İlişkilerde Duygusal Emek: Her Şeyi Şekillendiren Görünmez İş
Duygusal emek, bir kez anlaşıldığında artık göz ardı edilemeyecek kavramlardan biridir. Her yerde onu fark etmeye başlarsınız: hasta arkadaşını arayıp halini soran, aile yemeklerindeki gerilimi yöneten, odadaki birinin üzgün olduğunu fark edip bir şeyler yapan, herkesin ihtiyaçlarını takip edip onlara göre hareket eden kişi kim? Çoğu heteroseksüel ilişkide ve diğer birçok ilişkide, bu işin dağılımı çarpıcı bir şekilde asimetriktir; ve bu işin daha fazlasını yapan kişi nadiren takdir edilir, ne yaptığının dilini bile bilmez ve genellikle bunun ağırlığını en çok tükenmişlik ve tam olarak açıklayamadığı bir kırgınlık şeklinde hisseder.
Bu makale, duygusal emeğin aslında ne olduğunu, yakın ilişkilerde nasıl işlediğini, bunu orantısız bir şekilde üstlenen insanlara neye mal olduğunu, daha eşitlikçi bir dağılımın nasıl görünebileceğini ve oraya ulaşmak için gerçekten neyin gerektiğini ele alıyor.
Duygusal Emek Nedir — ve Nedir Değildir
"Duygusal emek" terimi, sosyolog Arlie Hochschild tarafından 1983'te ücretli işte duygu yönetimini tanımlamak için ortaya atılmıştır. Bu, bir hostesin bir yolcunun davranışına bakmaksızın takınması gereken gülümsemeyi veya bir müşteri hizmetleri temsilcisinin kendi duygusal durumundan bağımsız olarak sergilemesi gereken sıcaklığı içerir. Bu, duygusal ifadenin metalaşmasını, bir işveren için zamanında duygu yaşama emeğini ifade eder.
Terim, o zamandan beri ilişkiler ve ev yaşamı hakkında günlük dile geçmiş ve orada biraz farklı kullanılmıştır: bir hanenin ve bir ilişkinin duygusal boyutlarını yönetme işini tanımlamak için: ihtiyaçları öngörmek, aile üyelerinin duygusal durumlarını takip etmek, bağlantı ve uyumu kolaylaştırmak, ilişkisel bakımın zihinsel yükünü taşımak. Bu daha geniş kullanım bazen orijinal kavramın belirsiz bir uzantısı olarak eleştirilse de, terminoloji kusurlu olsa bile gerçek ve önemli bir şeyi tanımlar.
İlişkiler açısından duygusal emek, kendi duygularınızı, partnerinizin duygularını ve ilişkinin genel duygusal atmosferini yönetmenin büyük ölçüde görünmez işidir. Partnerinizin konuşmadan önce zorlandığını fark etmeyi içerir. Gerçekleşmesi gereken konuşmaları kolaylaştırmak. Herkesin duygularını takip etmek ve buna göre davranışlarınızı ayarlamak. İnsanlar için neyin önemli olduğunu hatırlamak ve buna yanıt vermek. Hanenin duygusal durumunu akılda tutan ve onu yöneten kişi olmak, diğerleri ise bunun farkında olmadan bu yönetimden faydalanırken.
Bu, sadece ilgili ve dikkatli bir partner olmakla aynı şey değil. İlgi ve dikkat değerlidir. Sorun, bunların sistematik olarak tek yönlü olmasıdır — bir kişi bu işlevleri sürekli yerine getirirken diğerinin karşılık vermeden veya bir şeyler sağlandığını fark etmeden bile bundan sürekli fayda sağlamasıdır.
Görünür vs. Görünmez Duygusal Emek
Duygusal emeğin, özellikle ev ve ilişki bağlamlarında belirleyici özelliklerinden biri görünmezliğidir. Bu tesadüfi değildir. Duygusal emek en etkili ve en verimli şekilde, görünmez olduğunda sağlanır; yani önlediği sürtüşme hiç fark edilmediğinde çünkü daha oluşmadan pürüzsüzleştirilmiş, zorlu sohbet o kadar ustaca yönetilmiş ki kimse onu zorlu bir sohbet olarak hatırlamıyor, ev uyum içinde işliyor çünkü biri bu uyumu dikkat çekmeden sessizce yönetiyor.
