A maioria dos casais que deseja parar de discutir está, na verdade, a pedir algo mais específico: querem que o conflito pareça menos destrutivo, menos repetitivo e menos sem sentido. Eles não querem necessariamente uma relação sem desacordos — querem uma em que os desacordos levem a algum lado.Este é um problema que pode ser resolvido. Eis o que as pesquisas e o trabalho clínico sobre conflitos mostram.

Porque É Que Algumas Discussões Nunca Se Resolvem

A pesquisa de Gottman identificou que cerca de 69% dos conflitos relacionais são "perpetuais" — enraizados em diferenças fundamentais na personalidade, valores ou necessidades que nunca se resolverão completamente. Estes conflitos não são resolvidos; são geridos. Os restantes 31% são "solúveis" — desacordos práticos com soluções viáveis.Os casais que discutem sem parar fazem-no muitas vezes porque tratam problemas perpétuos como se fossem solúveis — tentando vencer, mudar a opinião do parceiro ou encontrar o argumento final que resolverá a questão. Isso não acontecerá. O trabalho com estas questões não é a resolução, mas sim o diálogo — uma conversa contínua e respeitosa sobre a diferença, em vez de campanhas para a eliminar.

Os Quatro Padrões Que Matam o Conflito Produtivo

Gottman chama a estes os Quatro Cavaleiros — padrões de comunicação tão consistentemente destrutivos que a sua presença prevê o fracasso da relação com cerca de 93% de precisão:

Crítica

Atacar a pessoa em vez do comportamento: "És tão egoísta" em vez de "Senti-me ignorado quando não perguntaste como foi o meu dia." A crítica coloca a outra pessoa na defensiva e desvia imediatamente a conversa da questão para o caráter da pessoa.

Desdém

O padrão mais destrutivo — comunicar desrespeito pelo seu parceiro através de sarcasmo, zombaria, revirar os olhos ou descaso. O desdém é diferente da raiva; comunica "Penso menos de ti." As relações saturadas de desdém quase sempre fracassam.

Postura Defensiva

Responder a uma queixa ou crítica com uma contra-queixa, uma postura de vítima ou desculpas. "Bem, tu fazes X" ou "Eu só fiz isso porque tu..." O efeito é que nada é abordado, porque ambas as pessoas estão a defender-se em vez de a ouvir.

Obstrucionismo

Desligar-se, ficar em silêncio, sair da conversa — não porque se precise de regular (o que é legítimo), mas como forma de se retrair do envolvimento. O parceiro deixado a falar para alguém que se fechou experiencia isto como abandono desdenhoso.

O Que Funciona Em Vez Disso

Início Suave

Conversas que começam de forma dura quase sempre terminam de forma dura. A forma como introduz uma queixa importa enormemente. "Ignoras-me sempre" tem um impacto diferente de "Tenho-me sentido desconectado ultimamente e sinto falta de nós — podemos falar sobre isso?" Comece com a sua experiência em vez do comportamento do outro.

Faça Tentativas de Reparação e Aceite-as

Tentativas de reparação são tudo o que desescalona uma conversa que está a ir para um mau caminho: uma piada, um reconhecimento, "deixa-me começar de novo", "Estou a sentir-me sobrecarregado — podemos fazer uma pausa?" A pesquisa mostra que as tentativas de reparação bem-sucedidas — não a ausência de conflito — é o que distingue os casais felizes dos infelizes. Mas a reparação só funciona se a outra pessoa permitir.

Faça Pausas Quando Estiver Sobrecarregado — e Regresse

Quando se está emocionalmente sobrecarregado — coração acelerado, incapacidade de pensar com clareza — não se consegue ter uma conversa produtiva. Não é fraqueza dizer "Preciso de vinte minutos para me acalmar antes de continuarmos isto." É preciso. O importante é regressar à conversa após a pausa, em vez de usar a pausa para evitar a resolução.

Procure Compreender Antes de Ser Compreendido

Na maioria das discussões, ambos estão à espera da sua vez de falar em vez de realmente ouvir. Tentar deliberadamente compreender a posição do seu parceiro — compreendê-la realmente, o suficiente para que conseguisse articulá-la — muda toda a dinâmica. Ser verdadeiramente ouvido quase sempre reduz a escalada.

Separe o Que Aconteceu do Que Significa

Muitos conflitos não são realmente sobre o evento — são sobre o que o evento significa. Esqueceram o seu aniversário. À superfície, essa é a queixa. Por baixo: "Eu não sou importante para ti." Chegar a esse significado subjacente — e abordá-lo diretamente — é muito mais produtivo do que discutir sobre o aniversário.

Aborde as Coisas Solúveis, Aceite as Perpétuas

Para questões que são genuinamente sobre valores ou diferenças de personalidade em vez de comportamento, o objetivo não é vencer, mas sim compreender e ser compreendido — desenvolver o diálogo e o respeito mútuo pela diferença em vez de campanhas para a eliminar.Preso nas mesmas discussões repetidamente? A terapia de casal pode ajudar a quebrar o ciclo. Entre em contato para começar.Também Pode Gostar
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