Pourquoi vous continuez à choisir des partenaires émotionnellement indisponibles

L'un des schémas les plus douloureux que je vois dans le coaching est le suivant : quelqu'un se retrouve à plusieurs reprises dans des relations avec des personnes qui ne peuvent pas se montrer pleinement à sa place. Les partenaires changent. Ce n’est pas le cas de la dynamique. Et après suffisamment de répétitions, la personne commence à se demander s'il y a quelque chose qui ne va pas chez elle - si elle est en train de choisir cela, de l'attirer ou de la provoquer.

La réponse est généralement : oui, il existe une tendance, mais pas parce que quelque chose ne va pas chez vous. Parce que quelque chose a été appris.

Ce que signifie réellement « émotionnellement indisponible »

L'indisponibilité émotionnelle n'est pas toujours évidente. Il s'annonce rarement. La personne peut être chaleureuse, attentive et enthousiaste dès le début. Ils peuvent être une excellente compagnie. Ils peuvent même dire les bonnes choses sur le désir de connexion et de profondeur.

Ce qui les distingue, c'est ce qui se passe lorsque la relation commence à exiger quelque chose de réel : une vulnérabilité durable, un conflit à résoudre, un avenir à discuter. A ce moment-là, ils deviennent difficiles à atteindre. Ils détournent avec humour, changent de sujet, s'activent, créent de la distance. Ils sont présents dans les moments faciles et absents dans ceux qui comptent.

L'indisponibilité émotionnelle peut ressembler à : quelqu'un qui est déjà en couple, quelqu'un qui vit loin, quelqu'un qui traverse une transition de vie majeure, quelqu'un avec un traumatisme ou une dépendance non résolus, ou simplement quelqu'un qui a appris - souvent grâce à ses propres expériences précoces - que la proximité est dangereuse.

Pourquoi ce modèle se répète

La vérité inconfortable est que nous avons tendance à trouver les dynamiques familières plus lisibles, plus confortables et, étrangement, plus sûres que les dynamiques inconnues, même lorsqu'elles nous blessent.

Si vous avez grandi dans un foyer où la disponibilité émotionnelle était incohérente – où l'amour était parfois là et pas les autres, où vous deviez travailler pour gagner de l'attention ou de l'approbation, où un parent était physiquement présent mais émotionnellement absent – alors une relation avec une personne émotionnellement indisponible ne vous semble pas mauvaise. On se sent comme à la maison.

Le système nerveux équivaut à la familiarité et à la sécurité. La poursuite anxieuse de quelqu’un qui ne s’engagera pas pleinement produit le même schéma neurochimique que les autres cycles anxiété-récompense : le renforcement intermittent. Les moments où la personne indisponible se présente semblent disproportionnellement puissants – plus précieux parce qu'ils sont rares – ce qui approfondit l'attachement plutôt que de l'affaiblir.

Il existe également une version plus discrète de ce schéma : certaines personnes sont attirées par des partenaires indisponibles spécifiquement parce que l'indisponibilité permet un certain type de sécurité. Si l’autre personne ne peut jamais s’engager pleinement, vous ne devez jamais non plus être pleinement vulnérable. La relation reste à un niveau d'intensité qui semble réel sans nécessiter le genre d'ouverture radicale qu'un partenaire réellement disponible demanderait éventuellement.

Le rôle de l'estime de soi

Derrière le modèle d'attachement se cache souvent une croyance en arrière-plan : que c'est ce que je mérite ou ce que je peux obtenir. Qu'une personne entièrement disponible, émotionnellement présente et véritablement intéressée ne me choisirait pas réellement - et si elle le faisait, je ne saurais pas quoi faire avec cela.

Cette croyance est rarement consciente. Il ne s’annonce généralement pas comme « Je ne mérite pas l’amour ». Cela se manifeste par de l'ennui avec les gens qui sont directement intéressés, par le sentiment qu'une personne stable est "trop facile" ou "pas excitante", par une tendance à trouver des défauts chez les personnes disponibles qui n'apparaissent pas comme des freins chez les personnes indisponibles.

L'excitation de la course-poursuite est réelle, mais cela vaut la peine de se demander ce qu'elle raconte. Parfois, cela cache la peur de ce qui va suivre.

