Σημάδια ότι είστε ο συναισθηματικά ώριμος στη σχέση (και τι να κάνετε γι 'αυτό)
Κάθε σχέση έχει τη δική της συναισθηματική ισορροπία. Μερικές φορές και οι δύο άνθρωποι βρίσκονται σε παρόμοια στάδια αυτογνωσίας και ανάπτυξης. Και μερικές φορές υπάρχει ένα κενό - το ένα άτομο έχει κάνει σημαντική δουλειά στον εαυτό του και το άλλο όχι. Αν διαβάζετε αυτό, μπορεί να έχετε ήδη μια αίσθηση σε ποια πλευρά αυτού του κενού βρίσκεστε.
Το να είσαι το συναισθηματικά πιο ώριμο άτομο σε μια σχέση δεν είναι αυτόματα πρόβλημα. Αλλά γίνεται ένα όταν το χάσμα είναι πολύ μεγάλο ή όταν η ωριμότητα χρησιμοποιείται ως υποκατάστατο της αμοιβαιότητας.
Τι σημαίνει στην πραγματικότητα η συναισθηματική ωριμότητα
Η συναισθηματική ωριμότητα δεν είναι να είσαι ήρεμος όλη την ώρα ή να μην νιώθεις ποτέ ζήλεια ή πληγωμένη. Έχει να κάνει με το τι κάνετε με αυτά τα συναισθήματα — αν μπορείτε να τα αναγνωρίσετε, να τα επικοινωνήσετε χωρίς να τα οπλίσετε και να αναλάβετε την ευθύνη για τις δικές σας αντιδράσεις αντί να αναθέσετε σε τρίτους τη δουλειά στον σύντροφό σας.
Περιλαμβάνει πράγματα όπως: να μπορείς να κάνεις μια δύσκολη συζήτηση χωρίς να κλείνεις ή να κλιμακώνεις, να αναγνωρίζεις πότε έκανες λάθος και να το λες, να ανέχεσαι την ταλαιπωρία χωρίς να απαιτείς άμεσα την επίλυσή της και να νοιάζεσαι για την εσωτερική ζωή του συντρόφου σου με γνήσια περιέργεια και όχι ως παράσταση.
Σημάδια ότι είστε ο πιο ώριμος συναισθηματικά σύντροφος
Είστε σχεδόν πάντα αυτός που ξεκινά την επισκευή μετά από σύγκρουση
Στις υγιείς σχέσεις, και οι δύο άνθρωποι αισθάνονται ικανοί να επικοινωνήσουν μετά από μια διαφωνία. Εάν είστε σταθερά αυτός που σπάει τη σιωπή, κάνει check in ή ζητά συγγνώμη πρώτος —ακόμα και όταν δεν κάνατε λάθος— αυτό είναι ένα μοτίβο που αξίζει να εξεταστεί. Μπορεί να σημαίνει ότι ο σύντροφός σας βασίζεται σε εσάς για να κάνετε τη συναισθηματική εργασία της επανασύνδεσης που δεν ξέρει ακόμα πώς να κάνει μόνος του.
Διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας. εκφράζουν τα δικά τους με δικά σας έξοδα
Έχετε μάθει να κάνετε παύση πριν αντιδράσετε, να ρωτάτε τι κρύβεται πίσω από τα συναισθήματά σας πριν ενεργήσετε σε αυτά, να διαχωρίζετε αυτό που σας ανήκει από αυτό που ανήκει στην κατάσταση. Ο σύντροφός σας, εν τω μεταξύ, μπορεί να ανακυκλώνει γρήγορα τις διαθέσεις, να σας κάνει υπεύθυνους για τη συναισθηματική του κατάσταση ή να είναι ψυχρός, φωνακλάς ή αποτραβηγμένος όταν δυσκολεύεται — αφήνοντάς σας να διαχειριστείτε τόσο τα συναισθήματά σας όσο και τα δικά του.
