İlişkilerde Neden Her Zaman Daha Çok Önem Verdiğinizi Hissediyorsunuz (Ve Bu Konuda Ne Yapmalısınız?)
Tarihleri onlardan daha net hatırlıyorsunuz. İlk kontrol eden, bir şeyleri planlayan, bir şeyler ters gittiğinde bunu fark eden sizsiniz. Kendinize bunun tam olarak böyle sevdiğinizi söylüyorsunuz; tamamen, dikkatle, tüm kalbinizle. Ancak bu hikayenin altında daha sessiz, daha acı verici bir düşünce yatıyor: neden her şey iki tarafa da gidiyormuş gibi görünmüyor?
Bu modeli birden fazla ilişkide hissettiyseniz, buna gerçekte neyin sebep olduğunu anlamakta fayda var; çünkü bunun neredeyse hiçbir zaman kötü şansla ilgisi yoktur.
Dengesizlik Gerçektir ve Rastgele Değildir
Daha fazla önemsediğinizi hissetmek her zaman durumun yanlış okunması anlamına gelmez. Bazen çaba gerçekten eşitsizdir. Ancak önemli olan kalıptır: Eğer bu sürekli olarak, farklı insanlar arasında, farklı koşullar altında gerçekleşirse, bu sadece seçtiğiniz partnerlerde değil, sizin içinizde de bir şeyler olduğuna işaret eder.
Bu bir eleştiri değil. Aslında faydalı bir bilgi. Çünkü eğer kalıp içinizde yaşıyorsa onu değiştirebilirsiniz. Kimin ortaya çıktığını değiştiremezsiniz.
Neden Bazı İnsanlar Daha Fazlasını Veriyor?
1. Bağlanma tarzınız sizi takipçi rolüne doğru çekiyor
kaygılı bağlılığı olan kişiler, ilişkileri yakından izlemek üzere donanıma sahiptirler; sinyalleri okumak, mesafeyi takip etmek, yakınlığı korumak için kendi davranışlarını ayarlamak. Bu aşırı dikkat çoğu zaman daha fazla önemsiyormuş gibi görünür çünkü bir bakıma öyledir: Bağlantıyı yönetmek için muazzam zihinsel ve duygusal enerji harcıyorsunuz.
Sorun şu ki, bu uyanıklık genellikle tam tersiyle eşleşiyor. Çocuklukta oluşan bağlanma kalıpları genellikle kaygılı insanları çekingen kişilere, yani alana ihtiyaç duyan ve yakınlığa direnen insanlara yöneltir. Biri takip ediyor. Diğeri geri çekilir. Aradaki fark genişliyor ve takipçi bunu daha çok çabalama ihtiyacı olarak yorumluyor.
2. Sevginin kazanılmasının çaba gerektirdiğini öğrendiniz
Sevginin tutarsız olduğu bir ortamda büyüdüyseniz (sevgiyi almak için kendi ihtiyaçlarınızı yerine getirmek, başarmak veya bastırmak zorunda olduğunuz bir yerde), muhtemelen sevginin, varsayılan olarak hak ettiğiniz bir şey değil, kazandığınız bir şey olduğu inancını içselleştirmişsinizdir.
Yetişkin ilişkilerinde bu aşırı işlevsellik olarak ortaya çıkar: Başlatma, planlama, uyum sağlama, önce özür dileme. Veriyorsunuz çünkü bir yerde bunu yapmazsanız ilişkinin bozulacağına inanıyorsunuz. Ve bu inanç, diğer kişinin kendi payına düşeni almasına izin vermeyi neredeyse imkansız hale getiriyor; çünkü beklemek, kaybetmek gibi bir duygu.
3. Karşılaşılmaktansa ihtiyaç duyulmaktan daha rahatsınız
Daha fazla ilgilenmenin, aslında kontrolü elinde tutmanın bir yolu olan bir versiyonu da var. Daha fazla yatırım yapan siz olduğunuzda ilişkinin şartlarına da siz karar verirsiniz. İhtiyaç duyulmak, birinin geri dönmesine ihtiyaç duyacak kadar savunmasız olmaktan daha güvenli hissettiriyor.