Görünmezlikle ilgili sorun, görünmez emeğin takdir edilmemesidir. Yemek sofradayken, yemek görünürdür. Ev temizken, temizlik görünürdür. İlişkinin duygusal atmosferi özenle korunduğunda - yanlış anlaşılmaların önü alındığında, ruh halleri yönetildiğinde, diğer kişinin ihtiyaçları takip edilip beklendiğinde - sonuç yalnızca sorunların yokluğudur. Ve sorunların yokluğu görünmezdir. Bir şeylerin ters gitmesini sağlamak için çalışan birinden ziyade, hiçbir şey olmuyor gibi görünür.
Bazı duygusal emekler daha görünürdür. Önemli konuşmayı başlatan, sorun çatışmaya dönüşmeden dile getiren, işler zorlaştığında çift terapisi öneren kişi; bunlar ilişki sürdürmenin görünür eylemleridir. Ancak bunların bile değeri tam olarak önledikleri şeylerde yattığı ve önlenen hiçbir zaman görülmediği için, bunlar bile hafife alınma eğilimindedir.
Görünür duygusal emek, fark edilmesi ve kabul edilmesi daha kolaydır. Görünmez duygusal emek daha zorlu bir sorundur: Faydasından yararlanan kişinin, doğası gereği fark etmemeye alıştırıldığı bir şeyi aktif olarak fark etmesini gerektirir.
Zihinsel Yük: Takip Etme, Öngörme, Yönetme
"Zihinsel yük" — Fransız karikatürist Emma'nın geniş çapta paylaşılan bir çizgi filmde popülerleştirdiği bir kavram — duygusal emeğin belirli bir boyutunu tanımlar ve özel ilgi hak eder: bir hanenin ev içi ve ilişkisel yaşamını takip etme, planlama, öngörme ve koordine etme bilişsel çalışması.
Zihinsel yük, sigortanın gelecek ay ödeneceği bilgisini, bir çocuğun perşembe günü randevusu ve diğerinin cuma günü okul etkinliği olduğunu, ilişkinin son zamanlarda gergin olduğu için ilgiye ihtiyaç duyduğunu ve kasten bir planlama yapılması gerektiğini içerir. Ailedeki herkesin ondan istemeden önce neye ihtiyacı olduğunu bilmeyi içerir. Tamamlanmamış görevlerin, yaklaşan yükümlülüklerin ve ilgi gerektiren duygusal durumların devam eden listesini akılda tutmayı içerir — başkaları gerçek görevlerin kendi payına düşeni yapsa bile, ilişkideki ve evdeki yönetsel rol.
Zihinsel yük ile bunun ortaya çıkardığı pratik iş arasındaki ayrım önemlidir. Bir partner, evin fiziksel işlerinin eşit bir bölümünü yapsa bile —belirlenen yemekleri pişirmek, kendisine atanan görevleri yerine getirmek— diğer partner, neyin yapılması gerektiğini, kimin yapacağını ve ne zaman yapılacağını bilmenin bilişsel yükünü taşıyabilir. Zihinsel yükü taşıyan partner sadece kendi görevlerini yerine getirmez; aynı zamanda görevlerin gerçekleştiği sistemi yönetir. Bu yönetimsel iş, genellikle görevlerin kendisinden daha yorucudur ve neredeyse hiç iş olarak kabul edilmez.
Zihinsel yükü taşıyan insanlar genellikle belirli bir yorgunluk türünü tarif ederler: fiziksel eforun verdiği hoş bir yorgunluk değil, asla tam olarak işten kopamama, zihinlerinin bir parçasının sürekli takip ve yönetimde olma, etraflarındaki her şeyin durumunu izlerken aynı anda mevcut olamama halinin tükenmiş yorgunluğudur. Dışarıdan bakıldığında rahatlatıcı görünen bir hafta sonu, içeriden bakıldığında, ilişkisel ve evsel bilgilerin sürekli arka planda işlenmesini içerebilir.
