Duygusal Emek Nedir?
"Duygusal emek" terimi, sosyolog Arlie Hochschild tarafından 1983 yılında, bir işin parçası olarak duyguları yönetme eylemini tanımlamak için ortaya atılmıştır; örneğin, zor bir yolcuyla sakin kalan hostes veya ne olursa olsun sıcakkanlılığını koruyan bir müşteri hizmetleri çalışanı. Bu terim, daha sonra ilişkilerdeki görünmez bir iş kategorisini kapsayacak şekilde genişlemiştir: bir evliliği ve ilişkiyi işler durumda tutan duygusal dinamiklerin sürekli izlenmesi, yönetilmesi ve sürdürülmesi.
İlişkilerdeki duygusal emek şunları içerir:
- Önemli tarihleri takip etmek ve bunların kutlandığından emin olmak
- Partnerinizin keyifsiz olduğunu fark etmek ve halini sormak
- Gerçekleşmesi gereken zor konuşmaları başlatmak
- Duygusal iklimi istikrarlı tutmak için kendi duygularınızı yönetmek
- Sorunlara çözüm araştırmak (doktorlar, çocuk bakımı, çatışma çözümü)
- Her iki partnerin sosyal çevreleriyle ilişkileri sürdürmek
- Henüz dile getirilmeyen ihtiyaçları önceden düşünmek
- Aile üyeleri arasındaki çatışmalara arabuluculuk yapmak
Bu bir iştir çünkü zaman, enerji ve bilişsel bant genişliği gerektirir; ancak çoğu zaman tamamen fark edilmez.
Neden Eşitsiz Dağılır?
Araştırmalar tutarlı bir şekilde, duygusal emeğin heteroseksüel ilişkilerde kadınlara orantısız bir şekilde yüklendiğini göstermektedir; bunun nedeni biyoloji değil, sosyalleşmedir. Kız çocuklarına başkalarının duygularına karşı duyarlı olmaları, kişilerarası dinamikleri yönetmeleri ve uyumu sürdürmek için kendi ihtiyaçlarından fedakarlık etmeleri daha tutarlı bir şekilde öğretilir. Erkek çocuklarına bu beceriler daha az tutarlı bir şekilde öğretilir ve bunları kullanmaları daha az beklenir.
Sonuç genellikle, bir partnerin ilişkinin duygusal durumunun sürekli farkında olduğu — ihtiyaçları öngören, çatışmayı yöneten, nelerin yapılması gerektiğini takip eden — diğer partnerin ise ilişkinin bakımıyla ilgili bu boyuttan büyük ölçüde habersiz olabildiği bir dinamiktir.
Bu basit bir suçlama hikayesi değildir. Duygusal emeği yetersiz sağlayan birçok kişi bunu gerçekten görmez; çünkü bu görünmez bir iştir ve bunu yapmaları hiç beklenmemiştir.
Eşitsiz Duygusal Emek İlişkilere Nasıl Zarar Verir?
Duygusal emek tutarlı bir şekilde eşitsiz olduğunda, belirli örüntüler ortaya çıkar:
- Daha fazla işi yapan kişide kin birikir — belirli bir olaydan değil, görülmeme ve desteklenmeme deneyiminin birikmesinden kaynaklanır
- Aşırı yüklenmiş partner kendisini tüketir, diğer kişinin iş olarak bile görmediği bir şeyi sürdürmeye çalışırken
- Yetersiz sağlayan partner partnerinin mutsuzluğu karşısında kafası karışabilir — "Senden ne istediğini anlamıyorum"
- Bir kişi partnerden çok bir yönetici gibi hissettiğinde yakınlık erozyona uğrar
- Dinamik kendi kendini pekiştirir — bir kişi her şeyi daha çok yönettiğinde, diğeri daha az şey yönetmeyi öğrenir
Görünmez Olanı Görünür Kılmak
İlk adım, işi her iki partner için de anlaşılır hale getirmektir. Bu, bir dava açmak için kanıt toplamak değildir. Bu, partnerin gerçekten görmediği şeyleri içtenlikle görmesine yardımcı olmaktır.
Bazı çiftler, ilişkilerinde mevcut olan duygusal emek görevlerinin kapsamlı bir listesini yapmak faydalı bulur — ihmalin kanıtı olarak değil, gerçekten yönetilenlerin ortak bir haritası olarak. Çoğu zaman yetersiz sağlayan partner, kapsamın genişliğine gerçekten şaşırır.
Duygusal Emeği Yeniden Dağıtma Yolları
Yeniden dağıtım sadece görevleri devretmekle ilgili değildir — farkındalık ve sorumluluğun kimde olduğunu değiştirmeyle ilgilidir.
Devretmekten sahiplenmeye geçiş
"Ne yapacağımı söylersen hallederim" eşitlik değildir — bu ek adımlarla yönetimdir. Gerçek yeniden dağıtım, partnerinizin bir alanı tam olarak sahiplenmesi anlamına gelir: dikkat gerektirip gerektirmediğini fark eder, seçenekleri araştırır, kararlar verir ve takip eder. Hatırlatılmadan.
Belirli alanları adlandırın
"Daha fazla paylaşalım" gibi muğlak anlaşmalar yerine belirli alanlarda anlaşın. "Sosyal takvimimiz senin sorumluluğunda — davet edildiğimiz etkinlikleri takip edersin, ne yapacağımıza sen karar verirsin ve insanlarla sen iletişim kurarsın." Netlik, kimin neyden sorumlu olduğuna dair sürekli pazarlığı önler.
"Sadece ben yaparım" dürtüsüne direnin
Eğer birincil duygusal emekçi sizseniz, muhtemelen bir refleks geliştirmişsinizdir: bir şeyin yapılması gerektiğinde, siz yaparsınız. Bu refleksi reddetmek — partnerinizin bir şeyi fark etmesine ve halletmesine izin vermek, sizin yapacağınızdan daha uzun sürse veya farklı olsa bile — rahatsız edici ama değişim için gereklidir.
Görevlerden ziyade altta yatan dinamiği ele alın
Bazen eşitsiz duygusal emek, daha derin bir inancı yansıtır — bir partnerin daha az yetenekli, daha az güvenilir veya daha az yatırım yapmış olduğu inancı. Altta yatan dinamiği konuşmak (gerekiyorsa bir çift terapisti ile) belirli görevler hakkında kavga etmekten daha verimli olabilir.
Öz Farkındalık Üzerine Bir Not
Eğer bunları, muhtemelen yetersiz sağlayan kişi olarak okuyorsanız: işi görmemeniz, bunun gerçekleşmediği anlamına gelmez. Partnerinizin tükenmişliği ve kinlenmesi, işin kendisi sizede görünmez olsa bile, gerçek verilerdir. Bunu görme — ve yapmayı öğrenme — işi, üstlenmeye değer bir duygusal emek biçimidir.