Bu, dürüstçe üzerinde durmaya değer. İlişkilerde insanları memnun etmek ve aşırı fedakarlık çoğu zaman gizli bir işleve hizmet eder: Gerçek yakınlığı kontrollü bir mesafede tutarken kendinizi yakın hissetmenize olanak tanırlar. Oradasınız, dikkatlisiniz, sıcaksınız ama aslında ihtiyacınız olanı istemiyorsunuz veya verilmeme riskini göze almıyorsunuz.
4. Tanıdık dinamikleri yeniden yaratan insanlardan etkilenirsiniz
Duygusal mesafe, büyürken aşk gibi geliyorsa, o zaman sizi kol mesafesinde tutan partnerler tanınabilir, hatta çekici hissedecektir. Duygusal açıdan müsait olmayan insanlar doğru olduğu için değil, tam da dinamiğin tanıdık olduğu için ilgi çekici hissediyorlar.
Size hiçbir zaman yeterli olmadığınızı hissettirecek birini bilinçli olarak seçmezsiniz. Ancak sinir sistemi bildiği şeye yönelir ve bazen bildiği şey dengesizliktir.
İlişkilerinizde Bu Modelin İşlediğine İşaret Ediyor
- İletişimi, planları ve konuşmaları diğer kişiden çok daha sık başlatırsınız
- Kendinizi onların çaba göstermemesi için bahaneler üretirken buluyorsunuz: "sadece meşguller", "sevgiyi farklı gösteriyorlar"
- Onların size ulaşıp ulaşmayacağını görmek için geri çekildiğinizde endişeli hissedersiniz ve çoğu zaman ulaşmazlar
- Onlar ortaya çıktığında mutlu olmaktan ziyade rahatlamış hissedersiniz; sanki bir tehdit geçici olarak ortadan kaldırılmış gibi
- Bu dinamiğin bir versiyonunu birden fazla ilişkinizde yaşadınız
- Enerjinize uygun "sıkıcı" veya "çok fazla" ortak buluyorsunuz
Bu son işaret özellikle anlamlıdır. Birisi hemen mesaj atıyorsa veya heyecanla plan yapıyorsa bunaltıcı veya ilgi çekici gelmiyorsa bu, uyumlulukla ilgili bir sinyal değil, sinir sisteminizin aşkla ilişkilendirmeyi öğrendiği şeyin bir sinyalidir.
Bu Modeli Devam Ettiren Şeyler
Tek taraflı ilişkilerin acımasız ironisi, bunların kendi kendini güçlendirmesidir. Ne kadar çok verirseniz, diğer kişi o kadar çok vermemeyi göze alabilir. Çabanız onların geri çekilmesini sürdürülebilir kılıyor. Ve ara sıra ortaya çıktıkları anlar (iyi bir sohbet, bir anlık sıcaklık) orantısız bir şekilde anlamlı geliyor çünkü onları bekliyordunuz.
Bu, iş yerinde aralıklı olarak uygulanan bir pekiştirmedir. Tahmin edilemeyen ödüller, tutarlı olanlardan daha güçlü bir bağlılık yaratır; kumarın ardındaki psikolojik mekanizmanın aynısı. İlişkiniz iyi olduğu için değil, belirsizlik sizi bağımlı kıldığı için burada kalıyorsunuz.
Tek taraflı bir ilişkinin işaretlerini, özellikle de çabanın sevginin neye benzediğine kendinizi ikna ettiyseniz, açıkça görmek zor olabilir.
Desen Değiştirmeye Nasıl Başlanır
Sessizliği doldurmayı bırakın
Yapabileceğiniz en önemli ve rahatsız edici denemelerden biri, denemeyi bir süreliğine durdurmaktır. İlk önce mesaj atmayın. Plan yapmayın. Garip duraklamayı yumuşatmayın. Bu alanda gerçekleşen şey bilgidir: Bu, siz ilişkiyi sürdürme işini bıraktığınızda, diğer kişinin aslında ilişkiyi ne kadar seçtiğini anlatır.
