Συναισθηματική Εργασία στις Σχέσεις: Η Αόρατη Εργασία που Διαμορφώνει τα Πάντα
Η συναισθηματική εργασία είναι μια από εκείνες τις έννοιες που, μόλις τις καταλάβεις, είναι αδύνατο να τις ξεχάσεις. Αρχίζεις να την παρατηρείς παντού — σε ποιον θυμάται να ρωτήσει τον άρρωστο φίλο πώς είναι, ποιος διαχειρίζεται την ένταση στα οικογενειακά δείπνα, ποιος αντιλαμβάνεται ότι κάποιος στον χώρο είναι αναστατωμένος και κάνει κάτι γι' αυτό, ποιος παρακολουθεί τις ανάγκες όλων και συντονίζει γύρω από αυτές. Στις περισσότερες ετεροφυλικές σχέσεις, και σε πολλές άλλες, η κατανομή αυτής της εργασίας είναι εντυπωσιακά ασύμμετρη — και το άτομο που επωμίζεται το μεγαλύτερο μέρος της σπάνια λαμβάνει αναγνώριση, συχνά δεν έχει καν τη γλώσσα για να περιγράψει αυτό που κάνει, και τείνει να αισθάνεται το βάρος της πιο έντονα με τη μορφή εξάντλησης και ενός θυμού που δεν μπορεί ακριβώς να εξηγήσει.
Αυτό το άρθρο αφορά το τι είναι στην πραγματικότητα η συναισθηματική εργασία, πώς λειτουργεί στις οικείες σχέσεις, τι κοστίζει στα άτομα που την επωμίζονται δυσανάλογα, και πώς θα μπορούσε να μοιάζει μια πιο δίκαιη κατανομή — και τι χρειάζεται πραγματικά για να φτάσουμε εκεί.
Τι Είναι — και Τι Δεν Είναι — η Συναισθηματική Εργασία
Ο όρος "συναισθηματική εργασία" (emotional labor) επινοήθηκε από την κοινωνιολόγο Arlie Hochschild το 1983 για να περιγράψει τη διαχείριση του συναισθήματος σε αμειβόμενη εργασία — το χαμόγελο που μια αεροσυνοδός πρέπει να διατηρεί ανεξάρτητα από τη συμπεριφορά ενός επιβάτη απέναντί της, τη ζεστασιά που πρέπει να προβάλλει ένας εκπρόσωπος εξυπηρέτησης πελατών ανεξάρτητα από τη δική του συναισθηματική κατάσταση. Αναφερόταν στην εμπορευματοποίηση της συναισθηματικής έκφρασης, την εργασία του να νιώθεις όπως ορίζεται για έναν εργοδότη.Ο όρος έχει έκτοτε μεταφερθεί στην καθημερινή γλώσσα σχετικά με τις σχέσεις και την οικιακή ζωή, όπου χρησιμοποιείται κάπως διαφορετικά — για να περιγράψει την εργασία της διαχείρισης των συναισθηματικών διαστάσεων ενός νοικοκυριού και μιας σχέσης: πρόβλεψη αναγκών, παρακολούθηση των συναισθηματικών καταστάσεων των μελών της οικογένειας, διευκόλυνση της σύνδεσης και της αρμονίας, ανάληψη του ψυχικού φορτίου της διατήρησης των σχέσεων. Αυτή η ευρύτερη χρήση επικρίνεται μερικές φορές ως μια ατελής επέκταση της αρχικής έννοιας, αλλά περιγράφει κάτι πραγματικό και σημαντικό, ακόμα κι αν η ορολογία είναι ατελής.Για τους σκοπούς των σχέσεων, η συναισθηματική εργασία αναφέρεται στην, σε μεγάλο βαθμό, αόρατη εργασία της διαχείρισης των συναισθημάτων — των δικών σας, του/της συντρόφου σας και της συνολικής συναισθηματικής ατμόσφαιρας της σχέσης. Περιλαμβάνει την παρατήρηση όταν ο/η σύντροφός σας δυσκολεύεται, πριν προλάβει να πει οτιδήποτε. Τη διευκόλυνση συζητήσεων που πρέπει να γίνουν. Την παρακολούθηση των συναισθημάτων όλων και την προσαρμογή της συμπεριφοράς σας αναλόγως. Τη μνήμη για το τι έχει σημασία για τους ανθρώπους και την ανταπόκριση σε αυτό. Το να είστε αυτός/αυτή που λαμβάνει υπόψη του/της τη συναισθηματική κατάσταση του νοικοκυριού και τη διαχειρίζεται, ενώ οι άλλοι ωφελούνται από αυτή τη διαχείριση χωρίς να συνειδητοποιούν ότι συμβαίνει.
Δεν είναι το ίδιο με την απλή παρουσία ενός φροντισμένου, προσεκτικού συντρόφου. Η φροντίδα και η προσοχή είναι πολύτιμες. Το πρόβλημα είναι όταν είναι συστηματικά μονόδρομες — όταν ένα άτομο εκτελεί σταθερά αυτές τις λειτουργίες, ενώ το άλλο λαμβάνει σταθερά τα οφέλη τους χωρίς να ανταποδίδει ή ακόμα και να αναγνωρίζει ότι κάτι παρέχεται.
