Эмоциональный труд в отношениях: невидимая работа, которая формирует всё
Эмоциональный труд — это одно из тех понятий, которое, будучи однажды понятым, невозможно развидеть. Вы начинаете замечать его повсюду — кто помнит, чтобы связаться с заболевшим другом, кто сглаживает напряжение на семейных ужинах, кто замечает, что кто-то в комнате расстроен, и предпринимает что-то, кто следит за потребностями всех и координирует действия вокруг них. В большинстве гетеросексуальных отношений, и во многих других, распределение этого труда поразительно асимметрично — и человек, который выполняет большую часть этой работы, редко получает за это заслуги, часто даже не имеет слов для того, что он делает, и имеет тенденцию ощущать его тяжесть наиболее остро в виде истощения и обиды, которую он не может до конца объяснить.
Эта статья о том, что на самом деле представляет собой эмоциональный труд, как он проявляется в интимных отношениях, чего он стоит людям, которые несут его несоразмерно, и как может выглядеть более справедливое распределение — и что для этого действительно нужно.
Что такое эмоциональный труд — и чем он не является
Термин «эмоциональный труд» был введен социологом Арли Хокшилд в 1983 году для описания управления чувствами в оплачиваемой работе — улыбки, которую стюардесса обязана сохранять независимо от того, как к ней относится пассажир, тепла, которое должен излучать представитель службы поддержки клиентов независимо от его собственного эмоционального состояния. Он относился к коммерциализации эмоционального выражения, работе, связанной с проявлением чувств по требованию работодателя.
С тех пор этот термин перешёл в повседневный язык, касающийся отношений и семейной жизни, где он используется несколько иначе — для описания работы по управлению эмоциональными аспектами домохозяйства и отношений: предугадывание потребностей, отслеживание эмоционального состояния членов семьи, налаживание связи и гармонии, несение ментальной нагрузки по поддержанию отношений. Это более широкое использование иногда критикуется как неточное расширение первоначальной концепции, но оно описывает нечто реальное и важное, даже если терминология несовершенна.
Для целей отношений эмоциональный труд относится к в значительной степени невидимой работе по управлению эмоциями — своими собственными, эмоциями партнера и общей эмоциональной атмосферой отношений. Он включает в себя замечание того, что партнер испытывает трудности, прежде чем он что-либо скажет. Содействие проведению необходимых разговоров. Отслеживание чувств всех и соответствующая корректировка своего поведения. Помнить, что важно для людей, и реагировать на это. Быть тем, кто держит в уме эмоциональное состояние домохозяйства и управляет им, в то время как другие получают выгоду от этого управления, не осознавая, что это происходит.
Это не то же самое, что просто быть заботливым, внимательным партнером. Забота и внимательность ценны. Проблема возникает, когда они систематически односторонни — когда один человек постоянно выполняет эти функции, а другой постоянно получает их преимущества, не отвечая взаимностью и даже не осознавая, что ему что-то предоставляется.
Видимый и невидимый эмоциональный труд
Одной из определяющих черт эмоционального труда, особенно в бытовом и межличностном контекстах, является его невидимость. Это не случайно. Эмоциональный труд наиболее эффективен и оказывает наиболее действенную помощь, когда он невидим — когда трения, которые он предотвращает, никогда не замечаются, потому что они были сглажены до того, как успели развиться; когда трудный разговор был проведен настолько умело, что никто из участников не помнит его как трудный; когда домашнее хозяйство функционирует гармонично, потому что кто-то тихо организует эту гармонию, не привлекая к этому внимания.
Проблема с невидимостью заключается в том, что невидимая работа не получает признания. Когда ужин на столе, еда видна. Когда дом чист, чистота видна. Когда эмоциональная атмосфера в отношениях тщательно поддерживается — когда предотвращаются недопонимания, когда управляют настроениями, когда отслеживают и предугадывают потребности другого человека — результатом является просто отсутствие проблем. А отсутствие проблем невидимо. Это выглядит как ничего не происходит, а не как кто-то работает над тем, чтобы ничего не пошло не так.
Часть эмоционального труда более заметна. Человек, который инициирует важный разговор, поднимает проблему до того, как она станет конфликтом, предлагает парную терапию, когда дела идут плохо — это видимые акты поддержания отношений. Но даже они, как правило, недооцениваются, потому что их ценность заключается частично в том, чего они предотвращают, а предотвращенное никогда не видно.