Neden Tipik Olarak Orantısız Bir Şekilde Kadınların Üzerine Düşüyor
Araştırmalar, burada kullanılan daha geniş anlamıyla duygusal emeğin, heteroseksüel ilişkilerde, aile bağlarında ve işyerlerinde orantısız bir şekilde kadınların üzerine düştüğünü tutarlı bir şekilde belgeliyor. Bunun nedenini anlamak, hem sorunun kapsamını hem de onu değiştirmenin karmaşıklığını anlamaya yardımcı olur.
Sosyalleşme en temel faktördür. Kız çocukları tipik olarak erken çocukluktan itibaren başkalarının duygusal durumlarına dikkat etmeye, sosyal durumları yönetmeye, çatışmaları çözmeye ve başkalarının ihtiyaçlarına duyarlı ve uyumlu olmaya yönelik sosyalleşirler. Bu sosyalleşme tek bir açık ders değildir; çocukluk boyunca emilen binlerce küçük düzeltme, geri bildirim sinyali ve modelin içine yerleşmiştir. Yetişkinliğe gelindiğinde, birçok kadın kendi tercihleri olmaksızın ve kendi ihtiyaçları pahasına erkek akranlarına göre duygusal uyum ve ilişki yönetimi konusunda çok daha fazla eğitim almış olurlar.
Erkeklerin tamamlayıcı sosyalleşmesi — duygusal ifade ve ilişki odaklı ilgiden uzaklaşarak duygusal öz yeterliliğe doğru — denklemin diğer tarafını oluşturur. Heteroseksüel birlikteliklerdeki erkekler, partnerlerinin takip ettiği ilişki ortamının duygusal boyutlarını genellikle fark etmezler çünkü bu konuda hiç eğitilmemişlerdir. Bu aptallık veya kötü niyet değildir; belirli bir sosyalleşme türünün beklenen sonucudur. Bu durum sabit veya değişmez de değildir — niyet ve çaba ile değiştirilebilecek bir şeydir.
Yapısal faktörler de bir rol oynamaktadır. Bir partnerin daha az ücretli saat çalıştığı (genellikle kadın, özellikle çocuk sahibi olduktan sonra) ilişkilerde ve evlerde, "yapmaları gerektiği" yönündeki kültürel beklenti, gayri resmi bir ekonomik mantık haline gelir; bu da fiili ücretli çalışma saati farkının, farkın tüm ağırlığını haklı çıkarıp haklı çıkarmadığından bağımsızdır. Beklenti, başlangıçta haklı gösteriyor gibi görünen koşullar ortadan kalktıktan çok sonra bile kalıcılaşır.
Günlük İlişki Sürdürmede Duygusal Emek
Özellikle yakın ilişkilerde duygusal emek, somut olarak incelenmeye değer biçimler alır. İlişkinin sağlığı hakkında konuşmaları başlatmayı; sorunlar yerleşmeden ele alınması gerekenleri dile getirmeyi, bir şeylerin yolunda gitmediğini fark ettiğinde karşı tarafın fark etmesini veya durumun daha da kötüleşmesini beklemek yerine bu konuda bir şeyler yapmayı içerir.
İlişkinin duygusal durumunu takip etmeyi içerir: işlerin gerginleştiğini hissetmek, bunun nedenini belirlemek, bunu ele alıp almayacağınıza ve nasıl ele alacağınıza karar vermek ve bunu ortaya çıkarmak için uygun bir an bulmadan önce bu farkındalığı günler veya haftalarca taşımak. Duygusal yakınlık ilişkilerde devamlı bakım gerektirir — kendi kendine sürdürülemez — ve bu bakım işi neredeyse her zaman bir kişiye daha ağır düşer.