Ορατή vs. Αόρατη Συναισθηματική Εργασία
Ένα από τα καθοριστικά χαρακτηριστικά της συναισθηματικής εργασίας, ιδιαίτερα σε οικιακά και σχεσιακά πλαίσια, είναι η αορατότητά της. Αυτό δεν είναι τυχαίο. Η συναισθηματική εργασία είναι πιο αποτελεσματική και παρέχεται πιο αποδοτικά όταν είναι αόρατη — όταν η τριβή που αποτρέπει δεν γίνεται ποτέ αντιληπτή επειδή εξομαλύνθηκε πριν προλάβει να αναπτυχθεί, όταν η δύσκολη συζήτηση διαχειρίστηκε τόσο επιδέξια που κανείς από τους δύο δεν την θυμάται ως δύσκολη συζήτηση, όταν το νοικοκυριό λειτουργεί αρμονικά επειδή κάποιος ενορχηστρώνει ήσυχα την αρμονία του χωρίς να τραβάει την προσοχή στην ενορχήστρωση.Το πρόβλημα με την αορατότητα είναι ότι η αόρατη εργασία δεν πιστώνεται. Όταν το δείπνο είναι στο τραπέζι, το γεύμα είναι ορατό. Όταν το σπίτι είναι καθαρό, η καθαριότητα είναι ορατή. Όταν η συναισθηματική ατμόσφαιρα της σχέσης διατηρείται προσεκτικά — όταν προλαμβάνονται οι παρεξηγήσεις, όταν διαχειρίζονται οι διαθέσεις, όταν οι ανάγκες του άλλου παρακολουθούνται και προβλέπονται — το αποτέλεσμα είναι απλώς η απουσία προβλημάτων. Και η απουσία προβλημάτων είναι αόρατη. Φαίνεται σαν να μη συμβαίνει τίποτα, παρά σαν κάποιος να εργάζεται για να διασφαλίσει ότι τίποτα δεν θα πάει στραβά.Κάποια συναισθηματική εργασία είναι πιο ορατή. Το άτομο που ξεκινά τη σημαντική συζήτηση, που εγείρει την ανησυχία πριν γίνει σύγκρουση, που προτείνει συμβουλευτική ζευγαριών όταν τα πράγματα είναι δύσκολα — αυτές είναι ορατές πράξεις διατήρησης της σχέσης. Αλλά ακόμα κι αυτές τείνουν να υποτιμώνται, επειδή η αξία τους έγκειται εν μέρει σε αυτά που αποτρέπουν, και αυτό που αποτράπηκε δεν φαίνεται ποτέ.
Η ορατή συναισθηματική εργασία είναι ευκολότερο να αναγνωριστεί και να γίνει αποδεκτή. Η αόρατη συναισθηματική εργασία είναι το πιο δύσκολο πρόβλημα: απαιτεί από το άτομο που λαμβάνει τα οφέλη της να παρατηρήσει ενεργά κάτι που, από τη φύση του, έχει εκπαιδευτεί να μην το παρατηρεί.
Το Ψυχικό Φορτίο: Παρακολούθηση, Πρόβλεψη, Διαχείριση
Το "ψυχικό φορτίο" — μια έννοια που έγινε δημοφιλής από τη Γαλλίδα σκιτσογράφο Emma σε ένα ευρέως διαδεδομένο κόμικ — περιγράφει μια συγκεκριμένη διάσταση της συναισθηματικής εργασίας που αξίζει ιδιαίτερης προσοχής: την γνωστική εργασία της παρακολούθησης, του προγραμματισμού, της πρόβλεψης και του συντονισμού της οικιακής και σχεσιακής ζωής ενός νοικοκυριού.
Το ψυχικό φορτίο περιλαμβάνει τη γνώση ότι η ασφάλεια λήγει τον επόμενο μήνα, ότι το ένα παιδί έχει ραντεβού την Πέμπτη και το άλλο έχει σχολική εκδήλωση την Παρασκευή, ότι η σχέση χρειάζεται προσοχή επειδή οι σχέσεις έχουν τεταθεί πρόσφατα και κάτι σκόπιμο πρέπει να προγραμματιστεί. Περιλαμβάνει τη γνώση του τι χρειάζεται ο καθένας στο νοικοκυριό πριν το ζητήσει. Περιλαμβάνει τη διατήρηση στο μυαλό της συνεχιζόμενης λίστας των μη ολοκληρωμένων εργασιών, των επερχόμενων υποχρεώσεων και των συναισθηματικών καταστάσεων που απαιτούν προσοχή — ο διευθυντικός ρόλος στη σχέση και στο νοικοκυριό, ακόμη και όταν οι άλλοι κάνουν το μερίδιό τους στις πραγματικές εργασίες.
Η διάκριση μεταξύ του ψυχικού φορτίου και της πρακτικής εργασίας που παράγει είναι σημαντική. Ο ένας σύντροφος μπορεί να κάνει ίσο μερίδιο της φυσικής εργασίας του νοικοκυριού — μαγειρεύοντας τα ανατεθειμένα του γεύματα, αναλαμβάνοντας τις ανατεθειμένες δουλειές του — ενώ ο άλλος σύντροφος κουβαλά το γνωστικό βάρος του να γνωρίζει τι πρέπει να γίνει, ποιος θα το κάνει και πότε. Ο σύντροφος που κουβαλά το ψυχικό φορτίο δεν κάνει απλώς τις δουλειές του. Διαχειρίζεται επίσης το σύστημα εντός του οποίου γίνονται οι δουλειές. Αυτή η διευθυντική εργασία είναι συχνά πιο εξαντλητική από τις ίδιες τις εργασίες, και σπάνια αναγνωρίζεται ως εργασία.
Οι άνθρωποι που φέρουν το ψυχικό βάρος περιγράφουν συχνά μια συγκεκριμένη μορφή κόπωσης: όχι την ευχάριστη κόπωση της σωματικής άσκησης, αλλά την εξαντλητική κόπωση του να μην είσαι ποτέ πλήρως ξεκούραστος, του να έχεις πάντα ένα μέρος του μυαλού σου στην παρακολούθηση και τη διαχείριση, του να μην μπορείς απλώς να είσαι παρών χωρίς ταυτόχρονα να παρακολουθείς την κατάσταση όλων γύρω σου. Ένα Σαββατοκύριακο που εξωτερικά φαίνεται χαλάρωση, εσωτερικά μπορεί να περιλαμβάνει συνεχή επεξεργασία πληροφοριών που σχετίζονται με σχέσεις και το σπίτι σε δεύτερο πλάνο.
