İlişkilerde Duygusal Emek: Her Şeyi Şekillendiren Görünmez İş
Duygusal emek, anlaşıldıktan sonra artık görmezden gelinemeyecek kavramlardan biridir. Her yerde fark etmeye başlarsınız — hasta arkadaşıyla kim ilgileniyor, aile yemeklerindeki gerilimi kim yönetiyor, odadaki birinin üzgün olduğunu fark edip onunla kim ilgileniyor, herkesin ihtiyaçlarını kim takip edip onlara göre planlama yapıyor. Çoğu heteroseksüel ilişkide ve diğer birçok ilişkide, bu işin dağılımı çarpıcı bir şekilde asimetriktir — ve bunu daha çok yapan kişi nadiren takdir edilir, çoğu zaman ne yaptığının dilini bile bulamaz ve bunun ağırlığını en çok tükenmişlik ve tam olarak açıklayamadığı bir kırgınlık şeklinde hisseder.
Bu makale, duygusal emeğin aslında ne olduğunu, yakın ilişkilerde nasıl işlediğini, bunu orantısız bir şekilde üstlenenlere neye mal olduğunu ve daha adil bir dağılımın nasıl görünebileceğini — ve oraya ulaşmanın gerçekten ne gerektirdiğini ele almaktadır.
Duygusal Emek Nedir — ve Nedir Değildir
"Duygusal emek" terimi, sosyolog Arlie Hochschild tarafından 1983 yılında ücretli işlerde duygu yönetimini tanımlamak için ortaya atılmıştır — bir hostesin yolcunun kendisine nasıl davrandığına bakılmaksızın sürdürmesi gereken gülümseme, bir müşteri hizmetleri temsilcisinin kendi duygusal durumundan bağımsız olarak sergilemesi gereken sıcaklık. Bu, duygusal ifadenin metalaşması, bir işveren için uygun zamanda hissetme işi anlamına geliyordu.
Bu terim o zamandan beri ilişkiler ve ev yaşamı hakkında gündelik dile de taşınmıştır; burada biraz farklı bir şekilde kullanılmaktadır — bir hanenin ve bir ilişkinin duygusal boyutlarını yönetme işini tanımlamak için: ihtiyaçları öngörme, aile üyelerinin duygusal durumlarını takip etme, bağlantı ve uyumu kolaylaştırma, ilişkisel bakımın zihinsel yükünü taşıma. Bu daha geniş kullanım bazen orijinal kavramın belirsiz bir uzantısı olarak eleştirilse de, terminoloji kusurlu olsa da gerçek ve önemli bir şeyi tanımlamaktadır.
İlişkiler açısından duygusal emek, duyguları yönetmenin büyük ölçüde görünmez emeğidir; yani kendi duygularınızı, partnerinizin duygularını ve ilişkinin genel duygusal atmosferini yönetmek. Partnerinizin bir şey söylemeden önce zorlandığını fark etmeyi içerir. Gerçekleşmesi gereken konuşmaları kolaylaştırmak. Herkesin duygularını takip etmek ve davranışlarınızı buna göre ayarlamak. İnsanlar için neyin önemli olduğunu hatırlamak ve buna yanıt vermek. Hanenin duygusal durumunu akılda tutan ve onu yöneten kişi olmak, başkaları ise bunun gerçekleştiğinin farkında olmadan bu yönetimden faydalanırken.
Bu, sadece ilgili, dikkatli bir partner olmaktan farklı değildir. Özen ve dikkat değerlidir. Sorun, bunların sistematik olarak tek yönlü olmasıdır; bir kişi bu işlevleri tutarlı bir şekilde yerine getirirken, diğeri bunları karşılıksız bırakmadan veya hatta bir şeyin sağlandığını fark etmeden tutarlı bir şekilde faydalarını alır.
