Эмоциональный труд в отношениях: Невидимая работа, которая формирует всё
Эмоциональный труд — это одна из тех концепций, которую, однажды поняв, уже невозможно не замечать. Вы начинаете видеть его повсюду: кто вспоминает, что нужно позвонить заболевшему другу, кто сглаживает напряжение за семейным ужином, кто замечает, что кому-то в комнате нехорошо, и предпринимает действия, кто следит за потребностями всех и координирует действия вокруг них. В большинстве гетеросексуальных пар, и во многих других, распределение этого труда поразительно асимметрично — и человек, выполняющий большую его часть, редко получает признание, часто даже не имеет слов для описания того, что он делает, и склонен ощущать его тяжесть наиболее остро в виде истощения и обиды, которую он не может точно объяснить.
Эта статья о том, что такое эмоциональный труд на самом деле, как он проявляется в интимных отношениях, какой ценой он обходится тем, кто несет его непропорционально больше, каким может быть более справедливое распределение — и что на самом деле нужно, чтобы этого достичь.
Что такое эмоциональный труд — и что им не является
Термин «эмоциональный труд» был введен социологом Арли Хохшилд в 1983 году для описания управления чувствами на оплачиваемой работе — улыбки, которую бортпроводник обязан сохранять независимо от того, как к нему относится пассажир, или тепла, которое должен излучать представитель службы поддержки клиентов, независимо от его собственного эмоционального состояния. Он относился к коммерциализации эмоционального выражения, работе по проявлению чувств по команде работодателя.С тех пор этот термин проник в повседневный язык, связанный с отношениями и домашней жизнью, где он используется несколько иначе — для описания работы по управлению эмоциональными аспектами домашнего хозяйства и отношений: предвидение потребностей, отслеживание эмоционального состояния членов семьи, содействие установлению связи и гармонии, несение ментальной нагрузки по поддержанию отношений. Это более широкое использование иногда критикуют как неточное расширение первоначальной концепции, но оно описывает нечто реальное и важное, даже если терминология несовершенна.Для целей построения отношений эмоциональный труд — это в значительной степени невидимая работа по управлению эмоциями: своими собственными, эмоциями партнера и общей эмоциональной атмосферой в отношениях. Это включает в себя замечание того, что вашему партнеру трудно, прежде чем он что-либо скажет. Содействие проведению необходимых разговоров. Отслеживание чувств всех и соответствующая корректировка вашего поведения. Запоминание того, что важно для людей, и соответствующая реакция. Быть тем, кто держит в уме эмоциональное состояние семьи и управляет им, в то время как другие извлекают из этого выгоду, не осознавая, что это происходит.Это не то же самое, что просто быть заботливым, внимательным партнером. Забота и внимательность ценны. Проблема возникает, когда они систематически односторонние — когда один человек последовательно выполняет эти функции, а другой последовательно извлекает из них выгоду, не отвечая взаимностью и даже не признавая, что что-то предоставляется.Видимый и невидимый эмоциональный труд
Одной из отличительных черт эмоционального труда, особенно в бытовом и межличностном контексте, является его невидимость. Это не случайно. Эмоциональный труд наиболее эффективен и наиболее эффективно осуществляется, когда он невидим — когда трения, которые он предотвращает, остаются незамеченными, потому что они были устранены до их возникновения, когда трудный разговор был проведен настолько искусно, что никто из участников не вспоминает его как трудный, когда в доме царит гармония, потому что кто-то тихо организует эту гармонию, не привлекая к себе внимания.Проблема невидимости заключается в том, что невидимая работа не получает признания. Когда ужин на столе, сама еда видима. Когда дом чист, чистота видима. Когда эмоциональная атмосфера в отношениях тщательно поддерживается — когда недопонимание предотвращается, когда настроение регулируется, когда потребности другого человека отслеживаются и предвосхищаются — результатом становится просто отсутствие проблем. А отсутствие проблем невидимо. Это выглядит как отсутствие происходящего, а не как чья-то работа, направленная на то, чтобы ничего не шло не так.Часть эмоционального труда более заметна. Человек, который инициирует важный разговор, поднимает проблему до того, как она превратится в конфликт, предлагает парную терапию, когда дела идут плохо — это видимые проявления поддержания отношений. Но даже эти действия, как правило, недооцениваются, поскольку их ценность частично заключается в том, чего они позволяют избежать, а предотвращенное никогда невидимо.Видимый эмоциональный труд легче распознать и признать. Невидимый эмоциональный труд — это более сложная проблема: он требует от человека, получающего его преимущества, активно замечать то, чего его, по самой своей природе, приучили не замечать.Умственная нагрузка: отслеживание, предвидение, управление