Είστε αυτός που διαβάζει βιβλία, ακούει podcast και πηγαίνει σε θεραπεία
Αυτό είναι λεπτό αλλά αποκαλυπτικό. Επενδύετε στην κατανόηση του εαυτού σας και των προτύπων σας — έχετε διαβάσει για τα στυλ προσκόλλησης, σκέφτεστε γιατί αντιδράτε με τον τρόπο που αντιδράτε, λαμβάνετε τα σχόλια σοβαρά. Ο σύντροφός σας μπορεί να θεωρήσει αυτό το είδος εσωτερικής εργασίας ως περιττή, υπερβολική ή ως σημάδι ότι κάτι δεν πάει καλά με εσάς και όχι κάτι που κάνουν οι υγιείς άνθρωποι.
Οι συζητήσεις για τη σχέση είναι μονόπλευρες
Όταν προσπαθείτε να κάνετε μια σοβαρή συζήτηση για τη σχέση σας - κάτι που σας ενοχλεί, ένα μοτίβο που έχετε παρατηρήσει, μια ανάγκη που θέλετε να εκφράσετε - κάνετε το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς. Φέρνεις το λεξιλόγιο, το πλαίσιο, την υπομονή. Ο σύντροφός σας μπορεί να κλείσει, να αποπροσανατολιστεί με χιούμορ, να σας το γυρίσει πίσω ή να συμφωνήσει με πράγματα αυτή τη στιγμή και στη συνέχεια να συμπεριφέρεται σαν να μην έγινε ποτέ η συζήτηση.
Κάνετε περιθώρια για τη συμπεριφορά τους που δεν θα κάνατε ποτέ για τον εαυτό σας
Εσείς τηρείτε ένα πρότυπο που δεν θα εφαρμόσατε σε αυτούς. Αν υψώνατε τη φωνή σας ή ακυρώνατε σχέδια την τελευταία στιγμή, θα νιώθατε πραγματικά άσχημα για αυτό και θα προσπαθούσατε να τα πάτε καλύτερα. Όταν κάνουν αυτά τα πράγματα, πιάνεις τον εαυτό σου να το εξηγεί - είναι αγχωμένοι, πέρασαν δύσκολα παιδικά χρόνια, δεν το εννοούν. Η ασυμμετρία των προσδοκιών είναι σημάδι της ασυμμετρίας της ωριμότητας.
Νιώθετε περισσότερο γονιός ή θεραπευτής παρά σύντροφος
Βρίσκετε τον εαυτό σας να τους καθοδηγεί μέσω συναισθημάτων που δεν μπορούν να ονομάσουν, να διαχειρίζεστε καταστάσεις που θεωρούν συντριπτικές, να ρυθμίζετε τις δικές σας απαντήσεις ώστε να μην αισθάνονται πολύ αντιμέτωποι. Υπάρχει μια ιδιότητα φροντίδας στον ρόλο σας που δεν φαίνεται αμοιβαία. Όταν χρειάζεστε υποστήριξη, είτε δεν έρχεται είτε έρχεται με τέτοιο τρόπο που τους γυρίζει γρήγορα.
Συχνά είστε μοναχικοί μέσα στη σχέση
Το να νιώθεις ότι δίνεις περισσότερα από όσα λαμβάνεις είναι σύνηθες όταν υπάρχει μεγάλο κενό ωριμότητας. Η συναισθηματική μοναξιά – το να είσαι με κάποιον αλλά να μην νιώθεις αληθινά γνωρισμένος – είναι μια από τις πιο οδυνηρές εμπειρίες σε μια σχέση, ακριβώς επειδή η λύση δεν είναι τόσο προφανής όσο θα ήταν αν ήσουν απλώς μόνος.
Γιατί συμβαίνει αυτό
Η συναισθηματική ωριμότητα δεν συσχετίζεται με την εξυπνάδα, την επιτυχία, την ηλικία ή το πόσο ευγενικός είναι κάποιος στην επιφάνεια. Είναι σε μεγάλο βαθμό προϊόν του είδους του περιβάλλοντος στο οποίο μεγάλωσε κάποιος — είτε κατονομάστηκαν και συζητήθηκαν συναισθήματα, είτε επιλύθηκε ή αποφεύχθηκε η σύγκρουση, είτε διαμορφώθηκε ή τιμωρήθηκε η ευαλωτότητα.
