Bir İlişkide Tartışmayı Nasıl Durdurabilirsiniz

Kavga bulaşıklarla ilgili başladı. Veya akşam yemeğindeki bir yorum hakkında. Ya da üç hafta önce olup bu gece tekrar gündeme gelen bir şey hakkında. Bittiğinde - eğer bittiyse - o kadar çok yol kat etmiştiniz ki, onu neyin başlattığını takip edemiyordunuz ve ikiniz de saatle hiçbir ilgisi olmayan bir şekilde bitkin düşmüştünüz.

Bu model tanıdık geliyorsa bu makale tam size göre. "Adil dövüşme" rehberi değil (gerçi bu da önemli), aynı tartışmaların neden devam ettiğini, tartışmanın genellikle gerçekte neyle ilgili olduğunu ve bir sonraki turdan önce neyin geçici barış getirdiğine karşı neyin gerçekten değiştiğini açıklamaya yönelik bir girişim.

Neden Aynı Tartışma Devam Ediyor?

Anlaşılması gereken ilk şey, ilişkilerde yinelenen tartışmaların nadiren göründükleri şeyle ilgili olduğudur. Siz ve eşiniz yıllardır aynı tartışmanın farklı bir versiyonunu yaşıyorsanız (para, iş bölümü, birbirinizle veya ayrı olarak ne kadar zaman geçirdiğiniz, kimin ailesinin daha fazla önemsendiği hakkında), henüz doğru çözümü bulamadığınız neredeyse hiçbir zaman söz konusu değildir.

Daha muhtemel olanı: yüzeydeki argüman, onun altında yer alan, adlandırılmamış veya ele alınmamış bir şeyin temsilidir. Bulaşıklarla ilgili kavga çoğu zaman aslında görülmemekle, orantısız bir zihinsel yük taşıdığınızı hissetmekle veya zamanınızın partnerinizinki kadar önemli olmadığını hissetmekle ilgilidir. Akşam yemeğinde bir yorumla ilgili kavga, çoğu zaman birikmiş hislerle veya saygısızlıkla ilgili hislerle ilgilidir. Üç hafta öncesinden bir şeyi getiren kavga, genellikle üç hafta öncesinden kalma ve hiçbir zaman tam olarak iyileşmeyen bir yarayla ilgilidir.

On yıllardır çiftler üzerinde çalışan John Gottman, bunu "çözülebilir sorunlar" ile "sürekli sorunlar" arasındaki ayrım olarak tanımlıyor. Çözülebilir sorunların gerçek çözümleri vardır; iyi niyet ve iletişimle çözülebilecek lojistik veya pratik şeyler. Sürekli sorunlar, kişilikteki, değerlerdeki veya derin ihtiyaçlardaki temel farklılıklardan kaynaklanan, tıkanmış çatışmalardır ve çözülmezler, yönetilirler. Araştırması, ilişkideki çatışmaların yaklaşık %69'unun kalıcı olduğunu buldu. Sürekli sorunları sanki çözülebilir sorunlarmış gibi çözmeye çalışan ortaklar, tanımladığınız döngüye giriyorlar: aynı argüman, farklı Salı.

Ne tür bir çatışmayla karşı karşıya olduğunuzun farkına varmak, mevcut en önemli teşhis adımlarından biridir. Aynı tartışmayı üç veya dört defadan fazla çözüme kavuşturmadan yaşadıysanız, bunun nedeni muhtemelen doğru çözümü bulamamış olmanız değildir. Bunun nedeni, bu tür bir sorun için çözüm modelinin kendisinin yanlış olmasıdır.

Dört Atlı

Gottman'ın araştırması, mevcut olduğunda ilişkideki bozulmayı yüksek doğrulukla öngören dört iletişim modeli belirledi. Yıkıcı kapasitelerinden dolayı onlara Dört Atlı adını verdi. Bunları anlamak, tartışmalarda puan kazanmanın bir yolu olarak değil, bunları kendinizde - o anda - fark etmenin farklı bir şey yapmanın ilk adımı olması nedeniyle değerlidir.

Eleştiri. Eleştiri davranışa değinmek yerine karaktere saldırır. "Kendinden başkasını asla düşünmüyorsun" eleştirisidir. "Toplantımın nasıl geçtiğini sormadığın için kırıldım" bir şikayettir. Aradaki fark önemlidir çünkü eleştiri savunmayı tetikler; eleştirilen kişi, altta yatan endişeyi duyamaz çünkü kendisini karakterine yönelik saldırılardan korumakla meşguldür. Şikayetlere yanıt verilebilir. Eleştiri gerilimi artırma eğilimindedir.

Aşağılama. Aşağılama, Gottman'ın araştırmasında ilişki başarısızlığını en iyi öngören faktördür. Alaycılık, alaycılık, göz devirme, lakap takma ve küçümseme yoluyla "Ben senden üstünüm" mesajını verir. Aşağılama, eleştirinin belirli bir davranışa veya niteliğe saldırması açısından eleştiriden farklıdır; küçümseme, diğer kişinin değerinin temelden göz ardı edilmesi anlamına gelir. Aşağılamanın şiddetini azaltmak olağanüstü derecede zordur çünkü bunun altında ele alınabilecek bir şikayet yoktur; yalnızca partnerinize ne kadar az değer verdiğinize ilişkin bir ifadedir.

Savunmacılık. Savunmacılık genellikle eleştirilere verilen bir yanıttır ancak çatışmayı çözmek yerine tırmandırır. "Yapacağını söylediğin şeyi yapmadın", "yaptığım hiçbir şeyi asla takdir etmiyorsun" veya "geçirdiğim haftayı anlamıyorsun" şeklinde yanıt verdiğinizde, etkili bir şekilde şunu söylüyorsunuz: Buradaki katkımın sorumluluğunu almayacağım ve bunu sana çevireceğim. Savunmaya geçmek anlaşılır olsa bile, özellikle de ilk eleştiri adil olmadığında, bu durum konuşmayı herhangi bir onarım olasılığından uzaklaştırma eğilimindedir.

Duvar örmek. Duvar örmek kapanıyor; tepkisiz, tek heceli, fiziksel olarak içine kapanık hale geliyor,