Σημάδια ότι είστε ο συναισθηματικά ώριμος στη σχέση (και τι να κάνετε γι 'αυτό)

Σημάδια ότι είστε ο/η Συναισθηματικά Ώριμος/η στη Σχέση (Και Τι να Κάνετε Γι' Αυτό)

Κάθε σχέση έχει τη δική της συναισθηματική ισορροπία. Μερικές φορές και οι δύο άνθρωποι βρίσκονται σε παρόμοια στάδια αυτογνωσίας και ανάπτυξης. Και μερικές φορές υπάρχει ένα χάσμα — ο ένας άνθρωπος έχει δουλέψει σημαντικά πάνω στον εαυτό του, και ο άλλος όχι. Αν διαβάζεις αυτό, ίσως έχεις ήδη μια αίσθηση σε ποια πλευρά αυτού του χάσματος βρίσκεσαι.

Το να είσαι το πιο συναισθηματικά ώριμο άτομο σε μια σχέση δεν είναι αυτόματα πρόβλημα. Γίνεται όμως πρόβλημα όταν το χάσμα είναι πολύ μεγάλο, ή όταν η ωριμότητα χρησιμοποιείται ως υποκατάστατο της αμοιβαιότητας.

Τι Σημαίνει Πραγματικά Συναισθηματική Ωριμότητα

Η συναισθηματική ωριμότητα δεν σημαίνει να είσαι ήρεμος όλη την ώρα ή να μην νιώθεις ποτέ ζήλια ή πόνο. Αφορά το τι κάνεις με αυτά τα συναισθήματα — αν μπορείς να τα αναγνωρίσεις, να τα επικοινωνήσεις χωρίς να τα οπλοποιείς, και να αναλάβεις την ευθύνη για τις δικές σου αντιδράσεις αντί να εκχωρείς αυτήν την εργασία στον σύντροφό σου.

Περιλαμβάνει πράγματα όπως: η ικανότητα να έχεις μια δύσκολη συζήτηση χωρίς να αποσύρεσαι ή να κλιμακώνεσαι, να αναγνωρίζεις πότε έχεις κάνει λάθος και να το λες, να αντέχεις τη δυσφορία χωρίς να απαιτείς αμέσως να επιλυθεί, και να νοιάζεσαι για την εσωτερική ζωή του συντρόφου σου με γνήσια περιέργεια αντί για παράσταση.

Αυτό που περιγράφετε έχει ένα όνομα στην έρευνα οικογενειακών συστημάτων. Ο Δρ. Murray Bowen, ο ψυχίατρος που ίδρυσε τη θεραπεία οικογενειακών συστημάτων, ονόμασε αυτή την ικανότητα διαφοροποίηση του εαυτού — την ικανότητα να διατηρείτε τη δική σας συναισθηματική ρύθμιση υπό σχεσιακή πίεση, χωρίς να συγχωνεύεστε με την κατάσταση κάποιου άλλου ή να αποκόπτεστε από αυτόν. Στις διαχρονικές παρατηρήσεις του Bowen, οι σύντροφοι με υψηλή διαφοροποίηση δεν απέφευγαν τα έντονα συναισθήματα· παρέμεναν παρόντες με τα δικά τους, ενώ διατηρούσαν τη σύνδεση με τον άλλο. Η αναντιστοιχία που μπορεί να αισθάνεστε δεν αφορά το ποιος νοιάζεται περισσότερο — αφορά το χάσμα σε αυτή την δεξιότητα.