Γιατί Τείνει Να Βαρύνει Δυσανάλογα τις Γυναίκες
Η έρευνα τεκμηριώνει με συνέπεια ότι η συναισθηματική εργασία, με την ευρύτερη έννοια που χρησιμοποιείται εδώ, βαρύνει δυσανάλογα τις γυναίκες — σε ετεροφυλικά ζευγάρια, σε οικογένειες προέλευσης και σε χώρους εργασίας. Η κατανόηση του γιατί βοηθά στην κατανόηση τόσο της έκτασης του προβλήματος όσο και της πολυπλοκότητας της αλλαγής του.
Η κοινωνικοποίηση είναι ο πιο θεμελιώδης παράγοντας. Τα κορίτσια συνήθως κοινωνικοποιούνται από την πρώιμη παιδική ηλικία για να δίνουν προσοχή στις συναισθηματικές καταστάσεις των άλλων, να διαχειρίζονται κοινωνικές καταστάσεις, να εξομαλύνουν τις συγκρούσεις και να είναι προσαρμοσμένα και ανταποκρίνονται στις ανάγκες των άλλων. Αυτή η κοινωνικοποίηση δεν είναι ένα μεμονωμένο ρητό μάθημα — είναι ενσωματωμένη στις χιλιάδες μικρές διορθώσεις, σήματα ανατροφοδότησης και πρότυπα που απορροφώνται καθ' όλη τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας. Μέχρι την ενηλικίωση, πολλές γυναίκες είναι απλώς πολύ πιο εκπαιδευμένες στη συναισθηματική προσαρμογή και τη διαχείριση των σχέσεων από τους άνδρες ομολόγους τους, χωρίς δική τους επιλογή και με κάποιο κόστος για τις δικές τους ανάγκες.
Η συμπληρωματική κοινωνικοποίηση των αγοριών — προς την συναισθηματική αυτάρκεια, μακριά από την συναισθηματική έκφραση και την προσοχή στις σχέσεις — παράγει την άλλη πλευρά της εξίσωσης. Οι άνδρες σε ετεροφυλικές σχέσεις συχνά απλά δεν παρατηρούν τις συναισθηματικές διαστάσεις του σχεσιακού περιβάλλοντος που παρακολουθούν οι σύντροφοί τους, επειδή ποτέ δεν εκπαιδεύτηκαν σε αυτό. Αυτή δεν είναι ανοησία ή κακοβουλία· είναι το αναμενόμενο αποτέλεσμα ενός συγκεκριμένου τύπου κοινωνικοποίησης. Ούτε είναι σταθερό ή αμετάβλητο — είναι κάτι που μπορεί να αλλάξει με πρόθεση και προσπάθεια.
Οι δομικοί παράγοντες παίζουν επίσης ρόλο. Σε σχέσεις και νοικοκυριά όπου ο ένας σύντροφος εργάζεται λιγότερες αμειβόμενες ώρες (συχνά η γυναίκα, ιδιαίτερα μετά την απόκτηση παιδιών), η πολιτισμική προσδοκία ότι «πρέπει» να διαχειρίζεται περισσότερο την οικιακή και σχεσιακή εργασία γίνεται ένα είδος άτυπης οικονομικής λογικής — ανεξάρτητα από το αν η πραγματική διαφορά στις αμειβόμενες ώρες δικαιολογεί όλο το βάρος της ανισότητας. Η προσδοκία γίνεται επίμονη πολύ αφότου οι συνθήκες που αρχικά φάνηκαν να τη δικαιολογούν έχουν αλλάξει.Συναισθηματική Εργασία στη Συντήρηση της Σχέσης Καθημερινά
Στις οικείες σχέσεις ειδικότερα, η συναισθηματική εργασία παίρνει μορφές που αξίζει να εξεταστούν συγκεκριμένα. Περιλαμβάνει την έναρξη συζητήσεων σχετικά με την υγεία της σχέσης — την ανάδειξη των θεμάτων που πρέπει να αντιμετωπιστούν πριν γίνουν εδραιωμένα, την παρατήρηση πότε κάτι δεν πάει καλά και την ανάληψη δράσης αντί να περιμένει κανείς τον άλλο να το προσέξει ή η κατάσταση να επιδεινωθεί περαιτέρω.Περιλαμβάνει την παρακολούθηση της συναισθηματικής κατάστασης της σχέσης: αίσθηση πότε τα πράγματα είναι τεταμένα, εντοπισμός της αιτίας, απόφαση εάν και πώς θα την αντιμετωπίσετε, και συχνά διατήρηση αυτής της επίγνωσης για μέρες ή εβδομάδες πριν βρεθεί η κατάλληλη στιγμή για να την αναφέρετε. Η συναισθηματική οικειότητα στις σχέσεις απαιτεί συνεχή συντήρηση — δεν διατηρείται αυτόματα — και αυτή η εργασία συντήρησης σχεδόν πάντα πέφτει πιο βαριά σε ένα άτομο.