Признаки того, что вы эмоционально зрелый человек в отношениях (и что с этим делать)
Каждые отношения имеют свой эмоциональный баланс. Иногда оба человека находятся на одинаковых стадиях самосознания и роста. А иногда возникает пробел — один человек проделал над собой значительную работу, а другой — нет. Если вы читаете это, возможно, вы уже понимаете, на какой стороне этого разрыва вы находитесь.
Быть более эмоционально зрелым человеком в отношениях не является автоматически проблемой. Но оно становится таковым, когда разрыв слишком велик или когда зрелость используется вместо взаимности.
Что на самом деле означает эмоциональная зрелость
Эмоциональная зрелость заключается не в том, чтобы постоянно сохранять спокойствие или никогда не чувствовать зависти или обиды. Речь идет о том, что вы делаете с этими чувствами: можете ли вы их распознать, сообщить о них, не превращая их в оружие, и взять на себя ответственность за свои собственные реакции, а не перепоручать эту работу своему партнеру.
Это включает в себя такие вещи, как: способность вести трудный разговор, не прекращая разговор и не переходя на эскалацию, признавая, что вы были неправы, и говоря об этом, терпеть дискомфорт, не требуя немедленного его решения, и заботиться о внутренней жизни вашего партнера с искренним любопытством, а не как представление.
Признаки того, что вы более эмоционально зрелый партнер
Почти всегда именно вы инициируете ремонт после конфликта
В здоровых отношениях оба человека чувствуют себя способными протянуть руку помощи после разногласий. Если вы постоянно нарушаете молчание, проверяете или извиняетесь первыми — даже если это не вы были неправы — эту модель стоит изучить. Это может означать, что ваш партнер полагается на вас в выполнении эмоциональной работы по воссоединению, которую он сам еще не знает.
Вы управляете своими эмоциями; они высказывают свое за ваш счет
Вы научились делать паузу, прежде чем реагировать, спрашивать, что стоит за вашими чувствами, прежде чем действовать в соответствии с ними, отделять свое от того, что принадлежит ситуации. Тем временем у вашего партнера может быстро меняться настроение, возлагать на вас ответственность за его эмоциональное состояние или становиться холодным, громким или замкнутым, когда он борется, - оставляя вам управлять как своими, так и его чувствами.
Вы тот, кто читает книги, слушает подкасты и ходит на терапию
Это тонкий, но показательный момент. Вы вкладываете средства в понимание себя и своих моделей поведения: вы читаете о стилях привязанности, вы размышляете о том, почему вы реагируете именно так, вы серьезно относитесь к отзывам. Ваш партнер может считать такую внутреннюю работу ненужной, чрезмерной или признаком того, что с вами что-то не так, а не как то, что делают здоровые люди.
Разговоры об отношениях кажутся односторонними
Когда вы пытаетесь серьезно поговорить о своих отношениях — о чем-то, что вас беспокоит, о закономерностях, которые вы заметили, о потребностях, которые вы хотите выразить, — вы делаете большую часть работы. Вы приносите словарный запас, структуру, терпение. Ваш партнер может закрыться, отвлечься с юмором, отвернуться от вас или согласиться на что-то в данный момент, а затем вести себя так, как будто разговора никогда не было.
Вы делаете скидку на их поведение, чего никогда бы не сделали для себя
Вы придерживаетесь стандартов, которые не применяете к ним. Если вы повысите голос или отмените планы в последнюю минуту, вы почувствуете себя искренне расстроенным и попытаетесь добиться большего. Когда они делают такие вещи, вы ловите себя на том, что объясняете это: они в стрессе, у них было тяжелое детство, они не это имеют в виду. Асимметрия ожиданий — признак асимметрии зрелости.
Вы чувствуете себя скорее родителем или терапевтом, чем партнером
Вы обнаруживаете, что тренируете их через эмоции, которые они не могут назвать, управляете ситуациями, которые они считают подавляющими, регулируете свои собственные реакции, чтобы они не чувствовали себя слишком конфликтными. В вашей роли есть качество заботы, которое не вызывает чувства взаимности. Когда вам нужна поддержка, она либо не приходит, либо приходит так, что быстро возвращается к ним.
В отношениях вы часто одиноки
Ощущение, будто вы отдаете больше, чем получаете, часто встречается при большом разрыве в зрелости. Эмоциональное одиночество (когда вы находитесь с кем-то, но не чувствуете себя по-настоящему встреченным) — одно из самых болезненных переживаний в отношениях именно потому, что решение не так очевидно, как если бы вы были просто одни.