Bu, rutin etkileşimlerde partnerin duygularını yönetmeyi içerir: neyi ne zaman söyleyeceğini ayarlamak, zor bilgileri yumuşatmak, önemli konuşmalar için doğru anı seçmek ve çatışma çıkmaması için tüm bunları önleyici olarak yapmak. İlk özür dileyen, zorlu bir etkileşimden sonra buzları çözen veya mesafe oluştuktan sonra yeniden bağlanma koşullarını yaratan kişi olmayı içerir.
Bu durum, birçok ilişkide, partneri duygusal ve ilişkisel dinamikler konusunda eğiten kişi olmayı içerir; bir şeyin nasıl hissettirdiğini, belirli bir davranışın neden belirli bir etkiye sahip olduğunu, sağlıklı iletişimin neye benzediğini açıklamak gibi. Bu duygusal eğitim emeği, en yıpratıcı biçimlerinden biridir, çünkü durumun duygusal çalışmasını yaparken aynı zamanda bunu henüz yapmayan birine bu çalışmayı açıklamak gerekir.
Bir Partnerin Duygusal Düzenleyicisi Olmanın Maliyeti
İlişkilerdeki duygusal emeğin belirli ve önemli bir biçimi, partnerin duygularını düzenleme işidir; yani ruh halini yönetmek, sıkıntılarını önlemek, kaygılarını emmek ve onların duygusal olarak dengede kalmalarını sağlamak için çevreyi ve sohbeti ayarlamaktır. Buna bazen birinin "duygusal düzenleyicisi" olmak denir ve bunun özel bir bedeli vardır.
Duygusal düzenleyici rolündeki kişi, partnerinin duygusal durumunu istikrarlı tutmak için tipik olarak davranışlarının önemli bir kısmını buna göre düzenler. Partnerin tepkilerinin yoğun olabileceğini bildikleri için zor konuları gündeme getirmeden önce dikkatlice düşünürler. Partnerlerinin kötü ruh hallerini yorum yapmadan kabullenirler, çünkü onlarla etkileşime girmek durumu daha da kötüleştirir. Partnerlerinin duygusal yüküne eklememeyi düşünerek kendi ihtiyaçlarını ve endişelerini bastırırlar. Sürekli tetikte olmayı ve kendi otantik tepkilerini sürekli bastırmayı gerektiren bir şekilde, partnerlerinin duygusal havasını okumada ve buna göre ayarlama yapmada uzmanlaşırlar.
Maliyeti hem birikimli hem de derindir. Birinin birincil duygusal düzenleyicisi olmak, kendi duygusal durumunuzun kronik olarak onlarınkine tabi olması anlamına gelir. İhtiyaçlarınız düzenli olarak ikincildir. Sıkıntınız özel olarak yönetilir çünkü ilişkide bunun için yer yoktur. Zamanla bu sadece tükenmişliğe değil, bir kendini kaybetmeye daha çok benzer bir duruma yol açar; bu ilişkide iç dünyanızın var olması için yeterli alan olmadığı hissine.
Bir ilişkinin içinde yalnızlık, sürdürülen duygusal emek dengesizliğinin en yaygın sonuçlarından biridir. Birisiyle fiziksel olarak birlikte olabilir, onun duygusal hayatıyla ilgilenebilir, ihtiyaçlarına dikkat edebilir ve kendinizi derinden yalnız hissedebilirsiniz, çünkü aynı düzeyde ilgi size doğru akmıyordur.
Bir Partnerin Sürekli Olarak Verdiğinden Fazlasını İstemesi
Duygusal emek dengesizliği sorunu, yalnızca kimin daha fazla iş yaptığıyla ilgili değildir. Bu, belirli bir asimetri ile ilgilidir: bir kişinin duygusal ihtiyaçları ilişkide sürekli olarak merkezde yer alırken, diğer kişinin ihtiyaçları sürekli olarak kenarda kalır. Bir kişi sürekli olarak ihtiyaç duyan ve alan konumundayken, diğeri sürekli olarak sağlayan ve yöneten konumundadır.
