Segni che sei la persona emotivamente matura nella relazione (e cosa fare al riguardo)

Segni che sei tu la persona emotivamente matura nella relazione (e cosa fare al riguardo)

Ogni relazione ha un suo equilibrio emotivo. A volte entrambe le persone si trovano in fasi simili di consapevolezza di sé e di crescita. E a volte c'è una differenza: una persona ha fatto un lavoro significativo su se stessa, e l'altra no. Se stai leggendo questo, potresti già avere un'idea di quale lato di questa differenza ti trovi.

Essere la persona emotivamente più matura in una relazione non è automaticamente un problema. Ma lo diventa quando la differenza è troppo ampia, o quando la maturità viene usata come sostituto della reciprocità.

Cosa significa realmente la maturità emotiva

La maturità emotiva non significa essere calmi tutto il tempo o non provare mai gelosia o dolore. Riguarda ciò che fai con quei sentimenti: se riesci a identificarli, comunicarli senza usarli come armi e assumerti la responsabilità delle tue reazioni invece di delegare quel lavoro al tuo partner.

Implica cose come: essere in grado di avere una conversazione difficile senza chiudersi o inasprirsi, riconoscere quando si è sbagliato e ammetterlo, tollerare il disagio senza richiederne immediatamente la risoluzione e interessarsi alla vita interiore del proprio partner con genuina curiosità piuttosto che come una performance.

Ciò che stai descrivendo ha un nome nella ricerca sui sistemi familiari. Il dottor Murray Bowen, lo psichiatra che ha fondato la terapia dei sistemi familiari, ha chiamato questa capacità differenziazione del sé: la capacità di mantenere la propria regolazione emotiva sotto pressione relazionale senza fondersi con lo stato di un'altra persona o tagliarla fuori. Nelle osservazioni longitudinali di Bowen, i partner altamente differenziati non evitavano i sentimenti intensi; rimanevano presenti con i propri pur rimanendo connessi all'altro. Il disallineamento che potresti sentire non riguarda chi si preoccupa di più, ma il divario in questa abilità.

Segni che sei il partner più maturo emotivamente

Sei quasi sempre tu che inizi le riparazioni dopo un conflitto

Nelle relazioni sane, entrambe le persone si sentono in grado di farsi avanti dopo un disaccordo. Se sei costantemente l'unico/a a rompere il silenzio, a farti sentire o a chiedere scusa per primo/a — anche quando non avevi torto — è un modello che vale la pena esaminare. Potrebbe significare che il tuo partner fa affidamento su di te per svolgere il lavoro emotivo di riconnessione che lui/lei ancora non sa fare da solo/a.

Gestisci le tue emozioni; loro esprimono le loro a tue spese

Hai imparato a fermarti prima di reagire, a chiederti cosa c'è dietro i tuoi sentimenti prima di agire, a separare ciò che è tuo da ciò che appartiene alla situazione. Il tuo partner, nel frattempo, potrebbe passare rapidamente da un umore all'altro, renderti responsabile del suo stato emotivo, o diventare freddo, rumoroso o chiuso quando è in difficoltà, lasciandoti a gestire sia i tuoi sentimenti che i suoi.

Sei tu quello che legge libri, ascolta podcast e va in terapia

Questo è sottile ma rivelatore. Investi nel comprendere te stesso e i tuoi schemi — hai letto degli stili di attaccamento, rifletti sul perché reagisci in un certo modo, prendi sul serio i feedback. Il tuo partner potrebbe vedere questo tipo di lavoro interiore come non necessario, eccessivo, o un segno che c'è qualcosa di sbagliato in te piuttosto che qualcosa che le persone sane fanno.

Le conversazioni sulla relazione sembrano unilaterali

Quando provi ad avere una conversazione seria sulla tua relazione — qualcosa che ti preoccupa, un modello che hai notato, un bisogno che vuoi esprimere — fai la maggior parte del lavoro. Porti il vocabolario, il quadro di riferimento, la pazienza. Il tuo partner potrebbe chiudersi, deviare con l'umorismo, ribaltare la situazione su di te, o accettare le cose sul momento per poi agire come se la conversazione non fosse mai avvenuta.