«Умственная нагрузка» — концепция, популяризированная французской карикатуристкой Эммой в широко распространившемся комиксе — описывает конкретное измерение эмоционального труда, которое заслуживает особого внимания: когнитивная работа по отслеживанию, планированию, предвидению и координации домашней и семейной жизни домохозяйства.Ментальная нагрузка включает в себя знание о том, что в следующем месяце истекает срок действия страховки, что у одного ребенка назначена встреча в четверг, а у другого — школьное мероприятие в пятницу, что отношения требуют внимания, поскольку в последнее время они напряженные, и нужно запланировать что-то особенное. Она включает в себя знание того, что нужно каждому члену семьи, прежде чем они попросят. Она включает в себя постоянный список незавершенных дел, предстоящих обязательств и эмоциональных состояний, требующих внимания — управленческую роль в отношениях и быту, даже когда другие выполняют свою долю фактической работы.
Различие между ментальной нагрузкой и практической работой, которую она порождает, важно. Один партнер может выполнять равную долю физического труда по дому — готовить назначенную ему еду, выполнять назначенные ему обязанности — в то время как другой партнер несет когнитивное бремя знания о том, что нужно сделать, кто это сделает и когда. Партнер, несущий ментальную нагрузку, не просто выполняет свои задачи; он также управляет системой, в рамках которой происходят эти задачи. Эта управленческая работа часто более утомительна, чем сами задачи, и редко признается работой вообще.
Люди, несущие ментальную нагрузку, часто описывают особую форму усталости: не приятную усталость от физического напряжения, а изнуряющую усталость от того, что вы никогда не бываете полностью свободны, что часть вашего разума постоянно занята отслеживанием и управлением, что вы не можете просто быть здесь и сейчас, не контролируя одновременно состояние всего вокруг. Выходные, которые снаружи выглядят как отдых, изнутри могут включать непрерывную фоновую обработку информации, касающейся отношений и быта.Почему это непропорционально ложится на женщин
Исследования последовательно документируют, что эмоциональный труд, в более широком смысле, непропорционально ложится на женщин — в гетеросексуальных парах, в семьях происхождения и на рабочих местах. Понимание причин помогает понять как масштаб проблемы, так и сложность ее решения.Социализация — это самый фундаментальный фактор. Девочек обычно с раннего детства приучают обращать внимание на эмоциональные состояния других, управлять социальными ситуациями, сглаживать конфликты, быть внимательными к потребностям других и откликаться на них. Эта социализация — не один явный урок; она заложена в тысячах мелких коррекций, сигналов обратной связи и моделей, усвоенных в детстве. К совершеннолетию многие женщины просто гораздо лучше обучены эмоциональной чуткости и управлению отношениями, чем их мужчины, не по своей воле и ценой некоторых собственных потребностей.Дополняющая социализация мальчиков — к эмоциональной самодостаточности, отказ от выражения эмоций и внимания к отношениям — порождает другую сторону уравнения. Мужчины в гетеросексуальных партнерствах часто просто не замечают эмоциональных аспектов окружающей обстановки, которые отслеживают их партнерши, потому что их этому никогда не учили. Это не глупость и не злонамеренность; это ожидаемый результат особого вида социализации. Это также не является чем-то фиксированным или неизменным — это то, что может измениться при наличии намерения и усилий.Структурные факторы также играют роль. В отношениях и семьях, где один из партнеров работает меньше часов (часто это женщина, особенно после рождения детей), культурное ожидание, что они «должны» заниматься большей частью домашнего и межличностного труда, становится своего рода неформальной экономической логикой — независимо от того, оправдывает ли фактическая разница в оплачиваемых часах полный вес этого неравенства. Ожидание становится устойчивым задолго после того, как обстоятельства, которые первоначально казались его оправдывающими, изменились.Эмоциональный труд в повседневном поддержании отношений
