Çoğu çift, tartışmayı bırakmak istemekle birlikte aslında daha spesifik bir şey talep eder: çatışmanın daha az yıkıcı, daha az tekrarlayıcı ve daha az anlamsız hissettirmesini isterler. İllaki anlaşmazlıkların olmadığı bir ilişki istemezler — anlaşmazlıkların bir yere gittiği bir ilişki isterler.
Bu çözülebilir bir sorundur. İşte çatışma üzerine yapılan araştırmalar ve klinik çalışmaların ortaya koyduğu gerçekler.
Bazı Tartışmalar Neden Hiç Sonuçlanmaz
Gottman'ın araştırması, ilişki çatışmalarının yaklaşık %69'unun "kalıcı" olduğunu — yani asla tam olarak çözülemeyecek kişilik, değer veya ihtiyaçlardaki temel farklılıklara dayandığını belirlemiştir. Bu çatışmalar çözülmez; yönetilir. Diğer %31'lik kısım ise "çözülebilir" — yani uygulanabilir çözümleri olan pratik anlaşmazlıklardır.
Sürekli kavga eden çiftler, genellikle kalıcı sorunları çözülebilir sorunlar gibi ele aldıkları için bunu yaparlar — kazanmaya, partnerlerinin fikrini değiştirmeye veya sorunu çözecek nihai argümanı bulmaya çalışırlar. Bu mümkün değildir. Bu tür konularla ilgili çalışma, çözmek değil, diyalog geliştirmektir — sorunu ortadan kaldırma kampanyaları yerine, farklılık üzerine devam eden, saygılı bir konuşma.
Verimli Çatışmayı Öldüren Dört Desen
Gottman, bu desenlere Dört Atlı adını verir — o kadar güvenilir bir şekilde yıkıcı iletişim desenleridir ki, varlıkları ilişki başarısızlığını yaklaşık %93 doğrulukla öngörür:
Eleştiri
Davranış yerine kişiye saldırmak: "Bugün senin günün nasıl geçti diye sormadığında kendimi değersiz hissettim" yerine "Çok bencilsin." Eleştiri, karşıdaki kişiyi savunmaya iter ve konuşmayı hemen sorundan kişinin karakterine kaydırır.
Küçümseme
En yıkıcı desen — alaycılık, alay etme, göz devirme veya hor görme yoluyla partnerinize saygısızlık iletmektir. Küçümseme, öfkeden farklıdır; "Seni daha az değerli buluyorum" mesajını verir. Küçümsemenin doygun olduğu ilişkiler neredeyse her zaman başarısız olur.
Savunmacılık
Şikayet veya eleştiriye karşı şikayet, mağdur rolü veya bahane üreterek yanıt vermek. "E, sen de X yapıyorsun" veya "Bunu sadece sen yüzünden yaptım..." Bunun etkisi, kimsenin dinlemediği, çünkü her iki tarafın da dinlemek yerine kendini savunduğu için hiçbir şeyin ele alınamamasıdır.
Duvara Toslama (Stonewalling)
Konuşmayı kapatmak, sessizleşmek, sohbeti terk etmek — düzenlemeye ihtiyaç duyulduğu için değil (ki bu meşrudur) ancak etkileşimden çekilmenin bir yolu olarak. Kapalı birine konuşmaya devam eden partner, bunu küçümseyici bir terk edilme olarak deneyimler.
Bunun Yerine Neler İşe Yarar
Yumuşak Başlangıç
Sert başlayan konuşmalar neredeyse her zaman sert biter. Bir şikayeti nasıl başlattığınız çok önemlidir. "Sen beni hep görmezden geliyorsun" ile "Son zamanlarda kopuk hissediyorum ve birbirimizi özlüyorum — bu konuda konuşabilir miyiz?" aynı sonucu vermez. Karşı tarafın davranışı yerine kendi deneyiminizle başlayın.
Onarım Girişimlerinde Bulunun ve Kabul Edin
Onarım girişimleri, kötüye giden bir sohbeti yatıştıran herhangi bir şeydir: bir şaka, bir kabul, "yeniden başlayayım," "Taşmış hissediyorum — ara verebilir miyiz?" Araştırmalar, mutlu çiftleri mutsuz çiftlerden ayıranın, çatışmanın yokluğu değil, başarılı onarım girişimleri olduğunu göstermektedir. Ancak onarım, yalnızca karşıdaki kişi bunu kabul ederse işe yarar.
Taşmış Hissedildiğinde Ara Verin — ve Geri Dönün
Duygusal olarak taştığınızda — kalp atışınız hızlanır, net düşünemezsiniz — verimli bir konuşma yapamazsınız. "Devam etmeden önce sakinleşmek için yirmi dakikaya ihtiyacım var" demek zayıflık değildir. Doğrudur. Önemli olan, arayı çözümden kaçmak için kullanmak yerine, aradan sonra konuşmaya geri dönmektir.
Anlaşılmadan Önce Anlamaya Çalışın
Çoğu tartışmada, her iki taraf da gerçekten dinlemek yerine konuşma sırasını bekler. Partnerinizin pozisyonunu anlamaya kasıtlı olarak çalışmak — gerçekten anlamak, anlatabileceğiniz kadar iyi anlamak — tüm dinamiği değiştirir. Gerçekten duyulmak neredeyse her zaman gerilimi azaltır.
Ne Olduğunu Anlamından Ayırın
Birçok çatışma aslında olayla ilgili değildir — olayın ne anlama geldiğiyle ilgilidir. Doğum gününüzü unuttular. Yüzeysel olarak şikayet budur. Altında yatan ise: "Benim için değilsin." Bu altta yatan anlama ulaşmak — ve onu doğrudan ele almak — doğum günü hakkında tartışmaktan çok daha verimlidir.
Çözülebilir Olanları Ele Alın, Kalıcı Olanları Kabul Edin
Gerçekten davranıştan ziyade değerler veya kişilik farklılıklarıyla ilgili konularda hedef kazanmak değil, anlamak ve anlaşılmaktır — sorunu ortadan kaldırma kampanyaları yerine, diyaloğu ve farklılığa karşılıklı saygıyı geliştirmektir.
Aynı tartışmalarda sonsuza kadar sıkışıp mı kaldınız? Çift terapisi bu döngüyü kırmanıza yardımcı olabilir. Başlamak için bize ulaşın.