Γνωρίζετε κάποιον καλό. Τα πράγματα πάνε καλά — καλύτερα από ό,τι εδώ και πολύ καιρό. Και μετά, σχεδόν χωρίς να το προσέξετε, αρχίζετε να βρίσκετε λόγους που δεν θα λειτουργήσει. Επιλέγετε αγώνες που δεν χρειάζεται να συμβούν. Τραβάτε πίσω ακριβώς όταν τα πράγματα πλησίαζαν. Πείστε τον εαυτό σας ότι δεν είναι κατάλληλο για εσάς, παρόλο που δεν μπορείτε να πείτε ακριβώς γιατί.
Αυτό είναι αυτο-σαμποτάζ στις σχέσεις. Και είναι πολύ πιο συνηθισμένο από ό,τι αντιλαμβάνονται οι περισσότεροι — όχι επειδή οι άνθρωποι θέλουν να καταστρέψουν καλά πράγματα, αλλά επειδή ένα μέρος τους φοβάται τι μπορεί να σημαίνει ένα καλό πράγμα.
Πώς μοιάζει στην πραγματικότητα το αυτο-σαμποτάζ στις σχέσεις
Η αυτο-δολιοφθορά δεν είναι πάντα δραματική. Σπάνια μοιάζει με συνειδητή λήψη αποφάσεων. Συχνότερα εμφανίζεται ως ένα μοτίβο μικρών συμπεριφορών που υπονομεύουν αθόρυβα τις σχέσεις πριν γίνουν πολύ σοβαρές.
Συνήθεις ενδείξεις περιλαμβάνουν:
- Επιλογή διαφωνιών ή δημιουργία σύγκρουσης όταν τα πράγματα είναι πολύ ήρεμα ή πολύ κοντά
- Απομακρύνεστε συναισθηματικά ακριβώς καθώς μια σχέση βαθαίνει
- Εύρεση λάθους με τους συντρόφους με τρόπους που αισθάνονται λογικοί αλλά πάντα φαίνεται να εμφανίζονται την ίδια στιγμή — όταν τα πράγματα πάνε καλά
- Αποφυγή συζητήσεων για το μέλλον ή εκτροπή όταν ένας συνεργάτης προσπαθεί να κάνει σχέδια
- Συνεργάτες δοκιμών — συμπεριφέρονται άσχημα ή αποσύρονται για να δουν αν θα παραμείνουν
- Τερματισμός σχέσεων προτού το άλλο άτομο μπορέσει να φύγει
- Μένετε σε κακές σχέσεις ενώ βρίσκετε λόγους για να αφήσετε τις καλές
Το κοινό νήμα είναι ο χρονισμός. Η αυτο-δολιοφθορά τείνει να εμφανίζεται όχι στις πραγματικά δύσκολες στιγμές σε μια σχέση, αλλά στις στιγμές προόδου — όταν αυξάνεται η εγγύτητα, όταν η δέσμευση γίνεται δυνατή, όταν κάποιος αρχίζει να νιώθει αληθινός.
Γιατί οι άνθρωποι αυτο-σαμποτάρουν σχέσεις
Η αυτο-δολιοφθορά είναι σχεδόν πάντα μια μορφή αυτοπροστασίας. Οι συμπεριφορές φαίνονται καταστροφικές από έξω, αλλά εσωτερικά εξυπηρετούν μια λειτουργία — κρατούν το άτομο ασφαλές από κάτι που φοβάται περισσότερο από τη μοναξιά.
Ο φόβος της οικειότητας είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους παράγοντες. Όταν η εγγύτητα σήμαινε ιστορικά πόνο - το να είσαι ελεγχόμενος, πνιγμένος, πληγωμένος ή απογοητευμένος - το νευρικό σύστημα μαθαίνει να αντιμετωπίζει την οικειότητα ως απειλή. Όσο πιο κοντά πλησιάζει κάποιος, τόσο μεγαλύτερη είναι η παρόρμηση να δημιουργήσει απόσταση. Αυτό δεν είναι επιλογή. είναι μια εξαρτημένη απάντηση. Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα σχετικά με το πώς αυτό εξελίσσεται στο άρθρο σχετικά με τον φόβο της οικειότητας και γιατί αποφεύγουμε την αγάπη.
Ο φόβος της εγκατάλειψης μπορεί να προκαλέσει την αντίθετη συμπεριφορά — να τελειώσει τα πράγματα πριν τελειώσει — αλλά το ίδιο αποτέλεσμα. Αν περιμένεις να μείνεις τελικά, το να φτάσεις εκεί πρώτα αισθάνεσαι λιγότερο επώδυνο από το να σε πιάσουν απρόοπτα. Η σχέση τελειώνει, αλλά με τους δικούς σου όρους. Ο φόβος της εγκατάλειψης είναι ιδιαίτερα συχνός σε άτομα που αντιμετώπισαν ασυνέπεια ή απώλεια στις πρώτες σχέσεις.