Σημάδια ότι είστε ο πιο συναισθηματικά ώριμος σύντροφος

Σχεδόν πάντα είσαι εσύ αυτός/αυτή που ξεκινάς την επανόρθωση μετά από μια σύγκρουση

Σε υγιείς σχέσεις, και οι δύο άνθρωποι νιώθουν ικανοί να επικοινωνήσουν μετά από μια διαφωνία. Αν είσαι σταθερά αυτός/ή που σπας τη σιωπή, επικοινωνείς ή ζητάς συγγνώμη πρώτος/η — ακόμα κι όταν δεν ήσουν εσύ αυτός/ή που έκανε λάθος — αυτό είναι ένα μοτίβο που αξίζει να εξετάσεις. Μπορεί να σημαίνει ότι ο/η σύντροφός σου βασίζεται σε εσένα για να κάνει την συναισθηματική εργασία της επανασύνδεσης που εκείνος/η δεν ξέρει ακόμα πώς να κάνει μόνος/η του/της.

Διαχειρίζεσαι τα συναισθήματά σου· αυτά εκφράζονται εις βάρος σου

Έχετε μάθει να κάνετε παύση πριν αντιδράσετε, να ρωτάτε τι κρύβεται πίσω από τα συναισθήματά σας πριν ενεργήσετε βάσει αυτών, να διαχωρίζετε τι είναι δικό σας από αυτό που ανήκει στην κατάσταση. Ο/Η σύντροφός σας, εν τω μεταξύ, μπορεί να περνά γρήγορα από διάφορες διαθέσεις, να σας καθιστά υπεύθυνους/ες για τη συναισθηματική του/της κατάσταση, ή να γίνεται ψυχρός/ή, φωνακλάς ή απόμακρος/η όταν δυσκολεύεται — αφήνοντάς σας να διαχειριστείτε τόσο τα δικά σας συναισθήματα όσο και τα δικά του/της.

Εσύ είσαι αυτός/αυτή που διαβάζει βιβλία, ακούει podcast και πηγαίνει σε ψυχοθεραπεία.

Αυτό είναι διακριτικό αλλά αποκαλυπτικό. Επενδύετε στην κατανόηση του εαυτού σας και των μοτίβων σας — έχετε διαβάσει για τις κατηγορίες προσκόλλησης, αναλύετε γιατί αντιδράτε όπως αντιδράτε, λαμβάνετε σοβαρά υπόψη τα σχόλια. Ο σύντροφός σας μπορεί να θεωρήσει αυτό το είδος εσωτερικής δουλειάς ως περιττό, υπερβολικό ή ως ένδειξη ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί σας, αντί για κάτι που κάνουν οι υγιείς άνθρωποι.

Οι συζητήσεις για τη σχέση νιώθω ότι είναι μονόπλευρες

Όταν προσπαθείς να κάνεις μια σοβαρή συζήτηση για τη σχέση σου — κάτι που σε ενοχλεί, ένα μοτίβο που έχεις παρατηρήσει, μια ανάγκη που θέλεις να εκφράσεις — κάνεις το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς. Εσύ φέρνεις το λεξιλόγιο, το πλαίσιο, την υπομονή. Ο/η σύντροφός σου μπορεί να κλειστεί, να ξεφύγει με χιούμορ, να το γυρίσει εναντίον σου, ή να συμφωνήσει με πράγματα εκείνη τη στιγμή και μετά να συμπεριφερθεί σαν να μην έγινε ποτέ η συζήτηση.

Κάνεις παραχωρήσεις για τη συμπεριφορά τους που ποτέ δεν θα έκανες για τον εαυτό σου

Τηρείς για τον εαυτό σου ένα πρότυπο που δεν θα εφάρμοζες σε αυτούς. Αν υψώσεις τη φωνή σου ή ακυρώσεις ένα ραντεβού την τελευταία στιγμή, θα αισθανόσουν πραγματικά άσχημα και θα προσπαθούσες να κάνεις καλύτερα. Όταν αυτοί κάνουν αυτά τα πράγματα, βρίσκεις τον εαυτό σου να τα δικαιολογεί — είναι στρεσαρισμένοι, είχαν δύσκολα παιδικά χρόνια, δεν το εννοούν. Η ασυμμετρία των προσδοκιών είναι σημάδι της ασυμμετρίας της ωριμότητας.