Bu asimetri birkaç şekilde gelişebilir. Partnerlerden birinin diğerine göre önemli ölçüde daha fazla duygusal ihtiyacının olduğu ilişkilerde - anksiyete, depresyon, bağlanma güvensizliği veya kişilik özelliklerinden dolayı - daha istikrarlı olan partner, duygusal yönetim yükünü doğal olarak daha fazla üstlenme eğilimindedir. İhtiyacı olan partner tipik olarak talepkar olmayı seçmez; gerçekten zorlanıyor olabilir. Ancak yükü taşıyan partner üzerindeki etki, nedeninden bağımsız olarak aynıdır: ilişkinin bant genişliği diğer kişinin ihtiyaçları tarafından tüketildiği için kendi ihtiyaçlarına daha az yer kalır.
Diğer durumlarda, asimetri ihtiyaçtan çok hak edilmişlikten kaynaklanır: bir eş, duygusal ihtiyaçlarının karşılanmasını bekler ve karşılık vermez; bu, özellikle muhtaç olduğu için değil, duygusal uyum kapasitesini geliştirmek zorunda kalmadığı ve motive olmadığı için böyledir. Düzenlemede rahattır ve bunu değiştirme yönünde herhangi bir baskı hissetmez.
Yönetilebilir ve sürdürülemez bir dengesizlik arasındaki belirleyici özellik genellikle asimetrinin kabul edilip edilmediği ve her iki tarafın da bunu gidermek için çalışıp çalışmadığıdır. Daha fazla duygusal yük taşıyan ancak görülen, takdir edilen ve partneri daha fazla kapasite geliştirmek için samimi bir çaba gösteren bir kişi, aynı yükü takdir, teşekkür veya değişime yönelik herhangi bir çaba olmadan taşıyan bir partnerden çok farklı bir durumdadır.
Duygusal İş Yükünün Taktir Edilmemesi Kine Nasıl Yol Açar
Öfke, uzun süren, dile getirilmeyen duygusal emeğin sonucunda en sık ortaya çıkan duygudur ve zamanla bir ilişkide birikebilecek en yıkıcı şeylerden biridir. Nasıl geliştiğini anlamak, hem neden bu kadar yaygın olduğunu hem de yerleştikten sonra ele almanın neden bu kadar zor olduğunu açıklamaya yardımcı olur.
Kırgınlık genellikle birdenbire gelmez. Tek tek katlanılabilir küçük birikimlerden oluşur, zamanla birikir ve sonunda bunaltıcı hale gelir. Eşinizin fark etmediği duygusal çabayı her gösterdiğinizde, ilişkinin sağlığı hakkında eşinizin bunu sizin sorununuz olarak değil de ortak bir sorun olarak gördüğü bir konuşma yaptığınızda, siz onların ihtiyaçlarını karşılarken kendi ihtiyaçlarınızın karşılanmadığı her seferde - görünmeyen emeğin küçük bir birikimi yapılır, bu birikim zamanla çok büyür.
Duygusal emekten doğan kırgınlığın zorlu özelliği, çoğu zaman belirli bir olaya orantısız görünen şekillerde ortaya çıkmasıdır. Sonunda küçük bir şeye patlayan partner aslında o şeye kızgın değildir; birçok şeyin birikmiş ağırlığına kızgındır, ancak her biri tek tek o kadar küçük olduğu için belirli şikayetleri dile getirmek zordur. Birikimin hesabını görmeyen diğer partner için patlama haksız veya mantıksız görünür.
Pasif-agresif davranış bu kızgınlığın başka bir yaygın tezahürüdür — doğrudan ifade edilemeyen öfkenin dolaylı iletişimi, sıcaklığın geri çekilmesi, tam olarak tartışma olmayan iğneleyici yorumlar. Bu davranışlar, kızgınlığın gerçek kaynağı belirtilmediği için, partnerde anlayıştan ziyade kafa karışıklığı ve savunmacılığa neden olma eğilimindedir.
"Fark Etmeyen" Partner — Farkında Olmamak mı, Kaçınmak mı?
