İyi biriyle tanıştınız. İşler iyi gidiyor; uzun zamandır olduğundan daha iyi. Ve sonra, neredeyse hiç farkına varmadan, işe yaramayacağına dair nedenler bulmaya başlarsınız. Gerçekleşmesi gerekmeyen kavgaları seçiyorsun. Tam işler yaklaşırken geri çekildin. Nedenini tam olarak söyleyemeseniz de bunların sizin için doğru olmadıklarına kendinizi inandırırsınız.

Bu, ilişkilerde kendi kendini sabote etmektir. Ve bu durum çoğu insanın düşündüğünden çok daha yaygındır. İnsanların iyi şeyleri mahvetmek istemesi nedeniyle değil, bir kısmı iyi bir şeyin ne anlama gelebileceğinden korktuğu için.

İlişkilerde kendini sabote etmek aslında neye benziyor

Kendini sabote etmek her zaman dramatik değildir. Nadiren bilinçli karar vermeye benziyor. Çoğu zaman bu durum, ilişkiler fazla ciddileşmeden sessizce baltalayan küçük davranışlardan oluşan bir kalıp olarak ortaya çıkar.

Genel belirtiler şunları içerir:

  • Ortalık çok sakin veya çok yakın olduğunda tartışma yaratmak veya çatışma yaratmak
  • Bir ilişki derinleşirken duygusal olarak uzaklaşmak
  • Partnerlerdeki hataları mantıklı gibi görünen ancak her zaman aynı anda, yani işler iyi giderken ortaya çıkıyormuş gibi görünen yollarla bulmak
  • Gelecekle ilgili konuşmalardan kaçınmak veya bir iş ortağı plan yapmaya çalıştığında konuyu saptırmak
  • İş ortaklarını test etmek — kötü davranmak veya kalıp kalmayacağını görmek için geri çekilmek
  • İlişkileri diğer kişi ayrılmadan sonlandırmak
  • İyi ilişkileri bırakmak için nedenler bulurken kötü ilişkilerde kalmak

Ortak konu zamanlamadır. Kendini sabote etme genellikle bir ilişkinin gerçekten zor anlarında değil, ilerleme anlarında (yakınlığın arttığı, bağlılığın mümkün olduğu, birisinin kendisini gerçek hissetmeye başladığı zaman) ortaya çıkar.

İnsanlar neden ilişkilerini kendi kendilerini sabote ederler?

Kendini sabote etmek neredeyse her zaman bir kendini koruma biçimidir. Davranışlar dışarıdan yıkıcı gibi görünse de içsel olarak bir işleve hizmet ediyor; kişiyi yalnızlıktan daha çok korktuğu bir şeyden güvende tutuyor.

Yakınlık korkusu en yaygın etkenlerden biridir. Yakınlık tarihsel olarak acı anlamına geldiğinde (kontrol edilmek, boğulmak, incinmek veya hayal kırıklığına uğramak), sinir sistemi yakınlığı bir tehdit olarak görmeyi öğrenir. Birisi ne kadar yaklaşırsa, mesafe yaratma isteği de o kadar artar. Bu bir seçim değil; koşullu bir tepkidir. Bunun nasıl geliştiği hakkında daha fazla bilgiyi yakınlık korkusu ve neden aşktan kaçındığımız ile ilgili makalede okuyabilirsiniz.

Terk edilme korkusu tam tersi bir davranışa (her şeyi bitmeden bitirmek) yol açabilir, ancak aynı sonuç ortaya çıkabilir. Eğer eninde sonunda terk edilmeyi bekliyorsanız, oraya ilk varmak, hazırlıksız yakalanmaktan daha az acı verir. İlişki biter, ancak sizin şartlarınıza göre. Terk edilme korkusu özellikle erken ilişkilerinde tutarsızlık veya kayıp yaşayan kişilerde yaygındır.

Kendine verilen değerin düşük olması da bir diğer önemli faktördür. Eğer temelde iyi bir ilişkiyi hak ettiğinize inanmıyorsanız, bu inancınızı doğrulamanın yollarını bulacaksınız. Birisi size iyi davrandığında, bu size yabancı geliyor, neredeyse yanlış geliyor. Beyin, kusuru bularak, çatışmayı üreterek veya diğer kişi hatasını fark etmeden oradan ayrılarak tanıdık olanı onarmak için harekete geçer.

Bağlanma kalıpları tüm bunların temelini oluşturur. kaygılı-kaçınma dinamiği, iki kişinin aynı ilişkiyi farklı yönlerden - biri çok sıkı takip ederek, diğeri çok hızlı geri çekilerek ve her ikisi de seçmedikleri kalıplara göre - nasıl kendi kendini sabote edebildiğinin özellikle açık bir örneğidir.

Kendini sabote etme döngüsü

Kendi kendini sabote etme genellikle tanınabilir bir döngüyü takip etme eğilimindedir:

Bir ilişki kendini güvende ve yakın hissetmeye başlar. Bu yakınlık, incinme, terk edilme, yeterli olamama kaygısını tetikler. Kaygı, riski azaltmak için tasarlanmış davranışlara neden olur: çatışma, mesafe, eleştiri, geri çekilme. İlişki acı çeker veya biter. Kişi rahatlama hisseder (korkulan sonuçtan kaçınılmıştır), ardından yalnızlık ve pişmanlık gelir. Bir sonraki ilişki başlar ve döngü tekrarlanır.