Видимый эмоциональный труд распознать и принять легче. Невидимый эмоциональный труд — более сложная проблема: она требует от человека, получающего его преимущества, активно замечать то, чего его, по самой своей природе, приучили не замечать.
Умственная нагрузка: отслеживание, прогнозирование, управление
«Умственная нагрузка» — концепция, популяризированная французской художницей Эммой в широко разошедшемся комиксе — описывает особое измерение эмоционального труда, которое заслуживает пристального внимания: когнитивную работу по отслеживанию, планированию, предугадыванию и координации домашней и семейной жизни домохозяйства.
Ментал лоуд включает в себя знание о том, что страховка подлежит оплате в следующем месяце, что у одного ребенка назначена встреча в четверг, а у другого — школьное мероприятие в пятницу, что отношения требуют внимания, потому что в последнее время они напряжены, и нужно спланировать что-то целенаправленное. Он включает в себя знание того, что нужно каждому в доме, прежде чем они попросят об этом. Он включает в себя удержание в памяти постоянного списка незавершенных дел, предстоящих обязательств и эмоциональных состояний, требующих внимания — управленческую роль в отношениях и доме, даже когда другие выполняют свою долю фактических задач.
Различие между ментальной нагрузкой и практической работой, которую она порождает, важно. Один партнёр может выполнять равную долю физического труда по дому — готовить назначенную еду, выполнять назначенные обязанности — в то время как другой партнёр несёт когнитивную нагрузку, зная, что должно произойти, кто это сделает и когда. Партнёр, несущий ментальную нагрузку, не просто выполняет свои задачи; он также управляет системой, в рамках которой эти задачи выполняются. Эта управленческая работа часто более утомительна, чем сами задачи, и редко признаётся работой вообще.
Люди, которые несут на себе ментальную нагрузку, часто описывают особую форму усталости: не приятную усталость от физического напряжения, а истощающую усталость от того, что они никогда не бывают полностью свободны, от того, что часть их разума всегда занята отслеживанием и управлением, от невозможности просто присутствовать, не контролируя одновременно состояние всего вокруг. Выходные, которые со стороны выглядят как отдых, изнутри могут включать постоянную фоновую обработку информации, касающейся отношений и быта.
Почему это обычно непропорционально ложится на женщин
Исследования последовательно документируют, что эмоциональный труд, в более широком смысле, используемом здесь, непропорционально ложится на женщин — в гетеросексуальных партнерствах, в семьях происхождения и на рабочих местах. Понимание причин помогает осознать как масштабы проблемы, так и сложность ее изменения.
Социализация — это самый фундаментальный фактор. Девочек обычно с раннего детства учат обращать внимание на эмоциональные состояния других, управлять социальными ситуациями, сглаживать конфликты, а также быть внимательными и чуткими к потребностям других. Эта социализация — не один явный урок, а тысячи мелких поправок, сигналов обратной связи и примеров, усвоенных в детстве. К взрослому возрасту многие женщины просто гораздо лучше обучены эмоциональной чуткости и управлению отношениями, чем их сверстники-мужчины, — не по своему выбору и с некоторой потерей собственных потребностей.
Дополнительная социализация мальчиков — по направлению к эмоциональной самодостаточности, вдали от выражения эмоций и внимания к отношениям — создает другую сторону уравнения. Мужчины в гетеросексуальных партнерствах часто просто не замечают эмоциональных аспектов межличностной среды, которые отслеживают их партнерши, потому что их этому никогда не учили. Это не глупость и не злонамеренность; это ожидаемый результат определенного вида социализации. Это также не является чем-то фиксированным или неизменным — это то, что может измениться при наличии намерения и усилий.
Структурные факторы также играют роль. В отношениях и семьях, где один из партнеров работает меньше часов за плату (часто это женщина, особенно после рождения детей), культурное ожидание того, что они "должны" выполнять больше домашней и эмоциональной работы, становится своего рода неформальной экономической логикой — независимо от ли Фактическая разница в оплачиваемых часах оправдывает полный вес несоответствия. Ожидание сохраняется долго после того, как изменились обстоятельства, которые изначально казались оправдывающими его.
