Perché continui a scusarti quando non hai fatto nulla di sbagliato

Chiedi scusa quando qualcuno ti urta. Ti scusi per aver occupato spazio in una conversazione, per aver fatto una domanda, per avere un bisogno. Quando qualcuno è di cattivo umore, il tuo primo istinto è pensare che in qualche modo sia colpa tua, anche quando non c'è motivo logico per pensarlo.

Se questo ti suona familiare, non sei solo educato. C'è qualcosa di più profondo che sta accadendo e comprenderlo è il primo passo per cambiarlo.

Che cos'è in realtà scusarsi eccessivamente

Scusarsi troppo è diverso dall'essere premuroso. Le scuse sincere ti assumono la responsabilità di qualcosa che hai effettivamente fatto. Chiedere scusa in modo riflessivo è un modo per gestire le emozioni degli altri, allentare la tensione prima ancora che si sviluppi o rimpicciolirsi per evitare conflitti.

Si presenta come:

• Chiedere scusa quando qualcun altro commette un errore
• Scusarsi per i tuoi sentimenti, opinioni o bisogni
• Scusarsi preventivamente prima di chiedere qualsiasi cosa
• Sentirsi responsabile quando qualcuno intorno a te è arrabbiato, anche quando non eri coinvolto
• Scusarsi per cose che sono completamente fuori dal tuo controllo

Lo schema non riguarda le buone maniere. Riguarda ciò che accade internamente quando il conflitto, o anche la possibilità di conflitto, sembra minaccioso.

Da dove viene

Hai imparato che gli stati d'animo degli altri erano una tua responsabilità

In alcune bambini, la rabbia, la tristezza o lo stress di un genitore sembravano pericolosi e mantenere la pace significava monitorare il clima emotivo degli adulti intorno a te e adattare il tuo comportamento di conseguenza. Se potessi restare abbastanza piccolo, abbastanza tranquillo, abbastanza gradevole, forse non succederebbe nulla di brutto.

Il bambino che impara a scusarsi di riflesso è spesso il bambino che è stato premiato per essere rimpicciolito e punito, direttamente o indirettamente, per aver occupato spazio. Quel bambino diventa l'adulto che ancora chiede scusa come forma di protezione, non di responsabilità.

Il conflitto sembra una minaccia, non una parte normale delle relazioni

Quando hai un attaccamento ansioso, la possibilità che qualcuno sia arrabbiato con te non solo ti fa sentire a disagio, ma sembra una minaccia fondamentale alla relazione. Chiedere scusa è il modo più rapido per ridurre tale minaccia, anche quando non c'è nulla di cui scusarsi.

Le scuse non riguardano realmente l'altra persona. Si tratta di regolare la propria paura dell'abbandono o del rifiuto. "Se chiedo scusa adesso, non se ne andranno, non si arrabbieranno, non si ritireranno." Funziona a breve termine, ecco perché il modello persiste.

Ti è stato detto che i tuoi sentimenti sono eccessivi

Alcune persone si scusano eccessivamente in modo specifico per le proprie emozioni, chiedendo scusa per aver pianto, per essere arrabbiate, per aver bisogno di qualcosa. Questo di solito indica una storia in cui l’espressione emotiva è stata trattata come un peso o un’imposizione. "Non essere così sensibile." "Stai reagendo in modo eccessivo." "Smettila di dare tutto a te."

Il messaggio assorbito è stato: i tuoi sentimenti sono scomodi. Quindi ti scusi per averli, come se la loro esistenza richiedesse una spiegazione.

È il modo in cui ti è stato insegnato a gestire i conflitti

In alcune famiglie o culture, l'armonia viene preservata attraverso la capitolazione preventiva. La persona che si scusa per prima pone fine al conflitto più velocemente, anche se non aveva torto. Se questo è stato modellato durante la tua infanzia, chiedere scusa per primo diventa una strategia appresa per la risoluzione dei conflitti, non un genuino riconoscimento di un atto illecito.

Perché è un problema

Scusarsi troppo sembra come se le cose si risolvessero, ma il costo a lungo termine è significativo.

Diluisce le scuse vere. Quando chiedi scusa costantemente, le tue scuse sincere perdono significato. Le persone nella tua vita non riescono a distinguere tra "Mi dispiace davvero di averti ferito" e "Mi dispiace che tu mi sia vicino".