Fai delle concessioni al loro comportamento che non faresti mai per te stesso

Ti poni uno standard che non applicheresti a loro. Se alzassi la voce o cancellassi all'ultimo minuto, ti sentiresti sinceramente in colpa e cercheresti di fare meglio. Quando sono loro a fare queste cose, ti ritrovi a giustificarle — sono stressati, hanno avuto un'infanzia difficile, non lo pensano veramente. L'asimmetria delle aspettative è un segno dell'asimmetria di maturità.

Ti senti più come un genitore o un terapeuta che come un partner

Ti trovi a guidarli attraverso emozioni che non sanno nominare, a gestire situazioni che trovano travolgenti, a regolare le tue risposte in modo che non si sentano troppo messi alle strette. C'è una qualità di accudimento nel tuo ruolo che non ti sembra ricambiata. Quando hai bisogno di supporto, o non arriva, o arriva in un modo che li riporta rapidamente a loro stessi.

Ti senti spesso solo all'interno della relazione

Sentirsi come se si desse più di quanto si ricevesse è comune quando c'è un grande divario di età. La solitudine emotiva – stare con qualcuno ma non sentirsi veramente capiti – è una delle esperienze più dolorose in una relazione, proprio perché la soluzione non è così ovvia come lo sarebbe se si fosse semplicemente soli.

Perché succede

La maturità emotiva non è correlata all'intelligenza, al successo, all'età o a quanto una persona sia gentile in superficie. È in gran parte il prodotto del tipo di ambiente in cui una persona è cresciuta: se le emozioni venivano nominate e discusse, se i conflitti venivano risolti o evitati, se la vulnerabilità veniva modellata o punita.

Le persone cresciute in ambienti in cui l'espressione emotiva non era sicura spesso sviluppano una sorta di evitamento emotivo che, dall'esterno, sembra immaturità. Non scelgono di essere difficili. Semplicemente non hanno sviluppato gli strumenti interiori che il loro partner, più educato emotivamente, ha costruito — spesso attraverso la terapia, esperienze difficili o pura riflessione personale.

Questo è importante perché rimuove la colpa dall'equazione. L'indisponibilità emotiva o l'immaturità del tuo partner probabilmente non riguardano te, e probabilmente non è qualcosa che fanno consciamente. Ma capire la causa non cambia ciò con cui hai a che fare.

Il rischio di essere il partner più maturo

Il pericolo non è il divario in sé, ma ciò che il divario ti fa nel tempo.

Uno schema spesso osservato nel coaching: qualcuno si rende conto, diversi anni dopo l'inizio di una relazione, di non sapere più cosa prova realmente riguardo a una determinata situazione, ma solo cosa il partner si aspetta che provi. L'iper-funzionamento è diventato così abituale che il segnale interno si è eroso. Recuperarlo richiede solitamente più tempo di quanto ci sia voluto per perderlo, e inizia con i più piccoli interventi: notare l'impulso a gestire il meteo emotivo di qualcun altro e scegliere, anche solo una volta, di non farlo.

Quando sei costantemente quello emotivamente disponibile, potresti iniziare a reprimere i tuoi bisogni perché hai imparato che non verranno soddisfatti al livello di cui hai bisogno. Potresti iniziare a sovra-funzionare, gestendo la vita emotiva della relazione per entrambi, il che è estenuante e crea una dinamica che in realtà impedisce al tuo partner di crescere.

Potresti anche iniziare a scambiare la dipendenza del tuo partner dalla tua regolazione emotiva per intimità. Essere necessari non è la stessa cosa che essere amati. E adattarti costantemente per evitare di turbare il tuo partner non è collaborazione, è accomodamento.