Почему это происходит
Эмоциональная зрелость не коррелирует с интеллектом, успехом, возрастом или внешним видом доброты. Во многом это результат той среды, в которой человек вырос: были ли эмоции названы и обсуждены, разрешались или избегались конфликты, моделировалась ли уязвимость или наказывалась.
Люди, выросшие в среде, где выражение эмоций было небезопасным, часто развивают своего рода эмоциональное избегание, которое со стороны выглядит как незрелость. Они не хотят быть трудными. Они действительно не разработали тот внутренний набор инструментов, который создал их более эмоционально образованный партнер — часто посредством терапии, трудного опыта или чистой силы личных размышлений.
Это важно, поскольку позволяет исключить вину из уравнения. Эмоциональная недоступность или незрелость вашего партнера, вероятно, не касается вас, и, вероятно, он не делает этого сознательно. Но понимание причины не меняет того, с чем вы живете.
Риск стать более зрелым партнером
Опасность заключается не в самом разрыве, а в том, что разрыв делает с вами с течением времени.
Когда вы постоянно эмоционально доступны, вы можете начать подавлять свои собственные потребности, потому что поняли, что они не будут удовлетворены на том уровне, который вам нужен. Вы можете начать чрезмерно функционировать — управлять эмоциональной жизнью отношений от имени вас обоих — что утомляет и создает динамику, которая фактически мешает вашему партнеру расти.
Вы также можете начать принимать зависимость вашего партнера от вашей эмоциональной регуляции за близость. Быть нужным – это не то же самое, что быть любимым. И постоянно корректировать себя, чтобы не расстраивать их — это не партнерство, а приспособление.
Существует и более тонкий риск: эмоциональная зрелость может стать формой контроля. Когда вы задаете эмоциональный тон, определяете, как должен выглядеть «здоровый» разговор, и решаете, когда разрешить конфликт, у вас больше власти в отношениях, чем вы можете себе представить, даже если вам так не кажется.
Что вы на самом деле можете сделать
Перестаньте управлять тем, чем не можете управлять
Если вы сглаживали ситуацию, интерпретировали настроение партнера, предугадывали его реакцию и соответствующим образом корректировали ситуацию — остановитесь. Не все сразу, а сознательно. Позвольте им почувствовать естественные последствия своего эмоционального поведения. Пусть молчание будет неловким. Пусть конфликт побудет какое-то время неразрешенным. Вы можете обнаружить, что они более способны, чем вы им позволяете.
Назовите образец без обвинений
Поговорите напрямую о том, что вы заметили, — не как приговор тому, кто они, а как наблюдение за тем, что происходит между вами. «Я заметил, что когда у нас возникают конфликты, я почти всегда первым протягиваю руку помощи, и мне бы хотелось, чтобы мы подумали об этом вместе». Это вовлекает их в проблему, а не обвиняет их в том, что они сами являются проблемой.
Будьте честны в том, что вам нужно
Не как ультиматум, а как реальная информация о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя устойчиво в отношениях. Эмоционально зрелые люди часто недооценивают свои потребности, потому что они усвоили, что потребность в вещах — это бремя. Выражение ваших реальных потребностей дает вашему партнеру возможность удовлетворить их, а его ответ говорит вам о чем-то важном.
Подумайте, действительно ли происходит рост
Важным вопросом является не то, является ли ваш партнер сейчас эмоционально зрелым, а то, растет ли он. Тот, кто искренне старается, кто принимает обратную связь, кто делает ошибки, но также и исправляет, кто демонстрирует движение с течением времени, сильно отличается от того, кто бесконечно повторяет одни и те же шаблоны и воспринимает любую озабоченность, которую вы поднимаете, как свою проблему, с которой нужно справиться.
Будьте честны в отношении того, что вы можете выдержать
Некоторые разрывы в зрелости со временем сокращаются, особенно если менее зрелый партнер готов выполнять всю работу. Другие этого не делают. Четкое представление о том, с чем вы на самом деле готовы жить – не о том, что, как вы надеетесь, в конечном итоге изменится, а о том, что вы действительно можете поддерживать на этом уровне – это один из наиболее важных этапов самопознания в любых отношениях. Знание, когда остаться, а когда уйти часто зависит от того, происходят ли изменения, а не от того, возможны ли они.
Слово о взаимности
Эмоциональная зрелость в отношениях в конечном итоге сводится к взаимности — не к идеальному балансу в каждый момент, а к общему ощущению, что оба человека выполняют свою долю внутренней работы, что оба человека растут и что забота и внимание движутся в обоих направлениях.
Если вы более эмоционально зрелый человек в отношениях, это не недостаток или неудача. Это информация о том, где вы находитесь, где находится ваш партнер и какую работу необходимо провести, чтобы восполнить разрыв. Что вы будете делать с этой информацией, зависит от вас.