Signes que vous êtes la personne émotionnellement mature dans la relation (et que faire à ce sujet)

Chaque relation a son propre équilibre émotionnel. Parfois, les deux personnes se trouvent à des stades similaires de conscience de soi et de croissance. Et parfois, il y a un écart : une personne a fait un travail important sur elle-même et l'autre non. Si vous lisez ceci, vous avez peut-être déjà une idée de quel côté de cet écart vous vous trouvez.

Être la personne la plus mature émotionnellement dans une relation n'est pas automatiquement un problème. Mais cela le devient lorsque l'écart est trop grand ou lorsque la maturité est utilisée comme substitut à la réciprocité.

Ce que signifie réellement la maturité émotionnelle

La maturité émotionnelle ne consiste pas à rester calme tout le temps ou à ne jamais se sentir jaloux ou blessé. Il s'agit de savoir ce que vous faites avec ces sentiments : si vous pouvez les identifier, les communiquer sans les utiliser comme une arme et assumer la responsabilité de vos propres réactions plutôt que de confier ce travail à votre partenaire.

Cela implique des choses comme : être capable d'avoir une conversation difficile sans s'arrêter ou s'aggraver, reconnaître quand vous avez eu tort et le dire, tolérer l'inconfort sans exiger qu'il soit résolu immédiatement et se soucier de la vie intérieure de votre partenaire avec une véritable curiosité plutôt que comme une performance.

Signes que vous êtes le partenaire le plus mature émotionnellement

C'est presque toujours vous qui initiez la réparation après un conflit

Dans des relations saines, les deux personnes se sentent capables de se tendre la main après un désaccord. Si vous êtes systématiquement celui qui brise le silence, s'enregistre ou s'excuse en premier - même si ce n'est pas vous qui avez eu tort - c'est un modèle qui mérite d'être examiné. Cela peut signifier que votre partenaire compte sur vous pour effectuer le travail émotionnel de reconnexion qu'il ne sait pas encore faire lui-même.

Vous gérez vos émotions ; ils expriment les leurs à vos frais

Vous avez appris à faire une pause avant de réagir, à vous demander ce qui se cache derrière vos sentiments avant d'agir en conséquence, à séparer ce qui vous appartient de ce qui appartient à la situation. Pendant ce temps, votre partenaire peut changer rapidement d'humeur, vous rendre responsable de son état émotionnel ou devenir froid, bruyant ou renfermé lorsqu'il est en difficulté, vous laissant gérer à la fois vos sentiments et les leurs.

C'est vous qui lisez des livres, écoutez des podcasts et suivez une thérapie

Celui-ci est subtil mais révélateur. Vous investissez dans la compréhension de vous-même et de vos modèles : vous avez lu des informations sur les styles d'attachement, vous réfléchissez aux raisons pour lesquelles vous réagissez comme vous le faites, vous prenez les commentaires au sérieux. Votre partenaire peut considérer ce type de travail intérieur comme inutile, excessif ou comme le signe que quelque chose ne va pas chez vous plutôt que comme quelque chose que font des personnes en bonne santé.

Les conversations sur la relation semblent unilatérales

Lorsque vous essayez d'avoir une conversation sérieuse sur votre relation (quelque chose qui vous dérange, une tendance que vous avez remarquée, un besoin que vous souhaitez exprimer), vous faites l'essentiel du travail. Vous apportez le vocabulaire, l'encadrement, la patience. Votre partenaire peut se taire, se détourner avec humour, se retourner contre vous ou accepter des choses sur le moment, puis agir comme si la conversation n'avait jamais eu lieu.

Vous faites des tolérances pour leur comportement que vous ne feriez jamais pour vous-même

Vous vous imposez des normes que vous ne leur appliqueriez pas. Si vous élevez la voix ou annulez des projets à la dernière minute, vous vous sentirez vraiment mal et essayerez de faire mieux. Quand ils font ces choses, vous vous retrouvez à expliquer cela : ils sont stressés, ils ont eu une enfance difficile, ils ne le pensent pas. L'asymétrie des attentes est un signe de l'asymétrie de la maturité.

Vous vous sentez plus comme un parent ou un thérapeute que comme un partenaire

Vous vous retrouvez à les coacher à travers des émotions qu'ils ne peuvent pas nommer, à gérer des situations qu'ils trouvent accablantes, à réguler vos propres réponses afin qu'ils ne se sentent pas trop confrontés. Il y a une qualité de prestation de soins dans votre rôle qui ne semble pas réciproque. Lorsque vous avez besoin de soutien, soit il ne vient pas, soit il vient d'une manière qui revient rapidement vers eux.

Vous êtes souvent seul au sein de la relation

L'impression de donner plus que de recevoir est courante lorsqu'il existe un écart de maturité important. La solitude émotionnelle – être avec quelqu'un sans se sentir vraiment rencontré – est l'une des expériences les plus douloureuses dans une relation, précisément parce que la solution n'est pas aussi évidente qu'elle le serait si vous étiez simplement seul.

Pourquoi cela se produit

La maturité émotionnelle n'est pas corrélée à l'intelligence, au succès, à l'âge ou à la gentillesse d'une personne en apparence. Cela dépend en grande partie du type d'environnement dans lequel une personne a grandi : si les émotions ont été nommées et discutées, si le conflit a été résolu ou évité, si la vulnérabilité a été modélisée ou punie.

