İlişkide Duygusal Açıdan Olgun Kişi Olduğunuzun İşaretleri (Ve Bu Konuda Ne Yapmanız Gerekir)

Her ilişkinin kendi duygusal dengesi vardır. Bazen her iki insan da kişisel farkındalık ve büyümenin benzer aşamalarındadır. Ve bazen bir boşluk olur; bir kişi kendi üzerinde önemli bir çalışma yaparken diğeri yapmamıştır. Bunu okuyorsanız, bu uçurumun hangi tarafında olduğunuzu zaten biliyor olabilirsiniz.

Bir ilişkide duygusal açıdan daha olgun kişi olmak otomatik olarak sorun değildir. Ancak aradaki fark çok geniş olduğunda veya olgunluk karşılıklılığın yerine kullanıldığında bu bir hale gelir.

Duygusal Olgunluk Aslında Ne Anlama Gelir?

Duygusal olgunluk her zaman sakin olmak ya da asla kıskançlık ya da incinmemek değildir. Bu, bu duygularla ne yaptığınızla ilgilidir; onları tanımlayıp tanımlayamayacağınız, onları silah haline getirmeden iletişim kurabileceğiniz ve bu işi partnerinize yaptırmak yerine kendi tepkilerinizin sorumluluğunu alıp alamayacağınızdır.

Bu, şu gibi şeyleri içerir: Kapanmadan veya gerilimi tırmandırmadan zor bir konuşmayı yapabilmek, hatalı olduğunuzu fark etmek ve bunu söylemek, rahatsızlığın derhal çözülmesini talep etmeden rahatsızlığa tahammül etmek ve partnerinizin iç yaşamını bir performans yerine gerçek bir merakla önemsemek.

Duygusal Açıdan Daha Olgun Bir Ortak Olduğunuzun İşaretleri

Çatışmalardan sonra onarımı başlatan neredeyse her zaman siz olursunuz

Sağlıklı ilişkilerde her iki kişi de bir anlaşmazlık sonrasında iletişime geçebilecek kapasitede olduklarını hisseder. Eğer sürekli olarak sessizliği bozan, durumu kontrol eden veya ilk özür dileyen sizseniz (yanlış olan siz olmasanız bile), bu incelemeye değer bir kalıptır. Bu, partnerinizin henüz kendisinin nasıl yapacağını bilmediği duygusal yeniden bağlantı kurma işini yapmanız konusunda size güvendiği anlamına gelebilir.

Duygularınızı yönetirsiniz; kendi masraflarını size ait olmak üzere ifade ederler

Tepki vermeden önce duraklamayı, onlara göre hareket etmeden önce duygularınızın arkasında ne olduğunu sormayı, size ait olanı duruma ait olandan ayırmayı öğrendiniz. Bu arada partneriniz de ruh hallerini hızla değiştirebilir, duygusal durumlarından sizi sorumlu tutabilir veya zor durumda kaldığında soğuk, gürültücü veya içine kapanık olabilir; bu da hem sizin hem de onun duygularını yönetme sorumluluğunu size bırakabilir.

Kitap okuyan, podcast dinleyen ve terapiye giden sizsiniz

Bu ince ama açıklayıcı bir konu. Kendinizi ve kalıplarınızı anlamaya yatırım yaparsınız; bağlanma stilleri hakkında okursunuz, neden bu şekilde tepki verdiğinizi düşünürsünüz ve geri bildirimleri ciddiye alırsınız. Partneriniz bu tür bir içsel çalışmayı gereksiz, aşırı veya sağlıklı insanların yaptığı bir şey yerine sizde bir sorun olduğuna dair bir işaret olarak görebilir.

İlişkiyle ilgili konuşmalar tek taraflı geliyor

İlişkiniz hakkında ciddi bir konuşma yapmaya çalıştığınızda (sizi rahatsız eden bir şey, fark ettiğiniz bir kalıp, ifade etmek istediğiniz bir ihtiyaç) işin çoğunu siz yaparsınız. Kelime dağarcığını, çerçeveyi ve sabrı getirirsiniz. Partneriniz kendini kapatabilir, mizahla konuyu başka yöne çevirebilir, size sırt çevirebilir veya o anda bazı şeyleri kabul edip ardından sanki konuşma hiç olmamış gibi davranabilir.

