Вы встретили кого-то хорошего. Дела идут хорошо — лучше, чем за долгое время. А потом, почти не замечая этого, начинаешь искать причины, по которым это не сработает. Вы выбираете бои, которые не должны происходить. Вы отступаете как раз тогда, когда все приближается. Вы убеждаете себя, что они вам не подходят, даже если не можете точно сказать, почему.

Это саботаж в отношениях. И это гораздо более распространено, чем думает большинство людей — не потому, что люди хотят испортить хорошие вещи, а потому, что часть из них боится того, что может означать хорошее.

Как на самом деле выглядит саботаж в отношениях

Самодиверсия не всегда драматична. Это редко похоже на сознательное принятие решений. Чаще всего это проявляется в виде небольших поступков, которые незаметно подрывают отношения, прежде чем они становятся слишком серьезными.

Общими признаками являются:

  • Выбор аргументов или создание конфликта, когда ситуация кажется слишком спокойной или слишком близкой.
  • Эмоциональное отстранение по мере углубления отношений.
  • Находить недостатки у партнеров рациональными способами, но всегда возникающими в один и тот же момент, когда дела идут хорошо.
  • Избегать разговоров о будущем или отклоняться, когда партнер пытается строить планы.
  • Партнеры по тестированию: ведут себя плохо или отказываются от участия, чтобы посмотреть, останутся ли они.
  • Прекращение отношений до того, как другой человек сможет уйти.
  • Оставаться в плохих отношениях и находить причины расстаться с хорошими

Общим моментом является время. Самосаботаж обычно проявляется не в действительно трудные моменты в отношениях, а в моменты прогресса — когда близость возрастает, когда обязательства становятся возможными, когда кто-то начинает чувствовать себя реальным.

Почему люди портят отношения

Самодиверсия почти всегда является формой самозащиты. Со стороны такое поведение выглядит деструктивным, но внутри оно выполняет определенную функцию — защищает человека от того, чего он боится больше, чем одиночества.

Страх близости — одна из наиболее распространенных причин. Когда близость исторически означала боль (контролируемость, удушение, обиду или разочарование), нервная система учится воспринимать близость как угрозу. Чем ближе кто-то становится, тем сильнее желание создать дистанцию. Это не выбор; это условный ответ. Подробнее о том, как это развивается, вы можете прочитать в статье о страхе близости и почему мы избегаем любви.

Страх быть покинутым может привести к противоположному поведению — прекращению дел до того, как они закончатся, — но результат будет тот же. Если вы ожидаете, что в конечном итоге вас бросят, то оказаться там первым кажется менее болезненным, чем быть застигнутым врасплох. Отношения заканчиваются, но на ваших условиях. Страх быть брошенным особенно распространен среди людей, которые сталкивались с противоречиями или потерями в ранних отношениях.

Низкая самооценка – еще один важный фактор. Если вы принципиально не верите, что заслуживаете хороших отношений, вы найдете способы подтвердить это убеждение. Когда кто-то относится к тебе хорошо, это кажется непривычным и почти неправильным. Мозг пытается восстановить привычное, находя недостаток, создавая конфликт или уходя до того, как другой человек осознает свою ошибку.

Модели привязанности лежат в основе всего этого. Динамика тревожности-избегания — особенно яркий пример того, как два человека могут саботировать одни и те же отношения с разных сторон – один слишком упорно добивается успеха, другой слишком быстро отстраняется, и оба руководствуются моделями, которые они не выбирали.

Цикл самосаботажа

Самодиверсия имеет тенденцию следовать узнаваемой петле:

Отношения начинают казаться безопасными и близкими. Эта близость вызывает тревогу — о том, что тебе причинят боль, о том, что тебя оставят, о том, что тебя недостаточно. Тревога порождает поведение, направленное на снижение риска: конфликт, дистанцирование, критику, уход. Отношения страдают или заканчиваются. Человек чувствует облегчение (ужасного результата удалось избежать), за которым следуют одиночество и сожаление. Начинаются следующие отношения, и цикл повторяется.

