Травматическая привязанность: почему вы не можете уйти от того, кто причиняет вам боль
Есть особое замешательство, которое описывают люди, состоящие в определенных отношениях: они ясно и без сомнений понимают, что отношения вредны — и совершенно не в состоянии их прекратить. Не просто считают это трудным, как любые значимые отношения, которые сложно закончить, а считают это поистине невозможным, так, словно это не связано с их собственными предпочтениями и суждениями. Они хотят уйти. Они решили уйти. Иногда они уходили много раз. И они возвращаются, или остаются, так, словно это противоречит всему, что они знают о себе и о том, чего, как они утверждают, хотят.
Этот опыт — не слабость, не глупость и не недостаток любви или здравого смысла. Это продукт особого неврологического и психологического механизма, называемого травматической привязанностью — одной из самых сильных и наименее понятных форм привязанности, которая может развиться у человека. Понимание этого не устраняет проблему автоматически, но оно делает нечто важное: заменяет стыд и самообвинение более точным описанием происходящего, и именно в этой точности начинается возможность подлинных перемен.
Что такое травматическая привязанность — и чем она не является
Термин "травматическая привязанность" был введен исследователем Патриком Карнесом для описания сильной эмоциональной связи, которая развивается в отношениях, характеризующихся циклами насилия, прерывистым подкреплением и дисбалансом власти. Это не диагноз и не недостаток характера. Это предсказуемая психологическая реакция на определенный тип отношений.Травматическая привязанность отличается от любви к сложному человеку или от отношений с партнером, у которого есть серьезные проблемы. Это не просто страх уйти. И это не тот тип привязанности, который возникает в результате общих трудностей или преодоления проблем вместе — что может привести к подлинной близости. Травматическая привязанность конкретно возникает в результате цикла вреда и восстановления, угрозы и облегчения, наказания и вознаграждения, которые характеризуют абьюзивные отношения. Это привязанность, которая формируется не вопреки вреду, а, во многом, благодаря ему.Понимание этого различия имеет значение, потому что оно полностью меняет картину. Человек, который остается в абьюзивных отношениях, остается не потому, что ему нравится, когда с ним плохо обращаются, или потому, что он решил, что насилие приемлемо, или потому, что он не знает, как выглядят здоровые отношения. Он остается, потому что его нервная система была обусловлена специфическим механизмом, чтобы вызвать сильную привязанность к этому человеку — привязанность, которая ощущается как любовь, часто более интенсивно, чем что-либо, что он чувствовал раньше.Неврологический механизм: прерывистое подкрепление
Чтобы понять травматическую привязанность на неврологическом уровне, самым важным понятием является прерывистое подкрепление — модель подачи вознаграждения, которая в психологии считается наиболее стойкой и устойчивой к угасанию поведенческой обусловленностью. Это тот же механизм, который лежит в основе зависимости от азартных игр, и не случайно он так мощно действует в абьюзивных отношениях.
Последовательное подкрепление — когда вознаграждение всегда следует за поведением — приводит к обучению, а затем к привыканию. Мы адаптируемся к тому, что является надежным, и в конечном итоге перестаем реагировать на это. Прерывистое подкрепление — когда вознаграждение иногда следует за поведением, непредсказуемо — порождает нечто качественно иное: интенсивное, компульсивное стремление к вознаграждению, поглощенность его получением, которая становится всепоглощающей, и сопротивление прекращению поиска, даже когда он неоднократно терпит неудачу.