Νιώθεις περισσότερο σαν γονιός ή σαν θεραπευτής παρά σαν σύντροφος

Βρίσκεστε να τους καθοδηγείτε μέσα από συναισθήματα που δεν μπορούν να ονομάσουν, να διαχειρίζεστε καταστάσεις που βρίσκουν συντριπτικές, να ρυθμίζετε τις δικές σας αντιδράσεις ώστε να μην αισθάνονται υπερβολικά αντιμέτωποι. Υπάρχει μια ποιότητα φροντίδας στον ρόλο σας που δεν μοιάζει αμφίδρομη. Όταν χρειάζεστε υποστήριξη, είτε δεν έρχεται είτε έρχεται με τρόπο που γρήγορα επιστρέφει σε αυτούς.

Συχνά νιώθεις μοναξιά μέσα στη σχέση

Το να νιώθεις ότι δίνεις περισσότερα από όσα λαμβάνεις είναι συνηθισμένο όταν υπάρχει μεγάλο χάσμα ωριμότητας. Η συναισθηματική μοναξιά – το να είσαι με κάποιον αλλά να μην αισθάνεσαι ότι καλύπτεσαι πραγματικά – είναι μια από τις πιο επώδυνες εμπειρίες σε μια σχέση, ακριβώς επειδή η λύση δεν είναι τόσο προφανής όσο θα ήταν αν ήσουν απλώς μόνος.

Γιατί συμβαίνει αυτό

Η συναισθηματική ωριμότητα δεν συσχετίζεται με την ευφυΐα, την επιτυχία, την ηλικία ή πόσο ευγενικός είναι κάποιος επιφανειακά. Είναι σε μεγάλο βαθμό προϊόν του περιβάλλοντος στο οποίο μεγάλωσε κάποιος — αν τα συναισθήματα ονομάζονταν και συζητούνταν, αν οι συγκρούσεις επιλύονταν ή αποφεύγονταν, αν η ευαλωτότητα μοντελοποιούνταν ή τιμωρούνταν.

Άτομα που μεγάλωσαν σε περιβάλλοντα όπου η συναισθηματική έκφραση δεν ήταν ασφαλής, συχνά αναπτύσσουν ένα είδος συναισθηματικής αποφυγής που, εξωτερικά, μοιάζει με ανωριμότητα. Δεν επιλέγουν να είναι δύσκολοι. Απλά, δεν έχουν αναπτύξει το εσωτερικό εργαλειοθήκη που έχει δημιουργήσει ο πιο συναισθηματικά εκπαιδευμένος σύντροφός τους – συχνά μέσω θεραπείας, δύσκολων εμπειριών ή απλής προσωπικής περισυλλογής.

Αυτό είναι σημαντικό γιατί αφαιρεί την ευθύνη από την εξίσωση. Η συναισθηματική ανεπάρκεια ή ανωριμότητα του συντρόφου σας πιθανότατα δεν αφορά εσάς, και πιθανότατα δεν είναι κάτι που κάνουν συνειδητά. Όμως, η κατανόηση της αιτίας δεν αλλάζει αυτό με το οποίο ζείτε.

Ο κίνδυνος του να είσαι ο πιο ώριμος σύντροφος

Ο κίνδυνος δεν είναι το κενό αυτό καθαυτό — είναι αυτό που το κενό σου κάνει με τον καιρό.

Ένα μοτίβο που παρατηρείται συχνά στην εργασία coaching: κάποιος συνειδητοποιεί, αρκετά χρόνια μετά από μια σχέση, ότι πλέον δεν ξέρει τι νιώθει πραγματικά για μια δεδομένη κατάσταση — μόνο τι χρειάζεται ο σύντροφός του να νιώθει γι' αυτήν. Η υπερλειτουργία έχει γίνει τόσο συνήθεια που το εσωτερικό σήμα έχει διαβρωθεί. Η ανάκτησή του συνήθως διαρκεί περισσότερο από όσο χρειάστηκε για να χαθεί, και ξεκινά με τις μικρότερες παρεμβάσεις: παρατηρώντας την παρόρμηση να διαχειριστείς τον συναισθηματικό καιρό κάποιου άλλου και επιλέγοντας, έστω και μία φορά, να μην το κάνεις.

