İlişkinizde Duygusal Olarak Olgun Olanın Siz Olduğunu Gösteren İşaretler (Ve Bunlarla Ne Yapmalı)
Her ilişkinin kendine özgü bir duygusal dengesi vardır. Bazen her iki insan da benzer farkındalık ve gelişim aşamalarındadır. Ve bazen bir boşluk olur — bir kişi kendi üzerinde önemli çalışmalar yapmıştır, diğeri yapmamıştır. Eğer bunları okuyorsanız, muhtemelen bu boşluğun hangi tarafında olduğunuzun bir fikriniz vardır.
Bir ilişkide daha duygusal olarak olgun olmak otomatik olarak bir sorun değildir. Ancak, olgunluk farkı çok büyük olduğunda veya olgunluk karşılığın yerini tuttuğunda bir sorun haline gelir.
Duygusal Olgunluk Aslında Ne Anlama Gelir
Duygusal olgunluk her zaman sakin olmak ya da asla kıskançlık veya incinme hissetmemekle ilgili değildir. Bu duygularla ne yaptığınızla ilgilidir; onları tanımlayıp tanımlayamayacağınız, onları silah haline getirmeden iletip iletemeyeceğiniz ve partnerinize bu işi yüklemek yerine kendi tepkilerinizin sorumluluğunu alıp alamayacağınızla ilgilidir.
Bunlar arasında şunlar yer alır: zor bir konuşmayı içine kapanmadan veya gerginliği artırmadan yapabilmek, yanıldığınızı fark ettiğinizde bunu kabul etmek, rahatsızlığa hemen çözüm istemeden tahammül etmek ve partnerinizin iç dünyasına bir gösteri değil, gerçek bir merakla ilgi duymak.
Tanımladığınız şey, aile sistemleri araştırmalarında bir isme sahip. Aile sistemleri terapisinin kurucusu psikiyatrist Dr. Murray Bowen, bu yeteneğe kendini farklılaştırma adını verdi; yani ilişki baskısı altında diğer kişiyle bütünleşmeden veya ondan kopmadan kendi duygusal düzenlemenizi sürdürme becerisi. Bowen'ın uzunlamasına gözlemlerinde, yüksek düzeyde kendini farklılaştıran partnerler yoğun duygulardan kaçınmıyorlardı; kendi duygularıyla mevcut kalırken diğerine bağlı kalıyorlardı. Hissettiğiniz uyumsuzluk, kimin daha çok önem verdiğiyle ilgili değil; bu becerideki boşlukla ilgilidir.
| Daha az farklılaşma | Daha yüksek farklılaşma (duygusal olgunluğun tanımladığı şey) |
|---|---|
| Odanın hissettiğini hissetmek; ruh halinin eşten ödünç alınması | Partneri düzensiz olduğunda bile kendi içsel durumuna bağlı kalır. |
| Hemen tepki verir; eşin sakinleştirmesini gerektirir | Duraklar, hissi belirler, nasıl ve ne zaman harekete geçeceğine karar verir |
| Çatışma tırmanır veya kapanır; onarım için az kapasite. | Her iki kişinin de düşünmesi için rahatsızlığa uzun süre dayanır |
| Duygusal hava sorumluluğu, onu ortaya atana aittir. | Tetikleyiciden bağımsız olarak kişinin kendi tepkilerinden sorumlu olması |
| Geri bildirimi kendine yönelik bir saldırı olarak görmek | Davranış hakkında bilgi olarak geri bildirim alın, kimlik hakkında bir yargı olarak değil. |
Daha Duygusal Olarak Olgun Partner Olduğunuzun İşaretleri
Çatışma sonrası onarımı neredeyse her zaman başlatan sizsiniz.
Sağlıklı ilişkilerde, her iki taraf da bir anlaşmazlıktan sonra yeniden iletişime geçme konusunda istekli hisseder. Eğer sürekli sessizliği bozan, iletişime geçen veya özür dileyen taraf sizseniz — yanılış olan siz olmasanız bile — bu incelenmeye değer bir davranıştır. Bu, partnerinizin kendilerinin henüz nasıl yapamayacaklarını bilmedikleri yeniden bağ kurma konusundaki duygusal iş yükünü size yüklediği anlamına gelebilir.
Duygularını sen yönetirsin; onlar sana zarar vererek kendini ifade eder.
Tepki vermeden önce durmayı, harekete geçmeden önce hislerinin arkasında ne olduğunu sormayı, seninkileri durumdan ayırmayı öğrendin. Bu sırada partnerin hızla ruh halleri arasında geçiş yapabilir, duygusal durumlarından seni sorumlu tutabilir veya zorlandığında soğuyabilir, sesini yükseltebilir ya da içine kapanabilir; hem kendi duygularını hem de onlarınkini yönetmek sana kalır.
Kitap okuyan, podcast dinleyen ve terapiye giden sensin.
Bu ince ama açıklayıcı. Kendini ve kendi örüntülerini anlamaya yatırım yapıyorsun; bağlanma stilleri hakkında okumuşsun, neden tepki verdiğini düşünüyor, geri bildirimleri ciddiye alıyorsun. Partnerin bu tür içsel çalışmayı gereksiz, aşırı veya sağlıklı insanların yaptığı bir şey değil de sende bir sorun olduğunun işareti olarak görebilir.
