Cómo dejar de discutir en una relación
La pelea comenzó por los platos. O sobre un comentario en la cena. O sobre algo que pasó hace tres semanas y que salió a relucir esta noche. Cuando terminó, si es que terminó, habías cubierto tanto terreno que no podías rastrear dónde empezó, y ambos estabais agotados de una manera que no tenía nada que ver con la hora.
Si este patrón le resulta familiar, este artículo es para usted. No es una guía para "luchar limpiamente" (aunque eso también importa), sino un intento de explicar por qué siguen sucediendo las mismas discusiones, de qué se trata generalmente en realidad y qué cambia genuinamente las cosas versus lo que simplemente produce una paz temporal antes de la siguiente ronda.
Por qué sigue sucediendo el mismo argumento
Lo primero que hay que entender es que las discusiones recurrentes en las relaciones rara vez giran en torno a lo que parecen. Si usted y su pareja han estado teniendo una versión de la misma discusión durante años (sobre dinero, sobre la división del trabajo, sobre cuánto tiempo pasan juntos o separados, sobre qué familia recibe más consideración), casi nunca se da el caso de que todavía no hayan encontrado la solución adecuada.
Lo que es mucho más probable: el argumento superficial es un sustituto de algo subyacente que no ha sido nombrado ni abordado. La pelea por los platos a menudo se trata de sentirse invisible, o sentir que llevas una carga mental desproporcionada, o sentir que tu tiempo no importa tanto como el de tu pareja. La pelea por un comentario en la cena a menudo se debe a sentimientos de desprecio o falta de respeto que se han acumulado. La pelea que trae algo de hace tres semanas a menudo se trata de una herida de hace tres semanas que nunca sanó del todo.
John Gottman, que ha estudiado parejas durante décadas, describe esto como la distinción entre "problemas solubles" y "problemas perpetuos". Los problemas que tienen solución tienen soluciones genuinas: aspectos logísticos o prácticos que pueden resolverse con buena voluntad y comunicación. Los problemas perpetuos son conflictos estancados arraigados en diferencias fundamentales de personalidad, valores o necesidades profundas, y no se resuelven, sino que se gestionan. Su investigación encontró que alrededor del 69% de los conflictos en las relaciones son perpetuos. Los socios que intentan resolver problemas perpetuos como si fueran solucionables terminan en el bucle que estás describiendo: el mismo argumento, un martes diferente.
Reconocer qué tipo de conflicto estás enfrentando es uno de los pasos de diagnóstico más importantes disponibles. Si has tenido la misma discusión más de tres o cuatro veces sin resolución, probablemente no sea porque no hayas encontrado la solución adecuada. Esto se debe a que el modelo de solución en sí no es adecuado para este tipo de problema.
Los cuatro jinetes
La investigación de Gottman identificó cuatro patrones de comunicación que, cuando están presentes, predicen el deterioro de la relación con gran precisión. Los llamó los Cuatro Jinetes por su capacidad destructiva. Comprenderlos es valioso no como una forma de sumar puntos en las discusiones, sino porque reconocerlos en uno mismo (en el momento) es el primer paso para hacer algo diferente.
Crítica. La crítica ataca el carácter en lugar de abordar el comportamiento. "Nunca piensas en nadie más que en ti mismo" es una crítica. "Me sentí herido cuando no preguntaste cómo fue mi reunión" es una queja. La diferencia es importante porque la crítica desencadena una actitud defensiva: la persona criticada deja de ser capaz de escuchar la preocupación subyacente porque está ocupada protegiéndose del ataque a su carácter. Se pueden responder las quejas. Las críticas tienden a producir una escalada.
Desprecio. El desprecio es el factor que más predice el fracaso de una relación en la investigación de Gottman. Comunica "Estoy por encima de ti", a través de la burla, el sarcasmo, los ojos en blanco, los insultos y el desdén. El desprecio se diferencia de la crítica en que la crítica ataca un comportamiento o atributo específico; el desprecio comunica un desprecio fundamental por el valor de la otra persona. Es extraordinariamente difícil reducir el desprecio porque no hay ninguna queja subyacente que pueda abordarse: solo una declaración sobre lo poco que consideras a tu pareja.
Estar a la defensiva. La actitud defensiva suele ser una respuesta a las críticas, pero intensifica el conflicto en lugar de resolverlo. Cuando respondes a "no hiciste lo que dijiste que harías" con "bueno, nunca aprecias nada de lo que hago" o "no entiendes la semana que tuve", estás diciendo efectivamente: no voy a asumir la responsabilidad de mi contribución aquí, y voy a darle la vuelta a esto. Incluso cuando la actitud defensiva es comprensible (especialmente cuando la crítica original fue injusta) tiende a desviar la conversación de cualquier posibilidad de reparación.
Obstruccionismo. El obstruccionismo es cerrarse: volverse insensible, monosilábico, físicamente retraído,