Duygusal yükü daha az taşıyan partner, dengesizlik konusunda yüzleştiğinde yaygın bir tepki, samimi bir şaşkınlıktır: fark etmemişlerdir. Verdiklerinden fazlasını aldıklarının farkında değillerdi. Yukarıda belirtildiği gibi, başarılı duygusal emek görünmez olduğundan, sağlanan emeğin bilincinde değillerdi. Onların kafa karışıklığı genellikle samimidir.
Bu samimi bilgisizlik gerçektir ve ciddiye alınmaya değerdir, çünkü kayıtsızlık gibi görünen şeylerin bazılarının aslında bilgisizlik olduğunu gösterir - umursamama seçimi yerine farkındalık yokluğu. Tüm duygusal emeği tek bir kişinin yerine getirdiği evlerde büyüyen, eşit şekilde dağıtıldığı bir ilişki içinde hiç bulunmamış, her zaman sağlandığı için bu kapasiteyi geliştirmek zorunda kalmamış ortaklar, yapmadıkları şeyin basitçe bir çalışma modeli olmayabilir. Duygusal emek kavramı, onu yerine getirmek zorunda kalmadan sağlanması içinde yaşadıkları için onlar için gerçekten görünmezdir.
Ancak farkındasızlığın da sınırları vardır. Dengesizlik dile getirildikten — taşıyıcı partnerin işin nasıl göründüğünü açıkladıktan ve daha eşit katılım istediğinden sonra — devam eden "fark etmeme" farklı bir şeye dönüşür. O noktada artık bu cehalet değildir; davranış değişikliği gerektirecek farkındalığı geliştirmemek için verilen, bilinçsiz de olsa bir seçimdir. Duygusal emek hakkında birden çok açık konuşmaya devam eden ilgisizlik ile karşılık veren partner sadece farkında değil değildir. Onlar, bir düzeyde, gerçek bir değişim gerektirecek bir talebe yanıt vermeyi reddediyorlar.
Bu ikisi arasındaki farkı belirlemek — eğitim ve açık konuşma yoluyla giderilebilecek samimi bilgisizlik ile net bir farkındalığa rağmen devam eden kaçınma — önemlidir çünkü gerektirdikleri tepkiler farklıdır. İlki sabır ve açıklık gerektirir. İkincisi ise her kişinin ne yapmaya istekli olduğu ve mevcut düzenlemenin gerçekten kabul edilebilir olup olmadığı hakkında daha doğrudan bir konuşma gerektirir.
Duygusal Emek Dengesizliği Hakkında Bir Tartışmaya Dönüşmeden Nasıl Konuşulur
Duygusal emekle ilgili konuşmalar, birkaç nedenden ötürü çiftlerin yaşayabileceği en zor konuşmalardan biridir. Dengesizliği taşıyan kişi genellikle bitkin ve kırgındır, bu da konuşmaya gerçek merak yerine birikmiş şikayetler üzerinden yaklaşabileceği anlamına gelir. Daha azını taşıyan kişi ise, özellikle dengesizliğin farkında değilse, suçlanmış ve savunmacı hissedebilir. Ve konunun kendisi – görünmez işin ne kadarını kimin yaptığı – kimin daha çok çalıştığına dair bir tartışmaya hızla dönüşebilir ki bu da kimsenin kazanmadığı, dibe vuran bir yarıştır.
Daha üretken duygusal emek sohbetleri farklı bir yerden başlama eğilimindedir: şikayetlerin sıralanması değil, görünmeyeni görünür kılmak için samimi bir çaba. "Deneyimlediğim bir şeyi sana göstermek istiyorum ve farklı görüp görmediğini anlamak istiyorum." Somutluk büyük ölçüde yardımcı olur — soyut dengesizlik iddialarından çok, yapılan belirli bir emeğin belirli örnekleri daha aydınlatıcıdır. "Geçen hafta iş sunumuyla ilgili stresli olduğunu fark ettiğimde ve konuşmaya müsait olmak için akşamımı yeniden düzenlediğimde" demek, "Duygusal işin tamamını hep ben yaparım" demekten daha faydalıdır.