Περιλαμβάνει τη διαχείριση των συναισθημάτων του συντρόφου σε καθημερινές αλληλεπιδράσεις: ρύθμιση του τι θα πει και πότε, μετριασμός δύσκολων πληροφοριών, επιλογή της σωστής στιγμής για σημαντικές συζητήσεις, και όλα αυτά προληπτικά, ώστε να μην προκύψει σύγκρουση. Περιλαμβάνει το να είναι κανείς αυτός που ζητάει συγγνώμη πρώτος, ή αυτός που σπάει τον πάγο μετά από μια δύσκολη αλληλεπίδραση, ή αυτός που δημιουργεί τις συνθήκες για επανασύνδεση μετά την ανάπτυξη απόστασης.Περιλαμβάνει, σε πολλές σχέσεις, το να είναι κανείς αυτός που εκπαιδεύει τον σύντροφο σχετικά με τις συναισθηματικές και σχεσιακές δυναμικές — εξηγώντας πώς έμοιαζε κάτι, γιατί μια συγκεκριμένη συμπεριφορά είχε ένα συγκεκριμένο αντίκτυπο, πώς μοιάζει η υγιής επικοινωνία. Αυτή η εργασία συναισθηματικής εκπαίδευσης είναι μια από τις πιο εξαντλητικές μορφές, επειδή απαιτεί την εκτέλεση της συναισθηματικής εργασίας της κατάστασης, ενώ ταυτόχρονα εξηγεί την εργασία σε κάποιον που δεν την κάνει ακόμα.Το Κόστος του να Είσαι ο Συναισθηματικός Ρυθμιστής για έναν Σύντροφο
Μια συγκεκριμένη και σημαντική μορφή συναισθηματικής εργασίας στις σχέσεις είναι η εργασία της ρύθμισης των συναισθημάτων ενός συντρόφου — διαχείριση της διάθεσής του, πρόληψη της δυσφορίας του, απορρόφηση του άγχους του και οργάνωση του περιβάλλοντος και της συζήτησης έτσι ώστε να παραμένει συναισθηματικά σταθερός. Αυτό ονομάζεται μερικές φορές "συναισθηματικός ρυθμιστής" κάποιου, και αυτό έχει ένα ιδιαίτερο κόστος.
Το άτομο που αναλαμβάνει τον ρόλο του συναισθηματικού ρυθμιστή συνήθως οργανώνει σημαντικά τμήματα της συμπεριφοράς του γύρω από τη διατήρηση της συναισθηματικής σταθερότητας του συντρόφου του. Σκέφτονται προσεκτικά πριν θέσουν δύσκολα θέματα, επειδή γνωρίζουν ότι οι αντιδράσεις του συντρόφου μπορεί να είναι έντονες. Απορροφούν τις κακές διαθέσεις του συντρόφου τους χωρίς σχόλια, επειδή η ενασχόληση μαζί τους τα κάνει χειρότερα. Καταστέλλουν τις δικές τους ανάγκες και ανησυχίες προκειμένου να μην επιβαρύνουν συναισθηματικά τον σύντροφό τους. Γίνονται ειδικοί στην ανάγνωση του συναισθηματικού καιρού του συντρόφου τους και προσαρμόζονται ανάλογα, με τρόπο που απαιτεί συνεχή επαγρύπνηση και συνεχή καταστολή των δικών τους αυθεντικών αντιδράσεων.
Το κόστος είναι σωρευτικό και βαθύ. Το να είσαι ο κύριος ρυθμιστής των συναισθημάτων κάποιου σημαίνει ότι η δική σου συναισθηματική κατάσταση υποτάσσεται διαρκώς στη δική τους. Οι ανάγκες σου είναι συστηματικά δευτερεύουσες. Η δική σου δυσφορία διαχειρίζεται ιδιωτικά επειδή δεν υπάρχει χώρος γι' αυτήν στη σχέση. Με τον καιρό, αυτό παράγει όχι μόνο εξάντληση, αλλά κάτι πιο κοντά σε μια σταδιακή εξαφάνιση του εαυτού — την αίσθηση ότι σε αυτή τη σχέση, η εσωτερική σου ζωή δεν έχει επαρκή χώρο για να υπάρξει.
Η μοναξιά μέσα σε μια σχέση είναι μια από τις πιο συνηθισμένες συνέπειες της παρατεταμένης ανισορροπίας συναισθηματικής εργασίας. Μπορείς να είσαι σωματικά παρών με κάποιον, αφοσιωμένος στη συναισθηματική του ζωή, προσεκτικός στις ανάγκες του — και να νιώθεις βαθιά μόνος, επειδή το ίδιο επίπεδο προσοχής δεν ρέει προς εσένα.
Όταν ο Ένας Σύντροφος Απαιτεί Συνεχώς Περισσότερα από Όσα Προσφέρει
Το πρόβλημα της ανισορροπίας συναισθηματικής εργασίας δεν αφορά απλώς το ποιος κάνει περισσότερη δουλειά. Αφορά μια συγκεκριμένη ασυμμετρία: οι συναισθηματικές ανάγκες ενός ατόμου επικεντρώνονται διαρκώς στη σχέση, ενώ οι ανάγκες του άλλου ατόμου είναι διαρκώς περιφερειακές. Το ένα άτομο βρίσκεται διαρκώς στη θέση του να χρειάζεται και να λαμβάνει· το άλλο βρίσκεται διαρκώς στη θέση του να προσφέρει και να διαχειρίζεται.