Les personnes qui ont grandi dans des environnements où l'expression émotionnelle était dangereuse développent souvent une sorte d'évitement émotionnel qui ressemble, de l'extérieur, à de l'immaturité. Ils ne choisissent pas d'être difficiles. Ils n'ont véritablement pas développé la boîte à outils interne que leur partenaire plus instruit émotionnellement a construite – souvent par le biais d'une thérapie, d'expériences difficiles ou de la simple force d'une réflexion personnelle.

C'est important car cela élimine le blâme de l'équation. L'indisponibilité émotionnelle ou l'immaturité de votre partenaire ne vous concerne probablement pas, et ce n'est probablement pas quelque chose qu'il fait consciemment. Mais comprendre la cause ne change pas ce avec quoi vous vivez.

Le risque d'être le partenaire le plus mature

Le danger n'est pas l'écart lui-même ; c'est ce que l'écart vous fait au fil du temps.

Lorsque vous êtes constamment disponible sur le plan émotionnel, vous pouvez commencer à supprimer vos propres besoins parce que vous avez appris qu'ils ne seront pas satisfaits au niveau dont vous avez besoin. Vous pourriez commencer à surfonctionner – à gérer la vie émotionnelle de la relation au nom de vous deux – ce qui est épuisant et crée une dynamique qui empêche en réalité votre partenaire de grandir.

Vous pouvez également commencer à confondre la dépendance de votre partenaire à l'égard de votre régulation émotionnelle avec de l'intimité. Être nécessaire n’est pas la même chose qu’être aimé. Et vous ajuster constamment pour éviter de les contrarier n'est pas un partenariat, c'est un accommodement.

Il existe également un risque plus subtil : la maturité émotionnelle peut devenir une forme de contrôle. Lorsque c'est vous qui donnez le ton émotionnel, définissez à quoi ressemble une conversation « saine » et décidez quand un conflit est résolu, vous avez plus de pouvoir dans la relation que vous ne le pensez, même si ce n'est pas le cas.

Ce que vous pouvez réellement faire

Arrêtez de gérer ce qui ne vous appartient pas

Si vous avez réussi à adoucir les choses, à traduire les humeurs de votre partenaire, à anticiper ses réactions et à vous adapter en conséquence, arrêtez. Pas d’un seul coup, mais délibérément. Laissez-les ressentir les conséquences naturelles de leur comportement émotionnel. Que les silences soient gênants. Laissez le conflit rester un moment sans solution. Vous découvrirez peut-être qu'ils sont plus capables que vous ne le leur avez permis.

Nommez le modèle sans blâme

Ayez une conversation directe sur ce que vous avez remarqué, non pas comme un verdict sur qui ils sont, mais comme une observation de ce qui se passe entre vous. "J'ai remarqué que lorsque nous avons un conflit, je suis presque toujours celui qui tend la main en premier, et j'aimerais que nous y réfléchissions ensemble." Cela les invite à entrer dans le problème plutôt que de les accuser d'être le problème.

Soyez honnête sur ce dont vous avez besoin

Pas comme un ultimatum, mais comme une véritable information sur ce dont vous avez besoin pour vous sentir soutenu dans la relation. Les personnes émotionnellement matures sous-expriment souvent leurs besoins parce qu’elles ont intériorisé le message selon lequel avoir besoin de choses est un fardeau. Exprimer vos besoins réels donne à votre partenaire la chance de les satisfaire — et sa réponse vous dit quelque chose d'important.

Déterminez si la croissance a réellement lieu

La question pertinente n'est pas de savoir si votre partenaire est émotionnellement mature en ce moment, mais s'il grandit. Quelqu'un qui essaie vraiment, qui prend en compte les commentaires, qui fait des erreurs mais qui effectue également des réparations, qui montre des mouvements au fil du temps, est une situation très différente de quelqu'un qui répète indéfiniment les mêmes schémas et considère toute préoccupation que vous soulevez comme un problème à gérer.

Soyez honnête sur ce que vous pouvez supporter

Certains écarts de maturité se réduisent avec le temps, surtout si le partenaire le moins mature est prêt à faire le travail. D'autres non. Être clair sur ce avec quoi vous êtes réellement prêt à vivre – non pas sur ce que vous espérez changer éventuellement, mais sur ce que vous pouvez véritablement maintenir à ce niveau – est l’un des éléments de connaissance de soi les plus importants dans toute relation. Savoir quand rester et quand partir revient souvent à savoir si un changement se produit, et non s'il est possible.

Un mot sur la réciprocité

La maturité émotionnelle dans les relations se résume en fin de compte à la réciprocité : non pas un équilibre parfait à chaque instant, mais un sentiment général que les deux personnes font leur part du travail intérieur, que les deux personnes grandissent et que les soins et l'attention vont dans les deux sens.

Si vous êtes la personne la plus mature émotionnellement dans votre relation, ce n'est pas un défaut ou un échec. Il s'agit d'informations sur l'endroit où vous vous trouvez, où se trouve votre partenaire et quel type de travail serait nécessaire pour combler l'écart. Ce que vous faites avec ces informations dépend de vous.