Οι περισσότεροι που κάνουν αυτήν την ερώτηση αντιλαμβάνονται ήδη την απάντηση. Ωστόσο, η αίσθηση και η γνώση είναι διαφορετικά πράγματα και το κόστος της λανθασμένης συμπεριφοράς προς οποιαδήποτε κατεύθυνση είναι υψηλό — παραμονή για πολύ καιρό σε κάτι που έχει τελειώσει ή αφήνοντας κάτι που θα μπορούσε να είχε σωθεί.
Δεν πρόκειται για ερώτηση με τύπο. Αλλά έχει δομή. Και η κατανόηση αυτής της δομής καθιστά την απόφαση πιο ξεκάθαρη, ακόμη και όταν παραμένει δύσκολη.
Τι κάνει μια σχέση να αξίζει να σωθεί
Το θεμελιώδες ερώτημα δεν είναι αν έχετε ακόμα συναισθήματα ή αν τα πράγματα ήταν καλά. Είναι αν οι δυο σας είστε σε θέση να συνάψετε λειτουργική συνεργασία — με προσπάθεια και, στις περισσότερες περιπτώσεις, εξωτερική βοήθεια.
Μια σχέση συνήθως αξίζει να εργαστείτε όταν υπάρχει γνήσια επιθυμία και από τις δύο πλευρές να βελτιώσουν τα πράγματα — όχι απλώς να μιλάμε για βελτίωση, αλλά πραγματική προθυμία για αλλαγή συμπεριφοράς. Όταν τα προβλήματα είναι μοτίβα στα οποία έχετε συμβάλει και οι δύο, όχι θεμελιώδη ζητήματα χαρακτήρα σε ένα άτομο. Όταν οι βασικές αξίες ευθυγραμμίζονται: σε ό,τι έχει σημασία, πώς θέλετε να ζήσετε, ποια θέλετε να είναι η σχέση.
Κυρίως: όταν δεν υπάρχει καμία κατάχρηση. Και όταν η σύνδεση ήταν πραγματική, ακόμα κι αν έχει ξεθωριάσει κάτω από το βάρος του τι πήγε στραβά.
Κανένα από αυτά δεν είναι αρκετό από μόνο του. Μπορεί να θέλετε να σώσετε μια σχέση και να μην μπορείτε. Αλλά εάν υπάρχουν τα περισσότερα από αυτά, υπάρχει κάτι με το οποίο μπορείτε να δουλέψετε.
Υποδηλώνει ότι είναι ώρα να φύγετε
Μερικά πράγματα δεν διορθώνονται με προσπάθεια ή θεραπεία. Δεν είναι αστοχίες — είναι ασυμβατότητες ή ζημιές που έχουν ξεφύγει πολύ.
Κακοποίηση κάθε είδους. Συναισθηματική κακοποίηση, σωματική βία, οικονομικός έλεγχος, σεξουαλικός εξαναγκασμός — αυτά δεν βελτιώνονται με την υπομονή ή τη θεραπεία ζευγαριών. Απαιτούν από το άτομο που έχει πληγεί να φύγει.
Συνεπής περιφρόνηση. Όχι θυμός, όχι απογοήτευση, αλλά περιφρόνηση: η αίσθηση ότι ο σύντροφός σας σας βρίσκει από κάτω του, σας κοροϊδεύει, σας απορρίπτει ως βασικά ανεπαρκή. Η περιφρόνηση είναι ένας από τους πιο αξιόπιστους προγνωστικούς παράγοντες αποτυχίας μιας σχέσης και είναι πολύ δύσκολο να ανακάμψει από τη στιγμή που ριζώσει.
Το ίδιο πρόβλημα είναι ατελείωτο χωρίς αλλαγές. Κάθε σχέση έχει επαναλαμβανόμενα επιχειρήματα. Το ερώτημα είναι αν κάτι μετατοπίζεται μεταξύ των κύκλων. Εάν είχατε την ίδια συνομιλία δεκάδες φορές και τίποτα δεν έχει αλλάξει, ο περισσότερος χρόνος είναι απίθανο να σας βοηθήσει.
Ένα άτομο έχει ήδη φύγει συναισθηματικά. Όταν κάποιος έχει απομακρυνθεί ειλικρινά — δεν είναι θυμωμένος, δεν έχει πληγωθεί, απλώς έφυγε — η ανοικοδόμηση είναι πολύ δύσκολη. Η αδιαφορία είναι πιο δύσκολο να αντιστραφεί από τη σύγκρουση.