Τα άτομα που μεγάλωσαν σε περιβάλλοντα όπου η συναισθηματική έκφραση δεν ήταν ασφαλής αναπτύσσουν συχνά ένα είδος συναισθηματικής αποφυγής που μοιάζει, από έξω, σαν ανωριμότητα. Δεν επιλέγουν να είναι δύσκολοι. Πραγματικά δεν έχουν αναπτύξει την εσωτερική εργαλειοθήκη που έχει δημιουργήσει ο πιο συναισθηματικά μορφωμένος σύντροφός τους — συχνά μέσω θεραπείας, δύσκολων εμπειριών ή καθαρής δύναμης προσωπικού προβληματισμού.
Αυτό είναι σημαντικό γιατί αφαιρεί την ευθύνη από την εξίσωση. Η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα ή η ανωριμότητα του συντρόφου σας πιθανότατα δεν αφορά εσάς και μάλλον δεν είναι κάτι που κάνουν συνειδητά. Αλλά η κατανόηση της αιτίας δεν αλλάζει αυτό με το οποίο ζείτε.
Ο κίνδυνος να είσαι ο πιο ώριμος συνεργάτης
Ο κίνδυνος δεν είναι το ίδιο το κενό — είναι αυτό που σας κάνει το χάσμα με την πάροδο του χρόνου.
Όταν είστε σταθερά συναισθηματικά διαθέσιμος, μπορεί να αρχίσετε να καταστέλλετε τις δικές σας ανάγκες επειδή έχετε μάθει ότι δεν θα ικανοποιηθούν στο επίπεδο που χρειάζεστε. Μπορεί να αρχίσετε να υπερλειτουργείτε — να διαχειρίζεστε τη συναισθηματική ζωή της σχέσης για λογαριασμό και των δύο σας — κάτι που είναι εξουθενωτικό και δημιουργεί μια δυναμική που ουσιαστικά εμποδίζει τον σύντροφό σας να αναπτυχθεί.
Μπορεί επίσης να αρχίσετε να μπερδεύετε την εξάρτηση του συντρόφου σας από τη συναισθηματική σας ρύθμιση με την οικειότητα. Το να είσαι απαραίτητος δεν είναι το ίδιο με το να σε αγαπούν. Και το το να προσαρμόζετε συνεχώς τον εαυτό σας για να αποφύγετε να τους ενοχλείτε δεν είναι συνεργασία, αλλά διαμονή.
Υπάρχει επίσης ένας μικρότερος κίνδυνος: η συναισθηματική ωριμότητα μπορεί να γίνει μια μορφή ελέγχου. Όταν είστε αυτός που δίνει τον συναισθηματικό τόνο, ορίζει πώς θα είναι μια «υγιή» συνομιλία και αποφασίζει πότε θα επιλυθεί μια σύγκρουση, έχετε περισσότερη δύναμη στη σχέση από ό,τι φαντάζεστε — ακόμα κι αν δεν αισθάνεστε έτσι.
Τι μπορείτε πραγματικά να κάνετε
Σταματήστε να διαχειρίζεστε ό,τι δεν είναι δικό σας για διαχείριση
Αν εξομαλύνετε τα πράγματα, μεταφράζετε τις διαθέσεις του συντρόφου σας, προβλέπετε τις αντιδράσεις του και προσαρμόζεστε ανάλογα — σταματήστε. Όχι όλα ταυτόχρονα, αλλά επίτηδες. Αφήστε τα να νιώσουν τις φυσικές συνέπειες της συναισθηματικής τους συμπεριφοράς. Αφήστε τις σιωπές να είναι άβολες. Αφήστε τη σύγκρουση να μείνει άλυτη για λίγο. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι είναι πιο ικανοί από ό,τι τους έχετε επιτρέψει.