Αυτή η ασυμμετρία μπορεί να αναπτυχθεί με διάφορους τρόπους. Σε σχέσεις όπου ο ένας σύντροφος έχει σημαντικά περισσότερες συναισθηματικές ανάγκες από τον άλλον — λόγω άγχους, κατάθλιψης, ανασφάλειας προσκόλλησης ή προσωπικότητας — ο πιο σταθερός σύντροφος τείνει φυσικά να απορροφά περισσότερο τον φόρτο της συναισθηματικής διαχείρισης. Ο σύντροφος που έχει μεγαλύτερες ανάγκες δεν επιλέγει συνήθως να είναι απαιτητικός· μπορεί να δυσκολεύεται πραγματικά. Όμως, η επίδραση στον σύντροφο που επωμίζεται τον φόρτο είναι η ίδια, ανεξάρτητα από την αιτία: οι ανάγκες του καταλαμβάνουν λιγότερο χώρο επειδή το "εύρος ζώνης" της σχέσης καταναλώνεται από τον άλλο.Σε άλλες περιπτώσεις, η ασυμμετρία αναπτύσσεται περισσότερο από αίσθηση δικαιώματος παρά από ανάγκη: ο ένας σύντροφος απλώς περιμένει να καλυφθούν οι συναισθηματικές του ανάγκες και δεν ανταποδίδει, όχι επειδή έχει ιδιαίτερες ανάγκες, αλλά επειδή ποτέ δεν χρειάστηκε να αναπτύξει την ικανότητα για συναισθηματική εναρμόνιση και δεν έχει κίνητρο να το κάνει. Αισθάνεται άνετα με τη διευθέτηση και δεν βιώνει καμία πίεση να την αλλάξει.Το διακριτικό χαρακτηριστικό μεταξύ μιας διαχειρίσιμης και μιας μη βιώσιμης ανισορροπίας είναι συχνά το αν η ασυμμετρία αναγνωρίζεται και αν και οι δύο άνθρωποι εργάζονται για να την αντιμετωπίσουν. Ένας σύντροφος που επωμίζεται περισσότερο συναισθηματικό φόρτο, αλλά ο οποίος γίνεται αντιληπτός, εκτιμάται και του οποίου ο σύντροφος εργάζεται πραγματικά για να αναπτύξει μεγαλύτερη ικανότητα, βρίσκεται σε πολύ διαφορετική κατάσταση από έναν σύντροφο που επωμίζεται τον ίδιο φόρτο χωρίς αναγνώριση, ευχαριστίες ή οποιαδήποτε κίνηση προς την αλλαγή.Πώς ο Θυμός Συσσωρεύεται από την Ανεγνώριστη Συναισθηματική Εργασία
Ο θυμός είναι το συναίσθημα που προκύπτει συχνότερα από τη συνεχή, ανεγνώριστη συναισθηματική εργασία – και είναι ένα από τα πιο επιζήμια πράγματα που μπορούν να συσσωρευτούν σε μια σχέση με την πάροδο του χρόνου. Η κατανόηση του πώς αναπτύσσεται βοηθά να εξηγηθεί τόσο γιατί είναι τόσο διαδεδομένος όσο και γιατί είναι τόσο δύσκολο να αντιμετωπιστεί μόλις εδραιωθεί.
Ο θυμός συνήθως δεν εμφανίζεται ξαφνικά. Συσσωρεύεται από μικρές καταθέσεις, καθεμία από τις οποίες είναι ατομικά ανεκτή, που συσσωρεύονται με τον καιρό σε κάτι που τελικά αισθάνεται συντριπτικό. Κάθε φορά που κάνετε τη συναισθηματική εργασία που ο σύντροφός σας δεν παρατηρεί, κάθε φορά που έχετε τη συζήτηση για την υγεία της σχέσης ενώ ο σύντροφός σας την αντιμετωπίζει ως δικό σας πρόβλημα παρά ως κοινό, κάθε φορά που οι δικές σας ανάγκες παραμένουν ανεκπλήρωτες ενώ φροντίζετε τις δικές του – γίνεται μια μικρή κατάθεση ανεγνώριστης εργασίας σε έναν λογαριασμό που, με τον καιρό, γίνεται πολύ μεγάλος.
Το δύσκολο χαρακτηριστικό του θυμού που χτίζεται από τη συναισθηματική εργασία είναι ότι συχνά εμφανίζεται με τρόπους που φαίνονται δυσανάλογοι σε σχέση με οποιοδήποτε συγκεκριμένο περιστατικό. Ο σύντροφος που τελικά ξεσπά για κάτι μικρό δεν είναι πραγματικά θυμωμένος γι' αυτό το πράγμα· είναι θυμωμένος για το συσσωρευμένο βάρος πολλών πραγμάτων, αλλά οι συγκεκριμένες παράπονα είναι δύσκολο να διατυπωθούν επειδή ήταν καθένα ξεχωριστά τόσο μικρό. Η έκρηξη φαίνεται άδικη ή παράλογη στον άλλο σύντροφο, ο οποίος δεν βλέπει τον λογαριασμό που συσσωρευόταν.
Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά είναι μια άλλη κοινή έκφραση αυτού του θυμού — η έμμεση επικοινωνία ενός θυμού που δεν μπορεί να εκφραστεί άμεσα, η απόσυρση της στοργής, τα καυστικά σχόλια που δεν αποτελούν ακριβώς λογομαχία. Αυτές οι συμπεριφορές τείνουν να προκαλούν σύγχυση και αμυντικότητα στον σύντροφο αντί για κατανόηση, επειδή η πραγματική πηγή του θυμού δεν έχει κατονομαστεί.Ο Σύντροφος που "Δεν Παρατηρεί" — Αφάνεια vs. Αποφυγή
Όταν ο σύντροφος που επωμίζεται λιγότερο συναισθηματικό φόρτο έρχεται αντιμέτωπος με την ανισορροπία, μια συνηθισμένη αντίδραση είναι γνήσια σύγχυση: δεν το παρατήρησε. Δεν είχε επίγνωση ότι λάμβανε περισσότερα από όσα έδινε. Δεν είχε συνείδηση του κόπου που καταβαλλόταν επειδή, όπως σημειώθηκε παραπάνω, ο επιτυχημένος συναισθηματικός φόρτος είναι αόρατος. Η σύγχυσή τους είναι συχνά ειλικρινής.Αυτή η γνήσια αδιαφορία είναι πραγματική και αξίζει να την πάρουμε στα σοβαρά, επειδή σημαίνει ότι μέρος αυτού που φαίνεται ως αδιαφορία είναι στην πραγματικότητα άγνοια — μια απουσία επίγνωσης παρά μια επιλογή να μην νοιάζεται. Σύντροφοι που μεγάλωσαν σε νοικοκυριά όπου ένα άτομο εκτελούσε όλη τη συναισθηματική εργασία, που δεν είχαν ποτέ σχέση όπου αυτή κατανέμονταν πιο δίκαια, που δεν χρειάστηκε ποτέ να αναπτύξουν την ικανότητα επειδή αυτή παρεχόταν πάντα, μπορεί απλώς να μην έχουν ένα λειτουργικό μοντέλο για αυτό που δεν κάνουν. Η έννοια της συναισθηματικής εργασίας είναι πραγματικά αόρατη για αυτούς επειδή έχουν ζήσει μέσα στην παροχή της χωρίς ποτέ να χρειαστεί να την εκτελέσουν.Αλλά η αδιαφορία έχει όρια. Αφού η ανισορροπία έχει κατονομαστεί — αφού ο σύντροφος που κουβαλάει έχει εξηγήσει πώς είναι η εργασία και έχει ζητήσει πιο δίκαιη συμμετοχή — η συνεχής "μη παρατήρηση" γίνεται κάτι διαφορετικό. Σε εκείνο το σημείο, δεν είναι πλέον άγνοια· είναι μια επιλογή, όσο ασυνείδητη κι αν είναι, να μην αναπτύξουν την επίγνωση που θα απαιτούσε αλλαγή συμπεριφοράς. Ο σύντροφος που ανταποκρίνεται σε πολλαπλές ρητές συζητήσεις για τη συναισθηματική εργασία με συνεχή μη συμμετοχή δεν είναι απλώς ανενημέρωτος. Αρνείται, σε κάποιο επίπεδο, να εμπλακεί σε ένα αίτημα που θα απαιτούσε πραγματική αλλαγή.Η διάκριση μεταξύ αυτών των δύο — γνήσιας άγνοιας που μπορεί να αντιμετωπιστεί μέσω εκπαίδευσης και σαφούς συζήτησης, και αποφυγής που συνεχίζεται παρά τη σαφή επίγνωση — είναι σημαντική επειδή οι απαντήσεις που απαιτούν είναι διαφορετικές. Η πρώτη απαιτεί υπομονή και σαφήνεια. Η δεύτερη απαιτεί μια πιο άμεση συζήτηση σχετικά με το τι είναι διατεθειμένο να κάνει ο καθένας και αν η τρέχουσα συμφωνία είναι πραγματικά αποδεκτή.Πώς να μιλήσετε για την ανισορροπία της συναισθηματικής εργασίας χωρίς να καταλήξετε σε καβγά
Οι συζητήσεις σχετικά με τη συναισθηματική εργασία είναι από τις πιο δύσκολες που μπορούν να έχουν τα ζευγάρια, για διάφορους λόγους. Το άτομο που επωμίζεται την ανισορροπία είναι συχνά εξαντλημένο και δυσαρεστημένο, πράγμα που σημαίνει ότι μπορεί να προσεγγίσει τη συζήτηση από μια θέση συσσωρευμένης δυσαρέσκειας παρά από γνήσια περιέργεια. Το άτομο που επωμίζεται λιγότερο μπορεί να αισθάνεται κατηγορούμενο και αμυντικό, ειδικά αν δεν γνώριζε την ανισορροπία. Και το ίδιο το θέμα — ποιος κάνει πόση από την αόρατη εργασία — μπορεί γρήγορα να γίνει μια συζήτηση για το ποιος δουλεύει σκληρότερα, κάτι που είναι ένας αγώνας προς τον πάτο από τον οποίο κανείς δεν κερδίζει.Οι πιο παραγωγικές συζητήσεις σχετικά με την συναισθηματική εργασία τείνουν να ξεκινούν από μια διαφορετική αφετηρία: όχι μια απαρίθμηση παραπόνων, αλλά μια ειλικρινής προσπάθεια να γίνει ορατό το αόρατο. "Θέλω να σου δείξω κάτι που βιώνω, και θέλω να καταλάβω αν το βλέπεις διαφορετικά." Η συγκεκριμενοποίηση βοηθάει πάρα πολύ — συγκεκριμένα παραδείγματα συγκεκριμένης εργασίας που εκτελείται είναι πολύ πιο διαφωτιστικά από αφηρηρούς ισχυρισμούς για ανισορροπία. "Όταν πρόσεξα την περασμένη εβδομάδα ότι ήσουν αγχωμένος/η για την επαγγελματική παρουσίαση και αναδιάταξα το βράδυ μου για να είμαι διαθέσιμος/η να μιλήσουμε" είναι πιο χρήσιμο από το "Εγώ κάνω πάντα όλη τη συναισθηματική εργασία."
Επίσης, βοηθάει να διαχωριστεί το ερώτημα του ποιος κάνει τι από το ερώτημα του γιατί και αν χρειάζεται να αλλάξει. Το να ξεκινήσει κανείς με παρατήρηση αντί για κατηγορία — "Έχω παρατηρήσει ότι συνήθως εγώ ξεκινάω τις συζητήσεις για την υγεία της σχέσης μας" — είναι λιγότερο πιθανό να προκαλέσει αμυντικότητα από το "εσύ ποτέ δεν ασχολείσαι με το πώς πάμε." Το πρώτο προσκαλεί διερεύνηση· το δεύτερο προσκαλεί άμυνα.
