Что такое эмоциональный труд?

Термин "эмоциональный труд" был введен социологом Арли Хохшильд в 1983 году для описания работы по управлению своими эмоциями как части служебных обязанностей — бортпроводник, который сохраняет спокойствие с трудным пассажиром, сотрудник службы поддержки клиентов, который остается дружелюбным, несмотря ни на что. С тех пор он был расширен и включает более широкую категорию невидимой работы в отношениях: постоянный мониторинг, управление и поддержание эмоциональной динамики, которая обеспечивает функционирование домашнего хозяйства и отношений.

Эмоциональный труд в отношениях включает в себя такие вещи, как:

  • Отслеживание важных дат и обеспечение того, чтобы они были отмечены.
  • Замечать, когда ваш партнер не в духе, и выяснять, что случилось.
  • Инициирование трудных, но необходимых разговоров.
  • Управление собственными эмоциями для поддержания стабильного эмоционального климата.
  • Поиск решений проблем (врачи, уход за детьми, разрешение конфликтов).
  • Поддержание отношений с социальными кругами обоих партнеров.
  • Заблаговременное предвидение потребностей, которые еще не были озвучены ни одним из партнеров.
  • Посредничество в конфликтах между членами семьи.

Это работа, потому что она требует времени, энергии и умственных усилий — даже если она часто остается совершенно незамеченной.

Почему он распределяется неравномерно?

Исследования последовательно показывают, что эмоциональный труд непропорционально ложится на женщин в гетеросексуальных отношениях — не из-за биологии, а из-за социализации. Девочек чаще учат чутко относиться к чувствам других, управлять межличностными отношениями и подчинять свои потребности поддержанию гармонии. Мальчиков реже учат этим навыкам, и от них реже ожидают их применения.

В результате часто возникает динамика, когда один партнер постоянно осведомлен об эмоциональном состоянии отношений — предвосхищает потребности, управляет конфликтами, отслеживает, что нужно сделать, — в то время как другой партнер может быть в значительной степени неосведомлен об этом аспекте поддержания отношений.

Это не простая история обвинений. Многие люди, которые не справляются с эмоциональным трудом, искренне не замечают его — потому что это невидимая работа, и потому что от них никогда не ожидали ее выполнения.

Как неравномерный эмоциональный труд разрушает отношения

Когда эмоциональный труд постоянно неравномерен, возникают определенные закономерности:

  • Накапливается обида у человека, выполняющего большую часть работы — не из-за какого-то одного случая, а из-за совокупного опыта того, что его не видят и не поддерживают.
  • Партнер, выполняющий чрезмерный объем работы, изматывает себя, пытаясь поддерживать то, что другой человек даже не считает работой.
  • Партнер, выполняющий недостаточный объем работы, может чувствовать растерянность из-за несчастья своего партнера — "Я не понимаю, чего ты от меня хочешь".
  • Размывается близость, когда один человек чувствует себя скорее менеджером, чем партнером.
  • Динамика становится самоподдерживающейся — чем больше один человек управляет всем, тем меньше другой учится управлять чем-либо.

Сделать невидимое видимым

Первый шаг — сделать эту работу понятной — для обоих партнеров. Это не для того, чтобы строить обвинение. Это для того, чтобы помочь партнеру искренне увидеть то, чего он раньше не видел.

Некоторым парам полезно составить подробный список задач эмоционального труда, которые в настоящее время существуют в их отношениях — не как доказательство пренебрежения, а как общая карта того, что на самом деле управляется. Часто партнер, выполнявший недостаточный объем работы, искренне удивляется масштабу.

Как перераспределить эмоциональный труд

Перераспределение — это не просто делегирование задач — это изменение того, кто несет ответственность и осведомленность.

Переход от делегирования к владению

"Я займусь этим, если ты скажешь мне, что делать" — это не равенство, это управление с дополнительными шагами. Настоящее перераспределение означает, что ваш партнер берет на себя полную ответственность за определенную область: он замечает, когда она требует внимания, он ищет варианты, он принимает решения и выполняет их. Без напоминаний.

Назовите конкретные области

Вместо расплывчатых договоренностей "больше делиться" согласуйте конкретные области. "Ты отвечаешь за наш социальный календарь — ты отслеживаешь приглашения, ты решаешь, что мы делаем, и ты общаешься с людьми". Ясность предотвращает постоянные переговоры о том, кто за что отвечает.

Сопротивляйтесь желанию "просто сделать это"

Если вы были основным исполнителем эмоционального труда, у вас, вероятно, выработался рефлекс: когда что-то нужно сделать, вы это делаете. Сопротивление этому рефлексу — позволение партнеру заметить и справиться с чем-то, даже если это займет больше времени или произойдет иначе, чем вы бы сделали — неудобно, но необходимо для перемен.

Решите глубинные проблемы, а не только задачи

Иногда неравномерный эмоциональный труд отражает более глубокое убеждение — что один партнер менее способен, менее надежен или менее заинтересован. Разговор о глубинной динамике (при необходимости с семейным терапевтом) может быть более продуктивным, чем споры о конкретных задачах.

Слово о самосознании

Если вы читаете это как человек, который, возможно, не справляется с эмоциональным трудом: тот факт, что вы не видите работу, не означает, что ее нет. Истощение и обида вашего партнера — это реальные данные, даже если сама работа невидима для вас. Работа по ее видению — и обучению ее выполнению — сама по себе является формой эмоционального труда, которую стоит взять на себя.