Πώς να σταματήσετε να μαλώνετε σε μια σχέση

Ο αγώνας ξεκίνησε για τα πιάτα. Ή για ένα σχόλιο στο δείπνο. Ή για κάτι που συνέβη πριν από τρεις εβδομάδες και ανατράφηκε ξανά απόψε. Μέχρι να τελειώσει —αν είχε τελειώσει— είχατε καλύψει τόσο πολύ έδαφος που δεν μπορούσατε να ανατρέξετε σε αυτό που το ξεκίνησε, και ήσασταν και οι δύο εξαντλημένοι με τρόπο που δεν είχε καμία σχέση με την ώρα.

Εάν αυτό το μοτίβο είναι γνωστό, αυτό το άρθρο είναι για εσάς. Δεν είναι ένας οδηγός για τη «δίκαιη μάχη» (αν και αυτό έχει επίσης σημασία), αλλά μια προσπάθεια να εξηγηθεί γιατί συνεχίζουν να συμβαίνουν τα ίδια επιχειρήματα, τι είναι συνήθως στην πραγματικότητα η λογομαχία και τι πραγματικά αλλάζει τα πράγματα σε σχέση με αυτό που απλώς δημιουργεί προσωρινή ειρήνη πριν από τον επόμενο γύρο.

Γιατί συνεχίζει να συμβαίνει το ίδιο επιχείρημα

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να καταλάβετε είναι ότι οι επαναλαμβανόμενες διαφωνίες σε σχέσεις σπάνια αφορούν αυτό που φαίνεται να αφορούν. Εάν εσείς και ο σύντροφός σας έχετε μια εκδοχή του ίδιου επιχειρήματος εδώ και χρόνια — για τα χρήματα, για τον καταμερισμό της εργασίας, για το πόσο χρόνο περνάτε ο ένας με τον άλλον ή χωριστά, για το ποιανού η οικογένεια ενδιαφέρεται περισσότερο — δεν συμβαίνει σχεδόν ποτέ ότι απλώς δεν έχετε βρει ακόμα τη σωστή λύση.

Τι είναι πολύ πιο πιθανό: το όρισμα επιφάνειας είναι ένας διακομιστής μεσολάβησης για κάτι από κάτω του που δεν έχει ονομαστεί ή δεν έχει διευθετηθεί. Η διαμάχη για τα πιάτα είναι συχνά στην πραγματικότητα για το να αισθάνεσαι αόρατο ή να νιώθεις ότι κουβαλάς δυσανάλογο ψυχικό φορτίο ή να νιώθεις ότι ο χρόνος σου δεν έχει τόση σημασία όσο του συντρόφου σου. Ο τσακωμός για ένα σχόλιο στο δείπνο είναι συχνά για το να αισθάνεσαι ότι απορρίπτεσαι ή δεν σεβόμαστε με τρόπους που έχουν συσσωρευτεί. Ο αγώνας που φέρνει κάτι από πριν από τρεις εβδομάδες είναι συχνά για μια πληγή πριν από τρεις εβδομάδες που δεν επουλώθηκε ποτέ.

Ο John Gottman, ο οποίος έχει μελετήσει τα ζευγάρια για δεκαετίες, το περιγράφει ως τη διάκριση μεταξύ "επιλύσιμων προβλημάτων" και "αιώνιων προβλημάτων". Τα επιλύσιμα προβλήματα έχουν γνήσιες λύσεις — υλικοτεχνικά ή πρακτικά πράγματα που μπορούν να επιλυθούν με καλή θέληση και επικοινωνία. Τα διαρκή προβλήματα είναι αδιέξοδες συγκρούσεις που έχουν τις ρίζες τους σε θεμελιώδεις διαφορές στην προσωπικότητα, τις αξίες ή τις βαθιές ανάγκες — και δεν επιλύονται, αλλά διαχειρίζονται. Η έρευνά του διαπίστωσε ότι περίπου το 69% των συγκρούσεων σχέσεων είναι αέναες. Οι σύντροφοι που προσπαθούν να λύσουν διαρκή προβλήματα σαν να ήταν επιλύσιμα καταλήγουν στον κύκλο που περιγράφετε: ίδιο επιχείρημα, διαφορετική Τρίτη.