Görünür vs. Görünmez Duygusal Emek
Duygusal emeğin belirleyici özelliklerinden biri, özellikle ev ve ilişki bağlamlarında, görünmezliğidir. Bu tesadüfi değildir. Duygusal emek en etkili ve en verimli şekilde, görünmez olduğunda sağlanır — önlediği sürtüşmeler asla fark edilmediğinde, çünkü gelişmeden pürüzsüzleştirildiğinde, zorlu sohbet o kadar ustaca yönetildiğinde ki iki kişi de bunu zorlu bir sohbet olarak hatırlamaz, ev ahenk içinde işlediğinde çünkü biri orkestrasyonu fark ettirmeden onun ahengini sessizce yönetiyordur.Görünmezliğin sorunu şudur ki, görünmez işin takdiri yapılmaz. Akşam yemeği sofrada olduğunda, yemek görünürdür. Ev temiz olduğunda, temizlik görünürdür. İlişkinin duygusal atmosferi dikkatlice korunduğunda — yanlış anlaşılmalar önlendiğinde, ruh halleri yönetildiğinde, diğer kişinin ihtiyaçları takip edilip beklendiğinde — sonuç sadece sorunların yokluğudur. Ve sorunların yokluğu görünmezdir. Bir şeyin ters gitmesini sağlamak için çalışan biri gibi değil, hiçbir şey olmuyormuş gibi görünür.Duygusal emeğin bazı türleri daha görünürdür. Önemli konuşmayı başlatan, çatışma haline gelmeden endişeyi dile getiren, işler zorlaştığında çift terapisi öneren kişiler, bunlar ilişkisel bakımın görünür eylemleridir. Ancak bunların bile değerleri kısmen önledikleri şeylerde yattığı için ve önlenen şey asla görülmediği için küçümsenme eğilimindedir.
Görünür duygusal emek tanımak ve kabul etmek daha kolaydır. Görünmez duygusal emek daha zorlayıcı bir sorundur: faydalarından yararlanan kişinin, doğası gereği fark etmemesi öğretilmiş bir şeyi aktif olarak fark etmesini gerektirir.
Zihinsel Yük: Takip Etme, Öngörme, Yönetme
"Zihinsel yük" — Fransız çizgi romancı Emma tarafından geniş çapta paylaşılan bir çizgi romanında popüler hale getirilen bir kavram — özellikle dikkat edilmesi gereken bir duygusal emek boyutunu tanımlar: bir evin ev içi ve ilişkisel yaşamını takip etme, planlama, öngörme ve koordine etme bilişsel çalışması.
Zihinsel yük, sigortanın gelecek ay ödeneceğini, bir çocuğun perşembe günü randevusu olduğunu ve diğerinin cuma günü okul etkinliği olduğunu, ilişkinin son zamanlarda gergin olduğu için ilgiye ihtiyacı olduğunu ve bilinçli bir planlama yapılması gerektiğini bilmeyi içerir. Ailedeki herkesin istemeden önce neye ihtiyacı olduğunu bilmeyi içerir. Tamamlanmamış görevler, yaklaşan yükümlülükler ve dikkat gerektiren duygusal durumların sürekli listesini akılda tutmayı içerir — başkaları fiili görevlerin payını yapsa bile, ilişki ve evdeki yöneticilik rolü.
Zihinsel yük ile bunun ürettiği pratik iş arasındaki ayrım önemlidir. Bir partner, evin fiziksel iş yükünün eşit bir payını üstlenirken — kendi payına düşen yemekleri pişirmek, kendi payına düşen ev işlerini yapmak — diğer partner, neyin yapılması gerektiğini, kimin yapacağını ve ne zaman yapılacağını bilmenin bilişsel yükünü taşır. Zihinsel yükü taşıyan partner sadece kendi görevlerini yerine getirmez; aynı zamanda görevlerin gerçekleştiği sistemi de yönetir. Bu yöneticilik işi, görevlerin kendisinden daha yorucu olabilir ve hiçbir zaman iş olarak kabul edilmez.
