Yanlış Bir Şey Yapmadığınız halde Neden Sürekli Özür Dilersiniz

Biri sana çarptığında özür diliyorsun. Bir sohbette yer kapladığın için, soru sorduğun için, ihtiyaç duyduğun için özür diliyorsun. Birisi kötü bir ruh halinde olduğunda, ilk içgüdünüz bunun bir şekilde sizin hatanız olduğunu varsaymaktır; öyle düşünmek için hiçbir mantıklı neden olmasa bile.

Bu size tanıdık geliyorsa sadece kibar davranmıyorsunuz demektir. Daha derinlerde bir şeyler oluyor ve bunu anlamak, onu değiştirmenin ilk adımıdır.

Aşırı Özür Dilemek Aslında Nedir?

Aşırı özür dilemek düşünceli olmaktan farklıdır. Gerçek bir özür, gerçekte yaptığınız bir şeyin sorumluluğunu üstlenir. Dönüşlü özür dileme, diğer insanların duygularını yönetmenin, gerilimi daha gelişmeden etkisiz hale getirmenin veya çatışmayı önlemek için kendinizi küçültmenin bir yoludur.

Şu şekilde görünür:

• Başkası hata yaptığında özür dilemek
• Duygularınız, görüşleriniz veya ihtiyaçlarınız için özür dilemek
• Herhangi bir şey istemeden önce önceden özür dilemek
• Çevrenizdeki biri üzüldüğünde, siz olaya karışmasanız bile kendinizi sorumlu hissetmek
• Tamamen kontrolünüz dışında olan şeyler için özür dilemek

Bu model görgü kurallarıyla ilgili değil. Bu, çatışmanın (hatta çatışma olasılığının) tehdit edici hissettirdiği durumlarda şirket içinde neler olduğuyla ilgilidir.

Nereden Geliyor

Başkalarının ruh hallerinin sizin sorumluluğunuzda olduğunu öğrendiniz

Bazı çocukluk dönemlerinde bir ebeveynin öfkesi, üzüntüsü veya stresi tehlikeli hissedilirdi. Huzuru korumak, etrafınızdaki yetişkinlerin duygusal havasını izlemek ve davranışlarınızı buna göre ayarlamak anlamına geliyordu. Yeterince küçük, yeterince sessiz, yeterince hoş kalabilseydin belki kötü bir şey olmazdı.

Refleks olarak özür dilemeyi öğrenen çocuk, genellikle çekindiği için ödüllendirilen ve yer kapladığı için - doğrudan veya dolaylı olarak - cezalandırılan çocuktur. Bu çocuk, hesap verme sorumluluğu olarak değil, koruma amacıyla hâlâ özür dileyen yetişkin haline geliyor.

Çatışma, ilişkilerin normal bir parçası değil, bir tehdit gibi geliyor

kaygılı bir bağınız varsa, birisinin size kızması ihtimali sadece rahatsızlık vermekle kalmaz, aynı zamanda ilişkiniz için temel bir tehdit gibi gelir. Özür dilemek, özür dilenecek bir şey olmadığında bile bu tehdidi azaltmanın en hızlı yoludur.

Özür aslında diğer kişiyle ilgili değil. Bu, kendi terk edilme veya reddedilme korkunuzu düzenlemekle ilgilidir. "Şimdi özür dilesem gitmezler, daha fazla sinirlenmezler, çekilmezler." Kısa vadede işe yarıyor, bu nedenle model devam ediyor.

Duygularınızın çok fazla olduğu söylendi

Bazı insanlar özellikle kendi duyguları nedeniyle aşırı özür diliyor; ağladıkları için, üzgün oldukları için, bir şeye ihtiyaç duydukları için özür diliyorlar. Bu genellikle duygusal ifadenin bir yük veya dayatma olarak görüldüğü bir geçmişe işaret eder. "Bu kadar hassas olma." "Aşırı tepki veriyorsun." "Her şeyi kendinle ilgili yapmayı bırak."

Özlenen mesaj şuydu: Duygularınız uygunsuz. Bu yüzden sanki onların varlığı bir açıklama gerektiriyormuş gibi onlara sahip olduğunuz için özür diliyorsunuz.

Çatışmalarla başa çıkmanız size bu şekilde öğretildi

Bazı ailelerde veya kültürlerde uyum, önleyici teslimiyet yoluyla korunur. İlk özür dileyen kişi, haksız olmasa bile çatışmayı en hızlı şekilde bitirir. Eğer bu, çocukluğunuz boyunca modellendiyse, öncelikle özür dilemek, yanlış bir davranışın gerçek bir kabulü değil, öğrenilmiş bir çatışma çözme stratejisi haline gelir.

Neden Bir Sorun

Aşırı özür dilemek işleri yumuşatıyormuş gibi görünse de uzun vadede bunun maliyeti ciddidir.

Gerçek özürleri sulandırır. Sürekli özür dilediğinizde, gerçek özürleriniz anlamını yitirir. Hayatınızdaki insanlar "Seni incittiğim için gerçekten üzgünüm" ile "Yanımda durduğun için üzgünüm" arasındaki farkı anlayamaz.

Başkalarına, onların duygularından sorumlu olduğunuzu öğretir. Yapmadığınız şeyler için sürekli olarak özür dilemek, etrafınızdaki insanları bunu bekleme konusunda eğitir. Zamanla bu, başkalarının sizi gerçekte sizin hatanız olmayan şeylerden sorumlu tuttuğu dinamikler yaratabilir. Çünkü bu modeli kendiniz oluşturmuşsunuzdur.