Kendiniz için asla yapmayacağınız davranışları onların davranışlarına hoşgörüyle karşılarsınız

Kendinizi onlara uygulamayacağınız bir standarda bağlıyorsunuz. Eğer sesinizi yükseltirseniz ya da planlarınızı son dakikada iptal ederseniz, bu konuda gerçekten kötü hisseder ve daha iyisini yapmaya çalışırsınız. Onlar bunları yaptıklarında, kendinizi bunu açıklarken buluyorsunuz; stresliler, zor bir çocukluk geçirmişler, bunu kastetmiyorlar. Beklentilerdeki asimetri, olgunluk asimetrisinin bir işaretidir.

Bir partnerden çok bir ebeveyn veya terapist gibi hissediyorsunuz

Kendinizi, adlarını koyamadıkları duygular konusunda onlara koçluk yaparken, bunaltıcı buldukları durumları yönetirken, kendilerini fazla yüzleşmiş hissetmemeleri için kendi yanıtlarınızı düzenlerken buluyorsunuz. Rolünüzde karşılıklılık hissi vermeyen bir bakım kalitesi var. Desteğe ihtiyacınız olduğunda ya gelmiyor ya da hızla onlara geri dönecek şekilde geliyor.

İlişkide genellikle yalnızsınızdır

Aldığınızdan daha fazlasını verdiğinizi hissetmek, büyük bir olgunluk farkı olduğunda sık görülen bir durumdur. Duygusal yalnızlık (biriyle birlikte olmak ama gerçekten karşılandığınızı hissetmemek) bir ilişkideki en acı verici deneyimlerden biridir, çünkü çözüm sadece yalnız olduğunuzda olacağı kadar açık değildir.

Bu Neden Oluyor

Duygusal olgunluk zeka, başarı, yaş veya birinin görünüşte ne kadar nazik olduğuyla ilişkili değildir. Bu, büyük ölçüde kişinin içinde büyüdüğü ortamın bir ürünüdür (duyguların adlandırılıp tartışılıp tartışılmadığı, çatışmaların çözülüp çözülmediği veya kaçınılıp kaçınılmadığı, kırılganlığın modellenip modellenmediği veya cezalandırılması).

Duygusal ifadenin güvensiz olduğu ortamlarda büyüyen insanlar genellikle dışarıdan bakıldığında olgunlaşmamışlık gibi görünen bir tür duygusal kaçınma geliştirirler. Zor olmayı seçmiyorlar. Duygusal açıdan daha eğitimli partnerlerinin genellikle terapi, zor deneyimler veya kişisel düşünme gücü yoluyla oluşturduğu dahili araç setini gerçekten geliştirmemişlerdir.

Bu önemlidir çünkü suçlamayı denklemden çıkarır. Partnerinizin duygusal olarak erişilemezliği veya olgunlaşmamışlığı muhtemelen sizinle ilgili değildir ve muhtemelen bilinçli olarak yaptıkları bir şey değildir. Ancak sebebini anlamak, yaşadığınız durumu değiştirmez.

Daha Olgun Bir Ortak Olmanın Riski

Tehlike boşluğun kendisi değil, boşluğun zaman içinde size yaptığı şeydir.

Sürekli olarak duygusal açıdan müsait olduğunuzda, kendi ihtiyaçlarınızı bastırmaya başlayabilirsiniz çünkü onların ihtiyaç duyduğunuz düzeyde karşılanmayacağını öğrenmişsinizdir. İlişkinin duygusal yaşamını her ikiniz adına yönetmek gibi aşırı işlev görmeye başlayabilirsiniz; bu çok yorucudur ve aslında partnerinizin büyümesini engelleyen bir dinamik yaratır.

Ayrıca partnerinizin sizin duygusal düzenlemelerinize bağımlılığını yakınlık sanmaya da başlayabilirsiniz. İhtiyaç duyulmak ile sevilmek aynı şey değildir. Ve onları üzmemek için sürekli kendinizi ayarlamak ortaklık değil, uzlaşmadır.