Zihinsel yükü taşıyan kişiler, özel bir yorgunluk türünden bahsederler: fiziksel eforun getirdiği hoş yorgunluk değil, asla tam olarak rahat olamamanın, zihinlerinin bir kısmının sürekli takip ve yönetimde olmasının, çevrelerindeki her şeyin durumunu eş zamanlı olarak izlemeden basitçe mevcut olamamanın yıpratıcı yorgunluğu. Dışarıdan bakıldığında dinlendirici görünen bir hafta sonu, içeriden bakıldığında, ilişkisel ve evle ilgili bilgilerin sürekli arka planda işlenmesini içerebilir.Neden Tipik Olarak Kadınlara Düşer
Araştırmalar, burada kullanılan daha geniş anlamdaki duygusal emeğin, heteroseksüel ortaklıklarda, köken ailelerde ve iş yerlerinde orantısız bir şekilde kadınlara düştüğünü tutarlı bir şekilde belgelemektedir. Nedenini anlamak, hem sorunun kapsamını hem de onu değiştirmenin karmaşıklığını anlamaya yardımcı olur.Sosyalizasyon en temel faktördür. Kızlar genellikle erken çocukluktan itibaren başkalarının duygusal durumlarına dikkat etmeye, sosyal durumları yönetmeye, çatışmaları yatıştırmaya, başkalarının ihtiyaçlarına duyarlı olmaya ve onlara yanıt vermeye yönelik sosyalleştirilir. Bu sosyalizasyon tek bir açık ders değildir; çocukluk boyunca emilen binlerce küçük düzeltme, geri bildirim sinyali ve modele gömülüdür. Yetişkinliğe gelindiğinde, birçok kadın kendi tercihleri olmaksızın ve kendi ihtiyaçları pahasına, erkek akranlarından çok daha fazla duygusal uyum ve ilişki yönetimi konusunda eğitimli hale gelir.Erkeklerin tamamlayıcı sosyalleşmesi — duygusal kendine yeterliliğe doğru, duygusal ifade ve ilişkisel ilgiden uzaklaşma — denklemin diğer tarafını oluşturur. Heteroseksüel ortaklıklardaki erkekler, ortaklarının takip ettiği ilişki ortamının duygusal boyutlarını genellikle fark etmezler çünkü buna asla eğitimli değillerdir. Bu aptallık veya kötülük değildir; belirli bir tür sosyalizasyonun beklenen sonucudur. Aynı şekilde sabit veya değiştirilemez de değildir; niyet ve çabayla değişebilecek bir şeydir.Yapısal faktörler de rol oynar. Eşlerden birinin daha az ücretli saat çalıştığı (genellikle kadın, özellikle çocuklardan sonra) ilişkilerde ve evlerde, daha fazla ev işi ve ilişki sorumluluğunu "üstlenmeleri gerektiği" kültürel beklentisi, gayri resmi bir ekonomik mantık haline gelir — ücretli saatlerdeki fiili farkın eşitsizliğin tam yükünü haklı çıkarıp çıkarmadığına bakılmaksızın. Bu beklenti, başlangıçta onu haklı gösteren koşullar ortadan kalktıktan çok sonra bile devam eder.Günlük İlişki Sürdürmede Duygusal Emek
Özellikle yakın ilişkilerde duygusal emek, somut olarak incelenmeye değer biçimler alır. İlişkinin sağlığı hakkında konuşmaları başlatmayı — sorunlar kökleşmeden ele alınması gereken şeyleri dile getirmeyi, bir şeylerin yolunda gitmediğini fark edip diğer kişinin fark etmesini veya durumun daha da kötüleşmesini beklemek yerine harekete geçmeyi içerir.İlişkinin duygusal durumunu takip etmeyi içerir: işlerin gerginleştiğini hissetmek, bunun nedenini belirlemek, bunu ele alıp almamaya ve nasıl ele alacağına karar vermek ve bunu yükseltmek için uygun bir an bulmadan önce bu farkındalığı günler veya haftalarca taşımak. İlişkilerdeki duygusal yakınlık sürekli bakım gerektirir — otomatik olarak kendini sürdürmez — ve bu bakım işi neredeyse her zaman bir kişinin daha ağır yükünü oluşturur.Rutin etkileşimlerde partnerin duygularını yönetmeyi içerir: neyi ne zaman söyleyeceğini ayarlamak, zor bilgileri yumuşatmak, önemli konuşmalar için doğru anı seçmek ve çatışma çıkmaması için tüm bunları önleyici tedbir olarak yapmak. İlk önce özür dileyen, zor bir etkileşimden sonra buzları eriten veya mesafe oluştuktan sonra yeniden bağlantı kurma koşullarını yaratan kişi olmayı içerir.Birçok ilişkide, partneri duygusal ve ilişkisel dinamikler hakkında eğitmeyi içerir — bir şeyin nasıl hissettirdiğini, belirli bir davranışın neden belirli bir etkisi olduğunu, sağlıklı iletişimin neye benzediğini açıklamak. Bu duygusal eğitim emeği, en yorucu biçimlerinden biridir, çünkü durumu duygusal olarak ele almayı ve aynı zamanda henüz bunu yapmayan birine emeği açıklamak için gerektirir.Partnerinizin Duygularını Düzenlemenin Bedeli
İlişkilerdeki duygusal emeğin özel ve önemli bir biçimi, partnerinizin duygularını düzenleme işidir — ruh halini yönetme, sıkıntısını önleme, endişesini giderme ve partnerinizin duygusal olarak dengede kalmasını sağlayacak şekilde ortamı ve konuşmaları ayarlama. Bu bazen kişinin "duygusal düzenleyicisi" olma olarak adlandırılır ve belirli bir bedeli vardır.
