонительную позицию и немедленно переводит разговор с проблемы на характер человека.
Презрение
Самая разрушительная модель — сообщение неуважения к партнеру через сарказм, насмешки, закатывание глаз или пренебрежение. Презрение отличается от гнева; оно сообщает: «Я думаю о тебе меньше». Отношения, пропитанные презрением, почти всегда терпят неудачу.
Оборонительная позиция
Реакция на жалобу или критику встречной жалобой, позицией жертвы или оправданиями. «Ну, ты тоже делаешь X» или «Я сделал это только потому, что ты…». В результате ничего не решается, потому что оба человека защищаются, а не слушают.
Стены
Замыкание в себе, молчание, выход из разговора — не потому, что вам нужно урегулировать эмоции (что законно), а как способ уйти от взаимодействия. Партнер, оставшийся говорить с тем, кто закрылся, воспринимает это как презрительное оставление.
Что работает вместо этого
Мягкое начало
Разговоры, начинающиеся резко, почти всегда заканчиваются резко. То, как вы начинаете жаловаться, имеет огромное значение. «Ты всегда меня игнорируешь» воспринимается иначе, чем «Я в последнее время чувствую себя отдаленной и скучаю по нам — можем мы об этом поговорить?» Начните со своего опыта, а не с поведения партнера.
Предлагайте попытки примирения и принимайте их
Попытки примирения — это все, что снижает накал разговора, идущего в плохом направлении: шутка, признание, «позволь мне начать заново», «Я чувствую себя перегруженной — можем сделать перерыв?» Исследования показывают, что успешные попытки примирения — а не отсутствие конфликта — отличают счастливые пары от несчастливых. Но примирение работает только тогда, когда другой человек позволяет ему быть услышанным.
Делайте перерывы, когда эмоции захлестывают — и возвращайтесь
Когда вы эмоционально перегружены — сердце колотится, вы не можете ясно мыслить — вы не можете вести продуктивный разговор. Сказать «Мне нужно двадцать минут, чтобы успокоиться, прежде чем мы продолжим» — это не слабость. Это правда. Важно вернуться к разговору после перерыва, а не использовать перерыв для избегания решения.
Стремитесь понять, прежде чем быть понятым
В большинстве ссор оба человека ждут своей очереди высказаться, вместо того чтобы на самом деле слушать. Сознательное стремление понять позицию партнера — по-настоящему понять ее, настолько хорошо, чтобы вы могли ее сформулировать — меняет всю динамику. Быть услышанным почти всегда снижает эскалацию.
Разделяйте то, что произошло, и то, что это значит
Многие конфликты на самом деле не касаются самого события — они касаются того, что событие означает. Они забыли ваш день рождения. На поверхности это жалоба. Под ней: «Я для тебя ничего не значу». Докопаться до этого скрытого смысла — и напрямую его решить — гораздо продуктивнее, чем спорить о дне рождения.
Решайте то, что можно решить, и принимайте то, что вечно
В отношении проблем, которые действительно связаны с различиями в ценностях или личности, а не с поведением, цель состоит не в том, чтобы победить, а в том, чтобы понять и быть понятым — развивать диалог и взаимное уважение к различиям, а не кампании по их устранению.
Застряли в одних и тех же ссорах снова и снова? Семейная терапия может помочь вам разорвать этот цикл. Свяжитесь с нами, чтобы начать.