Bu, aynı zamanda, kimin ne yaptığını, neden yaptığından ve değişmesi gerekip gerekmediğinden ayırmaya da yardımcı olur. "İlişkimizin sağlığı hakkında konuşmayı genellikle başlatanın ben olduğumu fark ettim" gibi bir gözlemle başlamak, "asla nasıl olduğumuzla ilgili konuşmuyorsun" demekten daha az savunmacılığa yol açar. İlki sorgulamaya davet eder; ikincisi savunmaya.
Yapıcı bir şekilde çatışma yönetimi bu bağlamda, konuşmanın karakter hakkında değil, sorun hakkında olmasını; yani eksik olan kişinin kim olduğu hakkında değil, değişmesi gereken bir örüntü hakkında olmasını ifade eder. Duygusal emeğe ilişkin konuşmayı, karakterlerine yönelik bir suçlama olarak değil, birlikte çözmeleri gereken ortak bir soruna dair faydalı bir bilgi olarak algılayabilen partnerler, çok daha üretken bir şekilde etkileşim kurma olasılığına sahiptir.
Adil Bir Dağılım Nasıl Görünür
Duygusal emeğin adil dağılımı, birebir dağılım anlamına gelmez. İnsanların bu alanda farklı doğal yetenekleri ve eğilimleri vardır ve bir kişinin duygusal uyum konusunda gerçekten daha fazla beceriye sahip olduğu bir ilişki, bazı duygusal emek türlerini kimin yerine getirdiği konusunda bir miktar asimetri içerebilir. Adalet, her boyutta mükemmel bir denge değil, ilişkinin duygusal sağlığına yönelik tanıma, karşılıklılık ve ortak yatırım gerektirir.
Uygulamada, daha adil bir dağılım genellikle birkaç şeyi içerir. Her iki partnerin de ilişkinin durumu hakkında gerçekten bilgili olması - tek bir partnerin bilgilendirmesiyle değil, kendi aktif dikkatleriyle. Bir şeyin ele alınması gerektiğini fark eden ve bunu diğer tarafın dile getirmesini beklemek yerine ele almak için inisiyatif alan her iki partner. Genellikle bunu taşımayan partnerin şu anda sahip olmadığı proaktif dikkat alışkanlıkları geliştirmesini gerektiren, ev ve ilişki yaşamının zihinsel yükünün bir kısmını taşıyan her iki partner.
Bu aynı zamanda daha fazla duygusal emeği sağlayan tarafın, diğer kişinin daha fazlasını üstlenmesine gerçekten izin vermesini gerektirir ki bu da göründüğünden daha zordur. Bir ilişkinin duygusal yükünü yıllardır taşıyan kişiler genellikle buna karşı bir sahiplenme geliştirirler. Nasıl yapılması gerektiğini bilirler. Kendi standartlarına göre yapılmadığını fark ederler. Başkasının kusurlu yapmasını izlemektense kendilerinin yapmasının daha kolay olduğunu düşünürler. Bu sahiplenmenin bir kısmını bırakmak – kusurlu çabaların yine de değerli çabalar olduğuna güvenmek – gerçek bir yeniden dağıtımı sağlamanın bir parçasıdır.
Erkekler ve Duygusal Emek: Engeller ve Büyüme
Heteroseksüel ilişkilerdeki erkeklerin daha fazla duygusal yükü üstlenme kapasitesi geliştirmeleri, genellikle yalnızca alışkanlıklarla değil, aynı zamanda kendilerine düşen görevlerle ilgili köklü inançlarla yüzleşmeyi gerektirir. Duygusal uyum, ilişkiyi sürdürme ve bakım verme işlerinin öncelikli olarak kadınlara ait olduğuna dair kültürel mesajlar erken yaşta alınır ve sürekli pekiştirilir. Birçok erkek, bunu anlamak için bir çerçeveye sahip olmadan, hayatları boyunca başkalarının duygusal emeğinden faydalanırken, büyük ölçüde bunu sağlamaktan muaf tutulmuşlardır.