В абьюзивных отношениях вознаграждением являются периоды тепла, привязанности, раскаяния и близости, которые следуют за насилием — то, что часто называют «медовым месяцем» в цикле насилия. Эти периоды не просто приятны; они воспринимаются как чрезвычайно, почти ошеломляюще положительные, отчасти потому, что им предшествуют периоды страха, напряжения и боли, которые подготавливают нервную систему к облегчению, которое приносит тепло. Контраст между насилием и примирением усиливает эмоциональное воздействие примирения. И поскольку примирение непредсказуемо — вы никогда точно не знаете, когда оно наступит и как долго продлится — нервная система реагирует на него с той же дофаминергической интенсивностью, которая вызывает аддиктивное поведение.Это не метафора. Нейровизуализационные исследования показали, что те же области мозга, которые участвуют в формировании зависимости, активируются при травматических привязанностях. Тяга к абьюзивному партнеру не является чисто психологической — она неврологическая, проходящая по схемам, которые предшествуют сознательному принятию решений и не поддаются прямому рациональному контролю.Почему цикл насилия создает сильную привязанность
Цикл насилия — нарастание напряжения, инцидент, примирение, затишье — действует на привязанность иначе, чем обычные трудности в отношениях. Он создает чередующиеся состояния крайнего страха и крайнего облегчения, которые связываются с присутствием одного и того же человека. Ваш партнер является источником и угрозы, и облегчения. Он тот, кто причиняет боль, и тот, кто утешает вас после. Человек, который вам больше всего нужен, когда вы напуганы, — это тот, кого вы боитесь.Это порождает особую форму привязанности, которую исследователи иногда сравнивают с привязанностью детей к пугающим опекунам — то, что теория привязанности называет дезорганизованной привязанностью. Когда источник защиты и источник угрозы совпадают, система привязанности — которая развивалась, чтобы тянуть нас к безопасным фигурам в условиях угрозы — не может разрешиться ни в одном последовательном направлении. Результатом является дезорганизованная, интенсивная, активирующая привязанность, качественно отличающаяся как от безопасных, так и от небезопасных организованных форм привязанности.Этот цикл также производит специфические когнитивные и эмоциональные эффекты, которые укрепляют связь. Во время фазы нарастания напряжения жертва обычно направляет огромную энергию на управление настроением абьюзера, пытаясь предсказать и предотвратить взрыв. Такое сверхбдительное приспособление к эмоциональному состоянию абьюзера производит интенсивную психологическую фокусировку на этом человеке, которую изнутри легко спутать с глубокой любовью и привязанностью. Энергия внимания и бдительности имитирует энергию привязанности.Во время фазы примирения раскаяние абьюзера, обещания измениться и выражения любви воспринимаются на фоне страха и боли, что делает их чрезвычайно значимыми. Абьюзер часто становится наиболее любящим, наиболее внимательным, наиболее вовлеченным в эти периоды — что жертва воспринимает как человека, в которого она влюбилась, человека, которым, по ее мнению, абьюзер действительно является, человека, которым она пытается помочь абьюзеру стать постоянно. Уход во время фазы примирения ощущается как оставление кого-то в самый уязвимый и самый искренний момент.Чем травматическая привязанность отличается от здоровой
В здоровых отношениях привязанность формируется благодаря последовательному опыту безопасности, отзывчивости и искренней заботы. Вы чувствуете себя в безопасности, потому что доказательства безопасности накапливались со временем — через то, как ваш партнер ведет себя, когда расстроен, через то, как он реагирует, когда вам трудно, через течение обычных дней. Привязанность растет из того, что надежно присутствует.Травматическая привязанность растет из того, что присутствует лишь временами и окружено угрозой. Это привязанность, организованная вокруг облегчения — вокруг моментов, когда угроза исчезает — а не вокруг подлинной безопасности. Интенсивность возникающего чувства может быть выше, чем в ситуациях подлинно безопасной привязанности, поскольку контраст между страхом и облегчением вызывает большую активацию. Но интенсивность — это не то же самое, что глубина, и это не то же самое, что здоровье. Самое захватывающее чувство, которое вы когда-либо испытывали к кому-либо, не обязательно является самым подлинным.Одна из самых дезориентирующих особенностей травматической привязанности заключается в том, что она может создавать ощущение уникально глубокой любви — переживание связи, более сильное, чем все, что человек испытывал в здоровых отношениях. Эта интенсивность является реальной с неврологической точки зрения, но это интенсивность активированного ответа на угрозу и его облегчения, а не подлинной близости. Люди, которые выходят из травматически связанных отношений, часто сообщают, что последующие более здоровые отношения кажутся плоскими по сравнению с ними, по крайней мере, изначально — отсутствие интенсивности, которую они ассоциировали с любовью, переживается как отсутствие самой любви. Понимание этой закономерности важно для выздоровления.Признаки того, что вы можете находиться в травматической привязанности
Травматическую привязанность бывает трудно распознать изнутри, особенно потому, что сама связь искажает восприятие. Несколько признаков повторяются с достаточной последовательностью, чтобы их стоило назвать:
Вы защищаете или оправдываете поведение своего партнера перед другими, преуменьшая инциденты, которые вызывают видимое беспокойство у ваших друзей и семьи. Вы интерпретируете их раскаяние как доказательство того, что вред не повторится, снова и снова, даже после того, как это случалось много раз. Вы чувствуете более сильную связь с этим партнером, чем с кем-либо другим, и интерпретируете эту интенсивность как свидетельство особой или глубокой природы отношений. Вы пытались уйти и возвращались, возможно, много раз, несмотря на то, что знаете, что причины для ухода не изменились. Вы чувствуете ответственность за эмоциональное состояние партнера и чувствуете вину, когда он расстроен, даже если это расстройство является результатом его собственного поведения. Вы чувствуете, что вы единственный человек, который действительно понимает его или может ему помочь.Вы также можете заметить, что ваше чувство «я» значительно сузилось в рамках отношений — что вы отказались от дружбы, занятий и аспектов своей личности, которые казались угрожающими отношениям, и что ваша внутренняя жизнь все больше организуется вокруг управления отношениями и настроениями абьюзера, а не вокруг ваших собственных ценностей и целей.Почему уход кажется невозможным, даже когда вы знаете, что должны
Одно из самых распространенных и разрушительных заблуждений об абьюзивных отношениях заключается в предположении, что знание ведет к действию, то есть если человек понимает, что отношения вредны, он должен суметь их прекратить. Сохранение травматической привязанности, несмотря на знание, намерения и даже предыдущие попытки уйти, затем приписывается слабости, мазохизму или некоторой форме выбора.Но неврологический механизм травматической привязанности не реагирует на знания. Вы можете ясно и четко осознавать, что отношения вредны, и при этом чувствовать влечение к этому человеку с той же силой, что и тот, кто этого не знает. Осознание — это кортикальный процесс, происходящий в префронтальных областях, связанных с рассуждением и принятием решений. Влечение же — субкортикальный процесс, идущий в лимбической системе и стволе мозга, в цепях, сформированных условными рефлексами угрозы и облегчения, которые развились задолго до сознательного мышления. Эти системы не полностью взаимодействуют. Правильные мысли не пересиливают субкортикальное влечение.Существуют также практические препятствия, которые часто недооценивают люди, не сталкивавшиеся с ними. Травматически связанные отношения обычно сопровождаются значительной изоляцией — от друзей, семьи и сетей поддержки, которые постепенно разрушались в ходе отношений. Уход означает уход в одиночестве, без поддержки, часто с ограниченными практическими ресурсами. Агрессор обычно также сообщал, прямо или косвенно, что уход повлечет за собой последствия — и нервная система жертвы, настроенная на угрозы, воспринимает эти угрозы всерьез, даже если другие их игнорируют. Статистически, период, непосредственно следующий за решением уйти, является самым опасным периодом в абьюзивных отношениях. Опасность не выдумана.Роль стыда в удержании людей в ловушке
Стыд является одним из самых значительных препятствий на пути выхода из травматически связанных отношений, и он действует одновременно с нескольких сторон. Существует стыд по поводу того, что происходит в отношениях — самого насилия, которое агрессор обычно представлял как вину или ответственность жертвы. Существует стыд по поводу сложности ухода, о чем другие могли сообщить через явное осуждение или неявное предположение, что пребывание там — это свободно сделанный выбор. И существует стыд по поводу интенсивности самой привязанности — факта любви и желания к человеку, причинившему вред, что кажется непостижимым и постыдным изнутри.Агрессоры часто используют и усиливают чувство стыда как механизм контроля. Говоря жертве, что она слишком чувствительна, слишком нуждается, слишком сложна — что насилие является разумной реакцией на недостатки жертвы — формируется самовосприятие, основанное на стыде, из-за которого уход кажется менее возможным. Если проблема в вас, то уход не решает проблему; вы уносите проблему с собой.Стыд также препятствует поиску помощи, которая могла бы сделать уход возможным. Если вы стыдитесь ситуации, вы с меньшей вероятностью расскажете друзьям и семье о происходящем, с меньшей вероятностью обратитесь за профессиональной поддержкой, с меньшей вероятностью обратитесь за помощью. Изоляция, которую систематически создают агрессоры, усиливается стыдом, который мешает изолированному человеку использовать любые оставшиеся связи.Модели привязанности в детстве, увеличивающие уязвимость
Хотя травматическая связь может развиться у любого, кто достаточно долго подвергается циклу прерывистого подкрепления, определенные тревожные модели привязанности и ранний опыт создают особую уязвимость к ней.Люди, выросшие в условиях непредсказуемой заботы — то теплой и доступной, то отстраненной, критикующей или пугающей — уже были сформированы прерывистым подкреплением в контексте привязанности. Их нервная система была настроена в самый важный период формирования на тот самый паттерн, который эксплуатирует травматическая привязанность. Обостренное внимание к настроению опекуна, облегчение, когда тепло возвращалось после отсутствия, гипербдительное отслеживание эмоциональных состояний — эти модели закрепились рано и воспринимают паттерн абьюзивных отношений как знакомый, даже комфортный в своей привычности, даже когда он объективно пугающ.У людей с ранними травмами также может быть более высокая толерантность к угрозе в интимных отношениях — более высокий порог, прежде чем опасность будет четко осознана, потому что опасность была нормализована. У них может не быть четких внутренних сигналов о том, что что-то не так, или эти сигналы могли быть подавлены или обесценены за годы опыта, который научил их тому, что их восприятие ненадежно.Понимание этого не означает обвинение раннего опыта или возложение ответственности на жертву. Это означает понимание того, что уязвимость к травматической привязанности имеет корни, предшествующие абьюзивным отношениям, что означает, что исцеление требует внимания к этим корням, а не только к конкретным отношениям.Почему совет «Просто уйди» недостаточен
Совет «просто уйти» из абьюзивных отношений, хотя и часто продиктован добрыми намерениями, отражает фундаментальное непонимание того, как работает травматическая привязанность. Он рассматривает уход как доступное, но не принятое решение, а не как действие, которому препятствуют неврологические, психологические и практические механизмы, недоступные простому усилию воли.