İlişki hakkındaki konuşmalar tek taraflı hissettiriyor.
İlişkiniz hakkında ciddi bir konuşma yapmaya çalıştığınızda — sizi rahatsız eden bir şey, fark ettiğiniz bir örüntü, dile getirmek istediğiniz bir ihtiyaç — işin çoğunu siz halledersiniz. Kelimeleri, çerçeveyi, sabrı siz getirirsiniz. Partneriniz ise içine kapanabilir, mizahla konuyu geçiştirebilir, suçu size atabilir veya o an için bir şeyleri kabul edip sonra sanki hiç konuşma olmamış gibi davranabilir.
Kendiniz için asla yapmayacağınız hoşgörüyü onların davranışlarına gösteriyorsunuz.
Onlara uygulamayacağın bir standardı kendine uyguluyorsun. Sesini yükseltsen veya son anda planları iptal etsen, bunun için gerçekten kötü hisseder ve daha iyisini yapmaya çalışırdın. Onlar bunları yaptıklarında ise bahaneler bulursun — stresliler, zor bir çocukluk geçirdiler, bunu kastetmediler. Beklentilerdeki asimetri, olgunluktaki asimetrinin bir işaretidir.
Bir partnerden çok bir ebeveyn veya terapist gibi hissediyorsun.
Onları adlandıramadıkları duygular aracılığıyla koçluk yaptığınızı, bunaltıcı buldukları durumları yönettiğinizi, kendi tepkilerinizi düzenleyerek onların çok fazla yüzleşmediğinden emin olduğunuzu fark edersiniz. Rolünüzde karşılıklı olmayan bir bakım verme özelliği vardır. Destek ihtiyacınız olduğunda, ya hiç gelmez ya da çabucak onlara geri dönen bir şekilde gelir.
İlişkinin içinde sık sık yalnız hissediyorsun
Aldığınızdan fazlasını verdiğinizi hissetmek büyük bir olgunluk farkı olduğunda yaygındır. Duygusal yalnızlık — biriyle birlikte olup tam olarak anlaşıldığını hissetmemek — bir ilişkideki en acı verici deneyimlerden biridir, çünkü çözüm yalnızca yalnız olmaktan daha belirgin değildir.
Bunun Nedenleri
Duygusal olgunluk zeka, başarı, yaş veya bir kişinin dışarıdan ne kadar nazik olduğuyla ilişkili değildir. Büyük ölçüde kişinin büyüdüğü ortamın bir ürünüdür — duyguların adlandırılıp tartışılıp tartışılmadığı, çatışmanın çözülüp çözülmediği veya kaçınılıp kaçınılmadığı, kırılganlığın örnek alınıp alınmadığı veya cezalandırılıp cezalandırılmadığı.
Duygusal ifadenin güvensiz olduğu ortamlarda büyüyen insanlar, dışarıdan bakıldığında olgunlaşmamışlık gibi görünen bir tür duygusal kaçınma geliştirirler. Zorluk çıkarmayı seçmezler. Gerçekten de, duygusal olarak daha donanımlı partnerlerinin - genellikle terapi, zorlu deneyimler veya saf kişisel yansıma yoluyla - inşa ettiği içsel araç setini geliştirmemişlerdir.
Bu önemlidir çünkü denklemin dışına suçlamayı çıkarır. Partnerinizin duygusal olarak ulaşılmaz veya olgunlaşmamış olması muhtemelen sizinle ilgili değildir ve bilinçli olarak yaptıkları bir şey değildir. Ancak nedeni anlamak, içinde yaşadığınız şeyi değiştirmez.
Daha Olgun Partner Olmanın Riski
Tehlike boşluğun kendisi değil; boşluğun zamanla sana yaptıklarıdır.
Koçluk çalışmalarında sıkça görülen bir örüntü: Bir kişi, bir ilişki içinde geçen yılların ardından, belirli bir durum hakkında aslında ne hissettiğini bilmediğini fark eder; yalnızca partnerinin o konuda ne hissetmesini istediğini bilir. Aşırı işlevsellik o kadar alışkanlık haline gelmiştir ki, içsel sinyal aşınmış olur. Bunu kurtarmak genellikle kaybetmekten daha uzun sürer ve en küçük müdahalelerle başlar: Başkasının duygusal havasını yönetme dürtüsünü fark etmek ve sadece bir kez, bunu yapmamayı seçmek.
Sürekli olarak duygusal olarak ulaşılabilir kişi siz olduğunuzda, kendi ihtiyaçlarınızın sizin istediğiniz seviyede karşılanmayacağını öğrendiğiniz için onları bastırmaya başlayabilirsiniz. Bu durum, ilişkinin duygusal hayatını ikiniz adına yönettiğiniz aşırı işlevselliğe yol açabilir; bu da yorucudur ve aslında partnerinizin büyümesini engelleyen bir dinamik yaratır.