Όταν είσαι σταθερά αυτός/αυτή που είναι συναισθηματικά διαθέσιμος/η, μπορεί να αρχίσεις να καταπιέζεις τις δικές σου ανάγκες επειδή έχεις μάθει ότι δεν θα ικανοποιηθούν στο επίπεδο που τις χρειάζεσαι. Μπορεί να αρχίσεις να υπερλειτουργείς — διαχειριζόμενος/η τη συναισθηματική ζωή της σχέσης για λογαριασμό και των δύο — πράγμα εξουθενωτικό και που δημιουργεί μια δυναμική που εμποδίζει πραγματικά τον σύντροφό σου από το να αναπτυχθεί.

Μπορεί επίσης να αρχίσετε να συγχέετε την εξάρτηση του συντρόφου σας από τη συναισθηματική σας ρύθμιση με την οικειότητα. Το να σε χρειάζονται δεν είναι το ίδιο με το να σε αγαπούν. Και το να προσαρμόζεσαι συνεχώς για να μην τους αναστατώσεις δεν είναι συνεργασία — είναι εξυπηρέτηση.

Υπάρχει επίσης ένας πιο λεπτός κίνδυνος: η συναισθηματική ωριμότητα μπορεί να γίνει μια μορφή ελέγχου. Όταν είσαι αυτός που καθορίζει τον συναισθηματικό τόνο, ορίζει τι μοιάζει με μια «υγιή» συζήτηση και αποφασίζει πότε μια διαμάχη έχει επιλυθεί, έχεις περισσότερη δύναμη στη σχέση από ό,τι συνειδητοποιείς — ακόμα κι αν δεν το νιώθεις έτσι.

Τι μπορείς πραγματικά να κάνεις

Η σχετική έρευνα είναι πιο πρακτική απ' ό,τι ακούγεται. Ο Daniel Goleman, του οποίου το βιβλίο Συναισθηματική Νοημοσύνη: Γιατί μπορεί να έχει μεγαλύτερη σημασία από το IQ διέδωσε το πλαίσιο, υποστήριξε ότι η συναισθηματική δεξιότητα χτίζεται μέσω σκόπιμης εξάσκησης αντί να ανακαλύπτεται ως χαρακτηριστικό. Αυτή η αρχή εφαρμόζεται αντίστροφα εδώ: τα ίδια μοτίβα που έχτισαν την ωριμότητά σας μπορούν σιωπηλά να ενισχύσουν την έλλειψη ωριμότητας του συντρόφου σας. Ακολουθούν μερικές πρακτικές αλλαγές που λειτουργούν για να διακόψουν αυτό:

Σταμάτα να διαχειρίζεσαι αυτό που δεν σου ανήκει να διαχειρίζεσαι

Αν μέχρι τώρα προσπαθούσες να εξομαλύνεις τις καταστάσεις, να μεταφράσεις τις διαθέσεις του συντρόφου σου, να προβλέψεις τις αντιδράσεις του και να προσαρμοστείς ανάλογα — σταμάτα. Όχι απότομα, αλλά συνειδητά. Άφησέ τον να νιώσει τις φυσικές συνέπειες της συναισθηματικής του συμπεριφοράς. Άφησε τις σιωπές να είναι άβολες. Άφησε τις συγκρούσεις να μείνουν για λίγο άλυτες. Μπορεί να ανακαλύψεις ότι είναι πιο ικανός/η απ' ό,τι του/της επέτρεψες να είναι.

