Почему вы продолжаете извиняться, хотя не сделали ничего плохого
Вы извиняетесь, когда кто-то натыкается на вас. Вы извиняетесь за то, что занимаете место в разговоре, за то, что задаете вопрос, за то, что у вас есть потребность. Когда у кого-то плохое настроение, ваш первый инстинкт — предположить, что это ваша вина, даже если нет никаких логических оснований так думать.
Если это звучит знакомо, значит, вы не просто вежливы. Здесь происходит что-то более глубокое, и понимание этого – первый шаг к изменению ситуации.
Что такое на самом деле чрезмерные извинения
Чрезмерное извинение отличается от внимательности. Искреннее извинение берет на себя ответственность за то, что вы действительно сделали. Рефлексивное извинение – это способ управлять эмоциями других людей, снимать напряжение еще до того, как оно возникнет, или уменьшать себя, чтобы избежать конфликта.
Это отображается как:
<ул>Этот шаблон не имеет отношения к манерам. Речь идет о том, что происходит внутри, когда конфликт (или даже возможность конфликта) кажется угрожающим.
Откуда
Вы узнали, что за настроение других людей вы несете ответственность
В некоторых детстве гнев, печаль или стресс родителей казались опасными, и сохранение мира означало наблюдение за эмоциональной погодой окружающих вас взрослых и соответствующую корректировку своего поведения. Если бы вы могли оставаться достаточно маленьким, достаточно тихим, достаточно приятным, возможно, ничего плохого не случилось бы.
Ребенок, который учится извиняться рефлекторно, часто является ребенком, которого награждали за то, что он сжимался, и наказывали — прямо или косвенно — за то, что он занимал место. Этот ребенок становится взрослым, который по-прежнему извиняется как форма защиты, а не ответственности.
Конфликт воспринимается как угроза, а не как нормальная часть отношений
Когда у вас тревожная привязанность, возможность того, что кто-то расстроен из-за вас, не просто вызывает чувство дискомфорта — это воспринимается как фундаментальная угроза для отношений. Извинение — самый быстрый способ уменьшить эту угрозу, даже если извиняться не за что.
Извинения на самом деле не касаются другого человека. Речь идет о регулировании собственного страха быть брошенным или отвергнутым. «Если я сейчас извинюсь, они не уйдут, не рассердятся, не отступят». Это работает в краткосрочной перспективе, поэтому данная закономерность сохраняется.
Вам сказали, что ваши чувства слишком сильны
Некоторые люди чрезмерно извиняются, особенно из-за собственных эмоций: извиняются за слезы, за то, что расстроены, за то, что им что-то нужно. Обычно это указывает на историю, когда выражение эмоций рассматривалось как бремя или обязательство. «Не будь таким чувствительным». «Ты слишком остро реагируешь». «Перестаньте думать о себе».
Посыл был таким: ваши чувства неудобны. Поэтому вы извиняетесь за их наличие, как будто их существование требует объяснения.
Вас учили справляться с конфликтами
В некоторых семьях и культурах гармония сохраняется за счет упреждающей капитуляции. Тот, кто первым извиняется, быстрее всех разрешает конфликт, даже если он не был не прав. Если это моделировалось в вашем детстве, то извинение в первую очередь становится выученной стратегией разрешения конфликтов, а не искренним признанием проступка.
Почему это проблема
Чрезмерные извинения вроде бы сглаживают ситуацию, но долгосрочные издержки значительны.
Это размывает настоящие извинения. Когда вы постоянно извиняетесь, ваши искренние извинения теряют смысл. Люди в вашей жизни не видят разницы между «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль» и «Мне жаль, что ты стоишь рядом со мной».
Это учит других тому, что вы несете ответственность за их эмоции. Постоянное извинение за то, чего вы не совершали, приучает окружающих вас людей ожидать этого. Со временем это может создать ситуацию, когда другие будут привлекать вас к ответственности за вещи, в которых вы на самом деле не виноваты, потому что вы сами установили такую закономерность.
Это разрушает ваше самоощущение. Постоянные извинения посылают вам самому себе сигнал о том, что ваше присутствие, ваши чувства и ваши потребности по своей сути проблематичны. Это повторяющееся сообщение формирует то, как вы себя видите. Саботаж в отношениях часто начинается с такого рода накопленного самостирания.
Это может привлечь не тех людей. Тот, кто чрезмерно извиняется, легко использовать в своих целях, даже если он делает это неосознанно. Если вы автоматически принимаете на себя вину и ответственность, другим не придется анализировать свое поведение. Модель отдавать больше, чем получаешь часто коренится именно в этой динамике.
Как остановиться
Обратите внимание на рефлекс, прежде чем действовать на него
Первый шаг — поймать извинения до того, как они прозвучат. Вы часто будете чувствовать желание извиниться как физическое ощущение — напряжение, импульс заполнить тишину, стремление избавиться от дискомфорта. Остановитесь там. Спросите: действительно ли я сделал что-то, что заслуживает извинений? Если да, искренне извинитесь. Если нет, посмотрите, что произойдет, если вы этого не сделаете.
Замените слово «извините» на что-нибудь точное
В большинстве случаев вы имеете в виду нечто иное, чем извинения:
<ул>Эти альтернативы более честны и не ставят вас в убыточное положение, которого вы не заслужили.
Сидите с дискомфортом от того, что не извиняетесь
Если вы сразу не извинитесь, возникнет промежуток дискомфорта — момент, когда вы не будете знать, в порядке ли с вами другой человек. Именно этот дискомфорт и было призвано предотвратить рефлексивное извинение. Научившись терпеть это, не заполняя это, шаблон меняется.
Полезно помнить: краткий момент напряжения не является доказательством того, что отношения в опасности. В большинстве случаев ничего плохого не происходит.
Поймите, чего вы на самом деле боитесь
Самая глубокая работа здесь — это понять, от чего именно извинения вас защищают. Отказ? Злость? Кто-то думает о тебе плохо? Вас считают трудным? Когда вы можете назвать страх, вам будет легче обратиться к нему напрямую, а не управлять им посредством рефлексивного самообвинения.
Если вы боитесь, что «если я не извинюсь, они разозлятся на меня» — спросите, являются ли эти отношения ценой за признание является ваше самостирание. Здоровые границы не требуют постоянных извинений за существующие.
Практика в ситуациях с меньшими ставками
Не начинайте с самых конфликтных отношений в вашей жизни. Начните с малого: обратите внимание, когда вы собираетесь извиниться перед кассиром, коллегой, незнакомцем. Пусть это пройдет. Приведите доказательства того, что отказ от извинений не приводит к катастрофе, которой вы боитесь. Эти данные постепенно пересматривают то, что ваша нервная система считает безопасным.
Что изменится, когда вы остановитесь
Когда вы перестанете извиняться за то, чего не совершали, кое-что изменится. Ваши настоящие извинения снова начинают что-то значить — для других и для вас. Вы перестанете непреднамеренно учить людей тому, что ваши чувства и потребности требуют оправдания. И ты начинаешь строить отношения с самим собой, где свое присутствие не нужно зарабатывать постоянным самоуменьшением.
Это также меняет тип отношений, которые вы привлекаете. Людям, которым нужно, чтобы вы оставались маленькими, чтобы чувствовать себя комфортно, будет труднее находиться рядом с вами. Это не потеря — это фильтр.
Избавление от привычки извиняться не означает стать человеком, который никогда не берет на себя ответственность. Речь идет о том, чтобы извиняться только в тех ситуациях, когда они действительно оправданы. Это придает им реальный вес и делает вас тем, кто может быть в отношениях, не растворяясь в них.