Incontri qualcuno di buono. Le cose stanno andando bene, meglio di quanto non andassero da molto tempo. E poi, quasi senza accorgertene, inizi a trovare i motivi per cui non funzionerà. Scegli litigi che non devono necessariamente accadere. Ti tiri indietro proprio quando le cose si stavano avvicinando. Ti convinci che non siano adatti a te, anche se non sai dire bene il perché.

Questo è autosabotaggio nelle relazioni. Ed è molto più comune di quanto la maggior parte delle persone creda, non perché le persone vogliano rovinare cose buone, ma perché una parte di loro ha paura di cosa potrebbe significare una cosa buona.

Che aspetto ha in realtà l'autosabotaggio nelle relazioni

L'autosabotaggio non è sempre drammatico. Raramente sembra un processo decisionale consapevole. Più spesso si manifesta come uno schema di piccoli comportamenti che minano silenziosamente le relazioni prima che diventino troppo serie.

I segni comuni includono:

  • Accettare discussioni o creare conflitti quando le cose sembrano troppo calme o troppo vicine
  • Allontanarsi emotivamente proprio mentre una relazione si sta approfondendo
  • Trovare difetti nei partner in modi che sembrano razionali ma che sembrano apparire sempre nello stesso momento, quando le cose stanno andando bene
  • Evitare conversazioni sul futuro o deviare quando un partner cerca di fare progetti
  • Testare i partner: comportarsi male o ritirarsi per vedere se rimarranno
  • Terminare una relazione prima che l'altra persona possa andarsene
  • Mantenere relazioni sbagliate trovando motivi per lasciare quelle buone

Il filo conduttore è il tempismo. L'auto-sabotaggio tende ad apparire non durante i momenti veramente difficili di una relazione, ma nei momenti di progresso, quando la vicinanza aumenta, quando l'impegno diventa possibile, quando qualcuno inizia a sentirsi reale.

Perché le persone auto-sabotano le relazioni

L'autosabotaggio è quasi sempre una forma di autoprotezione. I comportamenti sembrano distruttivi dall'esterno, ma internamente svolgono una funzione: proteggere la persona da qualcosa che teme più della solitudine.

La paura dell'intimità è uno dei fattori più comuni. Quando la vicinanza ha storicamente significato dolore – essere controllati, soffocati, feriti o delusi – il sistema nervoso impara a trattare l’intimità come una minaccia. Più qualcuno si avvicina, maggiore è il bisogno di creare distanza. Questa non è una scelta; è una risposta condizionata. Puoi leggere ulteriori informazioni su come tutto questo si sviluppa nell'articolo sulla paura dell'intimità e perché evitiamo l'amore.

La paura dell'abbandono può produrre il comportamento opposto – finire le cose prima che finiscano – ma lo stesso risultato. Se ti aspetti di essere lasciato prima o poi, arrivarci per primo è meno doloroso che essere colto di sorpresa. La relazione finisce, ma alle tue condizioni. La la paura dell'abbandono è particolarmente comune nelle persone che hanno sperimentato incoerenze o perdite nelle prime relazioni.

La bassa autostima è un altro fattore significativo. Se fondamentalmente non credi di meritare una buona relazione, troverai dei modi per confermare questa convinzione. Quando qualcuno ti tratta bene, ti sembra una cosa insolita, quasi sbagliata. Il cervello si muove per ripristinare ciò che è familiare trovando il difetto, creando il conflitto o allontanandosi prima che l'altra persona si renda conto del proprio errore.

I modelli di attaccamento sono alla base di tutto questo. La dinamica ansiosa-evitante è un esempio particolarmente chiaro di come due persone possano auto-sabotare la stessa relazione da direzioni diverse: una perseguendo troppo intensamente, l'altra ritirandosi troppo velocemente, entrambe guidate da modelli che non hanno scelto.

Il ciclo di autosabotaggio

L'autosabotaggio tende a seguire un ciclo riconoscibile:

Una relazione comincia a sembrare sicura e intima. Quella vicinanza innesca l’ansia: di essere feriti, di essere lasciati, di non essere abbastanza. L'ansia produce comportamenti volti a ridurre il rischio: conflitto, distanza, critica, ritiro. La relazione soffre o finisce. La persona prova sollievo (l'esito temuto è stato evitato) seguito da solitudine e rimorso. Inizia la relazione successiva e il ciclo si ripete.