Ονοματίστε το μοτίβο χωρίς να κατηγορείτε

Έχε μια άμεση συζήτηση για αυτό που έχεις παρατηρήσει — όχι ως ετυμηγορία για το ποιοι είναι, αλλά ως παρατήρηση για το τι συμβαίνει ανάμεσά σας. «Έχω παρατηρήσει ότι όταν έχουμε συγκρούσεις, είμαι σχεδόν πάντα αυτός/αυτή που επικοινωνεί πρώτος/πρώτη, και θα ήθελα να το σκεφτούμε αυτό μαζί». Αυτό τους προσκαλεί να γίνουν μέρος του προβλήματος αντί να τους κατηγορεί ότι είναι το πρόβλημα.

Να είσαι ειλικρινής σχετικά με το τι χρειάζεσαι

Όχι ως τελεσίγραφο, αλλά ως πραγματική πληροφορία σχετικά με το τι απαιτείτε για να αισθάνεστε ότι η σχέση σας σάς συντηρεί. Τα συναισθηματικά ώριμα άτομα συχνά υπο-εκφράζουν τις ανάγκες τους επειδή έχουν εσωτερικεύσει το μήνυμα ότι το να χρειάζεσαι πράγματα είναι βάρος. Η έκφραση των πραγματικών σας αναγκών δίνει στον σύντροφό σας την ευκαιρία να τις καλύψει — και η ανταπόκρισή του σάς λέει κάτι σημαντικό.

Σκεφτείτε αν η ανάπτυξη όντως συμβαίνει

Το σχετικό ερώτημα δεν είναι αν ο σύντροφός σας είναι συναισθηματικά ώριμος αυτή τη στιγμή — είναι αν αναπτύσσεται. Κάποιος που προσπαθεί ειλικρινά, που δέχεται σχόλια, που κάνει λάθη αλλά και διορθώνει, που δείχνει πρόοδο με την πάροδο του χρόνου, είναι μια πολύ διαφορετική κατάσταση από κάποιον που επαναλαμβάνει τα ίδια μοτίβα επ' αόριστον και παρουσιάζει οποιαδήποτε ανησυχία εκφράζετε ως δικό σας πρόβλημα προς διαχείριση.

Να είσαι ειλικρινής σχετικά με το τι μπορείς να υποστηρίξεις

Ορισμένα χάσματα ωριμότητας κλείνουν με τον καιρό, ειδικά αν ο λιγότερο ώριμος σύντροφος είναι διατεθειμένος να κάνει την προσπάθεια. Άλλα όχι. Το να βλέπεις τα πράγματα καθαρά για το τι είσαι πραγματικά διατεθειμένος να ζήσεις – όχι τι ελπίζεις ότι θα αλλάξει τελικά, αλλά τι μπορείς πραγματικά να υποστηρίξεις σε αυτό το επίπεδο – είναι ένα από τα πιο σημαντικά στοιχεία αυτογνωσίας σε οποιαδήποτε σχέση. Το να ξέρεις πότε να μείνεις και πότε να φύγεις συχνά εξαρτάται από το αν συμβαίνει αλλαγή, όχι από το αν είναι δυνατή.

Μια κουβέντα για την αμοιβαιότητα

Η συναισθηματική ωριμότητα στις σχέσεις τελικά καταλήγει στην αμοιβαιότητα — όχι στην τέλεια ισορροπία σε κάθε στιγμή, αλλά σε μια γενική αίσθηση ότι και οι δύο άνθρωποι κάνουν το μερίδιό τους εσωτερικής δουλειάς, ότι και οι δύο άνθρωποι μεγαλώνουν, και ότι η φροντίδα και η προσοχή κινούνται προς τις δύο κατευθύνσεις.

Αν είστε το πιο συναισθηματικά ώριμο άτομο στη σχέση σας, αυτό δεν είναι ελάττωμα ή αποτυχία. Είναι πληροφορία – για το πού βρίσκεστε, πού βρίσκεται ο σύντροφός σας και τι είδους δουλειά θα χρειαζόταν για να κλείσει το χάσμα. Τι θα κάνετε με αυτές τις πληροφορίες, εναπόκειται σε εσάς.