Η αναγνώριση του είδους της σύγκρουσης με την οποία αντιμετωπίζετε είναι μία από τις σημαντικότερες διαθέσιμες διαγνωστικές κινήσεις. Εάν είχατε το ίδιο επιχείρημα περισσότερες από τρεις ή τέσσερις φορές χωρίς ανάλυση, πιθανότατα δεν οφείλεται στο ότι δεν έχετε βρει τη σωστή λύση. Αυτό συμβαίνει επειδή το ίδιο το μοντέλο λύσης είναι λάθος για τέτοιου είδους προβλήματα.

Οι Τέσσερις Ιππείς

Η έρευνα του Gottman εντόπισε τέσσερα πρότυπα επικοινωνίας που, όταν υπάρχουν, προβλέπουν την επιδείνωση της σχέσης με υψηλή ακρίβεια. Τους ονόμασε Τέσσερις Ιππείς λόγω της καταστροφικής τους ικανότητας. Η κατανόησή τους είναι πολύτιμη όχι ως ένας τρόπος για να κερδίσετε πόντους σε επιχειρήματα, αλλά επειδή η αναγνώριση τους στον εαυτό σας — αυτή τη στιγμή — είναι το πρώτο βήμα για να κάνετε κάτι διαφορετικό.

Κριτική. Η κριτική επιτίθεται στον χαρακτήρα αντί να απευθύνεται στη συμπεριφορά. «Δεν σκέφτεσαι ποτέ κανέναν εκτός από τον εαυτό σου» είναι κριτική. «Ένιωσα πληγωμένη όταν δεν με ρώτησες πώς πήγε η συνάντησή μου» είναι ένα παράπονο. Η διαφορά έχει σημασία επειδή η κριτική πυροδοτεί την άμυνα - το άτομο που δέχεται κριτική σταματά να μπορεί να ακούσει την υποκείμενη ανησυχία επειδή είναι απασχολημένο να προστατεύει τον εαυτό του από την επίθεση στον χαρακτήρα του. Τα παράπονα μπορούν να απαντηθούν. Η κριτική τείνει να προκαλεί κλιμάκωση.

Περιφρόνηση. Η περιφρόνηση είναι η πιο προγνωστική αποτυχία σχέσης στην έρευνα του Gottman. Επικοινωνεί το «είμαι από πάνω σου» — μέσω κοροϊδίας, σαρκασμού, βλασφημίας, αποδοκιμασίας, περιφρόνησης. Η περιφρόνηση διαφέρει από την κριτική στο ότι η κριτική επιτίθεται σε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά ή χαρακτηριστικό. Η περιφρόνηση δηλώνει θεμελιώδη αδιαφορία για την αξία του άλλου ατόμου. Είναι εξαιρετικά δύσκολο να αποκλιμακωθείς από την περιφρόνηση επειδή δεν υπάρχει κανένα παράπονο από κάτω που να μπορεί να αντιμετωπιστεί — απλώς μια δήλωση σχετικά με το πόσο λίγο θεωρείς τον σύντροφό σου.

Αμυντικότητα. Η άμυνα είναι συνήθως μια απάντηση στην κριτική, αλλά κλιμακώνεται αντί να επιλύει τις συγκρούσεις. Όταν απαντάτε στο "δεν κάνατε αυτό που είπατε ότι θα κάνατε" με "καλά, ποτέ δεν εκτιμάτε τίποτα από όσα κάνω" ή "δεν καταλαβαίνετε την εβδομάδα που πέρασα", λέτε ουσιαστικά: Δεν πρόκειται να αναλάβω την ευθύνη για τη συνεισφορά μου εδώ και θα το ανατρέψω σε εσάς. Ακόμη και όταν η άμυνα είναι κατανοητή - ιδιαίτερα όταν η αρχική κριτική ήταν άδικη - τείνει να απομακρύνει τη συζήτηση από κάθε πιθανότητα επιδιόρθωσης.

Stonewalling. Το Stonewalling κλείνει — γίνεται μη ανταποκρινόμενο, μονοσύλλαβο, σωματικά αποσυρμένο,