Эмоциональный труд в повседневном поддержании отношений
В интимных отношениях, в частности, эмоциональный труд принимает формы, которые стоит рассматривать конкретно. Он включает в себя инициирование разговоров о состоянии отношений — обсуждение того, что нужно исправить, прежде чем оно укоренится, замечание, когда что-то идет не так, и принятие мер, вместо того чтобы ждать, пока это заметит другой человек, или пока ситуация ухудшится.
Это включает в себя отслеживание эмоционального состояния отношений: ощущение, когда что-то напряжено, определение причины, решение, следует ли и как это решать, и часто сохранение этой осведомленности в течение дней или недель, прежде чем найти подходящий момент, чтобы поднять этот вопрос. Эмоциональная близость в отношениях требует постоянного поддержания — она не поддерживается автоматически — и эта работа по поддержанию почти всегда ложится тяжелее на одного человека.
Это включает в себя управление эмоциями партнера в обычных взаимодействиях: подбор слов и времени их произнесения, смягчение трудной информации, выбор подходящего момента для важных разговоров, и выполнение всего этого заранее, чтобы избежать конфликтов. Это включает в себя того, кто извиняется первым, или кто снимает напряжение после трудного разговора, или кто создает условия для воссоединения после возникновения отдаленности.
Во многих отношениях это означает быть тем, кто обучает партнера эмоциональной и межличностной динамике — объясняя, что он чувствовал, почему определенное поведение оказало такое влияние, как выглядит здоровое общение. Этот труд по эмоциональному просвещению является одной из самых изматывающих форм, потому что он требует выполнения эмоциональной работы в ситуации, одновременно объясняя эту работу тому, кто еще ее не выполняет.
Стоимость эмоционального регулирования для партнёра
Одна конкретная и важная форма эмоционального труда в отношениях — это работа по управлению эмоциями партнера: поддержание его настроения, предотвращение его страданий, поглощение его тревоги и организация окружающей обстановки и разговоров таким образом, чтобы он оставался эмоционально стабильным. Это иногда называют «эмоциональным регулятором», и это имеет свою цену.
Человек, выполняющий роль эмоционального регулятора, обычно организует значительную часть своего поведения вокруг поддержания стабильного эмоционального состояния партнера. Он тщательно обдумывает свои слова, прежде чем поднимать сложные темы, поскольку знает, что реакция партнера может быть бурной. Он поглощает плохое настроение партнера без комментариев, поскольку взаимодействие с ним только ухудшает ситуацию. Он подавляет собственные потребности и заботы, чтобы не увеличивать эмоциональную нагрузку партнера. Он становится экспертом в чтении эмоционального «погодного фронта» партнера и соответствующей корректировке своего поведения, что требует постоянной бдительности и непрерывного подавления собственных искренних реакций.
Цена кумулятивна и глубока. Быть первичным эмоциональным регулятором кого-то означает, что ваше собственное эмоциональное состояние хронически подчинено их состоянию. Ваши потребности регулярно второстепенны. Ваш дистресс управляете в частном порядке, потому что в отношениях нет места для него. Со временем это приводит не только к истощению, но и к чему-то, похожему на постепенное исчезновение «я» — ощущению, что в этих отношениях ваша внутренняя жизнь не имеет достаточного пространства для существования.
Одиночество в отношениях — одно из самых частых последствий продолжительного эмоционального дисбаланса. Вы можете быть физически рядом с кем-то, вовлечены в его эмоциональную жизнь, внимательны к его потребностям — и при этом чувствовать себя глубоко одиноким, потому что тот же уровень внимания не направлен в вашу сторону.
Когда один партнер последовательно требует больше, чем дает
Проблема дисбаланса эмоционального труда заключается не просто в том, кто выполняет больше работы. Она заключается в определенной асимметрии: эмоциональные потребности одного человека постоянно находятся в центре отношений, в то время как потребности другого человека постоянно остаются на периферии. Один человек постоянно находится в позиции нуждающегося и получающего; другой — в позиции дающего и управляющего.
Эта асимметрия может развиваться несколькими способами. В отношениях, где у одного партнера значительно больше эмоциональных потребностей, чем у другого — из-за тревожности, депрессии, неуверенности в привязанности или особенностей личности — более стабильный партнер, как правило, естественным образом берет на себя больше эмоциональной работы. Более нуждающийся партнер обычно не выбирает быть требовательным; он может искренне страдать. Но последствия для партнера, несущего эту нагрузку, одинаковы независимо от причины: его потребности занимают меньше места, потому что "пропускная способность" отношений поглощена потребностями другого человека.