Сказать человеку в травматически связанном с абьюзером состоянии «просто уйди» — это примерно то же самое, что сказать человеку, находящемуся в плену сильной зависимости, «просто перестань употреблять». Сравнение не риторическое — оно неврологическое. Механизмы действительно схожи. И никто, кто понимает природу зависимости, не считает, что «просто перестань» — это адекватный ответ на нее.
Неадекватность совета «просто уйди» также подтверждается статистикой: люди, находящиеся в абьюзивных отношениях, в среднем уходят несколько раз, прежде чем уйти навсегда. Это не свидетельство плохого принятия решений. Это свидетельство того, как вновь проявляется сила травматической привязанности — горечь расставания, усиленное преследование со стороны абьюзера в период после расставания, крах поддержки жертвы, когда требования отношений сделали поддержание этой поддержки невозможным, возвращение цикла в фазе примирения. Каждый возврат является понятной реакцией на реальные условия, а не провалом воли.
Процесс восстановления: он не является линейным
Восстановление после травматической связи возможно. Но важно сразу понять, что этот процесс нелинеен, не быстр и не сводится к простому решению порвать отношения. Неврологическая обусловленность, которая привела к формированию связи, не исчезает с окончанием отношений. Она продолжает действовать, вызывая тоску, горе, идеализацию абьюзера и иногда глубокую депрессию, даже когда человек полностью уверен в своем решении уйти.Ранний этап восстановления часто включает период, который люди описывают как синдром отмены – переживания, неврологически схожие с отменой при зависимости, включая сильное влечение к контакту с человеком, навязчивые мысли, физические симптомы стресса, а также преувеличение положительных качеств абьюзера на фоне преуменьшения или забывания причиненного вреда. Это не является доказательством того, что отношения были на самом деле хорошими, или что решение уйти было ошибочным. Это ожидаемая неврологическая реакция на разрыв сильной обусловленной модели.Что помогает на этом этапе: внешняя поддержка, которая обеспечивает последовательную проверку реальности, поскольку собственное восприятие травмированно-связанного человека будет ненадежным. Друзья и семья, которые знали, что происходит, терапевт, специализирующийся в этой области, группы поддержки людей, переживших подобный опыт. Физическое дистанцирование от абьюзера имеет решающее значение — подход «без контакта» заключается не в наказании абьюзера или в драматизме; он заключается в устранении стимула, на который нервная система привыкла реагировать, позволяя привыканию начать угасать.
Прогресс в выздоровлении редко бывает линейным. Будут периоды ясности, за которыми последуют периоды сильной тоски. Будет горе — подлинное горе по поводу отношений и по поводу той версии абьюзера, которая появлялась на этапах примирения и казалась реальной. Позволить этому горю существовать, а не стыдиться его, является частью выздоровления, а не признаком продолжающейся зависимости.