Gereken büyüme öncelikle davranışsal değil, dikkatseldir. Duygusal emeğin davranışları (önemli konuşmayı başlatmak, birinin zorlandığını fark etmek, ilişkisel durumu takip etmek) doğası gereği zor değildir. Bunları gerçekleştirmek için gereken şey, farkındalık alışkanlığıdır - kadınların tipik olarak sosyalleşerek sahip olduğu ve erkeklerin tipik olarak sahip olmadığı, duygusal ve ilişkisel bilgilere yönelik süregelen bir dikkat türüne sahip olmaktır. Bu alışkanlığı geliştirmek, ilk olarak, bunu geliştirmeyi gerçekten kendi sorumluluğu olduğuna inanmayı gerektirir.
Direnişin genellikle oturduğu yer burasıdır. Duygusal emeği yerine getirememe yeteneğinde değil, bunun kendilerinden talep edilmediği inancında—bunun partnerlerinin doğal alanı olduğu, partnerlerinin bunu "sadece hallettiği" çünkü partnerlerinin bunu yaptığı, kendi duygusal enerjilerinin daha meşru olarak başka yerlerde harcandığı inancındadır. Bu inancı değiştirmek, hafife alınanların dürüstçe incelenmesini ve artık otomatik olmayan bu hakkın gerçek kabulünü gerektirir.
Bu işi yapan erkekler, diğer
Dengesizlik Temel Olduğunda
Tüm duygusal emek dengesizlikleri daha iyi iletişim, daha fazla farkındalık ve değişim isteğiyle giderilemez. Bazıları, iki kişi arasındaki duygusal etkileşim kapasitesi ve istekliliği arasındaki daha temel bir uyumsuzluğu yansıtır; bu, alışkanlık veya farkındalık farkı değil, verdikleri ve vermeye istekli oldukları şeyde daha temel bir farklılıktır.
İlişkinin duygusal boyutlarıyla yüzleşmeye yapısal olarak isteksiz olan; duygular hakkındaki konuşmaları sürekli savuşturan, partnerinin duygusal ihtiyaçlarını aşırı veya mantıksız olarak gören, yıllarca açık konuşmalara rağmen hiçbir ilerleme kaydetmeyen bir ortak önemli bir şey iletiyor demektir. Bu illa ilişkinizi umursamadığı anlamına gelmez, ancak bu ilişkinin gerektirdiği özel türde bir çabayı göstermeye istekli olmadığı anlamına gelir. Bunlar farklı şeylerdir ve bunları karıştırmak, insanların gerçekten yıpratıcı olan düzenlemelerde olması gerekenden çok daha uzun süre kalmasına neden olur.
Birçok insanın bir ilişkide en çok istediği şey gerçekten tanınmak ve gerçekten görülmek - iç dünyalarının görülüp yanıtlanması, partnerlerinin ilişkinin duygusal sağlığına kendileri kadar yatırım yapmış hissetmesi. Bu tutarlı bir şekilde sağlanmadığında, ilişkinin diğer nitelikleri ne olursa olsun, temel bir şeyi vermekte başarısız olur. Duygusal emek kapasitesi ve istekliliğindeki temel bir uyumsuzluğun, düzeltilebilir bir dengesizlik değil, mevcut olan şey olduğunu kabul etmek, ilişkinin olması gerektiği gibi olup olamayacağı konusunda dürüst kararlar alınmasını sağlar.
Bazı ilişkiler, dengesizlik açıkça adlandırıldığında, maliyet dürüstçe iletildiğinde ve her iki kişi de bunu ele almaya gerçekten motive olduğunda bu boyutta değişebilir. Diğerleri değişemez, çünkü bir kişi gerekli olanı geliştirmeye istekli değildir. Hangi durumda olduğunuzu bilmek önemlidir ve bu genellikle makale boyunca açıklanan dürüst konuşmaları ve bu konuşmaların ortaya koyduğu şeyi açıkça görme isteğini gerektirir.
Duygusal yükün çoğunu taşıyor ve ne yapacağından emin değil misin? Ulaş — neler olup bittiğini ve değişimin nasıl görünebileceğini konuşmak yardımcı olur.
