Τι είναι η Συναισθηματική Εργασία;
Ο όρος "συναισθηματική εργασία" επινοήθηκε από την κοινωνιολόγο Arlie Hochschild το 1983 για να περιγράψει την εργασία της διαχείρισης των συναισθημάτων κάποιου ως μέρος μιας δουλειάς — η αεροσυνοδός που παραμένει ήρεμη με έναν δύσκολο επιβάτη, ο εργαζόμενος εξυπηρέτησης πελατών που παραμένει ευγενικός ό,τι κι αν συμβεί. Έκτοτε έχει επεκταθεί για να περιγράψει μια ευρύτερη κατηγορία αόρατης εργασίας στις σχέσεις: η συνεχής παρακολούθηση, διαχείριση και διατήρηση των συναισθηματικών δυναμικών που διατηρούν ένα νοικοκυριό και μια σχέση σε λειτουργία.
Η συναισθηματική εργασία στις σχέσεις περιλαμβάνει πράγματα όπως:
- Παρακολούθηση σημαντικών ημερομηνιών και διασφάλιση ότι γίνονται αντιληπτές
- Εντοπισμός πότε ο/η σύντροφός σας δεν είναι καλά και έλεγχος
- Έναρξη δύσκολων συζητήσεων που πρέπει να γίνουν
- Διαχείριση των δικών σας συναισθημάτων για να διατηρηθεί σταθερό το συναισθηματικό κλίμα
- Έρευνα λύσεων σε προβλήματα (γιατροί, φύλαξη παιδιών, επίλυση συγκρούσεων)
- Διατήρηση σχέσεων με τους κοινωνικούς κύκλους και των δύο συντρόφων
- Προνοητικότητα για ανάγκες που κανένα άτομο δεν έχει ακόμη εκφράσει
- Διαμεσολάβηση σε συγκρούσεις μεταξύ μελών της οικογένειας
Είναι εργασία επειδή απαιτεί χρόνο, ενέργεια και γνωστική ευχέρεια — παρόλο που συχνά περνά εντελώς απαρατήρητη.
Γιατί Κατανέμεται Άνισα;
Η έρευνα δείχνει σταθερά ότι η συναισθηματική εργασία επιβαρύνει δυσανάλογα τις γυναίκες στις ετεροφυλικές σχέσεις — όχι λόγω βιολογίας, αλλά λόγω κοινωνικοποίησης. Τα κορίτσια διδάσκονται πιο σταθερά να είναι ευαίσθητα στα συναισθήματα των άλλων, να διαχειρίζονται τις διαπροσωπικές δυναμικές και να υποτάσσουν τις ανάγκες τους για να διατηρήσουν την αρμονία. Τα αγόρια διδάσκονται λιγότερο σταθερά αυτές τις δεξιότητες και αναμένεται λιγότερο να τις χρησιμοποιήσουν.
Το αποτέλεσμα είναι συχνά μια δυναμική όπου ο ένας σύντροφος έχει διαρκώς επίγνωση της συναισθηματικής κατάστασης της σχέσης — προβλέποντας ανάγκες, διαχειριζόμενος συγκρούσεις, παρακολουθώντας τι πρέπει να γίνει — ενώ ο άλλος σύντροφος μπορεί να είναι σε μεγάλο βαθμό αδιάφορος σε αυτή τη διάσταση της συντήρησης της σχέσης.
Αυτή δεν είναι μια απλή ιστορία κατηγοριών. Πολλοί άνθρωποι που παρέχουν ελάχιστη συναισθηματική εργασία απλώς δεν την βλέπουν — επειδή είναι αόρατη εργασία και επειδή ποτέ δεν τους ζητήθηκε να την εκτελέσουν.
Πώς η Άνιση Συναισθηματική Εργασία Βλάπτει τις Σχέσεις
Όταν η συναισθηματική εργασία είναι σταθερά άνιση, εμφανίζονται συγκεκριμένα μοτίβα:
- Συσσωρεύεται δυσαρέσκεια στο άτομο που κάνει περισσότερη δουλειά — όχι από κάποιο μεμονωμένο περιστατικό, αλλά από τη σωρευτική εμπειρία του να μην γίνεται αντιληπτό και να μην υποστηρίζεται.
- Ο υπερφορτωμένος σύντροφος εξαντλείται προσπαθώντας να διατηρήσει κάτι που ο άλλος άνθρωπος δεν βλέπει καν ως εργασία.
- Ο σύντροφος που παρέχει ελάχιστα μπορεί να αισθάνεται σύγχυση από τη δυστυχία του/της συντρόφου του/της — "Δεν καταλαβαίνω τι θέλεις από μένα".