В интимных отношениях эмоциональный труд принимает формы, которые стоит конкретно рассмотреть. Он включает в себя инициирование разговоров о здоровье отношений — поднятие вопросов, которые необходимо решить, прежде чем они станут укоренившимися, замечание, когда что-то кажется не так, и принятие мер, а не ожидание, пока другой заметит или ситуация ухудшится.Это включает отслеживание эмоционального состояния отношений: определение моментов, когда отношения напряжены, выявление причин этого, решение, следует ли и как с этим справиться, и часто сохранение этой осведомленности в течение дней или недель, прежде чем найти подходящий момент для обсуждения. Эмоциональная близость в отношениях требует постоянного поддержания — она не сохраняется автоматически — и эта работа по поддержанию почти всегда ложится тяжелее на одного человека.Это включает управление эмоциями партнера в обычных взаимодействиях: выбор того, что сказать и когда, смягчение трудной информации, выбор подходящего момента для важных разговоров, и все это делается превентивно, чтобы не возник конфликт. Это включает в себя того, кто извиняется первым, или того, кто разряжает обстановку после трудного взаимодействия, или того, кто создает условия для воссоединения после возникновения дистанции.Это включает, во многих отношениях, обучение партнера эмоциональной и реляционной динамике — объяснение того, что что-то чувствовалось, почему определенное поведение оказало такое влияние, как выглядит здоровое общение. Этот труд по эмоциональному обучению является одной из самых изнурительных форм, потому что он требует выполнения эмоциональной работы над ситуацией одновременно с объяснением этой работы тому, кто ее еще не делает.Цена эмоционального регулирования для партнера
Одна из конкретных и значимых форм эмоционального труда в отношениях — это работа по регулированию эмоций партнера: управление его настроением, предотвращение его страданий, поглощение его тревоги и организация обстановки и разговора таким образом, чтобы он оставался эмоционально стабильным. Это иногда называют ролью «эмоционального регулятора» партнера, и она влечет за собой особую цену.
Человек, выполняющий роль эмоционального регулятора, обычно организует значительную часть своего поведения вокруг поддержания эмоциональной стабильности партнера. Он тщательно обдумывает, прежде чем поднимать сложные темы, потому что знает, что реакция партнера может быть бурной. Он поглощает плохое настроение партнера без комментариев, потому что вступление в спор только усугубит ситуацию. Он подавляет собственные потребности и заботы, чтобы не увеличивать эмоциональную нагрузку партнера. Он становится экспертом в чтении эмоционального «климата» партнера и соответствующей корректировке своего поведения, что требует постоянной бдительности и постоянного подавления собственных подлинных реакций.
Затраты являются кумулятивными и глубокими. Быть основным эмоциональным регулятором кого-то означает, что ваше собственное эмоциональное состояние хронически подчинено их состоянию. Ваши потребности регулярно становятся второстепенными. Ваш дистресс переживается в частном порядке, потому что в отношениях для него нет места. Со временем это приводит не только к истощению, но и к чему-то похожему на постепенное исчезновение себя — ощущению, что в этих отношениях ваша внутренняя жизнь не имеет достаточного пространства для существования.Одиночество в отношениях — одно из самых распространенных следствий устойчивого дисбаланса эмоционального труда. Вы можете физически присутствовать с кем-то, участвовать в его эмоциональной жизни, быть внимательным к его потребностям — и при этом чувствовать себя глубоко одиноким, потому что такой же уровень внимания не направлен в вашу сторону.
Когда один партнер постоянно требует больше, чем дает
Проблема дисбаланса эмоционального труда — это не просто вопрос о том, кто выполняет больше работы. Речь идет о специфической асимметрии: эмоциональные потребности одного человека последовательно занимают центральное место в отношениях, в то время как потребности другого человека последовательно остаются на периферии. Один человек постоянно находится в положении нуждающегося и получающего; другой — постоянно в положении дающего и управляющего.
Этот дисбаланс может развиться несколькими способами. В отношениях, где у одного партнера значительно больше эмоциональных потребностей, чем у другого — из-за тревожности, депрессии, неуверенности в привязанности или особенностей личности — более стабильный партнер, как правило, естественным образом берет на себя большую часть эмоциональной нагрузки. Более нуждающийся партнер обычно не выбирает быть требовательным; он может искренне страдать. Но последствия для партнера, несущего эту нагрузку, одинаковы, независимо от причины: его потребности занимают меньше места, потому что «пропускная способность» отношений занята потребностями другого человека.