C'è anche un rischio più sottile: la maturità emotiva può diventare una forma di controllo. Quando sei tu a stabilire il tono emotivo, a definire come dovrebbe essere una conversazione "sana" e a decidere quando un conflitto è risolto, hai più potere nella relazione di quanto potresti pensare, anche se non ti sembra.

Cosa puoi fare realmente

La ricerca pertinente è più pratica di quanto sembri. Daniel Goleman, il cui libro Intelligenza emotiva: perché può essere più importante del QI ha reso popolare il concetto, sosteneva che l'abilità emotiva si costruisce attraverso la pratica deliberata piuttosto che essere scoperta come un tratto. Questo principio si applica qui in senso inverso: gli stessi schemi che hanno costruito la tua maturità possono rafforzare silenziosamente la sua mancanza nel tuo partner. Diversi cambiamenti pratici servono a interrompere questo circolo vizioso:

Smetti di gestire ciò che non ti appartiene.

Se hai cercato di appianare le cose, traducendo gli stati d'animo del tuo partner, anticipando le sue reazioni e adattandoti di conseguenza, fermati. Non tutto in una volta, ma deliberatamente. Lascia che sentano le conseguenze naturali del loro comportamento emotivo. Lascia che i silenzi siano imbarazzanti. Lascia che i conflitti rimangano irrisolti per un po'. Potresti scoprire che sono più capaci di quanto tu gli abbia permesso di essere.

Individua il modello senza accusare

Abbi una conversazione diretta su ciò che hai notato, non come un verdetto su chi sono, ma come un'osservazione su ciò che sta accadendo tra voi. "Ho notato che quando abbiamo un conflitto, sono quasi sempre io a fare il primo passo, e mi piacerebbe che riflettessimo insieme su questo." Questo li invita nel problema piuttosto che accusarli di essere il problema.

Sii onesto riguardo a ciò di cui hai bisogno

Non come un ultimatum, ma come un'informazione reale su ciò di cui hai bisogno per sentirti supportato nella relazione. Le persone emotivamente mature spesso sottovalutano i propri bisogni perché hanno interiorizzato il messaggio che averne è un peso. Esprimere i tuoi bisogni effettivi dà al tuo partner la possibilità di soddisfarli — e la sua risposta ti dice qualcosa di importante.

Valuta se la crescita sta effettivamente avvenendo

La domanda pertinente non è se il tuo partner sia emotivamente maturo in questo momento, ma se sta crescendo. Qualcuno che ci prova davvero, che accetta i feedback, che commette errori ma anche li ripara, che mostra un'evoluzione nel tempo, è una situazione molto diversa da qualcuno che ripete indefinitamente gli stessi schemi e inquadra qualsiasi preoccupazione tu sollevi come un tuo problema da gestire.

Sii onesto su cosa puoi sostenere

Alcune differenze di maturità si riducono nel tempo, specialmente se il partner meno maturo è disposto a impegnarsi. Altre no. Avere una visione chiara di ciò con cui si è realmente disposti a convivere — non di ciò che si spera possa cambiare alla fine, ma di ciò che si può veramente sostenere a questo livello — è una delle conoscenze di sé più importanti in qualsiasi relazione. Sapere quando restare e quando andarsene spesso dipende dal fatto che il cambiamento stia avvenendo, non dalla sua possibilità.

Una parola sulla reciprocità

La maturità emotiva nelle relazioni si riduce in ultima analisi alla reciprocità — non a un equilibrio perfetto in ogni momento, ma alla sensazione generale che entrambe le persone stiano facendo la loro parte del lavoro interiore, che entrambe le persone stiano crescendo, e che cura e attenzione si muovano in entrambe le direzioni.

Se sei la persona più matura emotivamente nella tua relazione, non è un difetto o un fallimento. Sono informazioni, su dove ti trovi tu, dove si trova il tuo partner e che tipo di lavoro sarebbe necessario per colmare il divario. Quello che fai con queste informazioni dipende da te.