Η παραγωγική διαχείριση συγκρούσεων στο παρόν πλαίσιο σημαίνει να διατηρείται η συζήτηση επικεντρωμένη στο πρόβλημα και όχι στον χαρακτήρα — σε ένα μοτίβο που χρειάζεται αλλαγή, όχι στο ποιος υστερεί. Ζευγάρια που μπορούν να αντιληφθούν τη συζήτηση για την συναισθηματική εργασία ως χρήσιμη πληροφορία για ένα κοινό πρόβλημα που πρέπει να λύσουν μαζί, παρά ως κατηγορία για τον χαρακτήρα τους, είναι πολύ πιθανότερο να εμπλακούν παραγωγικά.
Πώς Μοιάζει μια Δίκαιη Κατανομή
Η δίκαιη κατανομή της συναισθηματικής εργασίας δεν σημαίνει ταυτόσημη κατανομή. Οι άνθρωποι έχουν διαφορετικές φυσικές ικανότητες και κλίσεις σε αυτόν τον τομέα, και μια σχέση στην οποία ένα άτομο έχει πραγματικά μεγαλύτερη ευκολία στη συναισθηματική συντονιστικότητα μπορεί να περιλαμβάνει κατάλληλα κάποια ασυμμετρία στο ποιος εκτελεί ορισμένα είδη συναισθηματικής εργασίας. Αυτό που απαιτεί η δικαιοσύνη είναι αναγνώριση, αμοιβαιότητα και κοινή επένδυση στην συναισθηματική υγεία της σχέσης — όχι τέλεια ισορροπία σε κάθε διάσταση.
Πρακτικά, μια πιο δίκαιη κατανομή τείνει να περιλαμβάνει αρκετά πράγματα. Και οι δύο σύντροφοι παραμένουν πραγματικά ενήμεροι για την κατάσταση της σχέσης — όχι μέσω ενημερώσεων από τον έναν σύντροφο, αλλά μέσω της δικής τους ενεργής προσοχής. Και οι δύο σύντροφοι παρατηρούν πότε κάτι χρειάζεται αντιμετώπιση και αναλαμβάνουν την πρωτοβουλία να το αντιμετωπίσουν, αντί να περιμένουν τον άλλο να το θίξει. Και οι δύο σύντροφοι επωμίζονται μέρος του ψυχικού φορτίου της οικιακής και σχεσιακής ζωής, κάτι που συνήθως απαιτεί από τον σύντροφο που δεν το επωμίζεται αυτή τη στιγμή να αναπτύξει συνήθειες προληπτικής προσοχής που δεν έχει επί του παρόντος.Απαιτεί επίσης από τον σύντροφο που παρείχε περισσότερη συναισθηματική εργασία να επιτρέψει πραγματικά στον άλλο να αναλάβει περισσότερα — κάτι που είναι πιο δύσκολο από ό,τι ακούγεται. Άνθρωποι που επωμίστηκαν το συναισθηματικό φορτίο μιας σχέσης για χρόνια, συχνά αναπτύσσουν ένα είδος ιδιοκτησίας πάνω σε αυτό. Ξέρουν πώς πρέπει να γίνει. Παρατηρούν πότε δεν γίνεται σύμφωνα με τα πρότυπά τους. Τους είναι ευκολότερο να το κάνουν οι ίδιοι παρά να βλέπουν κάποιον άλλο να το κάνει ατελώς. Η απελευθέρωση μέρους αυτής της ιδιοκτησίας — η εμπιστοσύνη ότι οι ατελείς προσπάθειες εξακολουθούν να είναι πολύτιμες — είναι μέρος της διευκόλυνσης μιας γνήσιας αναδιανομής.Οι Άνδρες και η Συναισθηματική Εργασία: Εμπόδια και Ανάπτυξη
Για τους άνδρες σε ετεροφυλοφιλικές σχέσεις, η ανάπτυξη της ικανότητας να αναλαμβάνουν περισσότερο συναισθηματικό έργο απαιτεί συνήθως την αντιμετώπιση όχι μόνο συνηθειών, αλλά και βαθιά ριζωμένων πεποιθήσεων σχετικά με το τι είναι δική τους ευθύνη. Το πολιτισμικό μήνυμα ότι η συναισθηματική εναρμόνιση, η διατήρηση της σχέσης και η φροντίδα είναι κυρίως γυναικεία εργασία απορροφάται νωρίς και ενισχύεται συνεχώς. Πολλοί άνδρες έχουν περάσει όλη τους τη ζωή επωφελούμενοι από το συναισθηματικό έργο των άλλων, ενώ έχουν σε μεγάλο βαθμό απαλλαγεί από την παροχή του, χωρίς ποτέ να τους έχει δοθεί ένα πλαίσιο για να κατανοήσουν τόσο την παροχή όσο και την απαλλαγή.
Η ανάπτυξη που απαιτείται δεν είναι κυρίως συμπεριφορική — είναι προσοχή. Οι συμπεριφορές του συναισθηματικού έργου (η έναρξη της σημαντικής συζήτησης, η παρατήρηση πότε κάποιος δυσκολεύεται, η παρακολούθηση της κατάστασης της σχέσης) δεν είναι εγγενώς δύσκολες. Αυτό που απαιτείται για να εκτελεστούν είναι η συνήθεια της παρατήρησης — της συνεχούς προσοχής σε συναισθηματικές και σχεσιακές πληροφορίες, την οποία οι γυναίκες τυπικά κοινωνικοποιούνται να έχουν και οι άνδρες τυπικά όχι. Η ανάπτυξη αυτής της συνήθειας απαιτεί, πρώτον, την πεποίθηση ότι είναι πραγματικά δική τους ευθύνη να την αναπτύξουν.