Η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι ένας άλλος σημαντικός παράγοντας. Εάν δεν πιστεύετε βασικά ότι αξίζετε μια καλή σχέση, θα βρείτε τρόπους να επιβεβαιώσετε αυτή την πεποίθηση. Όταν κάποιος σας φέρεται καλά, αισθάνεται άγνωστο — σχεδόν λάθος. Ο εγκέφαλος κινείται για να αποκαταστήσει το οικείο βρίσκοντας το ελάττωμα, δημιουργώντας τη σύγκρουση ή φεύγοντας πριν το άλλο άτομο καταλάβει το λάθος του.
Τα μοτίβα προσάρτησης αποτελούν τη βάση όλων αυτών. Η αγχώδης-αποφυγή δυναμική είναι ένα ιδιαίτερα σαφές παράδειγμα του τρόπου με τον οποίο δύο άτομα μπορούν να αυτο-σαμποτάρουν την ίδια σχέση από διαφορετικές κατευθύνσεις — ο ένας επιδιώκοντας πολύ σκληρά, ο άλλος με την πολύ γρήγορη απόσυρση, και οι δύο οδηγούμενοι από μοτίβα που δεν επέλεξαν.
Ο κύκλος της αυτο-δολιοφθοράς
Η αυτο-δολιοφθορά τείνει να ακολουθεί έναν αναγνωρίσιμο κύκλο:
Μια σχέση αρχίζει να νιώθει ασφαλής και στενή. Αυτή η εγγύτητα προκαλεί άγχος - για το ότι θα πληγωθείς, για το ότι θα με αφήσεις, για το ότι δεν είσαι αρκετός. Το άγχος παράγει συμπεριφορά σχεδιασμένη να μειώνει τον κίνδυνο: σύγκρουση, απόσταση, κριτική, απόσυρση. Η σχέση υποφέρει ή τελειώνει. Το άτομο αισθάνεται ανακούφιση (η επίφοβη έκβαση έχει αποφευχθεί) ακολουθούμενη από μοναξιά και λύπη. Η επόμενη σχέση ξεκινά και ο κύκλος επαναλαμβάνεται.
Αυτό που κάνει αυτόν τον κύκλο τόσο δύσκολο να σπάσει είναι ότι η ανακούφιση είναι πραγματική. Το να τελειώνετε τα πράγματα πριν φτάσουν πολύ κοντά μειώνει προσωρινά το άγχος. Η συμπεριφορά ενισχύεται ακόμη και όταν προκαλεί βλάβη.
Πώς να σταματήσετε τις σχέσεις αυτο-σαμποτάζ
Το να σταματήσετε το αυτο-σαμποτάζ απαιτεί κάτι περισσότερο από τη δύναμη της θέλησης ή την απόφαση να κάνετε καλύτερα. Τα μοτίβα είναι συνήθως παλιά, αυτόματα και βαθιά συνδεδεμένα με τον τρόπο με τον οποίο μαθεύτηκαν για πρώτη φορά η ασφάλεια και η αγάπη. Αλλά μπορούν να αλλάξουν.
Αναγνωρίστε το μοτίβο πριν ενεργήσετε σύμφωνα με αυτό. Το πρώτο βήμα είναι να παρατηρήσετε πότε η αυτο-δολιοφθορά συμβαίνει σε πραγματικό χρόνο — πιάνετε τον εαυτό σας στη σύγκρουση και ρωτάτε: είναι στην πραγματικότητα για αυτό που με στεναχωρεί ή πρόκειται για το γεγονός ότι τα πράγματα πάνε καλά; Αυτή η παύση, έστω και σύντομη, δημιουργεί μια στιγμή επιλογής που συνήθως δεν επιτρέπει το μοτίβο.
Ενημερωθείτε για το χρονοδιάγραμμα. Πότε θέλετε να αποσυρθείτε; Πότε πιάνετε τον εαυτό σας να επιλέγει αγώνες; Πότε ξαφνικά αποφασίζεις ότι κάποιος κάνει λάθος για σένα; Εάν η απάντηση είναι σταθερά "όταν τα πράγματα πήγαιναν καλά" ή "όταν κάτι αισθάνθηκε σοβαρό", αυτός ο χρόνος είναι πληροφορία.