Μένετε μακριά από φόβο παρά από επιλογή. Φόβος να μείνετε μόνοι, φόβος να πληγώσετε το άλλο άτομο, φόβο να ξεκινήσετε από την αρχή. Αυτά είναι κατανοητά, αλλά δεν είναι λόγοι για να μείνουμε. Μια σχέση που υπάρχει μόνο επειδή η αποχώρηση είναι χειρότερη δεν είναι σχέση — είναι παγίδα.
Η πιο σκληρή ζώνη — όπου έχουν κολλήσει οι περισσότεροι άνθρωποι
Οι περισσότεροι άνθρωποι που κάνουν αυτήν την ερώτηση δεν βρίσκονται σε ξεκάθαρες περιπτώσεις. Βρίσκονται στη μέση: μια σχέση που δεν λειτουργεί καλά, με κάποιον που δεν είναι κακός, όπου το πρόβλημα δεν είναι δραματικό αλλά η αποσύνδεση είναι πραγματική.
Αυτή η ζώνη είναι δύσκολη γιατί δεν υπάρχει προφανής απάντηση. Υπάρχουν πραγματικά καλά πράγματα. Υπάρχουν επίσης πραγματικά προβλήματα. Και εάν αυτά τα προβλήματα είναι εφαρμόσιμα ή θεμελιώδη δεν είναι πάντα ξεκάθαρο από μέσα.
Διαχωρίστε το άτομο από το δυναμικό. Μερικές φορές οι καλοί άνθρωποι δημιουργούν κακές δυναμικές μαζί. Το ερώτημα δεν είναι αν ο σύντροφός σας είναι καλός άνθρωπος - είναι αν εσείς οι δυο μαζί, είστε καλοί ο ένας για τον άλλον.
Ρωτήστε τι πραγματικά ελπίζετε. Όταν φαντάζεστε να μείνετε και τα πράγματα να βελτιώνονται, πώς φαίνεται συγκεκριμένα; Είναι ρεαλιστικό - με βάση στοιχεία για το ποιος είναι στην πραγματικότητα ο σύντροφός σας - ή βασίζεται σε αυτό που θα θέλατε να ήταν; Η ελπίδα που βασίζεται στην πραγματικότητα είναι διαφορετική από την ελπίδα ως άμυνα ενάντια στην αποχώρηση.
Παρατηρήστε ποια είναι στην πραγματικότητα η σύγκρουση. Τα επιχειρήματα σχετικά με την εφοδιαστική — το χρονοδιάγραμμα, οι μικροδουλειές, ποιος κάνει τι — είναι συνήθως επιλύσιμα. Τα επιχειρήματα που αφορούν πραγματικά τον σεβασμό, το αίσθημα θέασης, τις θεμελιώδεις αξίες, είναι πιο σκληρά και πιο σημαντικά. Εάν δεν είστε σίγουροι ποιο είδος είναι το δικό σας, αυτό από μόνο του αξίζει να το εξερευνήσετε — με έναν θεραπευτή ή ως μέρος μιας ευρύτερης ματιάς στα μοτίβα σχέσεών σας.
Πώς να λάβετε την απόφαση
Δεν υπάρχει τύπος. Αλλά υπάρχει μια ερώτηση που αξίζει να απαντήσετε με ειλικρίνεια:
Αν δεν αλλάξει τίποτα — ούτε η συμπεριφορά τους, ούτε η δυναμική, ούτε αυτό για το οποίο τσακώνεστε — μπορείτε να ζήσετε με αυτήν την εκδοχή της σχέσης μακροπρόθεσμα;
Δεν είναι η έκδοση που ελπίζετε. Αυτή η έκδοση. Εάν η απάντηση είναι ειλικρινά ναι, υπάρχει κάτι για να οικοδομήσουμε. Εάν η απάντηση είναι όχι, το πραγματικό ερώτημα δεν είναι αν θα μείνετε ή θα φύγετε — είναι πότε και πώς.