В других случаях дисбаланс развивается скорее из-за чувства собственного превосходства, чем из-за нужды: один партнер просто ожидает, что его эмоциональные потребности будут удовлетворены, и не отвечает взаимностью, не потому, что он особенно нуждается, а потому, что ему никогда не приходилось развивать способность к эмоциональной чуткости и он не мотивирован это делать. Он чувствует себя комфортно в этом положении и не испытывает никакого давления, чтобы изменить его.
Отличительной чертой, позволяющей отличить управляемый дисбаланс от неустойчивого, часто является то, признается ли этот дисбаланс и работают ли оба партнера над его устранением. Партнер, который несет большую эмоциональную нагрузку, но которого видят, ценят, и чей партнер искренне работает над развитием большей способности к эмпатии, находится в совершенно иной ситуации, чем партнер, который несет такую же нагрузку без признания, благодарности или каких-либо шагов к изменению.
Как обида накапливается из-за непризнанного эмоционального труда
Обида — это эмоция, которая чаще всего возникает в результате продолжительного, непризнанного эмоционального труда, и она является одним из наиболее разрушительных факторов, накапливающихся в отношениях с течением времени. Понимание того, как она развивается, помогает объяснить как то, почему она так широко распространена, так и то, почему так трудно справиться с ней, когда она уже укоренилась.
Обида обычно не появляется внезапно. Она накапливается из мелких отложений, каждое из которых по отдельности переносимо, но со временем они складываются во что-то, что в конечном итоге кажется подавляющим. Каждый раз, когда вы выполняете эмоциональную работу, которую ваш партнер не замечает, каждый раз, когда вы ведете разговор о здоровье отношений, в то время как ваш партнер считает это вашей проблемой, а не общей, каждый раз, когда ваши собственные потребности остаются неудовлетворенными, пока вы заботитесь о его потребностях — делается небольшой вклад непризнанного труда на счет, который со временем становится очень большим.
Коварная особенность обиды, вызванной эмоциональным трудом, заключается в том, что она часто проявляется способами, которые кажутся непропорциональными какому-либо конкретному инциденту. Партнер, который в конечном итоге взрывается из-за чего-то незначительного, на самом деле не злится из-за этого; он злится из-за накопленного бремени многих вещей, но конкретные претензии трудно сформулировать, потому что каждая из них была настолько мала по отдельности. Взрыв кажется несправедливым или иррациональным для другого партнера, который не видит счета, который копился.
Пассивно-агрессивное поведение — это еще одно распространенное проявление этой обиды: непрямое выражение гнева, который не может быть выражен напрямую, отказ в теплоте, колкие замечания, которые не являются спорами. Такое поведение, как правило, вызывает у партнера замешательство и оборонительную реакцию, а не понимание, потому что истинный источник обиды не назван.
Партнер, который «не замечает» — Неведение или Избегание
Когда партнера, несущего меньшую эмоциональную нагрузку, confrontруют по поводу дисбаланса, распространенным ответом является искреннее недоумение: он не заметил. Он не осознавал, что получает больше, чем дает. Он не осознавал предоставляемый труд, потому что, как отмечалось выше, успешный эмоциональный труд невидим. Его замешательство часто искренне.
Эта подлинная неосведомленность реальна и заслуживает серьезного отношения, поскольку она означает, что часть того, что выглядит как безразличие, на самом деле является невежеством — отсутствием осведомленности, а не выбором не заботиться. Партнеры, выросшие в семьях, где один человек выполнял всю эмоциональную работу, которые никогда не состояли в отношениях, где она распределялась более справедливо, которым никогда не приходилось развивать эту способность, потому что она всегда была обеспечена, могут просто не иметь рабочего понимания того, что они не делают. Понятие эмоциональной работы для них подлинно невидимо, потому что они жили в условиях ее обеспечения, никогда не выполняя ее.
