Segni che sei la persona emotivamente matura nella relazione (e cosa fare al riguardo)
Ogni relazione ha il proprio equilibrio emotivo. A volte entrambe le persone si trovano in fasi simili di autoconsapevolezza e crescita. E a volte c'è un divario: una persona ha svolto un lavoro significativo su se stessa e l'altra no. Se stai leggendo questo articolo, potresti già avere un'idea di da che parte di quel divario ti trovi.
Essere la persona emotivamente più matura in una relazione non è automaticamente un problema. Ma lo diventa quando il divario è troppo ampio o quando la maturità viene utilizzata come sostituto della reciprocità.
Cosa significa realmente maturità emotiva
La maturità emotiva non significa essere sempre calmi o non sentirsi mai gelosi o feriti. Dipende da cosa fai con questi sentimenti: se riesci a identificarli, a comunicarli senza trasformarli in un'arma e ad assumerti la responsabilità delle tue reazioni piuttosto che affidare questo lavoro al tuo partner.
Implica cose come: essere in grado di avere una conversazione difficile senza interromperla o intensificarsi, riconoscere quando hai sbagliato e dirlo, tollerare il disagio senza chiedere immediatamente che venga risolto e prendersi cura della vita interiore del tuo partner con genuina curiosità piuttosto che come performance.
Segno che sei il partner emotivamente più maturo
Sei quasi sempre tu ad avviare la riparazione dopo il conflitto
Nelle relazioni sane, entrambe le persone si sentono capaci di mettersi in contatto dopo un disaccordo. Se sei sempre tu quello che rompe il silenzio, verifica o si scusa per primo, anche quando non eri tu quello che aveva torto, questo è uno schema che vale la pena esaminare. Potrebbe significare che il tuo partner fa affidamento su di te per svolgere il lavoro emotivo di riconnessione che non sa ancora come svolgere da solo.
Gestisci le tue emozioni; esprimono la loro a tue spese
Hai imparato a fermarti prima di reagire, a chiederti cosa c'è dietro i tuoi sentimenti prima di agire di conseguenza, a separare ciò che è tuo da ciò che appartiene alla situazione. Il tuo partner, nel frattempo, potrebbe attraversare rapidamente gli stati d'animo, renderti responsabile del suo stato emotivo o diventare freddo, rumoroso o ritirato quando è in difficoltà, lasciandoti a gestire sia i tuoi sentimenti che i suoi.
Sei tu quello che legge libri, ascolta podcast e va in terapia
Questo è sottile ma rivelatore. Investi nella comprensione di te stesso e dei tuoi schemi: hai letto stili di attaccamento, rifletti sul motivo per cui reagisci in un certo modo, prendi sul serio il feedback. Il tuo partner potrebbe considerare questo tipo di lavoro interiore non necessario, eccessivo o un segno che qualcosa non va in te piuttosto che qualcosa che fanno le persone sane.
Le conversazioni sulla relazione sembrano unilaterali
Quando provi ad avere una conversazione seria sulla tua relazione (qualcosa che ti dà fastidio, uno schema che hai notato, un bisogno che vuoi esprimere), sei tu a fare la maggior parte del lavoro. Tu porti il vocabolario, la struttura, la pazienza. Il tuo partner potrebbe chiudersi in se stesso, deviare con umorismo, voltare le spalle a te o accettare le cose del momento e poi comportarsi come se la conversazione non fosse mai avvenuta.
Concedi al loro comportamento delle concessioni che non faresti mai per te stesso
Ti attieni a uno standard che non applicheresti a loro. Se alzassi la voce o cancellassi i tuoi piani all'ultimo minuto, ti sentiresti davvero in colpa e proveresti a fare meglio. Quando fanno queste cose, ti ritrovi a spiegarlo: sono stressati, hanno avuto un'infanzia difficile, non lo pensano sul serio. L'asimmetria delle aspettative è un segno dell'asimmetria della maturità.
Ti senti più un genitore o un terapista che un partner
Ti ritrovi a guidarli attraverso emozioni a cui non riescono a dare un nome, a gestire le situazioni che trovano travolgenti, a regolare le tue risposte in modo che non si sentano troppo confrontati. C'è una qualità di cura nel tuo ruolo che non sembra reciproca. Quando hai bisogno di supporto, o non arriva o arriva in un modo che ritorna rapidamente a loro.
Ti senti spesso solo all'interno della relazione
La sensazione di dare più di quanto ricevi è comune quando c'è un ampio divario di maturità. La solitudine emotiva, ovvero stare con qualcuno ma non sentirsi veramente incontrati, è una delle esperienze più dolorose in una relazione, proprio perché la soluzione non è così ovvia come lo sarebbe se fossi semplicemente solo.
Perché succede questo
La maturità emotiva non è correlata all'intelligenza, al successo, all'età o a quanto qualcuno sia gentile in superficie. È in gran parte un prodotto del tipo di ambiente in cui qualcuno è cresciuto: se le emozioni sono state nominate e discusse, se i conflitti sono stati risolti o evitati, se la vulnerabilità è stata modellata o punita.