Εδώ βρίσκεται συχνά η αντίσταση. Όχι στην αδυναμία εκτέλεσης συναισθηματικής εργασίας, αλλά στην πεποίθηση ότι δεν τους απαιτείται — ότι είναι ο φυσικός τομέας του συντρόφου τους, ότι ο σύντροφός τους "απλώς το αναλαμβάνει" επειδή αυτό κάνει ο σύντροφός τους, ότι η δική τους συναισθηματική ενέργεια ξοδεύεται πιο νόμιμα αλλού. Η αλλαγή αυτής της πεποίθησης απαιτεί ειλικρινή εξέταση του τι θεωρήθηκε δεδομένο και γνήσια αποδοχή ότι η παραχώρηση δεν είναι πλέον αυτόματη.
Άντρες που έχουν κάνει αυτή τη δουλειά περιγράφουν μια συγκεκριμένη εμπειρία από την άλλη πλευρά: η σχέση αλλάζει επειδή αυτοί αλλάζουν. Η ανακούφιση και η ευγνωμοσύνη του συντρόφου τους είναι πραγματικές. Αλλά περισσότερο από αυτό, η δική τους εμπειρία της σχέσης βαθαίνει. Η ανάπτυξη της ικανότητας για συναισθηματική συντονισμό δεν ωφελεί μόνο τον σύντροφό τους — τους δίνει πρόσβαση σε μια διάσταση οικειότητας που η προηγούμενη αμέλειά τους τους είχε αποκλείσει. Η επένδυση αποδίδει κάτι γνήσιο.
Όταν η Ανισορροπία Είναι Θεμελιώδης
Δεν είναι όλες οι ανισορροπίες συναισθηματικής εργασίας αντιμετωπίσιμες μέσω καλύτερης επικοινωνίας, μεγαλύτερης επίγνωσης και προθυμίας για αλλαγή. Ορισμένες αντικατοπτρίζουν μια πιο θεμελιώδη αναντιστοιχία μεταξύ της ικανότητας και της προθυμίας δύο ανθρώπων για συναισθηματική εμπλοκή — μια διαφορά όχι στη συνήθεια ή την επίγνωση, αλλά σε κάτι πιο βασικό σχετικά με αυτό που μπορούν και είναι διατεθειμένοι να δώσουν.
Ένας σύντροφος που είναι δομικά απρόθυμος να ασχοληθεί με τις συναισθηματικές διαστάσεις μιας σχέσης — που συνεχώς αποφεύγει τις συζητήσεις για τα συναισθήματα, που αντιμετωπίζει τις συναισθηματικές ανάγκες του/της συντρόφου του/της ως υπερβολικές ή παράλογες, που μετά από χρόνια ρητών συζητήσεων για την ανισορροπία δεν έχει κάνει καμία αλλαγή — επικοινωνεί κάτι σημαντικό. Όχι απαραίτητα ότι δεν τον/την ενδιαφέρει η σχέση, αλλά ότι δεν είναι πρόθυμος/η να κάνει το συγκεκριμένο είδος δουλειάς που απαιτεί αυτή η σχέση. Αυτά είναι διαφορετικά πράγματα, και η σύγχυσή τους οδηγεί τους ανθρώπους να παραμένουν σε καταστάσεις που είναι πραγματικά εξαντλητικές για πολύ περισσότερο από όσο θα έπρεπε.
Αυτό που πολλοί άνθρωποι θέλουν βαθιά σε μια σχέση είναι να γίνουν πραγματικά γνωστοί και πραγματικά αποδεκτοί — να δει ο/η σύντροφός τους την εσωτερική τους ζωή και να ανταποκριθεί σε αυτήν, να νιώθουν ότι ο/η σύντροφός τους έχει την ίδια επένδυση στην συναισθηματική υγεία της σχέσης όσο και εκείνοι/ές. Όταν αυτό δεν παρέχεται σταθερά, η σχέση αποτυγχάνει να προσφέρει κάτι θεμελιώδες, ανεξάρτητα από τις άλλες της ιδιότητες. Η αναγνώριση ότι αυτό που υπάρχει είναι μια θεμελιώδης αναντιστοιχία στην ικανότητα και την προθυμία για συναισθηματική εργασία — παρά μια διορθώσιμη ανισορροπία — επιτρέπει ειλικρινείς αποφάσεις σχετικά με το αν η σχέση μπορεί να γίνει αυτό που χρειάζεται να είναι.
Ορισμένες σχέσεις μπορούν να αλλάξουν σε αυτή τη διάσταση όταν η ανισορροπία κατονομάζεται ξεκάθαρα, το κόστος κοινοποιείται με ειλικρίνεια και και τα δύο άτομα είναι γνήσια παρακινημένα να την αντιμετωπίσουν. Άλλες όχι, επειδή ένα άτομο δεν είναι πρόθυμο να αναπτύξει ό,τι θα απαιτούνταν. Το να γνωρίζετε σε ποια κατάσταση βρίσκεστε είναι σημαντικό, και συνήθως απαιτεί τις ειλικρινείς συζητήσεις που περιγράφονται σε αυτό το άρθρο — και την προθυμία να δείτε καθαρά τι αποκαλύπτουν αυτές οι συζητήσεις.
Αναλαμβάνετε περισσότερο από το μερίδιό σας στη συναισθηματική εργασία και δεν είστε σίγουροι τι να κάνετε; Επικοινωνήστε μαζί μας — βοηθάει να συζητήσετε τι συμβαίνει στην πραγματικότητα και πώς θα μπορούσε να μοιάζει η αλλαγή.