Εργαστείτε πάνω στην υποκείμενη πεποίθηση. Η αυτο-δολιοφθορά είναι συνήθως η προστασία μιας πεποίθησης: ότι θα αφεθείτε, ότι δεν είστε αρκετός, ότι η εγγύτητα οδηγεί σε πόνο. Η αλλαγή της συμπεριφοράς χωρίς την αντιμετώπιση της πεποίθησης τείνει να παράγει προσωρινή βελτίωση ακολουθούμενη από υποτροπή. Η οικοδόμηση γνήσιας αυτοεκτίμησης — όχι η αυτοπεποίθηση ως απόδοση, αλλά μια πιο ήσυχη αίσθηση του να είσαι αποδεκτός — αλλάζει την αίσθηση της σχέσης τη στιγμή που συνήθως ξεκινάει το σαμποτάζ.
Πείτε την αλήθεια, προσεκτικά. Μερικοί άνθρωποι βρίσκουν ότι το να ονομάσουν το μοτίβο σε έναν σύντροφο — «Παρατηρώ ότι τείνω να απομακρύνομαι όταν τα πράγματα είναι κοντά και προσπαθώ να πιάσω τον εαυτό μου να το κάνει» — το εκτονώνει. Αντικαθιστά τη συμπεριφορά με μια συζήτηση. Δεν είναι όλοι έτοιμοι για αυτό και απαιτεί τη σωστή σχέση, αλλά μπορεί να είναι απροσδόκητα αποτελεσματικό.
Εργαστείτε με κάποιον. Η αυτο-δολιοφθορά είναι ένα από τα μοτίβα που πιθανότατα απαιτούν εξωτερική υποστήριξη για να αλλάξει, επειδή η στιγμή της δολιοφθοράς είναι ακριβώς η στιγμή που το άτομο είναι λιγότερο ικανό να σκεφτεί καθαρά. Η συνεργασία με έναν προπονητή σχέσεων μπορεί να βοηθήσει στον εντοπισμό των συγκεκριμένων παραγόντων ενεργοποίησης και του τι θα διακόψει πραγματικά τον κύκλο.
Συχνές Ερωτήσεις
Σαμποτάρω τον εαυτό μου ή η σχέση είναι πραγματικά λάθος;
Μπορεί και τα δύο να είναι αληθινά. Μερικές φορές αυτό που μοιάζει με αυτο-σαμποτάζ είναι μια θεμιτή ανάγνωση μιας σχέσης που δεν είναι σωστή. Το χρήσιμο ερώτημα είναι εάν αυτό το μοτίβο εμφανίζεται σε πολλαπλές σχέσεις, ιδιαίτερα σε παρόμοιες στιγμές. Εάν κάθε σχέση χτυπά τον ίδιο τοίχο στο ίδιο σημείο, ο κοινός παράγοντας είστε εσείς — όχι τα συγκεκριμένα άτομα που εμπλέκονται.
Μπορείς να αυτο-σαμποτάρεις χωρίς να το καταλάβεις;
Ναι — αυτός είναι ο κανόνας και όχι η εξαίρεση. Η αυτο-δολιοφθορά είναι συνήθως ασυνείδητη. Το άτομο πιστεύει ειλικρινά ότι η σύγκρουση ήταν δικαιολογημένη ή ότι ο σύντροφός του κάνει λάθος για εκείνον ή ότι χρειάζεται χώρο. Το σαμποτάζ γίνεται ορατό μόνο εκ των υστέρων, συνήθως όταν το ίδιο μοτίβο έχει επαναληφθεί αρκετές φορές ώστε να είναι αναμφισβήτητο.
Η αυτο-δολιοφθορά σημαίνει ότι δεν θέλω πραγματικά μια σχέση;
Καθόλου. Οι περισσότεροι άνθρωποι που αυτο-σαμποτάρουν τις σχέσεις τους θέλουν πολύ - το σαμποτάζ συμβαίνει ακριβώς επειδή το να θέλουν κάτι τόσο πολύ κάνει τον φόβο να το χάσεις αφόρητο. Η συμπεριφορά είναι μια άστοχη προσπάθεια αυτοπροστασίας, όχι απόδειξη ότι δεν επιθυμούμε σύνδεση.
Πόσο καιρό χρειάζεται για να σταματήσει ο αυτοσαμποτάζ;
Δεν υπάρχει σταθερό χρονοδιάγραμμα. Μερικοί άνθρωποι μετατοπίζονται σημαντικά μέσα σε λίγους μήνες αφού εργάζονται με συνέπεια στα υποκείμενα μοτίβα. για άλλους χρειάζεται περισσότερος χρόνος. Ο βασικός παράγοντας δεν είναι ο χρόνος αλλά το βάθος — εάν η εργασία αγγίζει τις πεποιθήσεις και τις εμπειρίες που οδηγούν τη συμπεριφορά ή αντιμετωπίζει μόνο τα επιφανειακά συμπτώματα.