Le persone cresciute in ambienti in cui l'espressione emotiva non era sicura spesso sviluppano una sorta di evitamento emotivo che, dall'esterno, sembra immaturità. Non scelgono di essere difficili. In realtà non hanno sviluppato gli strumenti interni che il loro partner più educato dal punto di vista emotivo ha costruito, spesso attraverso la terapia, esperienze difficili o la pura forza della riflessione personale.
Questo è importante perché rimuove la colpa dall'equazione. L'indisponibilità o l'immaturità emotiva del tuo partner probabilmente non riguarda te e probabilmente non è qualcosa che sta facendo consapevolmente. Ma comprendere la causa non cambia la situazione con cui convivi.
Il rischio di essere il partner più maturo
Il pericolo non è il divario in sé, ma ciò che esso comporta nel tempo.
Quando sei costantemente emotivamente disponibile, potresti iniziare a sopprimere i tuoi bisogni perché hai imparato che non saranno soddisfatti al livello di cui hai bisogno. Potresti iniziare a funzionare in modo eccessivo, gestendo la vita emotiva della relazione per conto di entrambi, il che è estenuante e crea una dinamica che di fatto impedisce al tuo partner di crescere.
Potresti anche iniziare a confondere la dipendenza del tuo partner dalla tua regolazione emotiva con l'intimità. Essere necessari non è la stessa cosa che essere amati. E adattarsi costantemente per evitare di turbarli non è partnership, è accomodamento.
C'è anche un rischio più sottile: la maturità emotiva può diventare una forma di controllo. Quando sei tu a stabilire il tono emotivo, a definire come deve essere una conversazione "sana" e a decidere quando risolvere un conflitto, hai più potere nella relazione di quanto potresti immaginare, anche se non sembra così.
Cosa puoi effettivamente fare
Smetti di gestire ciò che non è tuo da gestire
Se hai sistemato le cose, interpretando gli stati d'animo del tuo partner, anticipando le sue reazioni e adattandoti di conseguenza, fermati. Non tutto in una volta, ma deliberatamente. Lascia che sentano le conseguenze naturali del loro comportamento emotivo. Lascia che i silenzi siano imbarazzanti. Lascia che il conflitto rimanga irrisolto per un po’. Potresti scoprire che sono più capaci di quanto hai permesso loro di essere.
Dai un nome al modello senza colpa
Avere una conversazione diretta su ciò che hai notato, non come un verdetto su chi sono, ma come un'osservazione su ciò che sta accadendo tra voi. "Ho notato che quando abbiamo un conflitto, sono quasi sempre quello che interviene per primo, e mi piacerebbe che ci pensassimo insieme." Questo li invita a entrare nel problema invece di accusarli di essere il problema.
Sii onesto riguardo a ciò di cui hai bisogno
Non come un ultimatum, ma come un'informazione reale su ciò di cui hai bisogno per sentirti sostenuto nella relazione. Le persone emotivamente mature spesso sottoesprimono i propri bisogni perché hanno interiorizzato il messaggio che aver bisogno delle cose è un peso. Esprimere le tue reali esigenze dà al tuo partner la possibilità di soddisfarle e la sua risposta ti dice qualcosa di importante.
Considera se la crescita sta effettivamente avvenendo
La domanda rilevante non è se il tuo partner sia emotivamente maturo in questo momento, ma se stia crescendo. Qualcuno che prova sinceramente, che accetta feedback, che commette errori ma apporta anche correzioni, che mostra movimenti nel tempo, è una situazione molto diversa da qualcuno che ripete gli stessi schemi all'infinito e inquadra qualsiasi preoccupazione sollevata come un problema da gestire.
Sii onesto su ciò che puoi sostenere
Alcuni divari di maturità si riducono nel tempo, soprattutto se il partner meno maturo è disposto a svolgere il lavoro. Altri no. Avere gli occhi chiari su ciò con cui sei effettivamente disposto a convivere - non ciò che speri che prima o poi cambi, ma ciò che puoi veramente sostenere a questo livello - è uno degli aspetti più importanti della conoscenza di sé in ogni relazione. Sapere quando restare e quando partire spesso dipende dal fatto che il cambiamento stia avvenendo, non dalla sua possibilità.
Una parola sulla reciprocità
La maturità emotiva nelle relazioni alla fine si riduce alla reciprocità: non all'equilibrio perfetto in ogni momento, ma alla sensazione generale che entrambe le persone stiano facendo la loro parte di lavoro interiore, che entrambe stiano crescendo e che la cura e l'attenzione si muovano in entrambe le direzioni.
Se sei la persona emotivamente più matura nella vostra relazione, questo non è un difetto o un fallimento. Sono informazioni: su dove ti trovi, dov'è il tuo partner e che tipo di lavoro sarebbe necessario svolgere per colmare il divario. Ciò che fai con tali informazioni dipende da te.