Duygusal düzenleyici rolündeki kişi, tipik olarak partnerinin duygusal durumunu dengede tutmak etrafında davranışlarının önemli bir bölümünü organize eder. Partnerin tepkilerinin yoğun olabileceğini bildikleri için, zor konuları gündeme getirmeden önce dikkatlice düşünürler. Kötü ruh halleriyle uğraşmanın işleri daha da kötüleştireceğini bildikleri için, partnerlerinin kötü ruh hallerini yorum yapmadan emerler. Partnerin duygusal yüküne eklememek için kendi ihtiyaçlarını ve endişelerini bastırırlar. Partnerin duygusal hava durumunu okuma konusunda ustalaşırlar ve buna göre ayarlama yaparlar, bu da sürekli bir dikkat ve kendi özgün tepkilerinin sürekli bastırılmasını gerektirir.
Maliyet birikimli ve derindir. Birinin birincil duygusal düzenleyicisi olmak, kendi duygusal durumunuzun kronik olarak onlara tabi olduğu anlamına gelir. İhtiyaçlarınız rutin olarak ikincildir. Sıkıntınız özel olarak yönetilir çünkü ilişkide ona yer yoktur. Zamanla bu sadece tükenmişliğe değil, giderek kaybolan bir benliğe daha yakın bir şeye yol açar - bu ilişkide içsel yaşamınızın var olmak için yeterli alana sahip olmadığı hissine.Bir ilişki içinde yalnızlık, sürekli duygusal emek dengesizliğinin en yaygın sonuçlarından biridir. Birisiyle fiziksel olarak birlikte olabilir, onların duygusal yaşamıyla ilgilenebilir, ihtiyaçlarına dikkat edebilirsiniz - ve derin bir yalnızlık hissedebilirsiniz, çünkü aynı düzeyde dikkat sizin yönünüze akmamaktadır.
Bir Partner Sürekli Olarak Sağladığından Daha Fazlasını Gerektirdiğinde
Duygusal emek dengesizliği sorunu sadece kimin daha fazla iş yaptığıyla ilgili değildir. Belirli bir asimetri hakkındadır: bir kişinin duygusal ihtiyaçları ilişkide sürekli olarak merkezdeyken diğer kişinin ihtiyaçları sürekli olarak dışarıdadır. Bir kişi sürekli olarak ihtiyaç duyan ve alan konumundayken; diğeri sürekli olarak veren ve yöneten konumundadır.