Daha ince bir risk de var: Duygusal olgunluk bir kontrol biçimine dönüşebilir. Duygusal tonu belirleyen, "sağlıklı" bir sohbetin nasıl olacağını tanımlayan ve bir anlaşmazlığın ne zaman çözüleceğine karar veren siz olduğunuzda, öyle hissetmeseniz bile ilişkide sandığınızdan daha fazla güce sahip olursunuz.

Aslında Ne Yapabilirsiniz

Yönetmeniz gereken şeyleri yönetmeyi bırakın

Eğer işleri yumuşatıyorsanız, partnerinizin ruh halini tercüme ediyor, tepkilerini tahmin ediyor ve buna göre ayarlamalar yapıyorsanız, durun. Birdenbire değil, bilinçli olarak. Duygusal davranışlarının doğal sonuçlarını hissetmelerine izin verin. Sessizliklerin tuhaf olmasına izin verin. Anlaşmazlığın bir süreliğine çözümsüz kalmasına izin verin. İzin verdiğinizden daha yetenekli olduklarını fark edebilirsiniz.

Deseni suçlamadan adlandırın

Fark ettiğiniz şey hakkında doğrudan konuşun; kim olduklarına dair bir karar vermek için değil, aranızda neler olduğuna dair bir gözlem olarak. "Anlaşmazlık yaşadığımızda neredeyse her zaman ilk ulaşanın ben olduğumu fark ettim ve bunu birlikte düşünmemizi istiyorum." Bu onları sorun olmakla suçlamak yerine sorunun içine davet ediyor.

Neye ihtiyacınız olduğu konusunda dürüst olun

Bir ültimatom olarak değil, ilişkinizi sürdürebilmek için neye ihtiyacınız olduğuna dair gerçek bilgi olarak. Duygusal açıdan olgun insanlar çoğu zaman ihtiyaçlarını gereğinden az ifade ederler çünkü bir şeylere ihtiyaç duymanın bir yük olduğu mesajını içselleştirmişlerdir. Gerçek ihtiyaçlarınızı ifade etmek, partnerinize onları karşılama şansı verir ve verdiği yanıt size önemli bir şey anlatır.

Büyümenin gerçekten gerçekleşip gerçekleşmediğini düşünün

İlgili soru partnerinizin şu anda duygusal açıdan olgun olup olmadığı değil, büyüyüp büyümediğidir. Gerçekten çabalayan, geri bildirim alan, hata yapan ama aynı zamanda onarım da yapan, zaman içinde hareket gösteren biri ile aynı kalıpları sonsuza kadar tekrarlayan ve dile getirdiğiniz endişeleri yönetilmesi gereken bir sorun olarak çerçeveleyen birinden çok farklı bir durumdur.

Neleri sürdürebileceğiniz konusunda dürüst olun

Bazı olgunluk farkları zamanla daralır, özellikle de daha az olgun olan partner işi yapmaya istekliyse. Diğerleri bunu yapmıyor. Gerçekte neyle yaşamaya istekli olduğunuz konusunda net bir bakış açısına sahip olmak - sonuçta değişeceğini umduğunuz şey değil, bu seviyede gerçekten neyi sürdürebileceğiniz - herhangi bir ilişkide kendini tanımanın en önemli parçalarından biridir. Ne zaman kalacağınızı ve ne zaman ayrılacağınızı bilmek çoğu zaman değişimin mümkün olup olmadığına değil gerçekleşip gerçekleşmediğine bağlıdır.

Karşılıklılık Üzerine Bir Söz

İlişkilerde duygusal olgunluk sonuçta karşılıklılığa bağlıdır; her an mükemmel bir denge değil, her iki tarafın da içsel çalışmadan payına düşeni yaptığına, her iki tarafın da büyüdüğüne ve ilgi ve ilginin her iki yönde de hareket ettiğine dair genel bir his.

İlişkinizde duygusal açıdan daha olgun kişiyseniz, bu bir kusur veya başarısızlık değildir. Bu, sizin nerede olduğunuz, partnerinizin nerede olduğu ve aradaki farkın kapanması için ne tür bir çalışmanın yapılması gerektiği hakkında bilgidir. Bu bilgilerle ne yapacağınız size bağlıdır.