Η συνεργασία με έναν θεραπευτή, ατομικά ή ως ζευγάρι, δεν είναι σημάδι ότι η σχέση αποτυγχάνει. Είναι σημάδι ότι το παίρνετε στα σοβαρά. Για πολλούς ανθρώπους, είναι επίσης το σημείο όπου καταλαβαίνουν τελικά τα εσωτερικά μοτίβα που τους έφεραν σε αυτό το σημείο — που έχει σημασία αν θα μείνουν ή θα φύγουν.
Αν θεωρείτε χρήσιμο να το σκεφτείτε καλά με κάποιον, η συνεργασία με έναν προπονητή σχέσεων μπορεί να σας βοηθήσει να αποκτήσετε σαφήνεια χωρίς πίεση προς οποιαδήποτε κατεύθυνση.
Συχνές Ερωτήσεις
Πόσο καιρό πρέπει να προσπαθήσω πριν τα παρατήσω;
Αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία από τον χρόνο είναι αν κάτι αλλάζει πραγματικά. Εάν εργάζεστε για το ίδιο θέμα για δύο χρόνια και τίποτα δεν έχει αλλάξει, ο περισσότερος χρόνος είναι απίθανο να βοηθήσει. Εάν ξεκινήσατε πρόσφατα να κάνετε πραγματική δουλειά - θεραπεία, ειλικρινείς συζητήσεις, πραγματική αλλαγή συμπεριφοράς - δώστε του χρόνο να παράγει αποτελέσματα.
Κι αν εξακολουθώ να τους αγαπώ αλλά συνεχίζουμε να πληγώνουμε ο ένας τον άλλον;
Η αγάπη είναι απαραίτητη αλλά όχι επαρκής. Μερικοί άνθρωποι αγαπούν ο ένας τον άλλον ειλικρινά και ακόμα δεν μπορούν να οικοδομήσουν μια λειτουργική σχέση μαζί. Η χρόνια αμοιβαία βλάβη —ακόμα και χωρίς κακία— διαβρώνει και τους δύο ανθρώπους με την πάροδο του χρόνου. Η αγάπη δεν κάνει αυτόματα μια σχέση καλή για εσάς.
Είναι φυσιολογικό να νιώθεις ανακούφιση στη σκέψη να φύγεις;
Ναι. Η ανακούφιση στο να φαντάζεσαι ότι φεύγεις δεν σημαίνει απαραίτητα ότι πρέπει να φύγεις. Συχνά σημαίνει ότι είστε εξαντλημένοι από την προσπάθεια που απαιτεί η σχέση ή ότι καταπιέζετε τις δικές σας ανάγκες για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αξίζει να δώσετε προσοχή — αλλά είναι ένα μήνυμα μεταξύ πολλών, όχι μια ετυμηγορία.
Θα πρέπει να δοκιμάσουμε τη θεραπεία ζευγαριών πριν αποφασίσουμε;
Εάν και τα δύο άτομα είναι πρόθυμα να ασχοληθούν με ειλικρίνεια, ναι. Η θεραπεία ζεύγους σπάνια σώζει μια σχέση που ένα άτομο έχει ήδη εγκαταλείψει συναισθηματικά — αλλά για σχέσεις όπου και οι δύο θέλουν να βελτιώσουν τα πράγματα και δεν ξέρουν πώς, μπορεί να κάνει πραγματική διαφορά.
Μπορεί μια σχέση να ανακάμψει από μια προδοσία;
Μερικές φορές. Η ανάρρωση από την προδοσία - απιστία, σημαντική ανεντιμότητα, σοβαρή παραβίαση εμπιστοσύνης - είναι δυνατή, αλλά απαιτεί συγκεκριμένους όρους: το άτομο που προκάλεσε το κακό αναλαμβάνει την πλήρη ευθύνη χωρίς να ελαχιστοποιεί, υπάρχει γνήσια τύψεις και αλλαγή συμπεριφοράς και το άτομο που πληγώθηκε είναι πρόθυμο και ικανό να εργαστεί για την αποκατάσταση της εμπιστοσύνης. Είναι αργό και δεν είναι για όλους. Αλλά συμβαίνει.
Σχετική ανάγνωση: πώς να αντιμετωπίζετε δύσκολα πεθερικά
Σχετική ανάγνωση: συναισθηματική μη διαθεσιμότητα
Σχετική ανάγνωση: σημαίνει ότι ο σύντροφός σας δεν σας σέβεται