Bu asimetri birkaç şekilde gelişebilir. Bir partnerin diğerine göre belirgin şekilde daha fazla duygusal ihtiyacının olduğu ilişkilerde — kaygı, depresyon, bağlanma güvensizliği veya kişilik sorunları nedeniyle — daha dengeli partner, duygusal yönetim emeğinin daha fazlasını doğal olarak üstlenir. İhtiyacı daha fazla olan partner genellikle talepkar olmayı seçmez; gerçekten zorlanıyor olabilir. Ancak, bu yükü taşıyan partner üzerindeki etkisi, neden ne olursa olsun aynıdır: ilişkinin bant genişliği diğer kişinin ihtiyaçlarıyla tüketildiği için kendi ihtiyaçları daha az yer kaplar.Diğer durumlarda asimetri, ihtiyaçtan çok hak görme duygusundan gelişir: bir partner, özellikle ihtiyacı olduğu için değil, duygusal uyum yeteneği geliştirmek zorunda kalmadığı ve bunu yapmaya motive olmadığı için, duygusal ihtiyaçlarının karşılanmasını bekler ve karşılık vermez. Düzenlemeden memnundur ve onu değiştirme yönünde herhangi bir baskı hissetmez.Yönetilebilir ve sürdürülemez bir dengesizlik arasındaki ayırt edici özellik genellikle asimetrinin kabul edilip edilmediği ve her iki kişinin de bunu ele almak için çalışıp çalışmadığıdır. Daha fazla duygusal yük taşıyan ancak görülen, takdir edilen ve partnerinin daha fazla kapasite geliştirmek için samimi bir şekilde çalıştığı bir partner, aynı yükü fark edilmeden, teşekkür edilmeden veya değişime yönelik herhangi bir adım atılmadan taşıyan bir partnerden çok farklı bir durumdadır.Duygusal Emeğin Fark Edilmeyişinden Kaynaklanan Kin Nasıl Birikir
Kin, sürekli olarak fark edilmeyen duygusal emek sonucunda en sık ortaya çıkan duygudur ve zamanla bir ilişkide birikebilecek en zararlı şeylerden biridir. Nasıl geliştiğini anlamak, hem neden bu kadar yaygın olduğunu hem de yerleştikten sonra ele alınmasının neden bu kadar zor olduğunu açıklamaya yardımcı olur.
Kin genellikle bir anda ortaya çıkmaz. Zamanla bunaltıcı hale gelen, her biri tek başına dayanılabilir olan küçük birikintilerden oluşur. Ortağınızın fark etmediği duygusal emeği her yaptığınızda, ilişkinin sağlığı hakkında ortağınızın bunu sizin sorununuz olarak değil, ortak bir sorun olarak gördüğü bir konuşmayı her yaptığınızda, onların ihtiyaçlarını karşılarken kendi ihtiyaçlarınızın karşılanmadığı her seferde; fark edilmeyen emeğin küçük bir birikimi zamanla çok büyüyen bir hesaba yatırılır.
Duygusal emekten kaynaklanan kinin zorlayıcı özelliği, sıklıkla belirli bir olaya orantısız görünen şekillerde yüzeye çıkmasıdır. Sonunda küçük bir şeye patlayan ortak, aslında o şeyden dolayı kızgın değildir; pek çok şeyin birikmiş ağırlığından dolayı kızgındır, ancak her biri bireysel olarak o kadar küçük olduğu için belirli şikayetleri dile getirmek zordur. Birikmekte olan hesabı görmeyen diğer ortak için patlama haksız veya mantıksız görünür.
Pasif-agresif davranış, bu kırgınlığın bir başka yaygın ifadesidir — doğrudan ifade edilemeyen öfkenin dolaylı iletişimi, sıcaklığın geri çekilmesi, tam olarak tartışma olmayan iğneleyici yorumlar. Bu davranışlar, kırgınlığın gerçek kaynağı adlandırılmadığı için, partnerde anlayıştan ziyade kafa karışıklığı ve savunmacılığa neden olma eğilimindedir.
"Fark Etmeyen" Partner — Farkında Olmamak mı, Kaçınmak mı?
Daha az duygusal emeği taşıyan partner, dengesizlik hakkında yüzleştirildiğinde yaygın bir tepki samimi bir şaşkınlıktır: fark etmemişlerdir. Verdiklerinden daha fazlasını aldıklarının farkında değillerdi. Yukarıda belirtildiği gibi, başarılı duygusal emek görünmez olduğu için sağlanan emeğin bilincinde değillerdi. Kafaları karışıklığı genellikle samimidir.