Ayrıca, partnerinizin duygusal düzenlemenize olan bağımlılığını yakınlık olarak algılamaya başlayabilirsiniz. İhtiyaç duyulmak, sevilmekle aynı şey değildir. Ve onları üzmekten kaçınmak için sürekli kendinizi ayarlamak ortaklık değildir; bu bir uyum sağlamadır.
Daha ince bir risk de var: duygusal olgunluk bir kontrol biçimi haline gelebilir. Duygusal tonu belirleyen, "sağlıklı" bir konuşmanın nasıl göründüğünü tanımlayan ve bir anlaşmazlığın ne zaman çözüldüğüne karar veren siz olduğunuzda, ilişki içinde farkında olduğunuzdan daha fazla güce sahip olursunuz - bu şekilde hissetmeseniz bile.
Aslında Yapabilecekleriniz
İlgili araştırma kulağa geldiğinden daha pratiktir. Çerçeveyi popülerleştiren Duygusal Zeka: Neden IQ'dan Daha Önemli Olabilir adlı kitabının yazarı Daniel Goleman, duygusal becerinin bir özellik olarak keşfedilmek yerine kasıtlı pratikle inşa edildiğini savunmuştur. Bu prensip burada tersine işler: olgunluğunuzu inşa eden aynı kalıplar, partnerinizin olgunluk eksikliğini sessizce pekiştirebilir. Bunu kesintiye uğratmak için birkaç pratik değişiklik işe yarar:
Senin yönetmene düşmeyen şeyleri yönetmeyi bırak.
Eğer ortalığı yatıştırmaya, partnerinizin ruh hallerini çevirmeye, tepkilerini tahmin etmeye ve buna göre ayarlama yapmaya çalıştıysanız, durun. Bir anda değil, bilinçli bir şekilde. Duygusal davranışlarının doğal sonuçlarını hissetmelerine izin verin. Sessizliklerin garip olmasına izin verin. Çatışmaların bir süre çözülmeden kalmasına izin verin. Onların, sizin izin verdiğinizden daha yetenekli olduklarını fark edebilirsiniz.
Suçlamadan deseni adlandırın
Gördüklerin hakkında doğrudan bir sohbet yapın - bu onların kim olduğuna dair bir hüküm olarak değil, aranızda olup bitenlere dair bir gözlem olarak. "Anlaşmazlık yaşadığımızda, neredeyse her zaman ilk adım atanın ben olduğunu fark ettim ve bunu birlikte düşünmemizi istiyorum." Bu, onları sorunun kendisi olmakla suçlamak yerine, soruna davet eder.
Neye ihtiyacın olduğu konusunda dürüst ol
Bu bir ultimatom değil, ilişkinizde kendinizi neyin tatmin edeceğine dair gerçek bir bilgi olarak. Duygusal olarak olgun insanlar, ihtiyaç duymanın bir yük olduğu mesajını içselleştirdikleri için genellikle ihtiyaçlarını yeterince ifade etmezler. Gerçek ihtiyaçlarınızı ifade etmek, partnerinize onları karşılama şansı verir — ve onların tepkisi size önemli bir şey söyler.
Büyümenin gerçekten olup olmadığını göz önünde bulundurun
İlgili soru, şu anda partnerinizin duygusal olarak olgun olup olmadığı değil, gelişip gelişmediğidir. Gerçekten çabalayan, geri bildirim alan, hatalar yapan ama aynı zamanda telafi eden, zamanla ilerleme gösteren biri, aynı örüntüleri sonsuza dek tekrarlayan ve dile getirdiğiniz herhangi bir endişeyi sizin yönetmeniz gereken bir sorun olarak çerçeveleyen birinden çok farklı bir durumdur.
Neleri sürdürebileceğiniz konusunda dürüst olun
Bazı olgunluk farkları, özellikle daha az olgun olan partner çaba göstermeye istekliyse, zamanla daralır. Bazılarıysa daralmaz. Aslında neyle yaşamaya istekli olduğunuz - yani nihayetinde değişmesini umduğunuz değil, bu seviyede gerçekten sürdürebileceğiniz şey - konusunda net olmak, herhangi bir ilişkide en önemli öz-bilgi parçalarından biridir. Ne zaman kalıp ne zaman ayrılacağını bilmek, değişimin mümkün olup olmamasından çok, değişimin olup olmamasına bağlıdır.
Karşılıklılık Üzerine Bir Söz
İlişkilerde duygusal olgunluk eninde sonunda karşılıklılığa dayanır - her anda mükemmel bir dengeye değil, ancak her iki kişinin de kendi içlerinde paylarına düşeni yaptıkları, her iki kişinin de büyüdüğü ve sevgi ile ilginin her iki yönde de aktığı genel bir duyguya.
Eğer ilişkinizdeki daha duygusal olgunluğa sahip kişi sizseniz, bu bir kusur veya başarısızlık değildir. Bu bir bilgidir; nerede olduğunuz, partnerinizin nerede olduğu ve aradaki farkı kapatmak için ne tür çalışmalar yapılması gerektiği hakkında. Bu bilgiyle ne yapacağınız size kalmış.
