Більшість пар, які хочуть припинити сваритися, насправді просять про щось більш конкретне: вони хочуть, щоб конфлікт відчувався менш руйнівним, менш повторюваним і менш безглуздим. Вони не обов'язково хочуть стосунків без розбіжностей — вони хочуть тих, де розбіжності ведуть до чогось.
Це вирішувана проблема. Ось що насправді показують дослідження та клінічна робота щодо конфліктів.
Чому деякі сварки ніколи не вирішуються
Дослідження Готтмана виявило, що близько 69% конфліктів у стосунках є "вічними" — вкоріненими в фундаментальних відмінностях особистості, цінностей або потреб, які ніколи не будуть повністю вирішені. Ці конфлікти не вирішуються; вони управляються. Інші 31% є "вирішуваними" — практичні розбіжності з робочими рішеннями.
Пари, які безкінечно сваряться, часто роблять це тому, що ставляться до вічних проблем як до вирішуваних — намагаючись перемогти, змінити думку партнера або знайти остаточний аргумент, який вирішить проблему. Його не буде. Робота з цими питаннями полягає не у вирішенні, а в діалозі — тривалій, поважній розмові про розбіжності, а не в кампаніях з їх усунення.
Чотири шаблони, що вбивають продуктивний конфлікт
Готтман називає це Чотирма вершниками — комунікативними шаблонами, настільки надійно руйнівними, що їхня присутність передбачає невдачу у стосунках майже з 93% точністю:
Критика
Напад на особистість, а не на поведінку: "Ти такий егоїст" замість "Я почувався зневаженим, коли ти не розпитував про мій день". Критика ставить іншу людину в оборонну позицію та негайно переносить розмову з проблеми на характер людини.
Зневага
Найбільш руйнівний шаблон — передача неповаги до партнера через сарказм, висміювання, закочування очей або зневажливість. Зневага відрізняється від гніву; вона повідомляє: "Я вважаю тебе гіршим". Стосунки, насичені зневагою, майже завжди зазнають невдачі.
Оборонність
Відповідь на скаргу чи критику контр-скаргою, позицією жертви або виправданнями. "Ну, а ти робиш Х" або "Я зробив це лише тому, що ти..." Ефект полягає в тому, що ніщо не вирішується, оскільки обидві людини захищаються, а не слухають.
"Кам'яний блок" (Stonewalling)
Замикання, мовчання, вихід з розмови — не тому, що вам потрібно регулюватися (що є законним), а як спосіб відмови від взаємодії. Партнер, який розмовляє з тим, хто закрився, відчуває це як зневажливе покинутість.
Що працює натомість
М'який старт
Розмови, що починаються жорстко, майже завжди закінчуються жорстко. Як ви починаєте скаргу, має величезне значення. "Ти завжди мене ігноруєш" сприймається інакше, ніж "Я останнім часом почувався незв'язаним, і я сумую за нами — можемо про це поговорити?" Почніть зі свого досвіду, а не з їхньої поведінки.
Робіть спроби відновити зв'язок і приймайте їх
Спроби відновити зв'язок — це все, що знижує напругу в розмові, яка прямує в поганий бік: жарт, визнання, "дозвольте мені почати спочатку", "я перевантажений — чи можемо зробити перерву?" Дослідження показують, що успішні спроби відновити зв'язок — а не відсутність конфлікту — відрізняє щасливі пари від нещасливих. Але відновлення працює лише тоді, коли інша людина дозволяє йому осісти.
Робіть перерви, коли перевантажені — і повертайтеся
Коли ви емоційно перевантажені — серце б'ється, не можете мислити ясно — ви не можете мати продуктивної розмови. Це не слабкість сказати "Мені потрібно двадцять хвилин, щоб заспокоїтися, перш ніж ми продовжимо". Це правда. Важливо повертатися до розмови після перерви, а не використовувати перерву для уникнення вирішення.
Прагніть зрозуміти, перш ніж бути зрозумілим
У більшості сварок обидві людини чекають своєї черги говорити, а не по-справжньому слухати. Усвідомлене намагання зрозуміти позицію партнера — по-справжньому зрозуміти її, настільки добре, щоб ви могли її сформулювати — змінює всю динаміку. Бути почутим майже завжди зменшує ескалацію.
Розділіть те, що сталося, від того, що це означає
Багато конфліктів насправді не стосуються події — вони стосуються того, що ця подія означає. Вони забули твій день народження. На поверхні це скарга. Під цим: "Я для тебе нічого не значу". Досягнення цього глибинного значення — і пряме його вирішення — набагато продуктивніше, ніж сваритися через день народження.
Вирішуйте те, що можна вирішити, приймайте те, що вічне
Для питань, які насправді стосуються відмінностей у цінностях чи особистості, а не поведінки, мета — не перемогти, а зрозуміти й бути зрозумілим — розвивати діалог і взаємну повагу до відмінностей, а не кампанії з їх усунення.
Застрягли в одних і тих самих сварках знову і знову? Терапія для пар може допомогти вам розірвати це коло. Зв'яжіться з нами, щоб розпочати.