Ciò che rende questo ciclo così difficile da interrompere è che il sollievo è reale. Porre fine alle cose prima che si avvicinino troppo riduce temporaneamente l’ansia. Il comportamento viene rafforzato anche se provoca danni.

Come fermare le relazioni auto-sabotanti

Per fermare l'autosabotaggio non basta la semplice forza di volontà o la decisione di fare meglio. I modelli sono solitamente vecchi, automatici e profondamente collegati al modo in cui la sicurezza e l’amore sono stati appresi per la prima volta. Ma possono cambiare.

Riconosci lo schema prima di agire di conseguenza. Il primo passo è notare quando l'auto-sabotaggio avviene in tempo reale, sorprendendoti nel mezzo di un conflitto e chiedendoti: è davvero questo il motivo per cui sono arrabbiato o è il fatto che le cose stanno andando bene? Quella pausa, anche se breve, crea un momento di scelta che lo schema solitamente non consente.

Incuriosisciti sui tempi. Quando vuoi ritirare? Quando ti ritrovi a litigare? Quando improvvisamente decidi che qualcuno è sbagliato per te? Se la risposta è sempre "quando le cose andavano bene" o "quando qualcosa sembrava serio", quel momento è un'informazione.

Lavora sulla convinzione di fondo. L'autosabotaggio di solito protegge una convinzione: che verrai lasciato, che non sei abbastanza, che la vicinanza porta al dolore. Cambiare il comportamento senza affrontare la convinzione tende a produrre un miglioramento temporaneo seguito da una ricaduta. Costruire un'autentica autostima (non la fiducia come prestazione, ma un senso più tranquillo di essere accettabili) cambia la sensazione della relazione nel momento in cui di solito entra in gioco il sabotaggio. Il lavoro pratico per aumentare l'autostima è rilevante qui.

Dì la verità, con attenzione. Alcune persone ritengono che dare il nome a un partner ( "Noto che tendo ad allontanarmi quando le cose sembrano vicine e sto cercando di sorprendermi a farlo") lo disinneschi. Sostituisce il comportamento con una conversazione. Non tutti sono pronti per questo, e ciò richiede la giusta relazione, ma può essere inaspettatamente efficace.

Lavora con qualcuno. L'autosabotaggio è uno dei modelli che più probabilmente richiede un supporto esterno per cambiare, perché il momento del sabotaggio è proprio il momento in cui la persona è meno in grado di pensare chiaramente. Lavorare con un coach relazionale può aiutare a identificare i fattori scatenanti specifici e cosa potrebbe effettivamente interrompere il ciclo.

Domande frequenti

Mi sto auto-sabotando o la relazione è veramente sbagliata?

Entrambe le cose possono essere vere. A volte quello che sembra auto-sabotaggio è una lettura legittima di una relazione che non è giusta. La domanda utile è se questo modello appare in più relazioni, in particolare in momenti simili. Se ogni relazione si scontra con lo stesso ostacolo nello stesso punto, il fattore comune sei tu, non le persone specifiche coinvolte.

Puoi autosabotarti senza rendertene conto?

Sì, questa è la norma piuttosto che l'eccezione. L’autosabotaggio è tipicamente inconscio. La persona crede sinceramente che il conflitto fosse giustificato, o che il suo partner sia sbagliato per lei, o che abbia bisogno di spazio. Il sabotaggio diventa visibile solo in retrospettiva, di solito quando lo stesso schema si è ripetuto abbastanza volte da essere innegabile.

Autosabotaggio significa che non voglio davvero una relazione?

Niente affatto. La maggior parte delle persone che auto-sabotano le relazioni ne desiderano davvero una: il sabotaggio è proprio perché desiderare così tanto qualcosa rende insopportabile la paura di perderla. Il comportamento è un tentativo fuorviante di autoprotezione, non la prova di non volere connessione.

Quanto tempo ci vuole per fermare l'autosabotaggio?

Non esiste una sequenza temporale fissa. Alcune persone cambiano in modo significativo nel giro di pochi mesi lavorando costantemente sui modelli sottostanti; per altri ci vuole più tempo. Il fattore chiave non è il tempo ma la profondità: se il lavoro raggiunge le convinzioni e le esperienze che guidano il comportamento o affronta solo i sintomi superficiali.