В других случаях асимметрия возникает скорее из-за чувства собственной правоты, чем из-за нужды: один партнер просто ожидает, что его эмоциональные потребности будут удовлетворены, и не отвечает взаимностью, не потому, что он особенно нуждается, а потому, что он никогда не развивал способность к эмоциональной настройке и не мотивирован к этому. Его устраивает такое положение вещей, и он не чувствует никакого давления, чтобы что-то менять.
Отличительной чертой управляемого и неустойчивого дисбаланса часто является то, признается ли асимметрия и работают ли оба партнера над ее устранением. Партнер, который несет на себе больше эмоциональной нагрузки, но которого видят, ценят, и чей партнер искренне стремится развить больший потенциал, находится в совершенно ином положении, чем партнер, который несет такую же нагрузку без признания, благодарности или какого-либо движения в сторону перемен.
Как обида накапливается из-за непризнанного эмоционального труда
Обида — это эмоция, которая чаще всего возникает в результате продолжительного, непризнанного эмоционального труда, и она является одной из наиболее разрушительных вещей, которые могут накапливаться в отношениях с течением времени. Понимание того, как она развивается, помогает объяснить как причины ее повсеместности, так и трудности в ее преодолении, когда она уже укоренилась.
Обида обычно не приходит внезапно. Она накапливается из мелких отложений, каждое из которых по отдельности переносимо, но со временем они суммируются во что-то, что в итоге кажется подавляющим. Каждый раз, когда вы проделываете эмоциональную работу, которую ваш партнер не замечает, каждый раз, когда вы ведете разговор о состоянии отношений, в то время как ваш партнер рассматривает это как вашу проблему, а не общую, каждый раз, когда ваши собственные потребности остаются неудовлетворенными, пока вы заботитесь об их потребностях — вносится небольшой депозит непризнанного труда на счет, который со временем становится очень большим.
Коварная особенность обиды, порожденной эмоциональным трудом, заключается в том, что она часто проявляется способами, которые кажутся несоразмерными любому конкретному случаю. Партнер, который наконец-то взрывается из-за чего-то незначительного, на самом деле не злится из-за этого; он злится из-за накопленного груза множества вещей, но конкретные обиды трудно сформулировать, поскольку каждая из них была по отдельности так мала. Взрыв кажется несправедливым или иррациональным для другого партнера, который не видит счета, который накапливался.
Пассивно-агрессивное поведение — еще одно распространенное проявление этой обиды: непрямое выражение гнева, который не может быть высказано напрямую, отказ в теплоте, колкие замечания, которые не являются полноценными спорами. Такое поведение, скорее, вызывает у партнера замешательство и защитную реакцию, чем понимание, поскольку истинный источник обиды не назван.
Партнёр, который "не замечает" — Неведение против избегания
Когда партнёр, на которого приходится меньше эмоционального труда, сталкивается с проблемой дисбаланса, его частой реакцией является искреннее недоумение: он не заметил. Он не осознавал, что получает больше, чем отдаёт. Он не отдавал себе отчёта в выполняемом труде, потому что, как отмечалось выше, успешный эмоциональный труд невидим. Его растерянность часто искренна.
Эта искренняя неосведомленность реальна и заслуживает серьезного отношения, поскольку она означает, что часть того, что выглядит как безразличие, на самом деле является невежеством — отсутствием осознания, а не выбором не заботиться. Партнеры, выросшие в семьях, где один человек выполнял всю эмоциональную работу, которые никогда не состояли в отношениях, где она распределялась более справедливо, которые никогда не развивали эту способность, потому что она всегда обеспечивалась, могут просто не иметь рабочей модели того, чего они не делают. Концепция эмоциональной работы для них действительно невидима, потому что они жили в условиях ее обеспечения, никогда не выполняя ее сами.