Что делает этот порочный круг таким трудным, так это то, что облегчение реально. Окончание дел до того, как они станут слишком близкими, временно снижает тревогу. Поведение подкрепляется, даже если оно причиняет вред.

Как остановить саботаж в отношениях

Чтобы прекратить самосаботаж, требуется нечто большее, чем просто сила воли или решение стать лучше. Шаблоны обычно старые, автоматические и глубоко связаны с тем, как впервые были изучены безопасность и любовь. Но они могут измениться.

Распознайте закономерность, прежде чем действовать по ней. Первый шаг — заметить, когда происходит самосаботаж в реальном времени, поймав себя в середине конфликта и спросив: действительно ли это из-за того, что меня расстраивает, или из-за того, что дела идут хорошо? Эта пауза, даже если она короткая, создает момент выбора, который обычно не позволяет шаблон.

Интересно, когда именно. Когда вы хотите выйти? Когда вы начинаете ссориться? Когда вы вдруг решаете, что кто-то вам не подходит? Если ответ всегда один: «когда дела шли хорошо» или «когда что-то казалось серьезным», то это время является информацией.

Работайте над основным убеждением. Самосаботаж – это обычно защита убеждения: что вас оставят, что вас недостаточно, что близость приводит к боли. Изменение поведения без устранения убеждений обычно приводит к временному улучшению, за которым следует рецидив. Построение подлинной самооценки – не уверенности как результата, а более спокойного чувства приемлемости – меняет то, как ощущаются отношения в тот момент, когда обычно начинается саботаж. Здесь уместна практическая работа по повышению самооценки.

Осторожно говорите правду. Некоторые люди считают, что, когда вы называете эту модель партнеру: «Я замечаю, что склонен отстраняться, когда что-то кажется близким, и пытаюсь поймать себя на том, что делаю это», — это разрядит ее. Он заменяет поведение разговором. Не все к этому готовы, и это требует правильного отношения, но может оказаться неожиданно эффективным.

Работайте с кем-то. Самосаботаж — это один из паттернов, для изменения которого, скорее всего, потребуется внешняя поддержка, потому что момент саботажа — это именно тот момент, когда человек меньше всего способен ясно мыслить. Работа с тренером по взаимоотношениям может помочь определить конкретные триггеры и то, что на самом деле может прервать цикл.

Часто задаваемые вопросы

Я саботирую себя или отношения действительно неправильные?

И то, и другое может быть правдой. Иногда то, что выглядит как самосаботаж, на самом деле является законным прочтением неправильных отношений. Полезный вопрос заключается в том, проявляется ли эта закономерность в нескольких отношениях, особенно в одинаковые моменты. Если все отношения упираются в одну и ту же стену в одну и ту же точку, общим фактором являетесь вы, а не конкретные вовлеченные люди.

Можете ли вы саботировать себя, не осознавая этого?

Да — это скорее норма, чем исключение. Самосаботаж обычно бессознателен. Человек искренне верит, что конфликт был оправдан, или что его партнер ему не подходит, или что ему нужно пространство. Диверсия становится видимой только в ретроспективе, обычно когда одна и та же схема повторяется достаточное количество раз, чтобы ее можно было отрицать.

Означает ли самосаботаж, что я на самом деле не хочу отношений?

Вовсе нет. Большинство людей, которые сами саботируют отношения, очень этого хотят — саботаж происходит именно потому, что такое сильное желание чего-то делает страх потерять это невыносимым. Такое поведение является ошибочной попыткой самозащиты, а не свидетельством нежелания общаться.

Сколько времени нужно, чтобы перестать заниматься самосаботажем?

Не существует фиксированных сроков. Некоторые люди значительно меняются в течение нескольких месяцев, последовательно работая над основными паттернами; для других это занимает больше времени. Ключевым фактором является не время, а глубина: направлена ​​ли работа на убеждения и опыт, которые определяют поведение, или только на устранение поверхностных симптомов.