Построение себя вне отношений
Одним из долгосрочных последствий травматических отношений является сужение самосознания, которое происходит со временем. Энергия, уходящая на управление отношениями, контроль над абьюзером, восстановление после эпизодов насилия и поддержание бдительности, требуемых этими отношениями, оставляет очень мало для других аспектов жизни. Дружеские отношения разрушаются. Интересы и увлечения исчезают. Представление о себе вне этих отношений становится поверхностным и незнакомым.Выздоровление включает в себя не только прекращение отношений, но и восстановление того, чем пришлось пожертвовать, и открытие того, что, возможно, никогда не было должным образом развито. Это кропотливая работа, требующая терпимости к дезориентации от пребывания наедине с собой без отношений, которые организовывали ваш опыт. Некоторым людям эта дезориентация — отсутствие поглощающей озабоченности, которую обеспечивали отношения — поначалу кажется тяжелее самих отношений.Восстановление внутренней уверенности является центральным элементом этого процесса: восстановление доверия к собственным ощущениям, собственным суждениям, собственному пониманию того, что приемлемо, а что нет. Абьюзивные отношения систематически подрывают это, часто посредством газлайтинга — последовательного отрицания ваших ощущений абьюзером — и через накопленный опыт, когда ваши собственные реакции обращаются против вас. Переучивание тому, что вашим ощущениям можно доверять, что ваши потребности законны, что на ваше суждение можно полагаться, требует времени и сознательной практики.
Восстановление доверия в отношениях
Для многих людей, состоявших в травмозависимых отношениях, последствия включают сложные отношения с самой близостью. Опыт наиболее сильной привязанности, которую они испытывали в контексте вреда, может вызвать либо страх перед любой привязанностью, либо тягу обратно к знакомым моделям, включающим вред. Оба варианта понятны и распространены.
Опыт эмоциональной близости в по-настоящему безопасных отношениях поначалу часто кажется непривычным — менее интенсивным, менее всепоглощающим, менее очевидным как любовь по сравнению с тем, что ощущалось при травматической привязанности. Научиться распознавать безопасность как нечто положительное, а не как отсутствие интенсивности, которую вы ассоциировали с любовью, — это одна из самых длительных задач восстановления. Это требует достаточного опыта по-настоящему безопасной связи — не просто отсутствия вреда, но присутствия настоящего тепла, постоянства и заботы — чтобы нервная система начала ассоциировать близость с безопасностью, а не с угрозой.
Когда необходима профессиональная помощь
Травматическая привязанность — это не то, что надежно разрешается только силой воли или самоанализом. Глубина, на которой она действует — неврологическая, соматическая, часто прослеживаемая до раннего опыта привязанности — как правило, требует терапевтической поддержки для полного устранения. Несколько терапевтических подходов имеют убедительные доказательства эффективности в этой работе.
ДПДГ (Десенсибилизация и переработка движением глаз) работает непосредственно с травматическими воспоминаниями и хранящимися в нервной системе реакциями на них. Она воздействует на соматические и неврологические компоненты травмы таким образом, как обычная разговорная терапия зачастую не может. Для людей, чьи травматические связи уходят корнями в ранний опыт привязанности, ДПДГ, направленная на эти основополагающие переживания, а не только на недавние отношения, обычно приводит к более полному исцелению.
Травмо-информированная терапия, включая такие подходы, как соматическое переживание, работает с хранящимися в теле реакциями на травму, которые могут сохраняться долго после окончания отношений, когда когнитивное понимание событий становится ясным. Тело хранит страх, обусловленность, напряжение — и исцеление требует внимания к этим соматическим реакциям, а не только к мыслям о них.
Группы поддержки, специально предназначенные для переживших абьюзивные отношения, предлагают то, чего индивидуальная терапия зачастую не может: опыт понимания со стороны людей, которые прошли через то же самое. Нормализация собственного опыта — признание того, что путаница, трудности с уходом, постоянная тоска не являются признаками чего-то уникально сломанного в вас, а предсказуемыми последствиями определенной динамики — может принести глубокое облегчение, которое не может полностью обеспечить никакая индивидуальная терапия.
Решение уйти из травматически-зависимых отношений — одно из самых смелых поступков, которое может совершить человек. Оно идет вразрез с мощными неврологическими влечениями, с реальными и серьезными практическими препятствиями, с постоянным посылом от отношений о том, что уход небезопасен. Часто требуются неоднократные попытки, прежде чем уход станет окончательным. Он требует поддержки, которую отношения обычно стремились устранить. И в конечном итоге он требует восстановления себя, которое систематически разрушалось. Ничто из этого не является простым. Все это возможно.
Если вы узнаете эти паттерны в своих отношениях и не знаете, что делать дальше, вам не обязательно разбираться в этом в одиночку. Свяжитесь с нами, если вам нужна поддержка в преодолении того, что вы переживаете.