Но неосведомлённость имеет свои пределы. Когда дисбаланс назван — когда партнёр, несущий основную нагрузку, объяснил, как выглядит эта работа, и попросил более справедливого участия — продолжающееся «незамечание» становится чем-то иным. В этот момент это уже не невежество; это выбор, пусть и неосознанный, не развивать осведомлённость, которая потребовала бы изменения поведения. Партнёр, который отвечает на многочисленные откровенные разговоры об эмоциональном труде продолжающимся неучастием, не просто не осведомлён. Он, на каком-то уровне, отказывается участвовать в требовании, которое потребует реальных изменений.
Различение между истинным незнанием, которое можно устранить посредством обучения и откровенного разговора, и уклонением, которое продолжается, несмотря на явную осведомленность, важно, поскольку требуемые ответы на них различны. Первое требует терпения и ясности. Второе требует более прямого разговора о том, что готов делать каждый человек, и приемлема ли на самом деле текущая договоренность.
Как говорить о дисбалансе эмоционального труда, чтобы это не переросло в ссору
Разговоры об эмоциональном труде — одни из самых сложных для пар, и на то есть несколько причин. Человек, несущий на себе основную нагрузку, часто истощен и обижен, а это значит, что он может подойти к разговору с позиции накопленных претензий, а не искреннего любопытства. Тот, кто делает меньше, может почувствовать себя обвиненным и занять оборонительную позицию, особенно если он не осознавал дисбаланса. А сама тема — кто и сколько невидимой работы выполняет — может быстро превратиться в спор о том, кто работает больше, что является путём к дну, из которого никто не выйдет победителем.
Более продуктивные разговоры об эмоциональном труде обычно начинаются иначе: не с перечисления обид, а с искренней попытки сделать невидимое видимым. «Я хочу показать тебе то, с чем я столкнулась, и хочу понять, видишь ли ты это по-другому». Конкретика очень помогает — конкретные примеры выполнения конкретного труда гораздо более показательны, чем абстрактные заявления о дисбалансе. «Когда я на прошлой неделе заметила, что ты нервничаешь из-за рабочей презентации, и я перенесла свои вечерние планы, чтобы поговорить с тобой» — это полезнее, чем «Я всегда делаю всю эмоциональную работу».
Это также помогает отделить вопрос о том, кто что делает, от вопроса о том, почему и нужно ли это менять. Начав с наблюдения, а не с обвинения — «Я заметил(а), что обычно я инициирую разговоры о состоянии наших отношений», — вы с меньшей вероятностью вызовете защитную реакцию, чем в случае с «ты никогда не участвуешь в обсуждении того, как у нас дела». Первый вариант приглашает к исследованию, второй — к защите.
Конструктивное управление конфликтом в данном контексте означает, что разговор остается посвященным проблеме, а не личностям, — паттерну, который необходимо изменить, а не чьей-то неполноценности. Партнеры, которые могут воспринимать разговор об эмоциональном труде как полезную информацию о совместной проблеме, которую им необходимо решить вместе, а не как обвинение в свой адрес, с гораздо большей вероятностью будут продуктивно участвовать в нем.
Как выглядит справедливое распределение
Справедливое распределение эмоционального труда не означает его идентичное распределение. Люди обладают разными естественными способностями и склонностями в этой области, и в отношениях, где один человек действительно лучше разбирается в эмоциональной настройке, может присутствовать некоторая асимметрия в том, кто выполняет определенные виды эмоционального труда. Справедливость требует признания, взаимности и общего вклада в эмоциональное благополучие отношений — а не идеального баланса по всем параметрам.
На практике более справедливое распределение обычно включает в себя несколько аспектов. Оба партнера должны быть в курсе реального состояния отношений — не через отчеты одного из партнеров, а благодаря собственному активному вниманию. Оба партнера должны замечать, когда что-то требует внимания, и проявлять инициативу для решения проблемы, а не ждать, пока это сделает другой. Оба партнера должны нести часть ментальной нагрузки, связанной с бытом и отношениями, что обычно требует от партнера, который в данный момент этого не делает, выработки привычек упреждающего внимания, которых у него пока нет.
Это также требует, чтобы партнер, который выполнял большую часть эмоциональной работы, искренне позволил другому человеку взять на себя больше — что сложнее, чем кажется. Люди, которые годами несли эмоциональную нагрузку отношений, часто развивают своего рода собственничество по отношению к ней. Они знают, как это должно быть сделано. Они замечают, когда это делается не по их стандартам. Им легче сделать это самим, чем наблюдать, как кто-то другой делает это несовершенно. Отказ от части этого собственничества — доверие тому, что несовершенные усилия все еще являются ценными усилиями — является частью обеспечения подлинного перераспределения.