- Η οικειότητα διαβρώνεται όταν ένα άτομο αισθάνεται περισσότερο σαν διευθυντής παρά σαν σύντροφος.
- Η δυναμική γίνεται αυτο-ενισχυόμενη — όσο περισσότερο ένα άτομο διαχειρίζεται τα πάντα, τόσο λιγότερο μαθαίνει ο άλλος να διαχειρίζεται οτιδήποτε.
Κάνοντας το Αόρατο Ορατό
Το πρώτο βήμα είναι να γίνει η εργασία ευανάγνωστη — και για τους δύο συντρόφους. Αυτό δεν αφορά την ανέγερση μιας υπόθεσης για δίωξη. Αφορά το να βοηθηθεί ένας σύντροφος να δει πραγματικά αυτό που δεν έβλεπε.
Ορισμένα ζευγάρια βρίσκουν χρήσιμο να δημιουργήσουν μια ολοκληρωμένη λίστα με τις εργασίες συναισθηματικής φύσης που υπάρχουν επί του παρόντος στη σχέση τους — όχι ως απόδειξη αμέλειας, αλλά ως έναν κοινό χάρτη του τι πραγματικά διαχειρίζεται. Συχνά, ο σύντροφος που παρείχε ελάχιστα εκπλήσσεται από την κλίμακα.
Πώς να Αναδιανείμετε τη Συναισθηματική Εργασία
Η αναδιανομή δεν αφορά απλώς την ανάθεση εργασιών — αφορά την αλλαγή του ποιος κατέχει την επίγνωση και την ευθύνη.
Μετάβαση από την ανάθεση στην ιδιοκτησία
"Θα το αναλάβω εγώ αν μου πεις τι να κάνω" δεν είναι ισότητα — είναι διαχείριση με επιπλέον βήματα. Η πραγματική αναδιανομή σημαίνει ότι ο/η σύντροφός σας αναλαμβάνει πλήρη ιδιοκτησία ενός τομέα: παρατηρεί πότε χρειάζεται προσοχή, ερευνά επιλογές, παίρνει αποφάσεις και τις υλοποιεί. Χωρίς υπενθυμίσεις.
Ονομαστικοί συγκεκριμένοι τομείς
Αντί για αόριστες συμφωνίες για "κοινή χρήση περισσότερων", συμφωνήστε σε συγκεκριμένους τομείς. "Εσύ έχεις την ευθύνη του κοινωνικού μας προγράμματος — παρακολουθείς τις εκδηλώσεις στις οποίες έχουμε προσκληθεί, αποφασίζεις τι κάνουμε και επικοινωνείς με τους ανθρώπους." Η σαφήνεια αποτρέπει τη συνεχή διαπραγμάτευση για το ποιος είναι υπεύθυνος για τι.
Αντισταθείτε στην παρόρμηση να "το κάνετε απλώς"
Αν ήσασταν ο κύριος/η κύρια που ασκούσατε συναισθηματική εργασία, πιθανότατα έχετε αναπτύξει ένα αντανακλαστικό: όταν κάτι χρειάζεται να γίνει, το κάνετε. Η αντίσταση σε αυτό το αντανακλαστικό — αφήνοντας τον/την σύντροφό σας να παρατηρήσει και να χειριστεί κάτι, ακόμη κι αν παίρνει περισσότερο χρόνο ή γίνεται διαφορετικά από ό,τι θα το κάνατε εσείς — είναι άβολη αλλά απαραίτητη για την αλλαγή.
Αντιμετωπίστε την υποκείμενη δυναμική, όχι μόνο τις εργασίες
Μερικές φορές η άνιση συναισθηματική εργασία αντικατοπτρίζει μια βαθύτερη πεποίθηση — ότι ο ένας σύντροφος είναι λιγότερο ικανός, λιγότερο αξιόπιστος ή λιγότερο επενδυμένος. Μια συζήτηση για την υποκείμενη δυναμική (με έναν θεραπευτή ζευγαριών, αν χρειαστεί) μπορεί να είναι πιο παραγωγική από τη διαμάχη για συγκεκριμένες εργασίες.
Ένα Λόγος για την Αυτογνωσία
Αν διαβάζετε αυτό ως το άτομο που μπορεί να παρέχει ελάχιστα: το γεγονός ότι δεν βλέπετε την εργασία δεν σημαίνει ότι δεν συμβαίνει. Η εξάντληση και η δυσαρέσκεια του/της συντρόφου σας είναι πραγματικά δεδομένα, ακόμα κι αν η ίδια η εργασία είναι αόρατη σε εσάς. Η εργασία του να τη δείτε — και να μάθετε να την κάνετε — είναι από μόνη της μια μορφή συναισθηματικής εργασίας που αξίζει να αναλάβετε.