Como parar de discutir em um relacionamento

A briga começou por causa dos pratos. Ou sobre um comentário no jantar. Ou sobre algo que aconteceu há três semanas e foi mencionado novamente esta noite. Quando tudo acabou - se é que acabou - vocês já haviam percorrido tanto terreno que não conseguiam rastrear o que começou, e ambos estavam exaustos de uma forma que não tinha nada a ver com a hora.

Se esse padrão é familiar, este artigo é para você. Não é um guia para uma "luta justa" (embora isso também seja importante), mas uma tentativa de explicar por que as mesmas discussões continuam acontecendo, sobre o que a discussão geralmente trata e o que realmente muda as coisas versus o que apenas produz uma paz temporária antes da próxima rodada.

Por que o mesmo argumento continua acontecendo

A primeira coisa a entender é que as discussões recorrentes nos relacionamentos raramente são sobre o que parecem ser. Se você e seu parceiro têm uma versão da mesma discussão há anos - sobre dinheiro, sobre divisão de trabalho, sobre quanto tempo vocês passam juntos ou separados, sobre qual família recebe mais consideração - quase nunca acontece que você ainda não encontrou a solução certa.

O que é muito mais provável: o argumento superficial é um proxy para algo subjacente que não foi nomeado ou abordado. A briga por causa da louça geralmente é sobre se sentir invisível, ou sentir que carrega uma carga mental desproporcional, ou sentir que seu tempo não importa tanto quanto o de seu parceiro. A briga por causa de um comentário no jantar geralmente é sobre sentir-se rejeitado ou desrespeitado de maneiras que se acumularam. A briga que traz algo de três semanas atrás geralmente é sobre uma ferida de três semanas atrás que nunca cicatrizou.

John Gottman, que estuda casais há décadas, descreve isso como a distinção entre “problemas solucionáveis” e “problemas perpétuos”. Problemas solucionáveis ​​têm soluções genuínas – coisas logísticas ou práticas que podem ser resolvidas com boa vontade e comunicação. Problemas perpétuos são conflitos estagnados enraizados em diferenças fundamentais de personalidade, valores ou necessidades profundas – e não são resolvidos, são geridos. Sua pesquisa descobriu que cerca de 69% dos conflitos de relacionamento são perpétuos. Parceiros que tentam resolver problemas eternos como se fossem solucionáveis acabam no ciclo que você descreve: mesmo argumento, terça-feira diferente.

Reconhecer com que tipo de conflito você está lidando é uma das medidas de diagnóstico mais importantes disponíveis. Se você teve a mesma discussão mais de três ou quatro vezes sem resolução, provavelmente não é porque não encontrou a solução certa. É porque o próprio modelo de solução está errado para esse tipo de problema.

Os Quatro Cavaleiros

A pesquisa de Gottman identificou quatro padrões de comunicação que, quando presentes, predizem a deterioração do relacionamento com alta precisão. Ele os chamou de Quatro Cavaleiros por causa de sua capacidade destrutiva. Compreendê-los é valioso não como uma forma de ganhar pontos nas discussões, mas porque reconhecê-los em você mesmo — no momento — é o primeiro passo para fazer algo diferente.

Crítica. A crítica ataca o caráter em vez de abordar o comportamento. “Você nunca pensa em ninguém além de você mesmo” é uma crítica. “Fiquei magoado quando você não perguntou como foi minha reunião” é uma reclamação. A diferença é importante porque a crítica desencadeia a atitude defensiva – a pessoa criticada deixa de ser capaz de ouvir a preocupação subjacente porque está ocupada protegendo-se do ataque ao seu caráter. As reclamações podem ser respondidas. A crítica tende a produzir escalada.

Desprezo. O desprezo é o que mais prediz o fracasso do relacionamento na pesquisa de Gottman. Ele comunica "Estou acima de você" - por meio de zombaria, sarcasmo, revirar os olhos, xingamentos, desdém. O desprezo é diferente da crítica porque a crítica ataca um comportamento ou atributo específico; o desprezo comunica um desrespeito fundamental pelo valor da outra pessoa. É extraordinariamente difícil diminuir o desprezo porque não há nenhuma reclamação subjacente que possa ser abordada – apenas uma declaração sobre o quão pouco você considera seu parceiro.

Defensividade. A defensiva geralmente é uma resposta às críticas, mas aumenta em vez de resolver o conflito. Quando você responde a “você não fez o que disse que faria” com “bem, você nunca aprecia nada do que eu faço” ou “você não entende a semana que tive”, você está efetivamente dizendo: não vou assumir a responsabilidade pela minha contribuição aqui e vou virar o jogo contra você. Mesmo quando a defensiva é compreensível – especialmente quando a crítica original foi injusta – ela tende a afastar a conversa de qualquer possibilidade de reparação.

O bloqueio. O bloqueio é o encerramento — tornando-se indiferente, monossilábico, fisicamente retraído,