Bu döngüyü kırmayı bu kadar zorlaştıran şey, rahatlamanın gerçek olmasıdır. İşleri çok yaklaşmadan bitirmek, kaygıyı geçici olarak azaltır. Davranış, zarar vermesine rağmen pekiştiriliyor.

Kendi kendini sabote eden ilişkiler nasıl durdurulur

Kendi kendini sabote etmeyi durdurmak, irade gücünden veya daha iyisini yapmaya karar vermekten daha fazlasını gerektirir. Kalıplar genellikle eskidir, otomatiktir ve güvenliğin ve sevginin ilk nasıl öğrenildiğiyle derinden bağlantılıdır. Ancak değişebilirler.

Harekete geçmeden önce modeli tanıyın. İlk adım, gerçek zamanlı olarak kendi kendini sabote etmenin ne zaman gerçekleştiğini fark etmektir; kendinizi çatışmanın ortasında yakalayıp şunu sormaktır: Bu aslında benim üzüldüğüm şeyle mi ilgili, yoksa işlerin iyi gitmesiyle mi ilgili? Bu duraklama, kısa da olsa, kalıbın genellikle izin vermediği bir seçim anı yaratır.

Zamanlamayı merak edin. Ne zaman çekilmek istiyorsunuz? Kendinizi ne zaman kavga çıkarırken buluyorsunuz? Ne zaman aniden birisinin senin için yanlış olduğuna karar verirsin? Cevap sürekli olarak "işler iyi gittiğinde" veya "bir şeyin ciddi olduğu hissedildiğinde" ise bu zamanlama bilgidir.

Altta yatan inanç üzerinde çalışın. Kendini sabote etmek genellikle bir inancı korumaktır: terk edileceğiniz, yeterli olmadığınız, yakınlığın acıya yol açtığı inancı. İnancı ele almadan davranışı değiştirmek, geçici bir iyileşme ve ardından nüksetmeye yol açma eğilimindedir. Gerçek bir öz değer oluşturmak (performans olarak güven değil, daha sessiz bir kabul edilebilir olma duygusu), sabotajın genellikle devreye girdiği noktada ilişkinin nasıl hissettirdiğini değiştirir. öz saygıyı artırmaya yönelik pratik çalışma burada önemlidir.

Dikkatli bir şekilde gerçeği söyleyin. Bazı insanlar, bu modeli bir partnere adlandırmanın - "Yakınlaştığını hissettiğimde geri çekilme eğiliminde olduğumu fark ediyorum ve kendimi bunu yaparken yakalamaya çalışıyorum" - onu etkisiz hale getirdiğini fark eder. Davranışı bir konuşmayla değiştirir. Herkes buna hazır değil ve bu doğru bir ilişki gerektiriyor ancak beklenmedik derecede etkili olabilir.

Biriyle birlikte çalışın. Kendini sabote etme, değişmesi için dışarıdan destek gerektirmesi en olası kalıplardan biridir, çünkü sabotaj anı tam da kişinin en az net düşünebildiği andır. Bir ilişki koçuyla çalışmak belirli tetikleyicileri ve döngüyü gerçekte neyin kesintiye uğratacağını belirlemenize yardımcı olabilir.

SSS

Kendimi sabote mi ediyorum yoksa ilişki gerçekten yanlış mı?

Her ikisi de doğru olabilir. Bazen kendi kendini sabote etme gibi görünen şey, doğru olmayan bir ilişki hakkında meşru bir okumadır. Yararlı soru, bu modelin birden fazla ilişkide, özellikle de benzer anlarda ortaya çıkıp çıkmadığıdır. Her ilişki aynı noktada aynı duvara çarpıyorsa ortak faktör sizsiniz, ilgili kişiler değil.

Farkında olmadan kendinizi sabote edebilir misiniz?

Evet — bu bir istisnadan ziyade normdur. Kendini sabote etme genellikle bilinçsizdir. Kişi, çatışmanın haklı olduğuna, partnerinin kendisi için yanlış olduğuna ya da alana ihtiyacı olduğuna gerçekten inanıyor. Sabotaj yalnızca geçmişe bakıldığında, genellikle aynı modelin inkar edilemez olacak kadar tekrarlandığı durumlarda görünür hale gelir.

Kendimi sabote etmek aslında bir ilişki istemediğim anlamına mı geliyor?

Hiç de değil. İlişkileri kendi kendine sabote eden çoğu insan bir ilişkiyi çok ister; sabotajın nedeni tam da bir şeyi çok istemenin onu kaybetme korkusunu dayanılmaz hale getirmesidir. Bu davranış, bağlantı istemediğinin kanıtı değil, kendini korumaya yönelik yanlış yönlendirilmiş bir girişimdir.

Kendi kendini sabote etmeyi durdurmak ne kadar sürer?

Sabit bir zaman çizelgesi yoktur. Bazı insanlar, temel kalıplar üzerinde tutarlı bir şekilde çalıştıktan sonra birkaç ay içinde önemli ölçüde değişime uğrarlar; diğerleri için daha uzun sürer. Önemli olan zaman değil derinliktir; işin davranışı yönlendiren inanç ve deneyimlere ulaşması mı, yoksa yalnızca yüzeydeki semptomları mı ele alması?