Bu gerçek kayıtsızlık, ciddiye alınmaya değer çünkü kayıtsızlık gibi görünen şeylerin bazılarının aslında duyarsızlık — umursamama tercihi yerine bir farkındalık eksikliği — olduğu anlamına geliyor. Duygusal emeğin tamamını bir kişinin üstlendiği evlerde büyüyen, eşit olarak dağıtıldığı bir ilişkide hiç bulunmamış, çünkü her zaman sağlandığı için bu kapasiteyi geliştirmek zorunda kalmamış partnerler, ne yapmadıklarına dair basitçe bir çalışma modeline sahip olmayabilirler. Duygusal emek kavramı, onu hiç yerine getirmek zorunda kalmadan sağlandığı evin içinde yaşadıkları için onlar için gerçekten görünmezdir.
Ancak kayıtsızlığın sınırları vardır. Dengesizlik dile getirildikten — taşıyan partner işin nasıl göründüğünü açıkladıktan ve daha eşit katılım talep ettikten — sonra devam eden "fark etmeme" farklı bir şeye dönüşür. O noktada artık duyarsızlık değil; davranış değişikliği gerektirecek farkındalığı geliştirmeyi reddetme, ne kadar bilinçsiz olursa olsun, bir tercihtir. Duygusal emek hakkında birden fazla açık konuşmaya devam eden katılımla yanıt veren partner basitçe farkında değil. Onlar, bir düzeyde, gerçek değişiklik gerektirecek bir talebe katılmayı reddediyorlar.
Bu ikisi arasında ayrım yapmak — eğitime ve açık konuşmalara dayalı gerçek bir bilgisizlik ile açıkça farkındalığa rağmen devam eden kaçınma — önemlidir çünkü gerektirdikleri tepkiler farklıdır. Birincisi sabır ve açıklık gerektirir. İkincisi ise her kişinin ne yapmaya istekli olduğu ve mevcut düzenlemenin gerçekten kabul edilebilir olup olmadığı hakkında daha doğrudan bir konuşma gerektirir.
Duygusal Emek Dengesizliği Hakkında Bir Tartışmaya Dönüştürmeden Nasıl Konuşulur
Duygusal emek hakkındaki konuşmalar, çiftlerin yaşayabileceği en zor konuşmalardan bazılarıdır, bunun birkaç nedeni vardır. Dengesizliği taşıyan kişi genellikle yorgun ve kırgındır, bu da konuşmaya gerçek bir merak yerine birikmiş bir şikayetle yaklaşabileceği anlamına gelir. Daha azını taşıyan kişi ise, özellikle dengesizliğin farkında değilse, suçlanmış ve savunmacı hissedebilir. Ve konunun kendisi — görünmez işin ne kadarını kimin yaptığı — hızla kimin daha çok çalıştığına dair bir tartışmaya dönüşebilir ki bu da kimsenin kazanamayacağı bir dibe vurma yarışıdır.
Duygusal emek hakkında daha üretken konuşmalar farklı bir yerden başlar: şikayetleri sıralayarak değil, görünmeyeni görünür kılmaya yönelik samimi bir çabayla. "Deneyimlediğim bir şeyi sana göstermek istiyorum ve senin bunu farklı görüp görmediğini anlamak istiyorum." Somutluk inanılmaz derecede yardımcı olur; soyut dengesizlik iddialarından, yerine getirilen belirli bir emeğe dair spesifik örnekler çok daha aydınlatıcıdır. "Geçen hafta iş sunumuyla ilgili stresli olduğunu fark ettiğimde ve konuşmaya müsait olmak için akşamımı yeniden düzenlediğimde" demek, "Her zaman tüm duygusal işi ben yaparım" demekten daha kullanışlıdır.Ayrıca kimin ne yaptığının sorusuyla, nedenini ve bunun değişmesi gerekip gerekmediği sorusunu ayırmak da yardımcı olur. Suçlama yerine gözlemle başlamak — "İlişkinin sağlığı hakkında konuşmaları genellikle başlatanın ben olduğumu fark ettim" — "Asla nasıl gittiğimizle ilgilenmiyorsun" demekten daha az savunmacılığa yol açar. İlki sorgulamayı davet eder; ikincisi savunmayı davet eder.Üretken bir şekilde çatışma yönetimi bu bağlamda, konuşmayı karakterle ilgili değil, problemle ilgili tutmak anlamına gelir — eksik olan biri hakkında değil, değişmesi gereken bir kalıp hakkında. Duygusal emek konusundaki konuşmayı, karakterlerinin bir suçlaması olarak değil, birlikte çözmeleri gereken ortak bir sorun hakkında faydalı bir bilgi olarak duyabilen partnerler, üretken bir şekilde dahil olma olasılıkları çok daha yüksektir.