Но у неосведомленности есть пределы. После того, как дисбаланс назван — после того, как партнер, несущий основную нагрузку, объяснил, как выглядит работа, и попросил о более справедливом участии — продолжающееся «незамечание» становится чем-то иным. В этот момент это уже не невежество; это выбор, пусть и неосознанный, не развивать осведомленность, которая потребовала бы изменения поведения. Партнер, который реагирует на множество откровенных разговоров об эмоциональной работе продолжающимся отказом от участия, не просто не осведомлен. Он, на некотором уровне, отказывается участвовать в требовании, которое потребовало бы реальных изменений.
Различение этих двух моментов — искреннего незнания, которое можно устранить путем обучения и откровенного разговора, и избегания, которое продолжается, несмотря на явную осведомленность — важно, потому что ответы, которые они требуют, различны. Первое требует терпения и ясности. Второе требует более прямого разговора о том, что готов делать каждый человек и приемлемо ли текущее соглашение.Как говорить о дисбалансе эмоционального труда, чтобы это не переросло в ссору
Разговоры об эмоциональном труде — одни из самых трудных, которые могут вести пары, и на то есть несколько причин. Человек, испытывающий дисбаланс, часто измучен и обижен, а это означает, что он может подойти к разговору с позиции накопленных обид, а не искреннего любопытства. Человек, несущий меньшую нагрузку, может чувствовать себя обвиненным и обороняться, особенно если он не осознавал дисбаланс. А сама тема — кто и сколько выполняет невидимой работы — может быстро перерасти в спор о том, кто работает больше, что является тупиком, в котором никто не выигрывает.
Более продуктивные разговоры об эмоциональном труде обычно начинаются иначе: не с перечисления обид, а с искренней попытки сделать невидимое видимым. «Я хочу показать тебе то, с чем я столкнулся, и понять, видишь ли ты это иначе». Конкретика очень помогает — конкретные примеры конкретного труда гораздо более показательны, чем абстрактные заявления о дисбалансе. «Когда я на прошлой неделе заметил, что ты нервничаешь из-за рабочей презентации, и я перестроила свой вечер, чтобы быть доступным для разговора», более полезно, чем «Я всегда делаю всю эмоциональную работу».Также помогает отделить вопрос о том, кто что делает, от вопроса о том, почему и нужно ли это менять. Начать с наблюдения, а не с обвинения — «Я заметил, что обычно я начинаю разговоры о состоянии наших отношений» — с меньшей вероятностью вызовет защитную реакцию, чем «ты никогда не участвуешь в обсуждении того, как у нас дела». Первое приглашает к исследованию, второе — к обороне.Конструктивное разрешение конфликтов в данном контексте означает, что разговор сосредоточен на проблеме, а не на личности — на шаблоне, который нуждается в изменении, а не на том, кто не справляется. Партнеры, которые могут воспринимать разговор об эмоциональном труде как полезную информацию об общей проблеме, которую им нужно решить вместе, а не как обвинение в свой адрес, с гораздо большей вероятностью будут вести конструктивный диалог.
Как выглядит справедливое распределение
Справедливое распределение эмоционального труда не означает его идентичное распределение. Люди обладают разными естественными способностями и склонностями в этой области, и в отношениях, где один человек объективно лучше справляется с эмоциональной настройкой, может быть уместна некоторая асимметрия в том, кто выполняет определенные виды эмоционального труда. Справедливость требует признания, взаимности и совместного вклада в эмоциональное здоровье отношений — а не идеального баланса по всем параметрам.
На практике, более справедливое распределение обычно включает в себя несколько аспектов. Оба партнера должны быть искренне осведомлены о состоянии отношений — не через сводки одного из партнеров, а благодаря собственному активному вниманию. Оба партнера должны замечать, когда что-то требует внимания, и проявлять инициативу для решения этой проблемы, а не ждать, пока об этом скажет другой. Оба партнера должны нести часть эмоциональной нагрузки, связанной с бытовой и личной жизнью, что обычно требует от партнера, который в данный момент этого не делает, выработать привычки проактивного внимания, которых у него пока нет.Это также требует, чтобы партнер, который ранее нес на себе большую часть эмоционального труда, искренне позволил другому партнеру взять на себя больше — что сложнее, чем кажется. Люди, которые годами несли эмоциональную нагрузку отношений, часто развивают своего рода чувство собственника по отношению к ней. Они знают, как это должно быть сделано. Они замечают, когда это делается не по их стандартам. Им легче сделать это самим, чем наблюдать, как кто-то другой делает это несовершенно. Отказ от части этого чувства собственника — доверие к тому, что несовершенные усилия все равно являются ценными усилиями — является частью обеспечения подлинного перераспределения.Мужчины и эмоциональный труд: барьеры и рост
Для мужчин в гетеросексуальных отношениях развитие способности брать на себя больше эмоционального труда обычно требует столкновения не только с привычками, но и с глубоко укоренившимися убеждениями о том, что входит в их обязанности. Культурное послание о том, что эмоциональная чуткость, поддержание отношений и забота — это в первую очередь женская работа, усваивается рано и постоянно подкрепляется. Многие мужчины провели всю свою жизнь, извлекая выгоду из эмоционального труда других, при этом практически не участвуя в его предоставлении, так и не получив никакой системы для понимания ни самого предоставления, ни своего освобождения от него.