Kaygılı bir bağınız varsa, bu çok kötü hissettirecektir. Ulaşma dürtüsü yoğun olacak. Bırakın geçsin. Hissettiğin endişe, bir şeylerin ters gittiğine dair bir işaret değil, modelin görünür hale gelmesidir.
Aşırı vermekten ne elde ettiğinize dikkat edin
Kendinize dürüstçe sorun: Daha çok önemseyen biri olmak size ne kazandırır? Reddedilmekten korunma - çünkü her zaman peşinde koşarsan asla reddedilme riskini almak zorunda kalmazsın? İhtiyaç duyulması üzerine inşa edilmiş bir kimlik duygusu mu? Gerçekten bilinmenin savunmasızlığından kaçınmak için bir neden var mı?
Her model bir amaca hizmet eder. Vücudunuzun işlevini anlamak, bunun için kendinizi suçlamaktan daha faydalıdır.
Alma alıştırması yapın
Aşırı veren birçok insan, alıcı tarafta olmaktan son derece rahatsızdır. İltifatları savuştururlar, kendi ihtiyaçlarını küçümserler, yardım isterken kendilerini suçlu hissederler. Küçük başlayın: Birisinin sizin için hemen karşılık vermeden bir şeyler yapmasına izin verin. Rahatsızlığı fark edin. Bu rahatsızlık giderek artan bir avantajdır.
Potansiyele değil davranışa dayalı bir standart belirleyin
Aşırı verici kişiler genellikle birinin gerçekte kim olduğundan ziyade kim olabileceğine aşık olurlar. Potansiyele yatırım yapıyorlar, tutarsızlığı bahane ediyorlar ve "içten içe gerçekten iyiler" diye tutunuyorlar. Ancak bir kişinin iyi günlerindeki en iyi hali ile değil, yalnızca gerçek davranışıyla ilişki içinde olabilirsiniz.
Kendinize şunu sorun: Bu kişi hiç değişmediyse, sadece bu kişiyse, bu yeterli mi? Dürüst cevap hayırsa ilişki gerçeklikle değil umutla yürüyor demektir.
Karşılıklılığın gerçekte nasıl bir his olduğunu öğrenin
Hiç dengeli bir ilişki yaşamadıysanız, gerçek karşılıklılığın nasıl bir his olduğunu anlayamayabilirsiniz. Sessizdir: Takip edilmeden yoluna devam eden, siz izin vermeden gittiğinizi fark eden, siz tüm planlamayı yapmadan ilişkinin geleceğine yatırım yapan biri.
Onların ortaya çıkması pek rahatlatıcı değil. Kolaylık hissi veriyor.
Daha Sert Gerçek
Bazen daha çok önemsediğinizi hissetmenizin nedeni, söz konusu ilişkide bunu daha çok önemsemenizdir. Her dinamik düzeltilebilir değildir ve açıkça sorsanız bile her iş ortağı sizinle yarı yolda buluşamaz.
Ancak sorunun diğer kişi olduğu sonucuna varmadan önce, gerçekten ihtiyacınız olan şeyi iletip iletmediğinizi sormakta fayda var; ipuçları değil, fark edeceklerini ummayın, neyin eksik olduğuna dair doğrudan, net bir konuşma yapın. Aşırı bağışçıların çoğu bu konuşmayı asla yapmaz çünkü doğrudan sormak çok açıklayıcı gelir. Hayır derlerse illüzyon çöker.
İhtiyacınız olanı istemeye istekli olduğunuzda ve diğer kişinin yanıtının (her ne olursa olsun) yönetilmesi veya açıklanması gereken bir şey olmaktan ziyade gerçek bilgi olmasına izin verdiğinizde, her zaman daha fazla değişiklik yapma modeli.
Derin bir şekilde ilgilenmeyi bırakmanıza gerek yok. Derinliğin karşılıklı olduğu bir ilişkiye önem vermelisiniz.