Adil Bir Dağılım Nasıl Görünür
Duygusal emeğin adil dağılımı, özdeş bir dağılım anlamına gelmez. İnsanların bu alanda farklı doğal kapasiteleri ve eğilimleri vardır ve bir kişinin duygusal uyum konusunda gerçekten daha fazla yeteneğe sahip olduğu bir ilişki, kimin belirli türde duygusal emek gösterdiği konusunda uygun bir asimetri içerebilir. Adalet, her boyutta mükemmel bir denge değil, ilişkiyi duygusal sağlığına yönelik bir tanıma, karşılıklılık ve paylaşılan bir yatırım gerektirir.
Uygulamada, daha adil bir dağılım genellikle birkaç şeyi içerir. Her iki ortağın da ilişkinin durumu hakkında gerçekten bilgili olması — tek bir tarafın bilgilendirmeleriyle değil, kendi aktif dikkatleriyle. Bir şeyin ele alınması gerektiğini fark eden ve bunu diğer tarafın gündeme getirmesini beklemek yerine ele almak için inisiyatif alan her iki ortak. Genellikle bunu mevcut durumda taşımayan ortağın şu anda sahip olmadığı proaktif dikkat alışkanlıkları geliştirmesini gerektiren ev ve ilişki hayatının zihinsel yükünün bir kısmını taşıyan her iki ortak.
Ayrıca, daha fazla duygusal yük üstlenmiş olan ortağın diğer kişinin daha fazlasını üstlenmesine gerçekten izin vermesini gerektirir — ki bu kulağa geldiğinden daha zordur. Yıllardır bir ilişkinin duygusal yükünü taşıyan insanlar genellikle ona bir tür sahiplik geliştirirler. Nasıl yapılması gerektiğini bilirler. Yapılmadığını fark ederler. Başkasının kusurlu yapmasını izlemekten ziyade kendilerinin yapmasının daha kolay olduğunu düşünürler. O sahiplikten bir parça vazgeçmek — kusurlu çabaların bile değerli çabalar olduğuna güvenmek — gerçek yeniden dağıtımı mümkün kılmanın bir parçasıdır.
Erkekler ve Duygusal Emek: Engeller ve Gelişim
Heteroseksüel ilişkilerde erkeklerin daha fazla duygusal yükü üstlenme kapasitesi geliştirmesi, sadece alışkanlıklarla değil, aynı zamanda neyin kendilerine düşen bir görev olduğuna dair köklü inançlarla yüzleşmeyi gerektirir. Duygusal uyum, ilişki sürdürme ve bakım verme işlerinin öncelikle kadınlara ait olduğu kültürel mesajı erken yaşta alınır ve sürekli pekiştirilir. Birçok erkek, ne bu verme ne de bu muafiyet için bir çerçeveye sahip olmadan, hayatları boyunca başkalarının duygusal emeğinden faydalanırken, büyük ölçüde bu emeği vermekten muaf olmuştur.Gereken gelişim öncelikle davranışsal değil, dikkatseldir. Duygusal emeğin davranışları (önemli konuşmayı başlatmak, birinin zorlandığını fark etmek, ilişkinin durumunu takip etmek) doğası gereği zor değildir. Bunları yerine getirmek için gereken, farkındalık alışkanlığıdır; yani, kadınların tipik olarak sosyalleşerek sahip olduğu ve erkeklerin tipik olarak sahip olmadığı, duygusal ve ilişkisel bilgilere yönelik devamlı bir dikkate sahip olmaktır. Bu alışkanlığı geliştirmek, öncelikle bunun geliştirilmesinin gerçekten kişinin sorumluluğu olduğuna inanmayı gerektirir.Direnişin sıklıkla bulunduğu yer burasıdır. Duygusal emeği yerine getirememe değil, bunun kendilerinden istenmediği inancıdır — bu, partnerlerinin doğal alanı olduğu, partnerlerinin bunu "sadece hallettiği" çünkü partnerlerinin yaptığı budur, kendi duygusal enerjilerinin daha meşru olarak başka yerde harcandığı inancıdır. Bu inancı değiştirmek, hafife alınanların dürüst bir şekilde incelenmesini ve artık otomatik olmayan bir bağışın gerçek kabulünü gerektirir.