Benlik duygunuzu aşındırır. Sürekli özür dilemek, kendinize, varlığınızın, duygularınızın ve ihtiyaçlarınızın doğası gereği sorunlu olduğu mesajını gönderir. Tekrarlanan bu mesaj, kendinizi nasıl gördüğünüzü şekillendirir. İlişkilerde kendi kendini sabote etme genellikle bu tür birikmiş kendini silme işlemiyle başlar.

Yanlış insanların ilgisini çekebilir. Aşırı özür dileyen birinden, bunu bilinçli olarak yapmayan kişiler tarafından bile kolaylıkla yararlanılabilir. Otomatik olarak suçu ve sorumluluğu üstlenirseniz, başkalarının kendi davranışlarını incelemesine gerek kalmaz. Aldığınızdan fazlasını verme modeli genellikle tam olarak bu dinamiğe dayanır.

Nasıl Durdurulur

Harekete geçmeden önce refleksi fark edin

İlk adım, özrü ortaya çıkmadan önce yakalamaktır. Özür dileme dürtüsünü sıklıkla fiziksel bir his olarak hissedersiniz; bir sıkışma, sessizliği doldurma dürtüsü, rahatsızlığı ortadan kaldırma telaşı. Orada dur. Sor: Gerçekten özrü gerektirecek bir şey mi yaptım? Cevabınız evet ise gerçekten özür dileyin. Hayırsa, bunu yapmazsanız ne olacağını görün.

"Üzgünüm" ifadesini doğru bir şeyle değiştirin

Çoğu zaman aslında söylemek istediğiniz şey özürden başka bir şeydir:

• "Rahatsız ettiğim için özür dilerim" → "Bir dakikanız var mı?"
• "Böyle hissettiğim için üzgünüm" → "Bunun için üzülüyorum"
• "Sorduğum için özür dilerim" → sormanız yeterli
• "Üzgün olduğun için üzgünüm" → "Üzgün olduğunu görebiliyorum; bunun hakkında konuşmak ister misin?"

Bu alternatifler daha dürüsttür ve sizi hak etmediğiniz bir duruma sokmazlar.

Özür dilememenin verdiği rahatsızlıkla oturun

Hemen özür dilemediğinizde, bir rahatsızlık hissi oluşacaktır; öyle bir an ki, diğer kişinin sizin için sorun olup olmadığını bilemeyeceksiniz. Bu rahatsızlık, refleksif özrün önlemek için tasarlandığı şeydir. İçini doldurmadan onu tolere etmeyi öğrenmek, kalıbın nasıl değiştiğini gösterir.

Şunu hatırlamakta fayda var: Kısa bir anlık gerilim, ilişkinin tehlikede olduğunun kanıtı değildir. Çoğu zaman kötü bir şey olmuyor.

Aslında neden korktuğunuzu anlayın

Buradaki en derin çalışma, özrün sizi özellikle neyden koruduğunu anlamaktır. Reddedilme mi? Kızgınlık? Birisi senin hakkında kötü mü düşünüyor? Zor biri olarak mı görülüyor? Korkunun adını koyabildiğinizde, refleksif olarak kendini suçlama yoluyla korkuyu yönetmek yerine doğrudan onunla ilgilenmek daha kolay hale gelir.

Eğer korku "Özür dilemezsem bana kızarlar" ise, bunun, kabul edilmenin bedeli olarak kendinizi silmenizin olduğu bir ilişki olup olmadığını sorun. Sağlıklı sınırlar, mevcut sınırlar için sürekli bir özür dilemeyi gerektirmez.

Düşük riskli durumlarda pratik yapın

Hayatınızdaki en çatışma yüklü ilişkiyle başlamayın. Küçük başlayın: Bir kasiyerden, bir meslektaşınızdan veya bir yabancıdan özür dilemek üzere olduğunuzda bunu fark edin. Bırakın geçsin. Özür dilememenin, korktuğunuz felakete yol açmadığına dair kanıt oluşturun. Bu kanıt, sinir sisteminizin güvenli olduğuna inandığı şeyleri yavaş yavaş yeniden ayarlıyor.

Durduğunuzda Neler Değişir

Yapmadığınız şeyler için özür dilemeyi bıraktığınızda bazı şeyler değişir. Gerçek özürleriniz, başkaları ve sizin için yeniden bir anlam ifade etmeye başlar. İnsanlara duygularınızın ve ihtiyaçlarınızın gerekçelendirilmesi gerektiğini yanlışlıkla öğretmeyi bırakırsınız. Ve kendinizle, varlığınızın sürekli kendini küçümseme yoluyla kazanılması gerekmediği bir ilişki kurmaya başlarsınız.

Aynı zamanda çektiğiniz ilişkilerin türünü de değiştirir. Rahat hissetmek için küçük kalmanıza ihtiyaç duyan insanlar, etrafta olmanızı daha zor bulacaktır. Bu bir kayıp değil, bir filtre.

Aşırı özür dileme alışkanlığından vazgeçmek, hiçbir zaman sorumluluk almayan biri olmakla ilgili değildir. Bu, gerçekten gerekli olduğu durumlar için özür dilemekle ilgilidir. Bu da özürlerinizin gerçekten önemli olmasını sağlar ve sizi, bir ilişkinin içinde kaybolmadan yaşayabilecek biri haline getirir.