Comment reconnaître le modèle en vous-même

Quelques questions méritent d'être posées honnêtement :

• Vos relations les plus importantes partagent-elles une caractéristique commune : un partenaire difficile à atteindre, déjà engagé ailleurs ou incapable de vous donner ce que vous disiez vouloir ?
• Lorsqu'une personne est directement intéressée et disponible, vous sentez-vous rapidement désintéressée ou trouvez-vous des raisons pour lesquelles elle n'a pas raison ?
• Trouvez-vous les premières étapes ambiguës d'une relation plus convaincantes que l'étape stable et sécurisée ?
• Des personnes qui tenaient à vous vous ont-elles dit que vous les repoussais ou que vous sembliez plus intéressé lorsqu'elles étaient moins disponibles ?
• Y a-t-il eu une relation importante au cours de votre enfance (un parent, un soignant) dont l'attention était incohérente ou conditionnelle ?

Plusieurs réponses oui dans les relations (pas seulement avec une seule personne) indiquent généralement une tendance plutôt qu'une malchance.

Ce qui commence à le changer

Comprendre le modèle est nécessaire mais pas suffisant. La perspicacité seule modifie rarement le comportement d'attachement — parce que le comportement n'est pas cognitif, il concerne le système nerveux.

Thérapie. Travail particulièrement axé sur l'attachement. La relation thérapeutique elle-même fait partie du mécanisme : vous vivez, au fil du temps, une relation avec quelqu'un qui est fiable et disponible et ne vous punit pas pour vos besoins. Cette expérience répétée commence à mettre à jour les attentes sous-jacentes.

Remarquer l'attraction — avant d'agir en conséquence. Lorsque vous ressentez l'intensité familière envers quelqu'un qui montre des signes d'indisponibilité, le but n'est pas de supprimer ce sentiment. C'est pour le nommer : "Cela semble familier. C'est le modèle." Ensuite, faites un choix délibéré quant à la poursuite de cette démarche plutôt qu'un choix automatique.

Assis avec l'inconfort de la disponibilité. Lorsque quelqu'un montre un intérêt sincère et constant, l'inconfort qui surgit (l'ennui, l'envie de trouver une raison pour laquelle cela ne fonctionnera pas) mérite d'être examiné plutôt que d'agir. Cet inconfort représente souvent la limite de votre zone de confort et n'est pas le signe que quelque chose ne va pas chez la personne.

Être honnête sur ce que vous voulez réellement. Pas ce qui vous attire sur le moment, mais ce à quoi vous voulez que votre vie ressemble dans cinq ans. Les deux peuvent être très éloignés. Pour combler cet écart, il faut d'abord savoir clairement lequel vous choisissez de suivre.

Une note sur la responsabilité

Reconnaître ce schéma ne signifie pas vous blâmer pour les relations qui vous blessent. Les personnes indisponibles causent un préjudice réel – les dégâts ne sont pas imaginés. Mais cela signifie assumer la responsabilité de votre part : des choix qui ont prolongé la relation au-delà de ce qu'elle pouvait vous donner, des signaux que vous avez ignorés, de l'histoire que vous vous êtes racontée et qui vous a retenu là-bas.

Cette responsabilité n'est pas une punition. C'est là que se trouve l'agence. Si c'est uniquement de leur faute et de votre malchance, il n'y a rien à changer. Si vous contribuez à un modèle, vous avez un endroit où travailler.

Questions fréquemment posées

Est-il possible de rendre disponible une personne émotionnellement indisponible ?
Parfois, s’ils sont disposés à faire le travail – généralement en thérapie – et si leur indisponibilité vient de la peur plutôt que du simple désintérêt. Mais vous ne pouvez pas changer quelqu'un qui ne veut pas changer, et rester dans une relation en espérant ce changement constitue un risque important pour votre propre bien-être.

Est-ce qu'être attiré par des personnes indisponibles signifie que je suis anxieusement attaché ?
Souvent, oui, mais pas toujours. L’attachement évitantant peut également produire ce modèle, pour différentes raisons. Une personne attachée de manière évitante peut être attirée par des partenaires indisponibles précisément parce que la réciprocité totale semble menaçante. Un thérapeute peut aider à identifier quelle dynamique est à l'œuvre.

Comment puis-je savoir si quelqu'un est émotionnellement indisponible dès le début ?
Signes précoces : ils maintiennent les conversations au niveau de la surface et les redirigent lorsque les choses deviennent personnelles ; ils sont incohérents au contact sans explication ; ils ont eu de nombreuses relations de courte durée ou parlent de leurs anciens partenaires avec dédain ; ils sont vagues ou évasifs sur leurs sentiments ou sur l'avenir. Aucun d'entre eux n'est définitif à lui seul, mais un groupe d'entre eux mérite qu'on s'y intéresse.