Мужчины и эмоциональный труд: барьеры и рост
Для мужчин в гетеросексуальных отношениях развитие способности брать на себя больше эмоционального труда обычно требует противостояния не только привычкам, но и глубоко укоренившимся убеждениям о том, что входит в их обязанности. Культурное послание о том, что эмоциональная чуткость, поддержание отношений и забота — это в первую очередь женский труд, усваивается рано и постоянно подкрепляется. Многие мужчины всю свою жизнь получали выгоду от эмоционального труда других, будучи в значительной степени освобожденными от его предоставления, так и не получив для понимания ни самого этого процесса, ни освобождения от него.
Рост, который требуется, — это не столько поведенческий, сколько внимательный. Поведение, связанное с эмоциональным трудом (инициирование важных разговоров, замечание, когда кому-то трудно, отслеживание состояния отношений), само по себе не является сложным. Для его выполнения требуется привычка замечать — непрерывно обращать внимание на эмоциональную и межличностную информацию, что обычно прививается женщинам в процессе социализации, а мужчинам — нет. Развитие этой привычки требует, прежде всего, веры в то, что это действительно твоя ответственность.
Здесь часто кроется сопротивление. Не в неспособности выполнять эмоциональный труд, а в убеждении, что он от них не требуется — что это естественная сфера ответственности их партнера, что партнер «просто справляется», потому что такова его роль, и что собственная эмоциональная энергия более оправданно тратится на что-то другое. Изменение этого убеждения требует честного рассмотрения того, что принималось как должное, и искреннего признания того, что эта «льгота» больше не предоставляется автоматически.
Мужчины, прошедшие через это, описывают особый опыт на другой стороне: отношения меняются, потому что меняются они сами. Облегчение и благодарность их партнеров реальны. Но, помимо этого, их собственный опыт отношений углубляется. Развитие способности к эмоциональному настрою не только приносит пользу их партнеру — оно дает им доступ к измерению близости, из которого их предыдущая невнимательность их исключала. Вложения приносят что-то подлинное.
Когда дисбаланс фундаментален
Не все дисбалансы эмоционального труда можно устранить с помощью лучшей коммуникации, большей осведомленности и готовности к изменениям. Некоторые отражают более фундаментальное несоответствие между способностью и желанием двух людей эмоционально взаимодействовать — разницу не в привычках или осведомленности, а в чем-то более основополагающем относительно того, что они способны и готовы дать.
Партнер, который структурно не желает участвовать в эмоциональных аспектах отношений — кто последовательно уклоняется от разговоров о чувствах, кто считает эмоциональные потребности своего партнера чрезмерными или иррациональными, кто после многих лет откровенных разговоров о дисбалансе не изменил своего поведения — сообщает нечто важное. Не обязательно то, что он не заботится об отношениях, а то, что он не готов выполнять ту особую работу, которую эти отношения требуют. Это разные вещи, и их смешение заставляет людей оставаться в отношениях, которые по-настоящему истощают, гораздо дольше, чем следовало бы.
Чего многие люди больше всего хотят в отношениях — это чтобы их по-настоящему знали и по-настоящему понимали; чтобы их внутренний мир видели и откликались на него, чтобы они чувствовали, что их партнер так же заинтересован в эмоциональном благополучии отношений, как и они сами. Когда этого последовательно не происходит, отношения не дают чего-то фундаментального, независимо от их других качеств. Осознание того, что присутствует фундаментальное несоответствие в способности и желании выполнять эмоциональную работу, а не исправимый дисбаланс, позволяет принимать честные решения о том, могут ли отношения быть такими, какими они должны быть.
Некоторые отношения в этом измерении могут измениться, если дисбаланс четко назван, цена честно озвучена, и оба человека искренне мотивированы его устранить. Другие — нет, потому что один человек не готов развивать то, что потребуется. Важно знать, в какой ситуации вы находитесь, и это обычно требует честных разговоров, описанных в этой статье, — и готовности ясно видеть то, что эти разговоры раскрывают.
Несете на себе больше эмоционального бремени, чем следует, и не знаете, что с этим делать? Обратитесь — полезно обсудить, что на самом деле происходит и как могут выглядеть изменения.