Insegna agli altri che sei responsabile delle loro emozioni. Chiedere scusa costantemente per cose che non hai fatto insegna alle persone intorno a te ad aspettarselo. Con il passare del tempo, questo può creare dinamiche in cui gli altri ti ritengono responsabile di cose di cui non è veramente colpa tua, perché hai stabilito tu stesso questo modello.

Erode il tuo senso di sé. Chiedere scusa costantemente invia a te stesso il messaggio che la tua presenza, i tuoi sentimenti e i tuoi bisogni sono intrinsecamente problematici. Quel messaggio ripetuto modella il modo in cui ti vedi. L'L'autosabotaggio nelle relazioni spesso inizia con questo tipo di autocancellazione accumulata.

Può attirare le persone sbagliate. Qualcuno che si scusa eccessivamente è facile da sfruttare, anche da parte di persone che non lo fanno consapevolmente. Se ti assumi automaticamente la colpa e la responsabilità, gli altri non dovranno esaminare il proprio comportamento. Il modello di dare più di quanto si riceve è spesso radicato esattamente in questa dinamica.

Come smettere

Notare il riflesso prima di agire di conseguenza

Il primo passo è cogliere le scuse prima che vengano divulgate. Sentirai spesso il bisogno di chiedere scusa come una sensazione fisica: una tensione, un impulso a riempire il silenzio, una fretta per far andare via il disagio. Fermati lì. Chiedi: ho effettivamente fatto qualcosa che merita delle scuse? Se sì, chiedi scusa sinceramente. In caso negativo, guarda cosa succede se non lo fai.

Sostituisci "scusa" con qualcosa di preciso

La maggior parte delle volte, ciò che intendi in realtà è qualcosa di diverso dalle scuse:

• "Scusa il disturbo" → "Hai un momento?"
• "Mi dispiace, mi sento così" → "Mi sento triste per questo"
• "Scusa se te lo chiedo" → chiedi e basta
• "Mi dispiace che sei arrabbiato" → "Vedo che sei arrabbiato: vuoi parlarne?"

Queste alternative sono più oneste e non ti mettono in una posizione di svantaggio che non hai guadagnato.

Siediti con il disagio di non scusarti

Se non chiedi immediatamente scusa, si verifica un intervallo di disagio, un momento in cui non sai se l'altra persona sta bene con te. Questo disagio è ciò che le scuse riflessive sono state progettate per prevenire. Imparare a tollerarlo senza riempirlo è il modo in cui lo schema cambia.

È utile ricordare: un breve momento di tensione non è la prova che la relazione è in pericolo. La maggior parte delle volte non succede nulla di brutto.

Comprendi di cosa hai veramente paura

Il lavoro più profondo qui è capire da cosa, nello specifico, le scuse ti proteggono. Rifiuto? Rabbia? Qualcuno pensa male di te? Essere visto come difficile? Quando puoi dare un nome alla paura, diventa più facile affrontarla direttamente piuttosto che gestirla attraverso il senso di colpa istintivo.

Se la paura è "se non mi scuso, saranno arrabbiati con me", chiedi se si tratta di una relazione in cui la tua auto-cancellazione è il prezzo dell'ammissione. Confini sani non richiedono continue scuse per esistere.

Fai pratica in situazioni con posta in gioco più bassa

Non iniziare con la relazione più conflittuale della tua vita. Inizia in piccolo: nota quando stai per scusarti con un cassiere, un collega, uno sconosciuto. Lascialo passare. Costruisci la prova che non chiedere scusa non causa il disastro di cui hai paura. Queste prove ricalibrano lentamente ciò che il tuo sistema nervoso ritiene sicuro.

Cosa cambia quando ti fermi

Quando smetti di scusarti per cose che non hai fatto, alcune cose cambiano. Le tue vere scuse iniziano a significare di nuovo qualcosa, per gli altri e per te. Smetti di insegnare inavvertitamente alle persone che i tuoi sentimenti e bisogni richiedono una giustificazione. E inizi a costruire una relazione con te stesso in cui la tua presenza non deve essere guadagnata attraverso la costante minimizzazione di te stesso.

Cambia anche il tipo di relazioni che attiri. Le persone che hanno bisogno che tu rimani piccolo per sentirti a tuo agio troveranno più difficile averti vicino. Non è una perdita: è un filtro.

Rompere l'abitudine di scusarsi eccessivamente non significa diventare qualcuno che non si assume mai la responsabilità. Si tratta di riservare le tue scuse per le situazioni in cui sono veramente giustificate, il che le fa avere un peso reale e ti rende qualcuno che può avere una relazione senza scomparirvi.