Требуемый рост — это не столько поведенческий, сколько внимательный. Поведенческие проявления эмоционального труда (инициирование важного разговора, замечание, когда кто-то испытывает трудности, отслеживание состояния отношений) сами по себе не являются сложными. Для их выполнения требуется привычка замечать — иметь постоянное внимание к эмоциональной и реляционной информации, к которому женщины обычно социально приучены, а мужчины — нет. Развитие этой привычки требует, в первую очередь, веры в то, что это действительно их ответственность.
Именно здесь часто кроется сопротивление. Не в неспособности выполнять эмоциональный труд, а в убеждении, что он от них не требуется — что это естественная сфера их партнера, что их партнер «просто справляется», потому что такова его роль, и что собственная эмоциональная энергия тратится более оправданно в других местах. Изменение этого убеждения требует честного анализа того, что принималось как должное, и искреннего признания того, что эта «данность» больше не является автоматической.
Мужчины, которые проделали эту работу, описывают особый опыт: отношения меняются, потому что меняются они сами. Облегчение и благодарность их партнеров реальны. Но более того, их собственный опыт отношений углубляется. Развитие способности к эмоциональной настроенности не только приносит пользу их партнеру — оно открывает им доступ к измерению близости, из которого их прежнее невнимание их исключало. Инвестиции приносят что-то подлинное.
Когда дисбаланс фундаментален
Не все дисбалансы эмоционального труда поддаются решению путем лучшего общения, повышения осведомленности и готовности к изменениям. Некоторые отражают более фундаментальное несоответствие между способностью и готовностью двух людей к эмоциональному вовлечению — различие не в привычке или осведомленности, а в чем-то более базовом относительно того, что они в состоянии и готовы дать.
Партнер, который структурно не готов участвовать в эмоциональных аспектах отношений — кто постоянно уклоняется от разговоров о чувствах, кто считает эмоциональные потребности партнера чрезмерными или иррациональными, кто после многих лет откровенных разговоров о дисбалансе не изменился — сообщает нечто важное. Не обязательно то, что ему безразличны отношения, а то, что он не желает выполнять ту конкретную работу, которую требуют эти отношения. Это разные вещи, и их смешение приводит к тому, что люди остаются в ситуациях, которые действительно истощают, гораздо дольше, чем следовало бы.Многие люди больше всего хотят в отношениях быть по-настоящему узнанными и по-настоящему встреченными — чтобы их внутренний мир видели и на него реагировали, чтобы они чувствовали, что их партнер так же заинтересован в эмоциональном здоровье отношений, как и они сами. Когда это последовательно не обеспечивается, отношения не дают чего-то фундаментального, независимо от их других качеств. Признание того, что присутствует фундаментальное несоответствие в способности и желании выполнять эмоциональный труд — а не исправимый дисбаланс — позволяет принимать честные решения о том, могут ли отношения стать тем, чем им нужно быть.
Некоторые отношения в этом измерении могут измениться, если дисбаланс четко обозначен, стоимость честно озвучена, и оба человека искренне мотивированы его устранить. Другие — нет, потому что один человек не готов развивать то, что потребуется. Важно знать, в какой ситуации вы находитесь, и это обычно требует честных разговоров, описанных в этой статье, и готовности ясно видеть, что эти разговоры раскрывают.
Несете больше, чем свою долю эмоциональной нагрузки, и не знаете, что с этим делать? Свяжитесь с нами — разговор о том, что на самом деле происходит и как могут выглядеть изменения, поможет.
