Come smettere di litigare in una relazione

La disputa è iniziata per i piatti. O di un commento a cena. O su qualcosa che è successo tre settimane fa e che è stato ripreso stasera. Quando tutto finì, se fosse finito, avevi percorso così tanta strada che non potevi risalire a ciò che l'aveva iniziata ed eravate entrambi esausti in un modo che non aveva nulla a che fare con l'ora.

Se questo schema ti è familiare, questo articolo è per te. Non una guida al "combattere lealmente" (anche se anche questo conta), ma un tentativo di spiegare perché continuano a verificarsi le stesse discussioni, di cosa si tratta in realtà e cosa cambia realmente le cose rispetto a ciò che produce solo una pace temporanea prima del round successivo.

Perché si continua a ripetere lo stesso argomento

La prima cosa da capire è che le discussioni ricorrenti nelle relazioni raramente riguardano ciò che sembrano riguardare. Se tu e il tuo partner avete da anni una versione della stessa discussione (sul denaro, sulla divisione del lavoro, su quanto tempo passate insieme o separati, su quale famiglia riceve più considerazione), non è quasi mai vero che non avete ancora trovato la soluzione giusta.

Ciò che è molto più probabile: l'argomento superficiale è un proxy per qualcosa sottostante che non è stato nominato o indirizzato. La lotta per i piatti spesso riguarda il sentirsi invisibili, o la sensazione di portare un carico mentale sproporzionato, o la sensazione che il proprio tempo non conti tanto quanto quello del proprio partner. La discussione su un commento a cena spesso deriva dal sentirsi respinti o mancati di rispetto in modi che si sono accumulati. Il litigio che porta alla luce qualcosa di tre settimane fa spesso riguarda una ferita di tre settimane fa che non si è mai rimarginata del tutto.

John Gottman, che ha studiato le coppie per decenni, descrive questa distinzione tra "problemi risolvibili" e "problemi perpetui". I problemi risolvibili hanno soluzioni autentiche: cose logistiche o pratiche che possono essere risolte con buona volontà e comunicazione. I problemi perpetui sono conflitti impantanati radicati in differenze fondamentali nella personalità, nei valori o nei bisogni profondi – e non vengono risolti, vengono gestiti. La sua ricerca ha rilevato che circa il 69% dei conflitti relazionali sono perpetui. I partner che cercano di risolvere problemi eterni come se fossero risolvibili finiscono nel giro che descrivi: stesso argomento, martedì diverso.

Riconoscere il tipo di conflitto che stai affrontando è una delle mosse diagnostiche più importanti a disposizione. Se hai ripetuto lo stesso argomento più di tre o quattro volte senza trovare una soluzione, probabilmente non è perché non hai trovato la soluzione giusta. È perché il modello di soluzione stesso è sbagliato per questo tipo di problema.

I quattro cavalieri

La ricerca di Gottman ha identificato quattro modelli di comunicazione che, quando presenti, predicono il deterioramento della relazione con elevata precisione. Li chiamò i Quattro Cavalieri per via della loro capacità distruttiva. Comprenderli è utile non per guadagnare punti nelle discussioni, ma perché riconoscerli in te stesso, nel momento, è il primo passo per fare qualcosa di diverso.

Critica. La critica attacca il carattere piuttosto che indirizzarsi al comportamento. "Non pensi mai a nessuno tranne che a te stesso" è una critica. "Mi sono sentito ferito quando non mi hai chiesto come è andato il mio incontro" è una lamentela. La differenza è importante perché la critica innesca un atteggiamento difensivo: la persona criticata smette di essere in grado di sentire la preoccupazione di fondo perché è impegnata a proteggersi dall'attacco al proprio carattere. È possibile rispondere ai reclami. Le critiche tendono a produrre un'escalation.

Disprezzo. Secondo la ricerca di Gottman, il disprezzo è il più predittivo del fallimento di una relazione. Comunica "Io sono al di sopra di te" - attraverso lo scherno, il sarcasmo, il roteare gli occhi, gli insulti, il disprezzo. Il disprezzo è diverso dalla critica in quanto la critica attacca un comportamento o un attributo specifico; il disprezzo comunica un fondamentale disprezzo per il valore dell'altra persona. È straordinariamente difficile allentare l'escalation del disprezzo perché non c'è alcuna lamentela che possa essere affrontata, ma solo una dichiarazione su quanto poco consideri il tuo partner.

Difensiva. La posizione difensiva è solitamente una risposta alle critiche, ma intensifica anziché risolvere il conflitto. Quando rispondi a "non hai fatto quello che avevi detto che avresti fatto" con "beh, non apprezzi mai quello che faccio" o "non capisci la settimana che ho avuto", stai effettivamente dicendo: non mi assumerò la responsabilità del mio contributo qui, e ti rigetterò la situazione. Anche quando l'atteggiamento difensivo è comprensibile, in particolare quando la critica originale era ingiusta, tende a distogliere la conversazione da ogni possibilità di riparazione.

Ostruzionismo. L'ostruzionismo significa chiudersi: diventare insensibili, monosillabici, fisicamente ritirati,