Bu çalışmayı yapan erkekler, diğer tarafta belirli bir tür deneyimi tanımlarlar: ilişki onlar değiştiği için değişir. Partnerlerinin rahatlaması ve minnettarlığı gerçektir. Ancak daha da ötesi, kendi ilişki deneyimleri derinleşir. Duygusal uyum sağlama yeteneğini geliştirmek yalnızca partnerlerine fayda sağlamakla kalmaz — önceki dikkatsizliklerinin onları dışında tuttuğu bir samimiyet boyutuna erişmelerini sağlar. Yatırım gerçek bir şey getirir.
Dengesizlik Temel Olduğunda
Tüm duygusal emek dengesizlikleri daha iyi iletişim, daha fazla farkındalık ve değişme isteğiyle giderilemez. Bazıları, iki kişinin duygusal bağlılık kapasitesi ve istekliliği arasındaki daha temel bir uyumsuzluğu yansıtır — alışkanlık veya farkındalıktaki bir fark değil, neyi verebildikleri ve vermeye istekli oldukları konusundaki daha temel bir şey.
Bir ilişkinin duygusal boyutlarıyla etkileşime girmeye yapısal olarak isteksiz olan bir ortak - duygular hakkındaki konuşmaları sürekli olarak geçiştiren, partnerinin duygusal ihtiyaçlarını aşırı veya mantıksız olarak gören, yıllarca süren açık konuşmalardan sonra bir denge sağlamayan biri - önemli bir şey iletiyor. Bu, ilişkinin umurunda olmadığı anlamına gelmeyebilir, ancak ilişkinin gerektirdiği özel türden bir çabayı göstermeye istekli olmadığı anlamına gelir. Bunlar farklı şeylerdir ve bunları karıştırmak, insanların gerçekten yıpratıcı düzenlemelerde gereğinden çok daha uzun süre kalmalarına neden olur.
Birçok insanın bir ilişkide en çok istediği şey, gerçekten tanınmak ve gerçekten karşılık bulmaktır - iç dünyalarının görülüp yanıtlanması, partnerlerinin de kendileri kadar ilişkinin duygusal sağlığına yatırım yapmış hissetmeleridir. Bu tutarlı bir şekilde sağlanmadığında, ilişkinin diğer niteliklerinden bağımsız olarak temel bir şeyi sunmada başarısız olur. Duygusal emek kapasitesi ve istekliliğindeki temel bir uyumsuzluğun söz konusu olduğunu fark etmek - düzeltilebilir bir dengesizlik yerine - ilişkinin olması gerektiği gibi olup olamayacağı konusunda dürüst kararlar verilmesini sağlar.
Dengesizlik açıkça dile getirildiğinde, maliyeti dürüstçe iletildiğinde ve her iki kişi de bunu gidermeye gerçekten motive olduğunda, bazı ilişkiler bu boyutta değişebilir. Diğerleri değişemez çünkü bir kişi gereğini yapmaya istekli değildir. Hangi durumda olduğunuzu bilmek önemlidir ve bu, genellikle bu makalede anlatılan dürüst konuşmaları ve konuşmaların ortaya koyduklarını açıkça görme isteğini gerektirir.
Duygusal işin daha fazlasını mı taşıyorsunuz ve bu konuda ne yapacağınızdan emin değil misiniz? Ulaşın — ne olup bittiğini ve değişimin neye benzeyebileceğini konuşmak faydalı olur.