Ονομάστε το μοτίβο χωρίς να κατηγορείτε
Κάντε μια άμεση συζήτηση για αυτό που έχετε παρατηρήσει — όχι ως ετυμηγορία για το ποιοι είναι, αλλά ως παρατήρηση για το τι συμβαίνει μεταξύ σας. «Έχω παρατηρήσει ότι όταν έχουμε σύγκρουση, είμαι σχεδόν πάντα αυτός που απλώνει πρώτος το χέρι και θα ήθελα να το σκεφτούμε μαζί». Αυτό τους προσκαλεί στο πρόβλημα αντί να τους κατηγορήσει ότι είναι το πρόβλημα.
Να είστε ειλικρινείς σχετικά με αυτό που χρειάζεστε
Όχι ως τελεσίγραφο, αλλά ως πραγματική πληροφόρηση για το τι χρειάζεστε για να αισθάνεστε σταθεροί στη σχέση. Οι συναισθηματικά ώριμοι άνθρωποι συχνά υποεκφράζουν τις ανάγκες τους επειδή έχουν εσωτερικεύσει το μήνυμα ότι η ανάγκη για πράγματα είναι βάρος. Η έκφραση των πραγματικών σας αναγκών δίνει στον σύντροφό σας την ευκαιρία να τις συναντήσει — και η ανταπόκρισή του σας λέει κάτι σημαντικό.
Σκεφτείτε εάν η ανάπτυξη συμβαίνει στην πραγματικότητα
Το σχετικό ερώτημα δεν είναι αν ο σύντροφός σας είναι συναισθηματικά ώριμος αυτήν τη στιγμή, αλλά αν μεγαλώνει. Κάποιος που προσπαθεί ειλικρινά, που δέχεται σχόλια, που κάνει λάθη αλλά και επιδιορθώνει, που δείχνει κίνηση με την πάροδο του χρόνου, είναι μια πολύ διαφορετική κατάσταση από κάποιον που επαναλαμβάνει τα ίδια μοτίβα επ' αόριστον και ορίζει κάθε ανησυχία που θίγετε ως πρόβλημά σας προς διαχείριση.
Να είστε ειλικρινείς σχετικά με το τι μπορείτε να διατηρήσετε
Μερικά κενά ωριμότητας μειώνονται με την πάροδο του χρόνου, ειδικά εάν ο λιγότερο ώριμος σύντροφος είναι πρόθυμος να κάνει τη δουλειά. Άλλοι όχι. Το να είστε ξεκάθαροι για το τι είστε πραγματικά διατεθειμένοι να ζήσετε - όχι αυτό που ελπίζετε ότι θα αλλάξει τελικά, αλλά τι μπορείτε να διατηρήσετε πραγματικά σε αυτό το επίπεδο - είναι ένα από τα πιο σημαντικά κομμάτια αυτογνωσίας σε κάθε σχέση. Το να γνωρίζετε πότε πρέπει να μείνετε και πότε να φύγετε συχνά εξαρτάται από το εάν συμβαίνει αλλαγή και όχι το εάν είναι δυνατή.
Λόγος για την αμοιβαιότητα
Η συναισθηματική ωριμότητα στις σχέσεις καταλήγει τελικά στην αμοιβαιότητα — όχι τέλεια ισορροπία κάθε στιγμή, αλλά μια γενική αίσθηση ότι και οι δύο άνθρωποι κάνουν το μερίδιό τους στην εσωτερική δουλειά, ότι και οι δύο άνθρωποι μεγαλώνουν και ότι η φροντίδα και η προσοχή κινούνται προς τις δύο κατευθύνσεις.
Εάν είστε το πιο ώριμο συναισθηματικά άτομο στη σχέση σας, αυτό δεν είναι ελάττωμα ή αποτυχία. Είναι πληροφορίες — για το πού βρίσκεστε, πού βρίσκεται ο σύντροφός σας και τι είδους δουλειά θα πρέπει να γίνει για να κλείσει το χάσμα. Το τι θα κάνετε με αυτές τις πληροφορίες εξαρτάται από εσάς.